作者：罗文婷

策划：蔺秀云

编辑：周兆霆

排版：周兆霆

来源：微信公众号：婚姻家庭研究与咨询中心（ID：familybnu）

最大的问题是你太情绪化了，一点都不信任我，我做什么你都对我有意见！

好好好，每次有问题的都是我，行了吧！真是可笑，你想做什么就做什么，我看重的事情对你来说都不重要，你从来都不在乎我。算了，不想说了。

以上的对话在伴侣争吵时屡见不鲜。争吵中的双方都感到很委屈，也都能找到支撑自己立场的理由，觉得对方简直不可理喻。每一次争吵也并没有以相互理解收场，而仅仅是恢复了“表面和谐”。在一次又一次循环往复的争吵之后，双方都对感情产生了怀疑——“我们真的合适吗？”“为什么在一起之后反而更痛苦了？”

然而，在大多数时候，伴侣争吵的根源并不是因为伴侣双方“性格不合”，而是有可能陷入了心理学中你“追”我“逃”的不良互动模式，简称“追-逃模式”。

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什么是追逃模式？

在亲密关系中，我们和爱人在一起若有安全感，则很容易敞开心扉并与对方产生情感的联结。而缺乏安全感时，则有一方会变得焦虑、愤怒，担心对方不爱自己，并试图掌控对方；而另一方会感到被指责，好像自己什么事都做不好，因此会完全逃避对方且想保持安全距离(Johnson et al., 2018) ，这是“追-逃模式”的典型表现。

举个例子，小明在约会时经常迟到，小红向他抱怨：“为什么你老是迟到？难道你一点都不在意我？每次约会都要让我等你，你太让我失望了！”小明起初不吱声，但在小红的逼问下终于不耐烦地反击道：“我都说了我有事，你能不能不要每次都这么唠叨，如果你又要唠叨，我们干脆各回各家回家，不要约会了。”小红继续列举小明迟到的例子予以回击，而小明则开始一一反驳，最后索性对小红的话置若罔闻，只剩小红在一旁干生气。两人最终不欢而散。

在这场永无休止的争吵中，男女双方不断拉扯着相处中的一个个过错，留下了一地鸡毛。例如，男方最后一次迟到是什么时候？上星期还是几个月前？女方会因为一次迟到唠叨多长时间？他们不自觉地进行两极化思考并坚持已见，从而掉进了一个死胡同：争吵变成了一场侦探游戏，目的是挖出事情的真相，比较谁的内容更符合事实，谁的过错更大。

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追-逃模式的本质

追-逃模式的本质是伴侣双方在关系中的安全感没有得到满足，于是两人都害怕被对方抛弃或拒绝，但又无法坦率地和对方表达，因此将这种被抛弃的恐惧以指责或者回避的形式表达给对方，久而久之所形成的一种僵化的互动循环。

追-逃模式的理论基础是鲍尔比提出的依恋理论。鲍尔比(1982)认为，个体内心深植着渴望被爱与被需要的依恋需求——我们总是想要亲近我们主要的依恋对象。而一旦对方的行为没有能够满足我们的依恋需要，反而让我们感受到被抛弃或是不被爱的危险时，我们对失去依恋对象的恐惧就产生了。而依恋需求没有得到满足会极大地影响个体的情绪反应(Johnson et al., 2020)。当个体在一段关系中的依恋需求未得到满足时，内心深处容易出现伤心、害怕、委屈等反映脆弱的情绪。但个体通常不容易觉察且倾向于隐藏内心深处的情绪，而是会将这种脆弱的情绪通过愤怒或是冷漠的方式表达出来。

在刚刚的例子中，小红因为缺乏安全感而指责小明，成为了关系中的“追”方。而小明面对她的指责，内心感到难过、害怕，认为自己没有被关心和照顾，进而否定自己，觉得“我总是不受待见”，“她总是在逼迫我”。为了保护自己，小明用无动于衷或是反唇相讥的方式来回击，成为了关系中的“逃”方；而小红面对他的反应，内心其实感到难过、失望，进而怀疑对方到底爱不爱自己，而这种怀疑却使其更加迫切地想确定对方的爱，形成恶性循环。

于是，两人对关系的不安全感都没有被对方接收到，他们表现得就像是前两追逐的两个车轮，后面的轮子穷追不舍地索要安全感，前面的轮子则唯恐避之不及，最终形成了“追-逃”的僵化互动循环，导致彼此在关系中的依恋需求更难被满足，致使矛盾愈演愈烈(Johnson, 2004)。

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追-逃模式的源头：不安全的依恋类型

为什么当我们的依恋需求没有得到满足，产生不安全感和脆弱的深层情绪时，我们没有办法坦率地向对方索要安全感，告诉对方我们的恐惧，而是要选择以指责或回避的方式表达呢？

这绝大多数时候源于我们不安全的依恋类型。根据鲍尔比(1982)的研究，依恋类型主要分为安全型依恋和不安全型依恋，其中不安全型依恋包括焦虑矛盾型、回避退缩型和不定型，这里主要讨论前两者。

