当代年轻人的“隐形自虐”：只搞钱，不结婚
作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，此刻心理APP入驻咨询师。真实姓名：李心洁。
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
不知道你有没有发现，“搞钱理论”越来越火了。
比如：“谈恋爱不如搞钱”“搞钱才是人间清醒”“除了搞钱什么都不感兴趣”……
我有个闺蜜，单身好几年了。
最近难得遇到一个对她很好的男孩，她却以“我要专心搞钱”为由拒绝了对方。
我发现，竟然有不少人都有类似的想法：
天天吼着“搞钱至上”，一心扑在事业上，没有心思跟人建立深度的亲密关系；
觉得跟谁在一起都可能被辜负，与其冒着风险谈恋爱，不如搞钱来得安全、实在；
比起伴侣爱不爱自己，更在乎TA的经济实力，或有没有耽误自己“搞钱”……
为什么现在越来越多年轻人，都把金钱和爱情看成是一对“敌人”，认为只能二选一？
有网友觉得：
“建立一段亲密关系，要付出太多了，如果最后没结果，就白白浪费了金钱和时间，那不如一开始就不谈。”
但也有人认为：
“这种想法未免有些‘矫枉过正’了。会让一些还未体验过爱情的年轻人，盲目跟风，失去一些理性。”
所以，我们真的不能“钱爱兼得”吗？我们该怎么建立更健康的恋爱观和金钱观？
今天，壹心理想跟你聊聊：金钱和亲密，从来都不是敌人。
01
“肉体在搞钱，灵魂在别处”
李银河在《我的生命哲学》一书中写道：
“活到58岁，我突然想明白一件事：这些年间上班呀，开会呀，接受采访呀，给别人颁奖呀，自己去颁奖呀，那全都是我的躯壳，不是我本人。整个一个行尸走肉，灵魂在别处。”
一句“灵魂在别处”，点出了很多人的状态：
用追求金钱和物质这一行径，来填满内在空间，导致内在空间变得拥挤，连灵魂都无处安放。
最终得到的，可能是一种麻木僵化、空虚苦闷的体验。
这种心理状态，被心理学家科胡特总结为“代偿结构”：
一个人在某个领域受挫，就会转向另一个领域，并强烈期望在这个领域实现自体的巩固和维持，感到安全和完整。
科胡特在《自体心理学导论》这本书里举了一个例子：
一个人追求理想所提供的自尊，也许可以补偿表现癖和抱负领域的脆弱。
比如：在感情里受了伤害，在内心留下了阴影，害怕下一段感情也同样受伤，很没有安全感；
又或者，从小被父母抛弃，非常害怕再次经历抛弃，好不容易谈了恋爱，很怕分手、患得患失。
这两种情况，我们都可以说，这个人在感情上很脆弱。
为了补偿这种脆弱，这个人可能转而追求事业。这种行为，被科胡特形容为：
“就像一棵树生长时遇到了障碍物，绕开障碍物去其它地方进行生长。”
一心追求事业和理想，是我们为了补偿内在脆弱的“代偿结构”。如果这个结构能正常发展，也是可以通向平静和幸福的。
就像有一些事业发展不错的人，经过多年的摸爬滚打，内在变得坚强，找到了幸福的归宿；
或有经济条件了，能做更多自己想做的事情，享受着别人羡慕的富足生活。
搞钱、拼事业，的确可以带来发自肺腑的满足。
但很多人的“代偿结构”，并没有发展得这么好，“灵魂在别处”就是典型表现之一。
之所以会这样，是因为：一味追求某个领域的强大，并没有把我们从痛苦中解放出来，而是把我们推向了一个极端。
02
无力发展深度关系的人，
会产生“无依感”
埋头搞事业久了，人会陷入“无依感”的泥潭。
我有一名来访者小明，初恋女友嫌他穷和他分手，所以他这几年为了疗伤就疯狂拼事业。
生活变好后，他重新联系了初恋女友，得知她现在嫁得不好，心疼之余脑子里冒出一个声音：“你看，离开我是错的吧？”
之后，俩人的联系越来越紧密，前女友甚至想和他复合。按理来说他应该心满意足了吧？但他还是觉得很痛苦：
“我心里很空。一直以来我都憋着一股气，要让她刮目相看，可真的做到了，我发现自己要的不是赢，而是想让自己的情感有一个安稳的寄托。”
他之所以有这种感受，是因为他启动了一种叫做“反向形成”的心理防御机制：
表现出和自己内心完全相反的态度和行为倾向，既是为了掩盖内心真实的情绪、感受，也是为了获得或避免什么。
比如他本来想要感情寄托，却表现得“灭情绝爱”，好像自己真的不在乎爱情一样。
而反向形成，是“无依感”的源头之一，它导致我们明明想给内心一个依靠，却追求单打独斗，变得无依无靠。
于是，金钱和事业虽然得到了发展，但和其他人、其他领域的关系却没有发展。
演员张钧甯在综艺里讲过这样一句话：
“以前我觉得，爱情是舍不得花他的钱，现在我觉得爱情是给我买房买车，舍得给我花钱。不是我物质，而是我试过，前者没用。”
这段话其实藏着一种“逃避心理”：因为不想做XX，转而做XX。
因为我不想让自己在感情里被辜负，所以你给我花钱我都照单全收；
因为我不想让自己一片痴心喂了狗，所以你对我有用我才会接受。
不是不想追求爱情，而是我害怕，所以我逃了。
“搞钱”，可能只是一个逃避的借口，追根究底，是因为我们不想再承受感情里那些不好的结果。
这源于小时候，很多人并没有得到过“被好好照顾”的体验。
比如，忘带红领巾去学校，被老师当众批评；让父母帮忙送来学校，又被父母骂了一顿。
到处都得不到安慰，反而被指责，孩子内心会很恐慌，觉得自己永远得不到别人的重视和关心。
于是，被重视和关心的部分，就被孩子给分裂出去，丢进一个看不见的垃圾桶里。
这样的孩子长大后便不再追求重视和关心，而是追求更好的成绩、更高的学历、更多的金钱......
