强势的父母：你是尊重了孩子，还是剥夺了孩子？
一个画面：
女儿打电话给妈妈说文理分科的事。
女儿：妈妈，我想选文科。
妈妈：好啊，宝贝，那你就学文科吧。
女儿：那我真选了哦。
妈妈：上次我说过理科更好就业哦，你要想清楚哦。想清楚了就行。
女儿：你还是不想我学文科。
妈妈：没有啊，妈妈是尊重你的。你很棒的。
女儿：那我到底选什么？
妈妈：你就学文科吧宝贝，妈妈只是觉得理科好，以后更有用。
女儿：那我还是学理科好？
妈妈：没事，你不是想学文科吗，那就学文科，没关系的，妈妈不干涉你。
女儿：那你又说理科多好，文科不好。
妈妈：那只是妈妈的看法，你学什么妈妈都高兴。
女儿：那我到底选什么科啊？
妈妈：学文科也可以的，妈妈尊重你的选择。不过你蛮厉害的，上次你的物理化学也考得很不错啊。
女儿：那我学文科了哦。
妈妈：好啊，妈妈尊重你！不过选科确实要考虑以后就业的问题。
女儿：看你又来了！（崩溃）
……
这个女儿打电话给妈妈征求选科的事，本来三句话可以结束的事，却至少打了15分钟电话仍然悬而未决，女儿仍然不知道要怎么办，甚至要崩溃。
01
强势的父母，
在不知不觉中剥夺了孩子
因为父母的强势，很多孩子的自我被严重剥夺。这样的例子俯拾皆是。
但是没有觉察力的父母并不自知，却仍然打着我是“为了你好”的名义继续干预孩子的选择，甚至不让孩子表达自己的感受和选择。
孩子上高中，需要文理分科，征求父母的意见，是正常的，毕竟他们也许自己的思考并不太成熟。
但是，孩子需要父母引导，而不是强势带入自己的感觉甚至直接替孩子选择。
妈妈口口声声说尊重孩子的选择，但一句又一句、重重复复的“诱导、规劝”中，哪句是尊重呢，哪句让孩子选择了呢？
这分明就是在打着尊重的借口干着强势干预的活！孩子的自我被严重剥夺，久而久之，她就找不到自己了。
咨询室里，女儿一直沉默，很无力，很无奈，很无助。
她似乎想说什么，又似乎什么也不想说，因为说了也没用，能改变什么呢？！
她揶揄着自己的衣角，一会看向我，一会看自己。就这样枯坐了40多分钟。
27岁的小路（化名）因为心理状态不好前来咨询。
她说，她已经在别的老师那里咨询了一二十次了。那是父母安排的。小路感知并不怎样，但父亲觉得那个老师好。
在多次的咨询中，她还是觉得不对自己的感觉。于是找到了我。
她是由于父母的强势导致的自我严重退行的问题。我和她工作了几次后，她觉得我的感觉是对的，咨询风格也是适合她的。
但问题来了。她说，父亲觉得我不应该那样咨询，理由是女儿有抑郁，她不能分化，不能离开父母。慢慢地，咨询脱落了。
上面的高中女孩，她的妈妈并没有真正读懂孩子，虽然说尊重孩子，但实际并没有尊重。以致于女儿要几乎崩溃了，妈妈仍然“自说自话”。
和小路一样，她的父亲也同样没有觉察孩子内在的需要和感受，是典型的“我要我觉得，不要你觉得”。
由于孩子生病有几年了，小路的父亲自忖懂得甚至精通孩子的状况，所以几次看心理医生都是以他的感受来主导的。
小路外出时也经常被爸爸带着。上班、买菜、外出等，父亲基本上陪在左右，生怕孩子状况不好无法自理。
时间久了，小路真的越来越无法自理了。
她们有个共同特点就是：她们不能有自己的感受，不能有自己的选择。她们不敢有自己的感受，不会选择了。
因为她们的感受和选择权都被父母严重剥夺了。
02
放下强势，觉察自我，
把选择权交给孩子
需要了解一下强势与控制是怎么来的。
强势与控制是孪生姐妹。控制源于肛欲期（2岁左右）的如厕训练。
曾经路过一个商店门口，看到一个奶奶带着孙女玩。和她交流时，她说，孩子4岁了还要包尿布。
我特别震惊，第一反应是，孩子的养育者一定是控制型人格的人。
但是养育良好的孩子一般1岁多就不要尿布了，可以自己表达上厕所的意愿了。而且是自如地自在地表达。
在我意料之中，这个奶奶说：孩子的爸妈总是打她、凶她，有几次尿裤子时，都被父母训斥哭了。孩子特别委屈，但只能用哭来表达。
但是，现在4岁了，孩子仍旧尿裤子，要包尿布。
可想而知，孩子的父母是控制型、强迫型人格的人，所以才会对孩子的如厕进行打击。
孩子在被打骂中，感觉到了羞辱但却被压抑，从而形成了控制型人格，成年后，这样的孩子就会对她的伴侣进行控制。
背后的心理机制是这样的：
曾经我在小时候不能控制自己的大小便，被父母打压、羞辱。现在我长大了，我终于可以控制你们了——包括父母、伴侣、子女。
这种控制，就是肛欲期人格的报复性呈现。
控制源于对世界的敌意。
如果一个人感觉到世界是友好的，他就不再控制了。
所以，面对孩子在一二岁学习大小便的阶段，需要让TA顺利度过肛欲期。
正确的做法是：
孩子不小心拉了大小便（在床上、裤子、沙发等），养育者应该这样说：
