回避型依恋的人，如何真正地亲密？
作者：心理咨询师王璐
编辑：小西
你或是你的伴侣，是不是这样的人？
很难建立亲密关系，每当喜欢上一个人，都会异常紧张不安；
越喜欢这个人，似乎会对他越冷淡，甚至会远离他来回避不安；
好不容易确定了关系，又控制不住地若即若离，总会推开对方？
然后，在反反复复里，折磨着彼此，也一次次失去爱与被爱的机会。
为什么会这样？
这或许是“回避型依恋”在作怪。
似乎总有堵看不见的墙阻拦着，让我们无法和别人建立真正亲密的关系。
我的来访者小月，就是如此。
越喜欢，越不敢靠近，用回避来自我保护。
征得她的同意后，今天我将借着她的故事来和你聊聊——
回避型依恋的伴侣，为什么总是若即若离？
回避型依恋的我们又该怎么去“自救”，进入真正的亲密？
01
为什么一亲近，
我就想逃？
第一次见到小月时，我完全看不出她是一位36岁的女性。
她说话的语速很快，脸上挂着甜甜的笑容，看起来非常年轻可爱。
但这个，只是她的“保护色”。
这个活泼女孩的背后，实则是深不可测的孤独和寂寥。
看似和谁都聊得来，却和谁都不会往深里交往。
心里有事也不会和父母说，因为说了也不会被在意，被回应。
谈过几段恋爱，最终也都不了了之。
她似乎始终没办法建立一段稳定、真实的关系。
来到咨询室，是因为她刚结束的一段恋情。
男友分手时说的话，让她痛苦又无力：
“你遇到麻烦时，从不会跟我讲，每次都推开我，说你可以自己解决。
这么久了，我始终感受不到你对我的爱。你的心好像有一道墙，怎么也走不进。我累了……”
小月不理解，自己明明很爱男友。可每当她想依赖男友时，第一反应却总是想逃走。
她感觉自己似乎陷入了“靠近后想离开，离开后想靠近”的恶性循环里，怎么也走不出来。
小月的举动，也是大部分回避型依恋的人会有的表现：
明明很想爱，却又不敢爱。
总是对爱抱着一万分的怀疑：
他喜欢的是真实的我吗？我们真的会有未来吗？与其最后遍体鳞伤，不如我早点撤退？
之所以会这样，不自觉地推开他人，是因为他们内心极度缺乏安全感。
回避型依恋的人，往往有一对低回应、低敏感度的父母。
小时候的他们在发出需求后，极少或没有得到过满足，甚至父母根本就不在身边。
因此他们养成了遇事只依赖自己的思维模式。
成年后，当他们进入一段新的亲密关系，伴侣想更靠近他们时，反而会激活他们不安全的依恋系统，以及小时候不被父母照顾到的痛苦。
为了回避这些痛苦，平复不安全感，他们自然就做出了疏远、后撤或是抽离的举动。
比如通过压抑、否认或隔离等对情绪进行防御；
或是恐惧亲密、远离冲突、或降低联系和回应的频率来让自己回复到熟悉、安全的、只依赖自己的状态。
这样的举动虽然让他们暂时“回避”了一些问题，但正如弗洛伊德所说：
“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”
这些问题终会在未来再度出现，给自己造成更大的影响。
同时，也会让身边的人受伤，常常感受到疏离、被拒绝以及不被认可与在乎。
02
To回避型的伴侣：
“我不是不爱你，只是不会爱”
像小月这样的回避型依恋者，并不是真的不喜欢与人亲密，而是这种需求被抑制住了。
因为童年时期遭遇过的情感忽视，他们对自己有着错误的认知：
真实的我，是不值得被爱的。我必须变得“有价值”，我表现得足够“完美”才会被喜欢……
因为害怕真实的自己是不被爱甚至是被嫌弃的，他们才害怕接近自己喜欢的人。
他们的若即若离和PUA以及自恋型不同，他们是真的不知道怎么去爱。
这与回避型依恋本身的特质有关：
a.自卑：在关系里越靠近，就越觉得自己不配得到爱。
b.缺失情感：对情感的感知很差，不懂得爱。
c.高自尊：害怕失去，所以假装不需要爱。
d.部分自恋：很难信任他人，容易把爱搞砸。
e.后知后觉：比如在分手后才意识到，自己很爱对方。
在这样的特质下，他们将自己对爱和安全感的需求，反向地用疏离的话表达：
“不要再说了，我想一个人待着。”
“我不需要你，也不需要任何人。”
“你就没有其他的事情可以做吗？”
相信听到这样的话时，你一定感觉到满腔的委屈、心酸或苦闷。
如果你不确定自己还要不要跟他走下去，试着“越过”他呈现出的那一面，看到你们相处的细节：
你们之间是「互动」的吗？在你给予他的同时，他是不是也将他认为有价值的东西分享给你了？
是「安全」的吗？在这段关系里，你们都能得到一定的安全感吗？
是「看见」的吗？你有感觉到自己的内在被他看到，也被他理解吗？
是「不舍得」的吗？他会让你感觉到，哪怕自己不够好也可以被接纳吗？
