咨询师之家 | 丛中：精神分析，解读青少年躺平、逃避与依赖行为

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本文为咨询师之家督导内容，丛中结合精神动力学，通过个案分析指出，青少年躺平、逃避、依赖多源于亲子关系问题。强势自恋的母亲造成孩子情感压抑，游戏成为其避难所。咨询需做好抱持与边界守护，必要时进行物理隔离，用新的关系体验帮助孩子疗愈。丛中：精神医学博士、北京大学第六医院主任医师（退休）、从业34年、中国心理卫生协会精神分析专委会常务委员、性心理健康专委会常务理事、曾任北京大学临床心理中心副主任、曾任中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专委会副主任委员。咨询师之家是壹心理旗下专注于心理咨询师专业成长的平台，自2020年起提供系统化课程与督导服务，覆盖从入门到执业的全链路发展需求，汇聚百位权威专家，结合AI工具与实操训练，助力50余万心理咨询从业者提升胜任力。一、对来访者的第一印象1.做心理治疗，第一件事不是急着下诊断今天这个个案，是一个20出头的女孩子。（为保护隐私，个案相关信息已经过改编，请勿对号入座）她在国外读大学，后来因为学业受挫，回国后日夜颠倒、抽烟、打游戏、跟家人冲突，被妈妈带到了咨询室。咨询师一开始介绍她的时候，说这个孩子第一次见面给人的感觉是：特别冷淡、麻木，眼神呆滞，话很少。妈妈在旁边不停地说，她就在旁边坐着，好像只会用几句话回答：“不是的”“是的”“我不知道”。我为什么一上来就追问第一次见面的印象？因为在心理治疗里，第一印象非常重要。我常说，一个来访者在我们还不懂他为什么是这个样子的时候，他其实已经开始跟我们呈现了。他的眼神、表情、语言、动作，还有他跟妈妈之间的关系，都是非常重要的线索。这些东西不是表面的东西，它往往是潜意识的、人格的、人际关系的一个直接呈现。2.不要只看“症状”，还要看“关系”如果我们只看这个孩子本人，很容易给她贴标签：情感麻木、语言减少、动作减少、抑郁、懒散、回避、网络成瘾。但是，如果我们把她放回到关系里看，事情就不太一样了。她为什么在妈妈面前只会说“不是的”“是的”“我不知道”？这也许不是简单的“没情绪”，而是一种封闭，一种把妈妈推开的方式。当一个孩子长期面对强势、控制、指责、压迫的时候，她顶不住，就会撤回来。撤到哪里？撤到内心深处，撤到不说话，撤到游戏里，撤到抽烟里，撤到睡觉里。所以，我提醒咨询师：我们不能只看一个人的表情。我们要看，她是在谁面前变成这样的。如果坐在她旁边的不是妈妈，而是那个她愿意交流的吉姐姐（化名），她可能就是另外一个样子。这就提示我们：这不一定是典型的抑郁症，而更可能是一个孩子在关系里发展出来的防御方式。二、来访者“发生了什么”1.心理问题出现时，要先看外部事件做心理治疗或者精神分析概念化的时候，我们第一步经常要问的是：发生了什么？外部环境发生了什么？遇到了什么人、什么事？你的心情从什么时候开始变得不一样了？这个孩子在国外读书的时候，遇到一个实验小组的问题，原来几个人的组，后来因为调课、退课，最后只剩她一个人。她要求导师重新分组，但导师连续几次只是随意安排她去不同小组。她感受到的是：没有归属感，老师不重视我，我被不公正对待了。慢慢地，她开始逃课，最后几门课都没有通过。后来有补考机会，她也不想补考了，像是在和导师赌气，最后选择回国。这就是诱发因素。我常说，失恋能不能引发抑郁症？好像也不完全是。有的人失恋好几次，也没有得抑郁症；有的人一次失恋，就真的垮掉了。所以，失恋不一定必然导致抑郁，但它可能诱发抑郁。诱发因素之前，一定还有很多“万事俱备”的东西。再来一个“东风”，症状就出来了。2.小组事件不是全部，它只是撬动了更早的伤这个孩子到底是被国外的教育制度打回来的，还是被一种熟悉的关系模式打回来的？我觉得，国外学校里发生的事情，包括教授处理问题的方式，并不是最主要的因素。最多是一个撬动的因素。