“我要赢”！幼儿与老师间的权力之争
每一位幼儿老师好像总能遇到那么几个“犟”小孩，让他们往东，他们偏要往西。
这些孩子好像有魔法，总会有办法让老师们生气，说了也不听，犟得不行，而且很多时候都拿他们没有办法，老师只能无奈强制性让他们做当下该做的事情。
不良行为会出现在孩子们所在的任何地方。幼儿教师、保育孩子的大人也可以试着破译孩子们的错误目的，并以能教孩子和鼓励的方式给予回应。
01
“你不可以强迫我！”
案例：
在勇气幼儿园里，小朋友们都在幼儿园的滑滑梯处玩耍，瑶瑶和她的老师正注视着对方，老师强调现在该回教室吃点心了，可瑶瑶却紧抓滑梯不放，老师脸都气得微微发红了，于是她开始威胁瑶瑶：“如果你现在不马上回教室，今天一天你都不能出来玩儿了！”
瑶瑶做鬼脸跑开，说道：“你不可以强迫我！”老师试图把她抱起来带到教室去，但是她首先得抓住瑶瑶。
老师生气了（并且有一些尴尬，毕竟这是一个3岁的小孩），她感到自己的权威受到了挑战。于是老师将这个扭动着身体，不停挣扎、尖叫的孩子抱进了教室，并咬紧牙关说：“我说过该回教室就要乖乖回教室！”
02
Ding！问题时间
看了这个情景后，你怎么想？
瑶瑶下一次会乖乖听从老师的话吗？
瑶瑶行为背后的信息是什么？
为什么老师会感到生气？
瑶瑶可能在说：“有些事情我想说了算，我也想要一点权力。”
她的头上或许有一顶隐形的安全帽，上面写着：“让我帮忙，给我选择。”
瑶瑶获得权力的方式，是通过证明“你不可以强迫我。”
老师生气在于感觉自己合法的权威受到了挑战，这是大人们陷入权力之争时会有的典型感受。
03
如何识别孩子在“寻求权力”？
权力之争需要两个人。
孩子需要大人的反应才能斗争。大人则运用自己的力量优势制服孩子，当老师强迫瑶瑶做自己让她做的事时，瑶瑶放弃抗争了吗？回想瑶瑶抓住滑梯来强化自己立场的情形，说明其目的是在寻求权力，这就是行为的强化。
按照寻求权力的错误目的行事的孩子，会花大量的精力抗拒合作（比如不走，拒绝，不吃，紧抱身边的东西等），在争执最激烈的时候，这种行为可能会被描述为“犟”。然而当同一个孩子在学习解答数学题时，比赛跑步的时候，同样的特点可能会被积极地看作是“坚韧”。
寻求权力的错误目的背后隐藏的信念是：“只有由我来控制时，我才有归属。没有人能强迫我做事情。”
04
面对孩子“寻求权力”
我们应该如何回应？
1. 让孩子帮忙
例：
老师：“瑶瑶，我需要你帮老师一个忙，请你到角落告诉穿黄色衣服的男生，现在到时间该进教室了。”
很少有人（包括小孩子）喜欢无能为力或受害者的感觉。我们所有人都需要机会体验自己在控制，以及知道自己的个人力量能以有益的方式运用。错的不是对权力的需要，造成问题的是对权力的误用。
大人可以通过寻求孩子的帮助——请孩子以有用的方式运用自己的力量。
提供帮助的机会对于一个寻求权力的孩子来说，常常带着吸引力，提供帮助给予了孩子一个以有用的方式运用力量的机会。
2. 提供有限制的选择
例1：
老师：“你现在准备好进教室了吗？”
——这个问题意味着如果孩子没有准备好，就不必进教室。如果这不是一个可接受的选择，就不要将其包含在你提供的选择、话语或暗示中。
例2:
老师：“你是愿意在游戏时间结束时把全班同学领进教室，还是牵着老师的手跟着其他同学一起回教室？”
——这些就是有限制的选择，两种选择都是可接受的。待在教室外面不是选择之一。如果一个孩子说出的选择不是老师提供的，比如待在外面，你只需简单地回答:“这不是我们的选择。”
当权力之争成为与一个孩子之间的一种模式时，这就是一种明智的做法。
给孩子选择，表明的是对孩子的尊重，而不是用来哄骗孩子服从的一种花招(要记住，你的态度对于一个孩子如何看待你的行为有极大的影响)。
选择会赋予一个孩子力量，是以可接受的方式来满足孩子对权力和归属感的需要。满足孩子的潜在需要将会解决不良行为的真正原因，而不只是表面的症状。
3. 采取出乎孩子意料的做法
例：
当瑶瑶拒绝进教室时，老师可以说:“我敢打赌你抓不到我。”然后，从瑶瑶身边跑开。
这对于一个牢牢地抓着滑梯的孩子来说，是超级吃惊的一件事！
瑶瑶可能会放开手去追老师，当她抓住老师时，老师可以给她一个大大的拥抱，并和她一起心平气和地走进教室。僵持消失了，两个人都是赢家。
大人和3~6岁的孩子们有时会发现，双方的行为已经变得相当容易预料到。孩子和老师在以前或许已经多次上演过这一情形(或与之稍有不同)。
对已经发生过不止一次的情景（比如老师把不听话的孩子强行抱走），这时可以采取一种出乎意料的做法，而不是以往常的方式回应孩子的挑战。
4. 寻找双赢的解决方案
解决权力之争的另一个秘密，就像你从上面的例子中了解到的那样，是寻求双赢的解决方案。正是由于涉及到的双方都决心要成为唯一的赢家，权力之争才会升级。
当结果不可避免地意味着一个孩子必定是输家时，你为什么要坚持维护自己的权力呢？
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