过度付出的女孩
小丫谈了很多段恋爱。她一度很苦恼，为什么自己总是遇人不淑？对方要么搞暧昧，要么就会渣了她。她从第一段恋爱讲到第九段恋爱，她很不甘心，也很不解为什么她对他们都很好，最后都是被背叛或分手的结局。
了解下来发现：
1.她在每段关系里，都存在过度付出的现象，这是把对方当成儿子的表现。这会剥夺对方作为成男男性的独立空间，存在越界和过度侵入。对方会因为感觉不被尊重和理解，存在无意识的反叛，破坏关系，以试图获得掌控感。也是所谓的以牙还牙，小丫让男友感觉过度控制带来失控感，男友以搞暧昧或是出轨的方式让小丫体会同等感觉。
2.当小丫过度付出时，也是把对方不当成他，把自己的需求当成是对方的需求满足的表现，这属于过度补偿。也就是把男友在无意识层面当成自己在补偿，一段长期不被看见真实自己是什么样的关系，早晚会因为真实的出现而崩坏。表现为在关系里她想要的东西从来不说自己想要，她会把“好”的东西都给自己的男友们。这只是她需要的好，以为是对方也喜欢的。对方表现出不喜欢，她会勉强对方接受，或是喋喋不休抱怨委屈，对方妥协。
3.当小丫对男友们太好时，把自己看起来放在一个满足他人的高位，这会让对方感觉到被当小孩不被尊重的同时，也忽略了自己的需求。她心理对男友存在期待，常常以“我都做得到，你为什么做不到”的话语指责对方。她忽略了自己想要的是什么，希望自己不说对方也能够懂得。这属于过度融合的表现，把对方当成自己满足，也希望对方像自己一样满足对方。这样就会否定对方以他的方式做的一切努力，从而破坏关系。这是对原生家庭父母期待未达成的投射。
4.小丫和男友们总是以男友被动，她主动的方式在互动，她常常觉得对方不理解自己。可是她从不主动说自己想要什么，对方做了以后又会嫌弃对方做的不好。这是把自我指责的部分投射到对方身上的表现，看起来是对对方不满，实际上是不知道自己真正想要的是什么。对方很难满足，也难以满足她。
一个总是嫌弃自己的人，很容易在恋爱关系中将敌意和攻击性投射到伴侣身上。而伴侣会因为受不了，而逃走。男性很容易在这方面以规则外（出轨等不被社会接纳）的方式来表达内心压抑的愤怒，实际是内心无力反抗又不想分开的妥协。
5.小丫与男友们的互动模式，可以追溯到她与父亲母亲在原生家庭中的互动模式之中。
她的父亲常年在外不回家，母亲对她有诸多的抱怨。把对父亲的不满宣泄到小丫身上，这让小丫在面对母亲的愤怒时因无力反抗和希望父亲帮助自己的双重压抑下，选择对母亲进行妥协。而她妥协时，就无意识中吸纳了母亲对待父亲的方式，对待自己的方式，这形成了她与男友既想靠近又反复通过指责来推开的矛盾行为方式。无意之中破坏了当下的亲密关系，重复了她的母亲与父亲之间的关系模式。她与母亲的高度融合，破坏了她体验当下关系的美好。
6.小丫在面对父亲的缺席时，内心是无力的。
这种无力，意味着她得独自一人承担失控的母亲、照顾母亲、照顾自己。这让她对男性存在不满，当男友做事情并不像她一样严格，或是做不到她想要的程度，她就会因为一件事否定男朋友这个人，宣泄的是对父亲缺席的不满。也意味着她在和男友相处的那刻闪回到儿时的无助里面，以指责或是言语攻击的方式试图保护自己，也是在掩饰自己的无力。
7.小丫对待男友太好时，也是把自己放在了一个卑微的要去满足男友，不敢表达自己需求的位置。这是一个奴隶、小孩的位置。虽然她已经成为了成年人，但是心智被困在童年与关系有关的感觉中，内在是小孩子的依赖水平。
写在后面的话：小丫在无意识层面，会无意中将男友和她的互动模式引入未被处理的感觉之中，重复纠缠这是对小时候没有得到的爱的补偿，也是一次改变自己的尝试，关键看如何应对。当我们发现自己陷入某种关系的重复时，也是在提醒我们，改变的契机到了。
相似内容
相关主题