真正把她打回来的，可能是那种感觉：我没有被看见，我没有被尊重，我被随意安排，我没有选择权。这像不像她和妈妈关系中的某些东西？如果一个孩子从小就很怕被控制、被安排、被要求、被指责，那么当她在国外再次遇到类似的情境，她会把过去的感受带进去。这就是移情。她不是单纯在跟国外的导师反应，她是在跟自己内心里那个“强权的妈妈”反应。所以，她采取了一个很熟悉的应对方式：逃跑。从学校逃回家，从现实逃到游戏，从情绪逃到抽烟，从关系逃到沉默。3.回家本该是“革命根据地”，结果根据地也不接收她这个孩子在国外遇到压力，跑回国内。按理说，回家应该像回到革命根据地。可问题是，她回到家以后，爸妈并没有真正起到“根据地”的功能。妈妈看到的是：你怎么日夜颠倒？你怎么不学习？你怎么抽烟？你怎么打游戏？我们花了这么多钱送你去国外，你怎么就这样躺平？继父本来对她很好，但这次也急了，也会冲她发火。于是，这个孩子在外面受挫，回到家又继续受压。她本来以为能被接住，结果家里也不接她。这就构成了维持因素。得病之前有早年的创伤，这是病前因素；国外的事情把她撬动了，这是诱发因素；回国以后家里不能共情、不能接纳、不能支持，这是维持因素。这时候，游戏反而成了她最后能待住的地方。所以我说，唯有游戏，何以解忧？幸好还有游戏。要不然，她的日子可能更难过。三、她的情绪去哪里了？1.情感麻木，还是情感回避？咨询师提出一个很重要的问题：这个孩子是不是情感麻木？我说，我们要区分两个概念：她到底是情感麻木，还是情感回避？如果是情感麻木，那意味着她对任何人都没有情感，从小到大都没有发展出情感体验，不知道什么是温暖，也不知道什么是爱。这是心理功能缺损。但这个孩子不是这样。她跟吉姐姐可以交流。她跟继父有过美好的关系。她在游戏里能和别人互动，也能表达攻击和愤怒。她跟男朋友虽然走不深，但也不是完全没有依恋需求。所以，我更倾向于说，她不是没有情感，而是面对强权压迫的时候，情感撤回去了。她顶不住，就把情感压抑到内心深处。情绪压抑以后，身体就会说话，于是出现心慌、紧张、失眠、躯体化。从精神动力学角度看，这叫情感的回撤，利比多的回撤，是压抑。2.她的攻击并没有消失，只是方向很特别我们讨论抑郁症的时候，会看到一个特点：典型的抑郁症常常是攻击向内。来访者会说：我不好，我不可爱，我不配活着，都是我的错。可是这个孩子的攻击，很多时候是向外的。她说国外教育制度不好，老师不好，妈妈不好，爸爸不好，交通不好。她很少承认“是我没有按照规则去走”。这并不是说她没有痛苦。她当然有痛苦，也有抑郁情绪。但这提示我们，她可能达不到典型抑郁发作的程度。越是典型的抑郁症，生物学因素占的比例可能越大一些；越是不典型的抑郁，心理社会因素、人格因素、人际关系因素、社会支持因素，占的比重就更大一些。而这个个案，心理治疗的工作空间是很大的。四、“姐姐”那里有妈妈没有给出的东西1.一个“不努力”的姐姐，为什么成了最安全的人？这个个案里，我特别关注一个人：吉姐姐。她跟来访者没有血缘关系，但来访者愿意跟她相处，愿意说心里话。我问咨询师：这个吉姐姐有何德何能？有什么神奇之处？为什么来访者愿意靠近她？仔细一看，其实不复杂。她们年龄相近，有共同的游戏爱好，也有相似的价值取向。吉姐姐不像妈妈那样指导她、控制她、教育她。她们是同伴关系，没有高低之差。吉姐姐给她的，是平等、认同、接纳、尊重、关注。她允许她说，允许她骂，允许她表达自己的想法。哪怕她说得不成熟，吉姐姐也不会马上纠正她。表面上看，这叫认同；深一点看，是心和心走近了。2.妈妈给了很多，却没有给到孩子真正需要的再看妈妈。妈妈确实付出了很多。她辞职在家，照顾孩子，一日三餐，洗衣做饭，接送孩子，辅导功课。她把妈妈这个角色当成一份事业来做，而且做得尽善尽美。可是问题恰恰在这里。妈妈把养育做成了一份事业，一份需要证明自己成功的事业。我常说，好妈妈不以妈妈的动机和出发点为准，不以妈妈发出去的东西为准，而以孩子收到的东西为准。妈妈说：我是为了你好。可是孩子收到的是：我又被骂了，我又被指责了，我又被批评了。