别人如何对你，投射的是他的内心
作者：晓萍萍萍
来源：微信公众号： 晓萍萍萍（ID：HXP1990424）
事实上，别人怎么对，是因为他可以这样对你，换句话来说就是，你在无形中接纳并认同了他对你的投射，因此就会感到痛苦。
这是什么意思？别人对我不好，给我制造了焦虑和恐惧，我还傻乎乎地接纳与认同了他。这怎么可能。
实际上，真的是如此，是因为你在意了对方对你的想法与看法，因此就演变成了认同对方向你进行的投射。
而你一旦认同了这些糟糕的情绪，这也会成为让你痛苦的根源。
譬如，父母的一些无理的要求，你不想遵从，但又害怕拒绝了他们以后，被惩罚被责骂。
于是带着这份恐惧，想拒绝有不敢拒绝，自我总是处于一种水什么火热之中。
仿佛他们的要求就是一座大山一样，重重地压在自己身上，自己必须一直背负着，很难做到反抗，因为一想到拒绝，就会唤起曾经拒绝父母，不听话后的惩罚。
在比如，在所有的社交关系中也是如此，经常是在面对说话阴阳怪气，不尊重自己的人时，很难做到不卑不亢的怼回去，不被对方投射过来的垃圾情绪中伤到。
常常会思虑着对方为什么要这么对自己，我又没有得罪他，他们凭什么看不起我。
事实上，这些下意识吃掉对方情绪垃圾的行为，自我焦虑内耗的行为，其实都是你已经接纳并认同了对方可以这样对你的表现。
那么如何做才能跳出焦虑和空间，不在傻乎乎地认同对方的投射？
01
要不断去体验恐惧和焦虑
我们之所以会认同对方投射过来的情绪垃圾，是因为过往的一些经历在潜意识中告诉我们，如果你拒绝了就会换来怎样的惩罚。
譬如，你拒绝了父母的一些无理的要求，会换来责骂甚至是殴打。
你怼了同事的阴阳怪气，会害怕破坏关系，被孤立，被报复。
你反驳了领导的贬低，会害怕丢掉工作。
于是在这些担忧之下，自我也会变得束手束脚，想拒绝又不敢拒绝，想反抗又怕东怕西，就会一直沉浸于对方制造出来的情绪垃圾中。
即便是现在的自己已经成年，有着健壮的体魄，即便是领导和同事都没自己高，壮，但自己就如同只是外表已经长大，而内在还是一个小孩的状态，根本就没有能力去反抗。
于是，思维也会在这一系列的恐惧之下，陷入一种管窥效应之中，只能看到各种担忧恐惧后的糟糕后果，无法跳出思维里的墙。
而你想要不在被这份恐惧所束缚住，也想不卑不亢地拒绝，捍卫自己的权益，最好的方法就是去聆听和不断地去体验这份恐惧。
去不断地去体验与面对这份恐惧，并且告诉自己，现在的你已经不在是那个弱小，没有资源，没有能力的小孩了，现在的你已经长大，已经有着足够的能力去应付这一切。
譬如，再去拒绝父母的无理要求，也不会被挨打，挨骂你也可以反驳；
回怼同事的阴阳怪气，也不用害怕破坏关系，大不了不来往，但也不能被对方小瞧了；
领导总是无理由的贬低也不必惧怕，这种总是打压自己的人，其实也是在投射他的内心虚弱，大不了换一个工作，毕竟天天面对打压自己的人，自信心也会被消磨干净。
总之主打的就是一个不内耗自己，而当你的内在不在恐惧和担忧时，慢慢的你就会发现，对方也不会在向你投射任何恐惧了。
因为他发现你不买账了，你不害怕了，于是，也会调整跟你相处的方式。
无论在任何关系中，都会存在着博弈，彼此试探，我这样对你，就看你有没有意见，如果没有反抗，那我就知道你的底线还可以更低。
但如果你能够及时地守住心理边界，做出一些反抗，对方也就会知道你并不好惹，不敢再造次了。
02
别人怎么对你，其实是在向你投射他的脆弱
人与人之间的在谈话时，必然会传递两个层面的信息：事实层面与情绪层面。
而我们要去辨析的就是，对方传递的客观事实是什么？传递的主观情绪又是什么？
一般对方向你投射的都会是情绪，而且是一些焦虑情绪，但这些却不是事实。
如，对方会向你传递他对一件事的观念和认知，觉得事情就是他所想的样子，甚至会呈现出一种愤世嫉俗的发言。
而这些观念的传达是会绕开事实层面，只在情绪层面释放焦虑，那么这个时候，你就要警醒了，这很可能是在向你进行消极的投射。
而你一旦认同了对方，或是没有及时地反驳回去，就等于是被对方突破了心理边界，屈从于了他。
而且，这些消极的投射，其实都是对方内心的虚弱，是他无法承受的挫败感扔给了，让你去承担。
所以，在这样的关系中要有一双心灵之眼，要有跳出剧情的能力，不要让对人的评价随意地定义自己的价值，你的自身价值只能来自于自己。
如果你的亲人总是对你进行无理由的责怪，而你又无法远离，那就多多给自己加油打气，常对自己说“我很好，我是值得的，我最棒”。
多用一些积极的语言肯定和暗示自己，就会给自己带来勇气和力量。
或许我们无法逃脱，也不能改变谁，但最起码自己能够清楚地知道这并不是自己的问题，就不会对自己总是进行消极的归因。
因为太多无脑的责怪，尤其是一些身边亲近的人，是很容易在潜移默化中挫败我们的自信心。
03
写到最后
我们每个人都要有被讨厌的勇气。
阿德勒说：“正是过多的对别人的认可和追求，才会扼杀我们的自由”，我们并不是为了满足别人的期待而活，如果一味追求认可，最终只会一生为别人而活。
而“被讨厌”是为了自由生活的一种证据，是你按照自己方式生活的表现。
所以，当别人投射过来的坏，之所以会中伤到我们，其原因也是我们不能接纳自己身上的不足，只想追求被喜欢，被认可。
但没有人是完美的，任何人也都是好坏参半的，这才是一个完整的自己。
因此，请让自己拥有被讨厌的勇气，这样才不会为了维护虚体自恋，认同对方投射过来的情绪垃圾，丢掉自己人生的掌控权。
记得点个「在看」，别人怎么对你，投射的是他的内心。
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