“宝贝，拉尿了呀，没关系，妈妈帮你换个裤子哈~”
“宝贝，看你拉的尿，好像一幅漂亮的地图哦~咱们这就换裤子去啊”
此刻，孩子不会有羞耻感，也会觉得，拉大小便并不是羞愧的事。
妈妈对我是友爱的，爸爸是爱我的，这个世界对我也是友好的。
世界不再有敌意，是可以信任的。控制和强迫就不会产生。
成年人的控制源于对世界的敌意，为了达到自我的掌控，所以强势地对待周围的人。
当你觉察到自己的强势，也许就不再那么强势地对待他人尤其是子女。
那么，对待孩子的成长，我们应该怎么办呢？
首先，要做个有觉察能力的父母。
一个人成长了，意味着他是有自知能力的，也就是说他是有自我觉察能力的。他知道自己做了什么，知道自己能做什么，知道自己做什么可能有什么后果。
在与孩子沟通相处时，你需要知道一句话该怎么说，知道在什么时候说什么话，知道同样一句话对不同的孩子有不一样的作用。
现实中有太多的冲突，都是因为父母缺少觉察，导致的关系紧张。很多的亲子关系每天都如紧崩的弦，稍不留神就容易崩断，导致很糟糕的后果。
前几年的妈妈在学校掌括儿子导致儿子跳楼的事件中，尽管儿子的表现也许不尽如人意，或者让父母觉得丢人了不争气了，但是在处理的过程中，她是没有预判和觉察的。
如果她觉察和预判到一巴掌下去会导致孩子跳楼，那她也许就不会那么做了。
同样，母子同座出租车，儿子在天桥上跳下车流自杀的事件中，母亲的羞辱和对儿子的不理解，同样让孩子觉得这样的关系太过于窒息，所以无法忍受而选择了命丧车轮。
这个母亲也同样没有觉察到孩子当时的心境已经恶劣到无法承受了，而一味地只是发泄自己的口欲和嘴瘾。
孩子过早离开这个世界，有一半的原因至少应该算在父母头上。
其次，尊重孩子才是真正的爱孩子。
在我们的传统文化中，家长制、孝顺等一方面让社会发展长幼有序，但另一方面也带来孩子不能很好地做自己的问题。
在多少家庭里，孩子是不能有自己的意见和表达的，否则就会忤逆之嫌、顶撞之罪。孩子也不能有自己的感受。
洗澡时，孩子说水太烫了。妈妈说：一点都不烫啊。以致洗个澡差点把孩子烫熟了。
大夏天的，给孩子穿二三件衣裳，孩子热得直冒汗，但是妈妈说：他怕冷。
孩子害怕社交，妈妈说：我们都是这么过来的，人家是人你也是人，有啥好怕的？
孩子学习上不去而厌学，家长说：你们就是吃苦不够，想当年我们如何如何，哪有厌学的事？
孰不知，家长皮糙肉厚的，手感与孩子娇嫩的皮肤是不一样的。
在一样的天气里，大人小孩其实穿的衣服也是一样就可以适应的。社交、厌学等，都需要首先共情到孩子的感受。
孩子学习文科、理科，也同样应该尊重孩子内在的兴趣和感受。而在与咨询师的匹配上，理论上家长更没有发言权，可是很多家长却越俎代庖了！
武志红老师说：“如果一个人做什么，主要是从自己的感觉出发，那么他就会有一个清晰的真自我；但假如一个人做什么都是从别人的感觉出发，那么他就会有一个假自我。这个假自我，是一个人痛苦的重要原因”。（引自武志红《你就是答案》）
共情到孩子的感受，感受到孩子的感受，这才是尊重孩子的表现，这才是真正的爱孩子。
孩子没自己的感受，又怎么能做自己的选择呢？
孩子不能自己做选择，又怎样真正地做自己呢？
再是，需要改变的是自己而不是孩子。
有个段子说：有一本名叫《How To Change Your Wife In 30 Days（如何用30天改变你的妻子？）》的书一经出版，就在一周内狂销200万册。后面作者发现封面印错了一个字母，真正的名字应该是《How To Change Your Life In 30 Days（如何用30天改变你的命运？）》。把错误纠正过来以后，一周只卖了10本。
很多人都希望改变孩子，希望孩子按照父母的设计去走，但最终却发现，你并不能改变他，你还是你，他还是他。
费斯汀格法则提出：生活中有10%的事情是由发生在你身上的事情组成的，我们无法掌控的；而另外90%是由你对所发生的事情如何反应所决定的，却是我们能掌控的。我们能掌控的，只是我们自己及我们自己的反应。
在亲子关系中，父母、孩子、祖父母等，组成家庭系统。而父母关系是主干关系，父母关系如何及父母本人的品质，对孩子的影响才是最大的。
如果自己不改变，而去改变孩子，必然是本末倒置的，在养育孩子的路上也必然事倍功半。
一个消极悲观的父亲，很难养育出一个积极向上的儿子。
一个多愁善感的母亲，很难养育出一个乐观开朗的女儿。
一个强势控制的母亲，也很难养育一个进退有度、有力量、强大的孩子。
所以，不管什么家庭，首先需要改变的都是父母本身。
是的，首先。
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