孩子收到的不是爱，是批评、指责、抱怨，还有愧疚和负罪感。妈妈付出了很多，但妈妈缺了共情，缺了尊重，缺了理解，缺了边界。这就是问题的核心。3.孩子成为妈妈的“自体客体”，就会被压得喘不过气在这个个案里，妈妈有一个很明显的特点：她把孩子当成自己价值感的来源。看，我把孩子培养得多成功。最后落脚点不是孩子成功，而是“我的孩子成功，证明我是一个多么好的妈妈”。这在精神分析里，可以理解为一种自恋性的关系。妈妈把孩子当成自体客体，用孩子的成功完成自己的自恋需要。这样的妈妈不一定不爱孩子。她可能很爱，也很辛苦。但她爱孩子的时候，常常看不到孩子。她看到的是：我为你做了多少，我为你牺牲了多少，你应该怎样回报我。可她没有真正问：你现在是什么心情？你遇到了什么？你想要什么？你需要什么？一个自恋的妈妈，最缺的是共情孩子的能力。而一个缺少共情的家庭里，孩子常常只能发展出两条路：要么比妈妈更自恋，把妈妈打趴下；要么被妈妈打趴下，转向抑郁、退缩和自我否定。这个孩子虽然没有完全走向典型抑郁，但她确实被压住了。她的生命力没有很好地舒展开。五、咨询关系：为什么有效？1.10次咨询为什么能起效？这个孩子在咨询10次之后，状态有了明显改善。她从一开始的封闭，到后来可以抱怨妈妈、抱怨父亲、谈自己的愤怒，说明咨询已经打开了一条通道。我问咨询师：为什么你谈了10次，就能产生这么好的效果？咨询师说，她可能充当了一个类似吉姐姐的角色。她以来访者为中心，对孩子的压抑、愤怒、攻击起到了容器作用，允许她在诊室里哭、抱怨、指责、攻击，把她压抑的通道打开。我很赞同这个总结。当然，药物也有作用，妈妈在拿到诊断后态度也有转变。但心理治疗中最重要的部分，是咨询师没有重演妈妈的关系模式。妈妈是控制、要求、指责；咨询师则提供了接纳、尊重、抱持。这就是治疗的核心。2.咨询师不能成为妈妈的“喇叭”和“锤子”后来孩子回到国外，妈妈又开始焦虑，不断给咨询师发微信：孩子不起床、点外卖、不做饭、抽烟、花钱多、打游戏。咨询师说，那一瞬间，她感觉自己不是镜子了，而是一个喇叭，一个锤子。好像要替妈妈去喊孩子，替妈妈去敲孩子。这就是治疗中很重要的风险。当妈妈的焦虑涌进来，咨询师很容易被卷入妈妈的位置，变成妈妈的延伸。一旦咨询师也开始替妈妈管孩子，咨询关系就会变成过去关系的重演。所以，咨询师要稳住。咨询师要继续成为一个容器，而不是喇叭；成为一个陪伴者，而不是锤子。3.后续治疗需要更长的陪伴如果孩子有成长的这一部分，被妈妈盖住了，那么短期内我们把盖住的东西拿掉，孩子能长上来一块儿。但还有另一部分，是从小被盖着，底下的小芽芽本来就很弱。所以后续治疗不能急。一方面，要改善妈妈给她的压迫，必要时做家庭治疗；另一方面，也要允许孩子自身慢慢绽放。这可能是一个比较长的过程。从心理发展角度看，她早年的依恋没有很好完成。她要爱的时候，父母给她的是打击和压迫，于是她说：算了吧，我不要，你们躲我远点。她现在很需要自由和自主，可当自由自主遇到困难时，她又会退回依恋，希望有人接住她。可是家里接不住，她就只能再逃到游戏里。所以，治疗要同时看见这两部分：她想要分离，也想要依恋；她想要自由，也想被接住；她看起来逃避，其实是在寻找安全的落脚点。六、面对这样的母亲，咨询师要做什么？1.如果妈妈能改变，当然最好有老师问：面对把孩子当作自恋性自体客体的母亲，怎么开展工作？我的想法很简单。这个模式意味着妈妈没有边界，或者说妈妈处在一种共生性的、自我中心的位置。妈妈一招呼，孩子就应该围着妈妈转。妈妈的心灵像日月星辰天地人，唯我独尊，所有人都围着我转。这就把孩子转苦了。如果妈妈能够及时改变，当然最好。2.如果妈妈改变不了，短期最有效的是物理隔离如果妈妈人格问题比较严重，做不到改变，那怎么办？孩子受到妈妈压迫，妈妈又不改变，这时候最简单、有效、粗暴的临时办法，就是物理隔离。分开住，减少联系，先让孩子有一个能喘气的空间。更长远的目标，是孩子慢慢长大，从受压迫的位置走出来，逐渐远离，逐渐有力量，最终能够和妈妈平等对话。