【荐】子女能读得懂父母婚姻里的爱情吗？
01
无关爱情的婚姻
从小就听到“父母是孩子的第一任老师”这个说法，可我并没有完全理解这句话的意思，只是肤浅的理解父母是孩子见到的第一个人，自然先由父母来教育我们了。
随着年龄的增长，知识不断积累，对人生也有了更深层的理解，才知道父母、原生家庭对我们有着重要的影响。
几年前看过的电视剧《父母爱情》，讲述的是两个根本不搭的人，经历了几十年的婚姻磨合，最终生活十分美满幸福的故事。郭涛和梅婷演技高超，他们把这对夫妻的相爱相杀演绎地入木三分，让观众羡慕不已，深陷其中。
在观众的眼中，他们二人一个是阳春白雪，一个是下里巴巴，不曾想居然过成了一家人，而且还过得很幸福。你中有我、我中有我，你活成了我、我活成了你。
只是，我们在赞叹故事精彩的同时，也在感叹为什么幸福的婚姻只存在于影视剧里。
感慨《父母爱情》，不免让我联想到了我父母的爱情，他们有爱情吗？
他们是与共和国共同成长的一代人，他们的婚姻多为父母之命、媒妁之言，更多的是为了生活，根本谈不上因爱生情。
母亲留给我最深刻的印象，就是她很要强。一个人操持着整个家，既要照顾我们姊妹三人，还要挣工分养家。
外祖父卖豆腐供养他们7个孩子都上学，从父亲那里遗传了坚强、上进的品质，母亲立志要带着自己的孩子活出个样儿，让人家看得起。
对父亲最深刻的印象，就是来自于母亲口中的描述。父亲是矿工，常年在外，与我们聚少离多，父亲老实本分，甚至在母亲看来，父亲是一个无能、无用的老实人，因为连父亲的工资都被奶奶给克扣走。
我想，母亲的要强，不单来自于自己父母的影响，更来自于从父亲那里得不到安全感和依靠，她要坚强地做好每一件事，做自己和孩子的靠山。
从小就目睹了父母不幸的婚姻，因为脾气性格不合，他们经常吵架，甚至大打出手。一个急躁如火，一个慢慢腾腾，即使合作干家务活，也是十分不合拍。记得有一次与父亲发生争执后，母亲一气之下，将窗户玻璃一拳击穿。
而我，是三个孩子中最像母亲的，无论是长相、行动，还是脾气、品性，都保持了对母亲的高度忠诚。甚至我在婚姻中与伴侣的互动模式，都像极了母亲对父亲。
每个人都有自己固有的模式，无论是行为模式、情绪模式、还是思维模式，首先都是从父母那里看到和学习到的。我的优点来自于母亲的传承，我人生的卡点也来自于对母亲的忠诚。
我的倔强和不服输，表现出来的就是与人交往容易让人紧张，凡事都要“证明”自己是对的，连女儿都能感觉得到“要强的老妈，和老爸吵架都不想输”。我对目标的执着、做事认真的态度，是对得到他人肯定、赞美和认同的强烈需求。
“证明”让我不断给自己加码，是很充实，但也会感觉到累。我需要在做事中找到自己的价值和存在感，其实，这也是缺乏安全感的表现，从父母的婚姻里、相处的模式中找到自己的问题症结，加以觉察，得到学习、成长和进步。
母亲对父亲的期待，想要而不可得的心理依赖，我对伴侣也是有的，尽管每次争吵之后，反复沟通交流，可内心那份不满足越加强烈。从亲密关系到了逐渐疏离，甚至还曾经出现了排斥，这不是他的错，而是我要的太多，对他有了过高期待。
说到底，我们和他人的关系，都是自己和自己的关系，是否欣赏自己、接纳自己，不是说说而已，需要发自内心地、不自觉中做到的。
02
被包裹着的爱的表达
我以为父母之间是没有爱情，甚至没有感情的，直到父亲身患重病的那三年里，我感受到了父母特殊的情感，也理解了父母那代人朴素的情感表达方式。
母亲每天在病床边伺候着父亲，为他擦拭身体，修剪指甲，喂他进食，没有了既往的指责、埋怨和批评，多的是她对父亲的关心、温暖和照顾。母亲会定时用轮椅推着父亲在院子里晒太阳，而父亲像极了一个孩子，尽情享受着母亲对他的照顾。
自我状态存在的3个阶段，父母、成人、儿童。夫妻之间，男人和女人都各自扮演着3种角色：父亲、丈夫和儿子，母亲、妻子和女儿。
病体中的父亲是个“孩子”，需要“母亲”的照顾；婚姻里的母亲是个弱小的“女儿”，需要“父亲”的保护；在抚养儿女方面，父亲和母亲又是夫妻合作者的身份。
我也是在母亲照顾父亲期间才更多了解了父亲。他2岁没了娘，父亲续弦后，把他过继给了亲伯父，二奶奶又生养了5个孩子，我也因此明白了，为何母亲会对奶奶克扣父亲的工资而耿耿于怀，那是对父亲的心疼。
父亲7岁就跟着亲伯父担货挑走街串巷，14岁入伍当兵，一直到退休。父亲做的最伟大的事情就是千里寻亲，他从年轻时就开始只身一人远赴安徽去寻找亲娘舅，我也因此懂得了，为何父亲会对外婆那么孝顺，那是对亲情的渴望。
我埋怨母亲为何这么晚才让我认识父亲，他可不是年轻时母亲所说的无能的人。父亲是淳朴善良的，父亲是懂孝有爱的，父亲更是坚强和勇敢的。
那一刻，我才感受到，身为父亲的女儿我无比骄傲与自豪。这应该就是父亲给到我的心理资本，父亲伟岸的形象，在我心中立马呈现。
父亲和母亲的感情，谈不上爱情，但共同生活了近40年，亲情却很浓厚。连母亲也没有觉察到，她早已在不知不觉中离不开父亲了，她把父亲当做大山来依偎，并用她的倔强关心和欣赏着父亲。父亲也是在用他自己独有的淳朴，替母亲分担着更多，心疼着她。
父辈们不会表达，以致于产生了很多误解，他们无处学习如何爱自己、爱他人，如何表达爱，就像是在黑暗中摸索前行一般，他们磕磕绊绊共同走过了一辈子，到头来，才发现，以为不是爱、没有爱，其实爱一直都在。
反观我自己的亲密关系，对另一半充满了批评、指责和抱怨，明明我是爱他的，欣赏和崇拜他的，可他却感受不到，原来我也是在用母亲那份倔强的方式去爱我的伴侣。沟通的意义在于对方的反应，我，才是问题的根源。
对伴侣求而不得的渴望和需求，其实是小时候父母未满足我们的期待。那时父母是忙碌的，对我们没有陪伴，甚至也没有我们能够感觉到的关怀。当看到自己的需求，明白个中原因时，慢慢的，我学会了放下。
当走过了人生大半段路程，在思念父母的同时，也顺便总结一下自己。原生家庭、父母关系影响着我的各种模式，这里有好的，帮助和成就了我，也有不好的，还需要继续自我疗愈。
感谢父母赋予我生命，将我带到这个世界上来。感谢爱人给予我包容、鼓励和理解。感谢生命中所有经历的人，帮我完成人生阶段的每一项功课。
原生家庭不是借口，改变从自身开始；
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