迂回的被动攻击：不正面表达愤怒，就是在伤害自己
都说“打不过就逃”，但有的时候我们不能逃，就会用“被动攻击”等方式作为出口，提到“被动攻击”这个词，很多人可能觉得陌生。
TA是我们的生活中非常常见的一种行为模式，但被动攻击会对人际关系产生极大的伤害，没有一个人在这样的关系中是赢家。
留意自己和他人的相处模式中，是否存在这样的情况，有利于我们更好地了解自己~
本期“心理周报播客”，我们邀请了2位老师，一起聊聊【被动攻击】~
（文稿经过编辑，音频可在文末扫码领取）
被动攻击如何识别
人的善良，要带点锋芒。“老好人”缺少的就是那些锋芒或攻击性，即敢于在一些事情上说出自己的真实想法。
只把愤怒压抑到心中，但那些愤怒并没有消失，一定会通过其它方式呈现出来，被动攻击就是一种很常见的方式。
被动攻击，指的是关系中，一方不能用主动的方式来表达自己的愤怒，而是采用一种被动的方法去表达。
唐艳梅:
职场中也经常会有被动攻击，经常用拖延、迟到、犯莫名的错误等方式来表达自己的不满。
这些方式很多时候他们自己也没意识到，但对于和他一起共事的人来说，也是一种伤害，对于彼此的关系来说，也是一种破坏。
写作业拖延，常掉链子的孩子其实也是。前段时间我的同事讲她家孩子考试，小学二年级，本来成绩挺好的，然后周考还是什么考，反正一个平时考试他觉得应该考得很好，结果考砸了。
然后他就跟我捣鼓说，这孩子现在这成绩怎么着的，很操心，又费力怎么着的，明明会还考不好，然后我就问他，你是不是最近对他的要求很高。
他说好像有点，可能孩子就是想考砸了，对此表示对过高目标的不满。因为有的时候孩子觉得父母很难反抗，觉得很无力，那我怎么办，我就考不好，让你看看，然后让你生气。
被动攻击型的人在关系中处于弱势地位，所以他们接受愤怒和指责后无力反击，但情绪一旦唤起，就必须找到出口。
当这样的方式一次次奏效，被动型攻击的人从中“获益”，因为他实现了自己的目标——表达愤怒，攻击对方，但又让对方无能为力。
从朋朋：
2012年我参加工作的时候，那个时候我在一家心理咨询公司工作，我的领导就是就是一名精神分析师，她说我是一个被动攻击型的人，那个时候我对这个词其实了解不太多，我们也没有展开去讨论这个部分。
直到很多年之后，我老公也学了心理学，他给我一个反馈，说我们在谈恋爱的时候，他总是会感觉到我是闷闷不乐的，就我总是用一种我很不开心的那个状态，去表达我自己的不满。
我在开始参加工作之后，那个时候我会不断地用一个词，比如说领导安排我什么事情，我都是：好的，好的。
这句话它就像顺口溜一样，从我的嘴里面蹦出来，但实际上我的内心的感受是：不好，不好。
被动攻击型的人，在关系里面是想要做一个好人的。
我想要做一个好人，一个让大家觉得我是一个很好相处的人，让大家感觉到我这个人是令人舒服的，背后带着一种这样的诉求。
心理学者Kendra Cherry在心理自助网站 verywellmind 上写道，我们可以通过问自身这几个问题，来判断自己是否陷入了被动攻击的行为模式：
当你对别人不满意时，你是否通常是一种“闷闷不乐”的情绪？
你是否常常会避免和惹你不高兴的人接触？
当你对别人生气时，你有没有停止过和他们说话？
你推迟做事是为了惩罚别人吗？
你有时会用讽刺来避免进行有意义的谈话吗？
如果你在上述的问题里大多选择了肯定的回答，那么你可能已经习惯了使用被动攻击。
被动攻击=自我伤害
学会用正面的方式去表达，成年后的被动攻击大多是对童年早期经验的复制，是一种情感投射，并不代表现在的你依然在关系中处于弱势。
你不再是没有独立思想需要依赖父母的孩子，所以你有表达情绪的权利，并且有能力去回应对方的愤怒。
这种回应不是恶语伤人的反击，而是用平和的态度去讲出你的感受、你的想法和态度。
唐艳梅:
从小事上开始，先表达自己的想法，看看会怎样。
如果你是被动攻击的，怎么去改变，可以从这个角度去看看，就是从小事儿上：比如说表达一个不满，或者拒绝一次看看。
如果对方很安全，那你就很容易去，在下次的时候，你就很容易敢于做自己了，然后你再把这样的一个体验，就是平移到其他的关系当中，包括朋友，包括伴侣。
就在小事上，你可以尝试拒绝，然后再一点点扩大。大事上，你就敢于为自己发声，就是敢于表达攻击性，把这个就转化了，就不再是被动的。
因为改变就是从体验开始的，有的时候你体验到了，比如说我刚才提的在小事上。你拒绝了，你表达出自己这种真实的想法了，然后你发现：关系没有破裂。
可能反倒觉得，你感受出你真实做自己的，对方反倒更容易接受了。
因为他知道你真实的状态，他反倒愿意亲近你了，愿意和你走近了，那你关系近了之后，你就觉得没有那么可怕。
我说出真实想法也没关系的，那你体验这样一个体验多了之后，你就那种害怕的体验，就慢慢就把他转化，或者说覆盖掉，然后你慢慢的就敢于做自己了。
从朋朋：
我在过去的很多年里，大家都会以为我是一个脾气很好的人，就是大家看上去就是，你的内心是没有什么波澜的，看上去很好相处的，但实际上我是有情绪的。
我可能自己都觉知不到，随着我不断学习心理学，我开始记录自己的情绪，观察和体验自己的情绪。
当这些情绪可以被我感知到的时候，就可以被我言语化，当可以被我言语化的时候，就不用再通过过去的那种，比如不说话的方式去表达了。
被动攻击其实是一种“自我攻击”的变体，愤怒的情绪已经在实施之前伤害了被动攻击者本身，才会转化成指向外部的攻击。
所以，你不正面表达愤怒，就是在伤害自己。
唐艳梅:
有时意识不到自己是“被动攻击”，但情绪失可以意识到的：就是不高兴。
比如说领导布置任务的时候，在那一刻你是不开心的，你是不满的，你觉得不公平，你这种不满应该是有的。
如果在那一刻，可能是觉察到，我是有那样的一个不满，那这个不满如果你意识到了，那可能这个就是改善相处方式的机会。
了解你的情绪、学会恰当地表达你的感受，是朝着结束被动攻击行为迈出的重要一步。
当你觉察到自己想要使用或是正在使用被动攻击的时候，不妨使用温和的语气，向对方直接提出你的感受和需求。
遭遇被动攻击，怎么办？
遭遇被动攻击的我们，往往有苦说不出。
总感觉我们一直在追，但对方却总是在逃。面对“被动攻击”，我们要如何应对呢？
更重要的是，被动攻击的本质，其实是一种操纵。一旦习惯了这样的相处的方式，我们便被对方无形且持续地操控了，甚至会陷入一种自我怀疑。
那么，面对这种人，我们要如何应对呢？
第一，不要直接攻击。
当你对一个使用被动攻击的人发脾气、甚至辱骂他们的时候，只会让他们采取更高级别的被动攻击，扩大冲突。甚至，会给了他们一个推诿责任的机会——“我明明什么都没做，你却对我发了这么大火。”
第二，表达你的感受。
对于一个被动攻击者来说，比起强硬的对抗，温和的情绪感受表达是更好的沟通方式。让他们知道你也很受伤，也会脆弱。
第三，设立具体的边界，让对方知晓越界的后果。
你最多可以容忍对方到什么程度？如果对方再次发动被动攻击，你将会采取什么行动？后果不等于威胁，它只是一种“我是有原则的”的声明。
最后，强调的一点：如果你已经尝试了一切所能想到的办法，对方还是没有任何改善，那么你不是非得维系与 ta 的关系。ta 有拒绝改变的权利，你也有拒绝 ta 的权利。
写在最后
会表达愤怒的人，才是真正有力量的人。
愤怒是一种情绪，有一定价值和意义，“会”表达愤怒的人，一定是坚持立场，懂得设限的人。
虽然表达愤怒看似会造成一时的气氛紧张，但实际上它是在正面化解情绪和冲突
- The End -
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