是「痛苦」的吗？你们会愿意稍微改变自己去适应对方吗？毕竟，自我改变会带来一定程度的痛苦。
是「依赖且独立」的吗？与他在一起时，你能在依赖的同时保持自我的独立吗？
如果哪怕具备一条，而你也还爱着他。
那么，试试为这段关系再努力一下：
①主动敞开心扉，并学会倾听
沟通往往是打破不信任的第一步。
回避型依恋往往在关系中没有安全感，如果你能提供一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟他说说心里话，或许他心里的防线就会慢慢打开。
在成长过程中常常不被倾听，久而久之学会了自我消化情绪的他们，在偶尔的袒露能够被倾听时，信任感也会大大提升。
②克服内心的不平衡感，主动出击
和回避型的他相爱时，你可能常常会陷入“为什么总是我主动”的疲惫感中，觉得自己总是付出多的那一方。
这也大概是这段关系的最大考验，毕竟你爱的他心里有道墙，需要你去打破。
但你要相信，当他开始信任你时，关系会慢慢趋于平衡，他也会坚定地爱着你，为你付出。
③多点引导和理解，允许分歧
回避型的他，在发生分歧和矛盾时，下意识的反应都会是逃避或后撤。
这个时候，试着多点引导和理解。
用言语和行为向他证明，你们的关系里可以出现分歧，也能够容纳不够完美的彼此。
比如，当你们有矛盾时，抱抱他，拍拍他；或是对他说“我理解你”“站在你的角度，我也会这样”……
当回避型的他亲身体验到这种关系，会意识到，真实的自己也是能够被看到、被接纳的，他会更加信任你，对关系也更有信心。
03
To回避型的我们：
如何改变，去进入真正的亲密？
如果能遇到做到上面3点的人，你很可能可以在这段关系的滋养中，逐渐改变自己的回避，开始享受关系本身。
但在这之前，你也需要自己去突破，去做出改变：
①相信你的直觉
回避型依恋，一定要相信自己的直觉，特别是少有的直觉。
因为本身“后知后觉”的特质，我们常常很难马上意识到自己的感情。
当你出现了类似的直觉比如，“你很想和他再待一会”“你想邀请他吃饭”，不妨相信这个直觉，行动起来。
②多创造彼此特有的亲密感
这份亲密不必追求大众化的标签，比如像偶像剧男女主那样为彼此付出所有，或是甜到冒泡。
少和其他的情侣、夫妻做对比，创造你们觉得亲密的小事就足够了。
③尝试打开心扉
当被问及情绪、情感时，试着适当表达自己，大胆地说出自己的感受。
如果觉得跟人说话很难，你也可以先寻找一个安全的环境，比如对着大树说说心里话。
接着再尝试向人敞开心扉，这也是你建立信任的第一步。
④建立自己的安全感
回避型依恋最重要的一个议题，就是安全感。
安全感如何建立？
首先，调整自己的认知：真实的你，也值得被爱。
然后，勇敢地去尝试。在你信任的关系当中，大胆地去犯错，去表达自己。
在你可以信任的关系当中，去获得让对方肯定和理解你的机会。
如果你暂时找不到这样的关系，或是害怕在尝试的时候受到伤害。
那么，试试把这件事交给专业的人。
在咨询师这个良好客体的引导下，在与他这段接纳、客观的咨访关系中完成你自己的修复。
毕竟，当你厌恶真实的自己，陷入不被接纳的不安，确实没那么容易自己走出来。
当然，你也要对自己有更多的信心。
依恋风格虽说稳定，但也会发生流动，可能会因为一段关系或一些外部因素改变。
所以，哪怕你是回避型依恋，那也只是你和伴侣相处的一个参考，并不意味着关系的全部。
你愿意点开这篇文章，也说明，你没有把这个当作不为这段关系努力的借口。
那么，只要你相信，改变就一定会发生。
毕竟，在一段健康、长久的关系中，重要的从不是“你现在是什么样的人”，而是“你想成为什么样的人”。
世界和我爱着你。
注：来访者故事已授权，隐私部分已做文学化处理。
- The End -
作者介绍
王璐
王璐老师是国家三级咨询师、婚姻家庭咨询师、壹心理2023年最受欢迎咨询师，从业8年+，累计服务时长5200+小时，理论和实践经验丰富。
王璐老师擅长认知行为疗法、人本主义取向、心理动力取向、正念减压治疗等咨询技术，擅长婚姻家庭、个人成长、情绪管理等主题的咨询议题，在帮助来访者解决抑郁焦虑、产后抑郁、伴侣沟通、安全感、婚姻危机、女性成长、低自尊、童年创伤等困惑上有着丰富的实践经验。
王老师的咨询风格温暖、真诚、积极关注，识别能力较强，善于抓住重点，会用无条件接纳的态度，以适合来访个体情况的的方式，帮助来访者清楚感受到“困惑”核心，并以呵护、疗愈给予力量。
来访者匿名评价：
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