再往后，如果孩子成长到高于妈妈的位置，她也许能说：我妈妈这一辈子就这样了。她生了我，害了我，也养了我。算了，我原谅她吧。但这个宽恕不是为了妈妈，而是为了自己后半辈子活得好一点。3.咨询师要不要直接告诉来访者：这是妈妈的问题？最后还有一个问题：如果来访者问病因，咨询师能不能直接说，你的问题是因为你有一个自恋型的母亲？这个问题很好。我们当然可以陪着来访者探索，让她自己慢慢看见：这不是我的错，是我妈妈的问题。这是真正的成长，因为不是咨询师灌输给她的，而是她自己看见的。但是，有些孩子已经被压迫到站不住了，如果咨询师还完全中立，好像咨询师也没有起到支持作用。所以，有时候我们需要给来访者一个公正、公平、客观的反馈。比如说：这个事情不是你的错。这听起来像价值判断，但在某些时刻，是必要的支持。当然，这个火候要拿捏。不能一下子变成“你妈妈太糟糕了，我才是你的好妈妈”。这样反差太大，也会出问题。所以，要根据来访者的不同，治疗阶段的不同，成熟水平的不同，严重程度的不同，去权衡。七、结语：所谓“逃避”，也许是孩子最后的自我保护1.不要太快把孩子叫作“懒”很多父母看到孩子不起床、不洗头、不学习、打游戏、点外卖，就会很快说：这个孩子懒，没责任感，不懂感恩。但在心理治疗里，我们不能停在这个层面。我们要继续问：他为什么只能这样活着？他是不是太累了？是不是没有地方可以退？是不是现实世界里没有一个关系能让他放松？是不是他一靠近现实，就会感到被评价、被控制、被压迫？如果是这样，游戏就不只是游戏。游戏是一个避难所。抽烟也不只是抽烟。它是一个临时的自我安抚。沉默也不只是没礼貌。它可能是一个孩子在强权面前最后的防御。2.真正的治疗，是给她一个新的关系经验这个个案最重要的地方，不是我们给她贴了什么诊断，而是我们看见了她怎么在关系里受伤，又怎么在关系里慢慢恢复。她在妈妈那里收到的是控制、压迫、要求和指责。她在吉姐姐那里收到的是平等、认同、接纳和尊重。她在咨询师那里，如果也能收到稳定的抱持、理解和陪伴，她就有机会重新发展出一个新的自我意识。咨询师的眼神、表情、态度、反馈，本身就是治疗。她会慢慢发现：原来还有人可以这样看我。原来我不是只能被妈妈那样看。原来我可以用咨询师的眼光重新看自己。这个过程会很慢，会有拉锯，会反复。但这是成长真正发生的地方。3.依赖与逃避的背后，是没有被好好接住的孩子所以，回到这个题目：依赖与逃避下的青少年。她看起来依赖游戏，依赖男朋友，依赖吉姐姐，依赖外部的安慰；她也看起来一直在逃避学习、逃避责任、逃避现实、逃避亲密关系。但更深处，她逃避的是被压迫、被要求、被指责的关系。她依赖的是一点点不被控制的自由，一点点被看见、被接纳、被允许的空间。当我们理解到这里，就不会只想把她从游戏里拉出来，也不会只想把她推回学校里去。我们会先问：她有没有一个地方，可以安全地活一会儿？心理治疗有时候不是立刻把人变得积极、上进、努力，而是先让一个被压住的人，慢慢喘过气来。等她能喘气了，她里面那个很弱的小芽芽，才有机会一点一点长出来。本文出自咨询师之家App《2026年大咖督导教学-案例9-依赖与逃避下的青少年案例》，督导老师：丛中，由咨询师之家整理编辑。咨询师之家，是壹心理旗下专注于心理咨询师成长与督导的专业平台，自2020年起深耕行业，致力于效力于心理咨询专业技能培训。平台课程与服务体系紧紧围绕心理从业者的成长路径，提供大咖督导示范、咨询案例观摩、朝阳计划系统成长、流派进阶课程、资深专业督导、AI辅助工具、社区交流等多元课程与服务，全方位助力心理咨询学习者与从业者提升咨询胜任力。咨询师之家服务对象包括心理咨询师、精神科医师、医护、教师、社工等心理行业人士，无论是想入行心理咨询的爱好者，还是起步阶段的新手咨询师，或是进阶发展的专业人士，都能在这里找到适合自己的专业成长支持。截至2025年，已有超50万名心理咨询师加入咨询师之家。我们正成为中国心理咨询师持续学习与专业发展的核心阵地，为行业培育更多兼具专业素养与实践能力的心理工作者。