直面焦虑型依恋：接受对方无法完全如你所想地那样去爱你｜解忧杂货铺
作者：恩咏
播音：Enya
排版：Jessie Wu
来源：微信公众号：白岛岩心（ID：whiteisland_2017）
From:
我喜欢一个女孩7年，在初三时表白成功，很幸运的和她在一起。不过因为我太粘人和多想，让她感到不舒服，高一时她觉得我们不合适提出分手。
后来她喜欢上了别人，我当时觉得这个世界崩塌了，于是慢慢开始抑郁，自残。后来在心理医生的疏导下，我渐渐走出来了，并投入到大学生活学习之中。因为我一直喜欢着她，所以大一时知道到她分手后，便又重新追她，终于她同意和我试一试。不过因为异地，她又忙于学业论文，我们之间共同话题越来越少，她觉得我们之间有隔阂，因为我粘人和多想的毛病又出现，一个半月后她再一次提出不合适。
现在我感觉对她非常愧疚，因为我的问题，又一次打扰了她的生活。同时，我觉得自己很没用，当她有学业困难或者生病时，我除了安慰她，给予不了她任何具体的帮助。我想和她在一起，可是又害怕失去她，最后也真的失去她了。现在的我非常矛盾，焦虑，害怕，这种状态已经持续了一个月左右。
—小风
TO:
小风你好，感谢你的来信。
岩心能感受到你在这一段浪漫关系中的不安与焦虑，无论是自身的生活亦或者是对方的生活都在一定程度上受到了干扰。现在，你似乎还深深地陷入在泥潭中，既渴望与对方重归于好，又担心伤害对方。
从小风的描述中，岩心发觉你时常处于一种焦虑、紧张的状态。你提到你“太粘人和多想”，在对方喜欢上其他人后陷入抑郁并自残，感到愧疚自责和无力感。据此，岩心认为小风可能具备一些焦虑型依恋的特征。除了你所描述的情况以外，小风也可以来看看自己是否在感情中会出现以下表现：
时常害怕被伴侣抛弃，缺乏安全感；
对“被拒绝”极度敏感，一旦对方表现出拒绝或者否定，就会怀疑对方不爱自己；
需要时刻被证明自己是被爱的，时刻被回应和肯定，关注那些“不被爱”的证据；
过度关注另一半的生活，忽略了自己；
掌控欲与占有欲较强。
其实，在恋爱中，有一定的占有欲，粘人，或是想得多，是很正常的。但是如果超出了一定限度，便会变成无理智的，极端的行为，给自己和对方造成压力。岩心也想请小风思考一下，“粘人”与“多想”的这些念头从何而起？在什么情况下多被引发？岩心想，这两种行为的底层逻辑或许是出于你的内心需求或者期待没有得到满足，从而使我们试图从对方身上不断地获取这些能量和满足。
小风可以回想一下，“粘人”与“多想”这两个描述，除了对方提出之外，小风是否也有自我觉察。比如，“粘人”可以是小风对于亲密接触和陪伴的需求更高，而对方由于忙于学业，无法提供足够的时间和精力，造成了需求和供应的不匹配。但同时，小风是否有关注到对方陪伴你的时间和精力，或许已经是在她力所能及的范围内能做出的最大努力？只不过，对于她而言的尽力而为，在小风看来却远远不够。而“想的多”，是小风容易在感情中对于小事钻牛角尖，还是对方的回应和支持不足，让你缺乏安全感？因此，小风对于自身的认知也很重要，我们可以去了解，自己和对方对亲密关系的需求所在，和双方可以提供的东西是否匹配。
爱情并不在于比较和权衡，而在于理解和互相迁就。
01
#付出还是索取？#
岩心知道，小风是个在感情中愿意付出的人。无论是七年来的坚持，还是对于自己无法切实帮到对方的无力感，岩心都能感觉到你对这段感情的重视。但同时，我们也需要去警惕，付出也可以成为无意识的索取。
付出在于，我们将对方当作生活的重心，一举一动都牵挂着我们。我们害怕这段感情中的任何风吹草动，以至于愿意不断地妥协来防止自己被抛弃，于是我们感慨：
——“为了她/他我愿意做任何事情！”
——“只要她/他不离开我。”
就像小风所说，当发现对方喜欢上别人，便陷入了抑郁情绪并伤害自己，难以接受对方离开自己的事实；认为自己做得不够好，感到愧疚无用，怀疑自己。这些想法逐渐耗尽我们的情绪和精力，同时也在不断吸食对方的感情。
有的时候，我们的付出并不是对方想要的，也并不是对方能够“回馈”的。
当我们时刻去关注对方时，我们内心也渴望对方可以时刻关注自己，而当对方无法做到时，我们便开始怀疑对方，怀疑自己；
当我们不断感到愧疚时，我们可能在期待对方能接纳并无条件地给予安慰和确定性。
更直接地讲，我们也许只是在给予对方我们自己想要的东西，而并非对方想要的。
02
#为什么我们会如此焦虑？#
根据英国心理学家John Bowlby提出的依恋理论（attachment theory），焦虑型依恋（anxious-ambivalent）多形成于儿时，父母和孩子的亲密相处模式是矛盾的，时而给予支持，时而不予理睬或者缺席互动。这种矛盾会使得孩子既渴望亲密，却又摸不准可以依靠的父母何时会离开，于是焦虑地渴求关注，又时时患得患失。这种孩时的焦虑型依恋会延至成人后的亲密关系中，希望可以在另一半身上获得源源不断的安全感。
亲子的关系固然重要，在我们成长的路上所遇的人，以及我们自身的修行，也同样会改变我们的处事态度和风格。因此，岩心也希望小风可以去了解过往的经历对自己产生的影响，探索这种在感情中的焦虑从何形成。
但无论是探究原生家庭也好，过往的感情经历也好，我们并不是要将自己束缚在过往的羁绊中，相反，我们是为了更好地救赎自己。
过往的你，并不决定未来的你。
03
#可以怎么做？#
首先，岩心想说，这种焦虑的心态在感情中也并不少见，我们不需要去害怕这种情绪，可以去直面它，承认自己容易感到焦虑。
其次，亲密关系是两个人的事，两个不同的个体走到一起本身是一件不容易的事，对方也不是我们肚子里的蛔虫。小风可以和对方沟通自己的焦虑，告诉对方在什么情况下自己容易感到焦虑，希望对方可以给予什么样的回应。
同时，询问对方的想法，对方有什么难处，又付出了哪些努力。在爱情中，我们有时候常专注于自身的付出，却容易忽视对方也在努力。对于我们而言简单的要求，也许对方花费了很多努力才得以做到。减少不切实际的期待，这实际上可能是控制欲在作祟，接受对方无法完全如你所想地那样去爱你。
自我觉察一些惯性的思维方式，例如“她/他没有和我说早安，一定是不爱我了。” “她/他今天比较少找我聊天，一定是不在乎我了。” 当出现类似这种的想法时，警惕自己是否又陷入了焦虑的情绪黑洞。如果感到不确定，大方地询问和表达感受，比如“今天比较少找我，是学业忙吗？我很想你。”
最后，岩心想说，无论这一段感情的结局如何，我们都可以重新开始。感情的经营，永远是始于自我满足。推翻与重塑自我认知，也正是建立以自我为根基的安全感的第一步。
-主创说-
爱情不使我们完整，
但使我们目明，一探内里。
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