生而为人，我们是不是总会爱上同一类人？
作者：
排版：可丘
审核：心理中心
来源：微信公众号：清华小清心（ID：THUxinli）
1 妈妈，我就爱这款的
白白的，瘦瘦的，比我高，
带着眼镜，气质干净，最好有点薄肌……
在一次夜聊，细数过去种种crush，迷倒朋友的好像都像是一个type里刻出来的
“我就是喜欢似0非0的”
（sorry作者不了解男生的取向）
这里的type实际有更丰富的内涵，它并不单是如上外貌气质上的相似，同样也包括性格、习惯等方面的共性，比如专注于自己的精神世界、有非常强的执行力；敏感细腻、共情力强；不容易焦虑的、简单的、让人开心的。（当然，我有个朋友就是喜欢不喜欢自己的）
也许你最开始并不会觉察，但时间久了会猛然发现，喜欢过的人好像都有相似的特点，在度过彼此纠缠的关系之后，也许最后分手时的理由和结局也是相似的，当初吸引的点成为此刻爆发的引线，化为一句不合适草草交代。
你也许会发现自己陷入一个怪圈，反复被拥有相似个性的人吸引，但又反反复复地被这段关系剥离，这些人又会带给你相似的伤害，你痛苦地为自己疗伤，然后再重复这个循环。
我们为什么总是会遇到这样的人，陷入这样的亲密关系呢？
2 相似的亲密关系，熟悉的安全感
首先，“型”这个东西确实存在。我们常常会谈论“理想型”的存在，在对伴侣的选择中，人对某些特征天然或后天存在偏好，这很正常。一位心理学教授Seidman便曾指出，我们对dating对象的选择大多符合理想型，虽然该类型的人未必真的适合，但这种吸引力会情不自禁地让我们有了倾向。只是这种倾向，有时会反复带来伤害。
对于这种创伤性体验，我们可能陷入了强迫性重复(repetition compulsion)。弗洛伊德曾经提出了这个概念，意指在人际关系尤其亲密关系之中，人们会不自觉地不断重复童年时期印象最深刻的创伤或创伤发生时的情境。在他的实验观察中，小孩会把最喜欢的玩具丢出去，再哭闹着把玩具要回来，他认为孩子把玩具当成母亲的替代品，通过这个举动来体验或修复母亲会时不时离开的创伤。
所以直到我们成年以后，大脑仍然在修复童年时期留下的创伤。如果我们很容易被某个类型的人所吸引，有可能是他们身上具有我们在成长中一些重要人物（如父母）的心理特征。人的潜意识或许会期待，能够通过这一次同新出现但熟悉的人接触，进行快乐或痛苦的深度情绪互动，从而抚平过去的创伤，弥补曾经的遗憾，满足未曾得偿所愿的需求，画上一个句号。只是沉迷这种熟悉，通常会得到事与愿违的结果：旧伤疤再次被撕开，我好像不值得被爱。
毕竟如果我们内在有痛苦，就更容易喜欢那些更让我们痛苦的人。如同焦虑型总是更容易被回避型所吸引，害怕没有回应、缺乏安全感的人反而更容易把自己置身于被抛弃和无视的感觉之中，缺爱的人更容易被自我为中心的人/极度自恋的人吸干所有的爱，获得一种非常熟悉的体验感——带着痛感的爱，用疼痛来确认自己存在。上野千鹤子曾提到过，“自称受害者不是软弱的表现，反而是强大的证明”。如果这种伤害和痛苦没有被正视和承认，那以爱为名的伤害也永远不会被戳破。
因此我们很容易把创伤识别成爱，它们似乎都是一种非常激烈的情感，带给个体生理上相似的体验，或是这种熟悉的感觉就像回到家里一样。这种“激烈”在影视剧中再寻常不过，爱情总是充满无数狗血的曲折，主角们要克服无数困难，不是在误会就是在误会的路上，有时我会疑惑，这样剖心断骨践踏尊严的爱不痛苦吗？
我们在如此爱的叙事中耳濡目染地成长，当面对“爱情是要轰轰烈烈还是细水长流？一见钟情还是日久生情？”的问题，我们的选择是什么呢？轰轰烈烈的背后会是一地废墟吗？一见钟情之后会是打破幻想吗？
故事必须要足够的戏剧张力，人物要有足够的烈度，可是爱有了故事就成了love story，反而不再是love了。
当我们习惯于痛感和激烈，把激烈绑住成为爱，反倒会对健康的的爱感到陌生，它似乎过于稳定和平淡了，没有来回拉扯的委婉曲折，没有那种必须要战胜对方、占据上风的优越感博弈，没有掩藏心思等对方猜的沉默，也没有“先低头就是先认输，主动表达就会失去尊严”的隐形规则——它似乎、不再、疼痛了。当我最近终于进入一段非常安稳的亲密关系之后，我的第一反应是陌生和困惑，“这是什么？爱吗？我还能得到这样的爱吗？”
