你和一段深度关系之间,到底隔着什么?
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来源:微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)
对于亲密关系,在很多人的心里都有一个渴望:拥有一段足够亲密的关系,可以彼此理解,相互支持,成为精神上的灵魂伴侣。
于是,很多人满怀希望进入关系,经历跌跌撞撞,不断寻找和受伤,却发现离自己的期望相距甚远。到底是哪里不对劲?
美国著名的家庭与婚姻治疗师约翰·阿莫德奥曾说:
作为受过伤的成年人,即使取得了世俗意义上的成功,我们还是不能很好地处理恋爱中遇到的矛盾和分歧。
每当我们因为别人而感到伤心、尴尬或者害怕的时候,我们就会从心底想要保护自己,不让自己再次承受以前经历的痛苦。
很多人都会因为爱和或者不错的现实条件或身份,在关系面前晕头转向,原以为一切都在自己掌控之中,但面对亲密关系,跟我们处理现实问题或者任何其他关系,都是很不同的事情。
以至于在关系遭遇挫败时,会很容易简单粗暴地去评价关系。比如,把关系问题单一地定义为:他不够爱我!这个人适不适合我!我没有遇到对的人!又或者简单定义为自己的问题:是我还不够好!是我不应该去做什么!或者二者兼有。
很少人会对关系做一些更深的思考,跳出眼前的困境来觉察:我和一段深度的亲密关系之间,到底还隔着一些什么?
答案正如阿莫德奥所言,无论现实给予了我们怎样的信心,面对亲密关系时可能仍然像个蹩脚的选手,除非我们已经经历了一个自我重塑的过程。
不然,那些过往的伤痛,那些不断被激活的自我保护模式,便会阻挡你在关系里去活出真实的自己,也会阻碍了你去看见一个真实的伴侣。
01
当关系进入更深的阶段,会发生怎样的变化?
我们开始进入一段亲密关系的时候,往往彼此都带着不错的感觉,也会格外注意自己的语言和行为,对关系会有极大的耐心和接纳度。
可是,当彼此越来越熟悉,矛盾和分歧便开始加剧。
生气、委屈、无力接踵而来,被冒犯、被否定、被攻击都可能出现,这时候一边是内心的失望,另一边是现实分歧的解决,都是非常考验我们的挑战。
其实,这时候的亲密关系已经在往更深处发展,却让很多人停在这儿,望而生畏了。因为这里的挑战实在是太大了,让人一次次燃起希望,又一次次无比失望,所以可能想要一次次结束关系。
有经历过的来访会说:“还好当时我选择了咨询,不然看着他暴露的毛病,对关系早就没有信心了,不断地受伤,对自己的感觉也很糟糕。”
是啊!真要认识这个挑战,就像一个不会游泳的人,在浅水区感觉还不错,突然被卷入了深水区中,面对突然的失重,会不断呛水,不知道该怎么办才好。
当亲密关系进入更深的阶段,我们最难面对的是两点:一是对方所暴露的问题;二是对方语言或行为戳中自己的伤痛。
其实这两点对我们内心带来的冲击是一样的:关系最初的美好滤镜已经不再,对方的真实只会越来越多激活我们内在的创伤。
这些创伤,其实在进入关系之前,就已经在那儿了,只是等待着一段关系把体验激活。如今,伤口重现,我们却被陷在这里,就像第一次受伤一样感到痛苦和无力。
这时候,面对关系和看见自己,就是一对孪生的任务。你既不可能只想改变关系而不关注自己,也不可能只看见自己而不在关系里去历练。
他们就像关系里的两条腿,一条瘸了,另一条也走不动;一条变强壮了,另一条也会更得力。
遵循这样的成长规律,就可以进入一段深度的关系。
02
被困在关系里,常常不是关系的问题
我会鼓励困在关系里的来访,更多了解自己,疗愈自己的伤痛,从自己这里来破关系的局。
这常常是行之有效的关系之道。
特别是,我见到大部分的来访,他们的另一半的心理资源和能力都少之又少,如果把那些满足不了的期待都寄托在对方身上,关系就几乎完全失去希望了。
我们之所以被困在一段关系里,最根本的原因是:那里有你需要的东西,但又有一部分你现在解决不了的问题。
我们恰好可以借由这部分当下解决不了的问题,去看见自己在关系里的伤痛和局限。
历史总是在重演,关系也不会例外。那些你跟你生命中重要他人的关系模式,总是一次又一次地被自动复制到你每一段新的关系里,直到有一段关系让你足够痛苦,把你拦截下来,你便可以来认真面对那个久远的伤口。
这是一个外在看起来跟关系毫无关联的部分,却在深刻地影响着你的关系走向和未来。
真正面对亲密关系的问题,其实是任何人都无法给到你方法和建议的。因为,你缺的不是怎么做,而是你的潜意识在按照它自己的模式运转。
需要我们有耐心,先识别出来,才能重新执掌关系的方向盘。
所以,当你想破关系的局时,本质上要破的是自己的局。突破了成长中的天花板,关系的天花板自然就被打破了。
但人的本能又会回避痛苦,就会绕开这个核心,只想回到关系里去改变结果,或者退回到仅有的希望里继续痛苦。
当我们被困在关系里,困住我们的其实不是关系,而是我们自己。
要看到那些过去的模式,是如何影响自己一步步走到今天的,关系困境就会非常清晰,走出困境的路就会自然呈现在你眼前。
所以,如果你在关系里被困住了,请别在关系里浪费时间了,你真正需要的是自我看见和重建。
03
能走进深度关系的人,大多经历过这个阶段
如果一个人开始经由经历对自己好奇,选择去看见和理解自己,那么进入深度关系就会更容易。
那些没有形成结实的自我的人,本来成长经历中受了更多的伤害,进入关系也很难建立边界,关系一旦深入就会更加痛苦,就不会有深入的关系。
所以,常常有一个悖论是,最渴望进入深度关系的人,其实又是进入深度关系最有挑战的人。于是,很多人都渴望关系更深入,但其实从心理上又没有为进入一段深度关系做准备。
尽管,我们在关系里的能力从来没有提前准备好的时候,只有一边面对一边觉察和提升,但我们已有的自我和心理功能,首先决定了自己会在关系的最初阶段让渡多少自我空间。
关系里所获得的学分,常常是在关系之外攒的。
那是因为你对自己做的功课,你对自己的了解和疗愈的过程,你从自我成长里获得支持的过程,正在重新清晰你的自我需要,重建你的关系模式。
不然,一进入关系,自我就被各种道德绑架,或者一冲突就被击碎了。
就像我经常听到有来访谈到:“要是过去被这么对待,我早就被伤到不行了,现在这些冲突都影响不到我,我可以很灵活地表达和应对了,也不再害怕关系会断裂了,他对我的方式也开始变化,这是我过去根本想象不到的。”
没有结实的自我,就不会有深入的关系。
我们每个人都是在带着自己过往的创伤前行,能够进入深度的关系的人,大多是那些重新把自己养了一遍的人。
那些所有对关系不确定时的信心和行动,都是源自于她们实实在在面对过自己的自信;那些所有对关系的敞开和信任,都是源自于她们真诚面对过自己的接纳和喜爱。
很多女性告诉我说,她们一直很渴望成熟的男性,实际上男性也在渴望更结实的女性。
深度关系需要更多的真实和自我坚持,需要更多的女性走出自我设限,真正把自己当回事,活出在关系里的美好和自在。