《花束般的恋爱》：为什么灵魂伴侣也会分手？
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来源：微信公众号：曼朗mindfront（ID：mindfront）
不知道从什么时候开始，现代人想谈一段认真的恋爱是越来越难了，选择越来越多，心动却越来越少。许多人对恋爱的热情往往在寻找Mr.Right的过程中，消耗殆尽。
即便找到了对的那个人，经营一段关系也从来不是件容易的事情。
01
相似总能让人们产生吸引
院线电影《花束般的恋爱》讲述了一对灵魂完美匹配的恋人。男主山音麦和女主八谷绢因错过了地铁末班车而结识，他们在有一搭没一搭地交谈中发现彼此穿着一样的鞋子、喜欢相同的文学、对同一位歌手感兴趣……
我们通常认为拥有相似三观的人，更能理解和明白对方在面对亲密关系的选择和执着，也更容易给到彼此支持与陪伴，从而成为心意相通的一对。电影中也是如此，两个近乎百分百契合的灵魂，毫无悬念地坠入了爱河。
和小麦和小绢一样，两个陌生人因彼此的相似而相互吸引的现象被称为相似性效应 (similarity effect)：人们在一开始了解对方时，通常会被在兴趣、身体特征、个性特征或态度等方面与自己相似的人吸引。
当我们在人群中寻找和自己相似的另一半时，政治理念，受教育水平、甚至讨厌的东西，都会成为我们的考量。尤其当小众的品味相同时，会引发彼此特别强烈的好感。
当小麦和小绢在寒暄中发现彼此同时认出了导演押井守，又错过同一场天竺鼠展览，又相约一同去看木乃伊展时，爱情这朵花便开始悄悄发芽。
各种交友软件就利用了这种规律，来帮助人们展开新的关系。通过算法归纳，当代人只要划划屏幕，就能轻易地找到与自己相似的心仪对象，也就是所谓的“灵魂交友”。
除了相似的三观会吸引彼此靠近，相似的面容也会让陌生人互相吸引。
一些社会实验发现，人们在约会中更容易选择与自己面容相似的人作为伴侣。甚至在有帅哥美女的情况下，对我们来说最有吸引力的，依然是长得最像我们的脸。
这样择偶的偏好也导致：比起随机配对的陌生人，情侣的脸部相似度会更高，这也就是我们平时所说的“夫妻相”。
02
爱情，不是发生就能永恒
靠着相似带来的吸引力坠入爱河，当然是建立牢固关系的基础，但它只是故事的开始，而不是结局。
研究表明，大多数情侣在关系开始时对彼此的满意度达到顶峰，但这种状态无法永远持续，关系满意度会随着时间的推移而下降。
正如片名《花束般的恋爱》暗示的那样，爱情的绽放如花束般美艳，而枯萎也是发生在弹指之间的事情。
同居不久后，小麦迫于生计找了一份业务员的工作，繁忙的日程安排拿走了时间，也夺走了他的闲情逸致，曾经喜欢的漫画、戏剧、游戏和电影都成了无聊的东西，消磨时间的方式也成了玩着手机上的傻瓜游戏……
他逐渐长成了社畜的样子，疲惫地应付着工作和生活中的一切。
两人之间的裂缝与罅隙，也正是从小麦投入工作开始。
关系的裂痕越来越大，
受到来自现实生活的冲击时，精神上的共鸣也变得稀缺。小麦和小娟之间的关系同盟日益土崩瓦解，他们挣扎过、努力过，但到最后只剩下互相指责对方变了。交流越来越少，甚至连争吵都消失了。
步调的差异与人生方向的分歧，让曾经亲密无间的恋人渐行渐远。
相同的兴趣、类似的灵魂，确实能够帮助两个人更快地走近彼此，但并不能保证彼此之后的幸福。像马家辉皱着眉在《圆桌派》感慨的那样：爱太容易了，让爱维持才是最困难的部分。
03
好的关系需要双方共同努力
如果对于恋爱能力的认识太过狭隘，甚至理解错误，可能会进一步导致恋爱困难。例如有些人把爱情视作一种天生注定的巧合，像小麦和小娟一样期待“灵魂契合”的爱情。
这可能是文艺作品带给大众的误区，童话里公主被王子解救，从此就能一直幸福美满地生活下去。这种寻求和维持恋爱关系的爱情观，被关系学家雷蒙德·科尼(Raymond Knee)称为“宿命型（Destiny Belief）”。
拥有宿命型爱情观的人相信，总有一个人是他们命中注定的灵魂伴侣。他们相信一旦找到了“对的人”，关系就会相对顺利和容易。
而相信关系是养成，不是注定的人，则被雷蒙德·科尼称为拥有“成长型（Growth Belief）爱情观”的人。他们在恋爱时会认为伴侣需要互相了解，并通过共同的经历一起成长。
有成长型爱情观的人通常更愿意迎接生活中挑战的出现，他们的关系也会随着双方一起应对这些难题而成长。
研究发现，宿命型爱情观会破坏关系的幸福和稳定。宿命型的人往往无法区分对爱情理想与现实的区别，一开始怀抱高期待的他们，在进入关系后不停给伴侣“扣分”。而成长型则能够将两者分开客观对待，更好地维系住一段关系的房展。
毋庸置疑，维持好一段亲密关系是困难的，它需要运气，更需要双方为这段关系不断努力和成长。
当代人大多不会被鼓励勉强走进一段感觉不对的关系，在这个基础上，我们更需要找到的是一段让人感到安心，能在相处中做自己的关系。
幸福的已婚人士经常谈论他们的配偶如何脱颖而出，因为他们觉得在关系中可以做自己，而他们的伴侣似乎也有同样的感觉。一旦有了让自己感觉舒适的伴侣，请不要纠结于他们是否符合想象中的完美标准，这无足轻重。
真正建立起良好关系的关键，是你们之间的相处模式。是能否善待、信任和尊重彼此。比如在意见不和的时候，能够做到不歇斯底里、不互相指责谩骂、不动手或者不冷战吗？
我们都有能力把对关系的认知，从宿命型调整为成长型。如果能够把伴侣当作队友，共同面对生活的挑战，那么最终我们会获得一段还不错的亲密关系。
我们都应该相信，好的亲密关系是建立起来的，而不是等来的。
最后，希望大家的花园都能种出鲜花般美丽的爱情，伴你开过一季又一季。
References：
Tyler jamison. (2021). Why You Should Stop Looking for a Soulmate. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/assembly-required/202110/why-you-should-stop-looking-soulmate
Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922.
Medical Review：Mindfront Psychotherapist Feng Yang
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