3 爱到深处是对自我的投射
在进入一段亲密关系之后，我们也可能在对待“自我”上无法确认边界。尽管同自我相处了快二十多年，但我们可能并未探索与觉察自我，很多时候都是对外界社会规范的内化。而在亲密关系中，那些微妙的、暧昧的、不可言说的东西都会暴露。如果我们无法确认独立的自我，也很可能会反复陷入同一种爱中无法自拔，要么摧毁她人要么被她人摧毁。
自我意识过剩和消灭自我都是很可怕的事情，前者是自恋，对任何人的爱不过是为自己精心编织的、自我沉浸式的表演，把其他人强行拉入你的叙事；后者是为爱奉献全部的自我，完全寄托于他人之上，如果对方无法承担或拒绝这样的情感，对个体的打击是毁灭性的。
毕竟爱让普通人不再普通，让平凡人不再平凡，通过爱的联结，个体似乎不再是渺小的、不起眼的nobody，《除你武器》播客中有这样一句话，“爱是最小单位的自恋主义和个人英雄主义。”
如果你受此困扰，想要打破这个循环，怎么办？
自我探索
首先向内觉察和理解自己，包括接纳阴暗面和认为不完美的部分。
有些人会更容易爱上与自己完全相反特质的人，也许出于对自我的部分厌恶，也许想要在爱中得到在自我中得不到的那部分，对方的出现似乎弥合了对自己的不满，填补了缺失的部分，所爱的和所投入的都是理想中那个完美的共同体。
但你无需向外在她人那里寻找自己缺失的那部分，可以尝试着训练自己模仿乃至成为符合理想自我的人，喜欢什么就去体验什么，把自己当小孩重新养育一遍，量变会导向质变，也许你会感受到内核的转变。
不要把人粗暴地归类
如果粗浅地将人划分为类别只会落入抽象的爱，还是那句老生常谈但至关重要的话，去爱具体的人。如果要去爱，你要撕开对自我和他者的滤镜 ，破除脑中的幻想，放宽对完美主义的追求，去真正的“看见”伴侣，在光环落下之后是否能接纳人的复杂。简单的标签无法定义人的丰富，去感受，去爱。
接受在亲密关系中有一点伤痛是正常的
《小王子》中有一句话，“和人建立羁绊就要承担会掉眼泪的风险”。真正进入一段亲密关系后，两个独立个体都会要让渡部分的自我，容许对方进入自我的边界。生活琐碎又复杂，感情宛如车轮磨着小石子路滚动向前，接纳摩擦，接纳这一点点伤痛，谨慎地使用PUA、gaslighting（煤气灯效应）、npd（自恋型人格障碍）等词汇套用于人。（but请一定要相信自己的感受）
如果你只是健康地喜欢一种type, 那
如果你只是健康地喜欢一种type，那请愉快地享受这种乐趣。就爱就爱就爱就爱，怎么着都要谈这样的，简单的、直球的、不容易焦虑的，祝各位都不困于过去，拥有幸福～
参考资料
[1] [美]洛莉·戈特利布《也许你该找个人聊聊》，上海：上海文化出版社，2021年版
[2]《想爱了，可能是想给自己找点罪受》，《除你武器》播客
[3] Repetition Compulsion: Signs, Causes, and treatment, Psych Central, https://www.medicalnewstoday.com/articles/repetition-compulsion
[4] Repetition Compulsion: why do we repeat the past?, Simply psychology, https://www.simplypsychology.org/repetition-compulsion.html
[5] Seidman, G. (2019). Do people really have a dating “type”?Psychology Today.
作者简介：婳妩，本文转载自微信公众号：清华小清心（ID：THUxinli），清华大学学生心理发展指导中心官方公众号~面向清华在校生提供咨询预约入口，兼顾活动招募、心理科普~偶尔抖机灵，专业不保守，有爱不鸡汤~
原作者名: 婳妩
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