当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。——《亲密关系》

我们经常看到这样的场景：

场景一：

一女生和男朋友吵架了。

原因是男朋友没听女生的话，如不戒烟、不戒酒，以及不打游戏等等。

女生还会委屈地说，我都是为他好，为什么他不领情？再说，如果他真的爱我，就应该听我的。

而男朋友说，我抽烟、喝酒，以及玩游戏是我的事，为什么一定要听你的？

于是，两个人开始争吵。

场景二：

妈妈和已婚的儿子一起居住，且喜欢干涉儿子的事情，比如儿子家的家具怎么摆放、怎么教育孩子，以及如何理财等等。

这自然让儿媳妇不高兴，因为她觉得自己是家里的外人，婆婆成了主人，于是和婆婆关系紧张。

夹在中间的这个男人先和老妈商量，希望她能回自己的家，但妈妈委屈地说，我这么做，是因为我爱你们，你们怎么这么不知好歹呀。

于是，一家人都不开心。

亲密关系中，这样的场景很常见，那为什么一方是好心，另一方反倒觉得办了坏事呢？

原因大多是边界意识问题。

边界意识，就是“我是我，你是你，我们之间是有边界的”。

也就是说，没有经过我的允许，你不能进入我的空间；同样，没有你的允许，我也不会进入你的空间。我和你之间是有边界的。

边界，不单单是物理意义上的，它同时包括了地理边界、身体边界、心理边界，以及财产边界。

亲密关系中，如果缺乏边界意识，人际关系就会是粘稠的，争吵和抱怨等负面情绪会时常上演。

权力斗争，是亲密关系中争吵的主因，其实质就是边界问题。

权力斗争从看对方心烦开始，其表现就是强迫对方改变生活习惯、说话方式、穿衣风格，以及其他日常生活琐事。就像前面说的女生想要改变男朋友的生活习惯、妈妈想做主儿子家的一切事情。

当双方发生争执，甚至大吵大闹、互砸东西或拳脚相向时，权力斗争已经演变为争夺亲密关系主控权的战斗。

而上述这些仅仅是我们常见的方式，权力斗争还有很多不同的面貌，包括冷战、避而不见、冷嘲热讽或单单是互给白眼，

无论哪一种形式，对亲密关系的伤害都是一样的。

当然，这期间也蕴含着重新发现爱的可能性。只是需要双方一起努力改变。

如果我们能够从边界意识这个角度来审视权力斗争，很可能会逐渐平息斗争，重获自由和爱。

这需要被侵入那一方先有所改变。

首先，要意识到守护自己边界的重要性。

这里，我们可以用阿德勒心理学中的“课题分离”来理解。

课题分离，指的是想要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。

人际关系中的矛盾大多起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

而做到课题分离就是要我们划分边界，分清楚别人的事和我的事，别人的感受和我的感受。但要注意的是，这不是一刀两断，而是给关系留出空间，让彼此都可以发展。

前面说到的女生的男朋友，以及既是儿子又是丈夫的中间人，他们要做的就是捍卫自己的边界。特别是那位中间人，要让妈妈意识到自己的家自己做主，自己的财产自己打理，这些都是维护边界。

很多婆媳关系不好，原因就是婆婆忘记了，儿子家的女主人只能是儿媳妇，不是她，她强行去干涉，就是越界行为。

其次，要做到“谁的感受谁负责”。

很多人很难接受这一点，因为他们认为，“我”的痛苦感受，是“你”这个坏人导致的，你要为我的感受负责。

就像委屈的女友和婆婆，肯定认为自己的痛苦感受是对方导致的，他们要为自己的感受负责。

但是，为什么这位女友和婆婆会选择和这个让自己感受不好的人在一起？为什么不离开他们呢？因为一旦离开，痛苦感受很快就没有了。

她们之所以突破对方的边界，主要是因为她们可以从中获得好处，其中最大好处就是维护自己的自恋。

以“为你好”的名义来要求对方改变，就是想获取掌控权（权力斗争），更是想保护自己的自恋。

但是，如果对方能够做到“谁的感受谁负责”，就会少了很多烦恼。

这里，并不是说男友的抽烟、喝酒喝打游戏这些习惯就是好的，而是想说女友的妄加干涉是不对的，也不会起作用。

再次，要学习一些有效的防御手段。

一个人只有形成明确的边界意识，才能守住自己的边界和利益，也能尊重别人的边界和利益，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。

其一，不含敌意的坚决。

这种方法是自体心理学派创始人科胡特提出的，意思是我拒绝你，态度特坚决，可我没敌意。

就像夹在中间的儿子，就可以和妈妈态度坚决地提出不要过多干涉自己家的事情，但是没有敌意的。当然，如果儿子习惯这样的被控制，需要一段时间去“战斗”才行。

其二，从小事开始。

在家人之间，维护边界，可以从小事开始。

儿媳妇和婆婆相处过程中，就可以从自己做主摆放家具开始。随着这种小事的主动权不断夺回，家里的关系就会慢慢发生变化。

其三，尊重事实，驳回情绪。

亲密关系中，我们才容易去争论，且说话时会有更多情绪层面的表达，但如果我们可以在尊重事实的情况下，再把自己的情绪传出去，投给对方，就会少了很多烦恼。

就像前面那个男友肯定听了很多次女友唠叨“不听话，不爱我”的话，他就可以在尊重事实的情况下，和女友说“你说的对，但我现在不想戒烟，我会尽量少抽”，这样双方就不会那么气。

最后，敢于说出“直击命门”的话。

直击命门，就是用简单直接、清晰的话告诉对方“你这样做的目的，不就是要我听你的吗？让我听你的，按照你的来？但是，我为什么要听你的呢？”

当然，这样的表达需要勇气，因为我们内心深处会有恐惧，害怕亲密关系中断，但要记住，如果不去表达，关系即使没有中断，也已经没有爱了。

爱，不该是控制对方的幌子，而是给予对方空间和自由的行为。

结语

无论是在亲密关系中，还是其他人际关系中，我们要明白，做一个有边界的人，有自我的人，会不好相处，但这样的人才会被尊重，才可能被爱，这是人际关系的一个基本真相。

因为维护好自己边界，才能更好地与他人相处，不会去权力斗争，以努力改变他人的想法、话语和行为，同时也能在别人侵犯自己的边界时，知道如何保护好自己。

这也是我们提升认知的过程。

文：学乃身之宝

责任编辑：殷水

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