焦虑矛盾型的个体往往会认为“自己是没有价值的”“世界和他人是不值得信赖的”。他们非常需要亲密感，却又非常害怕被拒绝。一旦伴侣没办法满足和提供给Ta们亲密感，Ta们就会感到失控，就会想要对着伴侣大发脾气，事后Ta们可能又会感到后悔。

回避退缩型的个体常常会认为“我不可爱，不完整，不够好”“这个世界和他人并不让人信赖”。他们看起来并不是很需要亲密关系，而更愿意保持独立，不依赖他人。而在面对伴侣的指责，感受到被抛弃的恐惧时，他们下意识地做出一些回避性的行为：退缩、压抑情绪、假装自己毫不在意，有时候甚至真的骗过了自己。

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如何改变追-逃模式？

在“追-逃模式”中，焦虑矛盾型的一方往往会在争吵中进行攻击指责，他们具有极高的情绪强度，总是表现得咄咄逼人；而另一方普遍为回避退缩型，他们会为了消除情绪张力从而选择对情绪与矛盾进行否认、忽略或者逃避躲藏，从而形成僵化稳定的互动模式。接下来，我们在这里提供了3种方式帮助陷入困境的伴侣去尝试改变这种模式。

（一）识别自己的互动模式

尝试看见自己在日常生活中的行为模式以及它们对伴侣的影响。用心观察，专注于你目前最重视的依恋关系中，每当你感到情感联结的不确定或者问题出现时，你会对伴侣做出什么反应？可以尝试回答如下这些问题，例如：

当__________的时候，我感觉自己和对方产生了距离感。

当我在争吵中感到难过的时候，我常常__________。

争吵中我这么做是希望_____________。

我越___________，对方就越______________。

举个例子，每当我们为了管教孩子争吵的时候，我就感觉与你产生了距离感；我常常抱怨，我在用这种方式与你互动是想要处理难过的情绪；我这么做是希望说服你给我更多回应；我越抱怨，你就越不说话，然后我们都陷入痛苦和孤单中。一旦我们能识别出自己不良的互动模式，我们就能够开始学习如何去摆脱它们了。

（二）向伴侣直接表达需求

如果你觉得关系足够安全，可以尝试直接对伴侣表达你的需求。将注意力转移到你和现任伴侣的关系上。想想你最需要什么才能感到安全和被爱。你觉得他/她会如何回答你？比如：

我需要感觉和体会到的是我是被你需要的，你想要与我亲近；

我可以指望你陪伴在我身边，在我最需要你的时候，你也不会丢下我一个人；

…………

鼓起勇气探索如何去满足爱人的需求。如果你是“逃”的一方，发现自己不知道该如何回应，可以直接分享你的感受。感受当下，而不是以任何固定的方式去回应。比如你可以告诉他/她，你确实听到了他/她想说的话，也很感激他/她与你的分享，你也愿意给予对方回应。

（三）阅读专业书籍或寻求伴侣咨询

如果上述两种方式都无法帮助到你，我们还可以寻求专业的伴侣咨询，或通过阅读相关的专业书籍，从中找到解决的方法。

结语

请记得，无论是为了孩子的作息、日常生活或事业，两人争吵的内容都不是真正的问题；真正的问题永远是你与伴侣的情感联结是否稳固、是否安全，它涉及彼此双方的回应和对情感的投入。伴侣之间如果能够一起努力，识别并改变不良的互动模式，互相支持、互相理解，就能够建立起更牢固的情感联结，携手走出争吵的漩涡。

参考文献

Ainsworth, M, Blehar, M. C., & Waters, E. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum Associates, 23(1): 85－87.

Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Retrospect and prospect. The American Journal of Orthopsychiatry, 52(4), 664－678.

Johnson, S. M. (2004). The practice of emotionally focused couple therapy (2nd ed.). Brunner-Routledge.

Johnson, S., & Bradley, B. (2009). Emotionally focused couple therapy: Creating loving relationships. In J. H. Bray & M. Stanton (Eds.), The Wiley-Blackwell handbook of family psychology (pp. 402–415). Wilsaey Blackwell.

Johnson, S., Huang Zhi Jian, & Qian, L. (2018). 依恋与亲密关系 : 伴侣沟通的七种EFT对话. 人民邮电出版社.

Johnson, S., Lin, X., Quan Yuan, & Yuxin Tan. (2020). 依恋与情绪聚焦治疗. 化学工业出版社.

作者简介：罗文婷。北师大家庭与儿童发展实验室，我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。本文转载自微信公众号：婚姻家庭研究与咨询中心（ID：familybnu）。

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