反向形成、逃避和分裂，都在妨碍一个人去感受自己真正的缺失与需求。
因此，有人表面越努力搞钱，内心却越感到无从依靠。
03
主动建立令自己舒服的关系，
才能解决“无依感”
那么，怎样才能平衡好金钱和爱情之间的关系呢？
那就是：在发展与金钱的关系时，也同时发展好和其他人、其他领域的关系。
用大白话来说就是：“搞钱”，但不只是搞到很多钞票。
也通过拥有更多财富，让自己有底气经营一段更靠得住的深度关系，疗愈内心的“无依感”。
如果想要“钱爱兼得”，我们可以怎么做呢？
首先，觉察到自己不管是渴望金钱，还是渴望亲密，都不羞耻。
一个人追求金钱和事业，本身没有任何问题，强烈的上进心甚至可以带来积极生活的动力。
但别忘了，人类终究是感性的生物。
拼事业时“灭情绝爱”，可以不在乎别人；但放松下来，也会想要被人看见、理解、接纳。
这个时候，不妨升级一下跟外界连接的方式。
比如，即使还没做好谈恋爱、交新朋友的准备，也可以试着深度投入到一个兴趣爱好里，去获得成就感和价值感。
这些自爱、支持和投入，能让我们的心智更加成熟、内在更加稳定。
然后，去主宰金钱，而不是被金钱主宰。
主宰金钱，是指将金钱视为让生活变得更好的工具。
也就是说：金钱就是中介，能把我们和更好的生活连接在一起，但金钱不可以是生活的全部。
我们可以利用钱、热爱钱，比如，把钱花在一些让自己感觉很好的地方，买一些平时不舍得买的东西，看到舍得为你花钱的伴侣有一颗爱你的心......
但最好不要占有钱、控制钱，而是做金钱真正的主人，把金钱视为打开好日子的钥匙，明智且愉快地使用。
最后，建立深度的关系。
心理学家阿德勒说过：人的一切烦恼，都是人际关系的烦恼。
我们不可能马上建立很好的人际关系，这需要一个过程。
但我们可以通过慢慢减轻对其他人的反向形成、回避和分裂，来减轻关系里的不顺畅。
而减轻关系里的烦恼，还是要从建立更好、更有深度的关系下手。
斯坦福商学院教授大卫·布拉德福德，总结了深度关系的6个特征：
1、充分展现真实的自我。
2、愿意袒露脆弱。
3、相信自我表露的信息，不会被对方用来对付、伤害、报复自己。
4、坦诚相待。
5、用建设性的方式解决冲突。
6、愿意为对方的成长与发展付出。
做到任何一项，都能让我们感受到：内在的匮乏有所减轻，对金钱的执念也会有所减轻，从而会慢慢看到：除了挣钱搞事业，我们还可以做一些别的，让自己好起来。
自己和自己的关系理顺了，自己和别人的关系，就会慢慢舒展。
04
写在最后
搞钱和发展亲密关系，并不冲突。
通过搞更多的钱，我们能体验到更多的快乐、幸福和平静；
通过搞好事业，我们能感受到更充实的生活、更融洽的关系。
这些，都是金钱带给我们的滋养。
让我们看到自己真正的内在需求，并允许自我满足。
我们不可以没钱，也不可以不去爱、不被爱。
我们不仅要做金钱的主人，还要做自己人生的主人。
世界和我爱着你。
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