被人背叛和欺骗怎么办？
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前两天回答这个这个问题的时候，感觉到了浓浓的情绪，并且是好几种情绪复合到了一起，无论回答任何问题，我的习惯是先弄清楚问题本身在表达几个意思。
就这个问题而言，看上去是一个受害者在求助，给加害者贴的标签是“背叛”和“欺骗”。这里面有一个问题，就是对“背叛”和“欺骗”的理解，“受害者”和“加害者”，甚至我们每一个人，大家的理解是否有不同之处？我想这是个值得思考的问题。
1，一起来看看被人“背叛”和“欺骗”的真面目
背叛在百度汉语上的释义是“投向敌对方面，反对原来所在的方面”，欺骗在百度汉语上的释义是“用虚假的言语或行动来掩盖事实真相，使人上当”。
这里面还有一个“被”字，背叛和欺骗加上“被”这个字，提问者稳稳的站在了“被害者”的位置上。和“被害者”相对应的就是“加害者”了，这就是问题当中的那个“人”了。
字面意思说了，下面说一下我个人的理解：
第一，受害者的自我定位说明发生了一件或者多件糟糕的事情，而在这所有的事情里，当事人都是受害者，别人是加害者。其实无论是背叛还是欺骗都是主观性很强的词，也就是说“被人背叛和欺骗”其实是一个对事件主观性的总结，这个结论来自于当事人的【归因】。也就是说，当事人目前的遭遇的原因是别人的问题，也就是外归因。
第二，这个问题让我感觉到了一种愤怒的情绪，的确，如果糟糕的事情都是别人蓄意做的，尤其是自己信任和深爱的人，那么愤怒是很正常的，如果是无关紧要的人，那么用不上背叛这个词。
就像原来的问题中说的那样，被亲人，同事和朋友欺骗和背叛，如果是亲友，那么亲友的做法如果是不得已，还会这么生气吗？应该不会吧，这么生气一般是因为在我们眼里，他们应该是对我们好的，我们希望他们对我们是好的，但是他们没有，他们为了自己更重要的东西，放弃了我们的感受，我们很受伤，并且无能为力，所以才会很生气。
2，原来，我也是加害者
在生活中，很多时候，我也都认为自己是个受害者，后来学习心理后，慢慢的才开始发现，原来很多的时候，我也是自己糟糕故事的始作俑者。
到今年，我结婚12年了，一个轮回了，在这12年里，也有很多的时候会有争吵，老公不像曾经那样把我的喜怒哀乐看的那么重要了。我也像一个怨妇那样抱怨过，后悔过，甚至声嘶力竭的争吵过，也曾抱着孩子痛哭过。
尤其是在我抑郁的时候，我会觉得，这所有的一切都是老公带给我的，他原来对我的好都是敷衍，现在的他才是真实的，是他欺骗了我。
只是冷静下来的时候，我在想，当初我为什么选择他呢？还有好多年幸福的时光都是假的吗？曾经的过往历历在目，他变了吗？我的痛苦故事都是他造成的吗？他要改变成什么样子，我才能像原来一样幸福呢？
我想了想，时间和空间都已经不是从前，即便他还是原来的样子，我也不会感受到幸福了。并且事实是，他是人，他也有自己的喜怒哀乐，也有自己的力不能及，只是曾经，我对他的无能为力有能力理解，虽然婚姻的深入，我很多时候已经没有能力理解和接纳他的局限了。
我因为抑郁做心理咨询的时候，有一次，咨询师小心翼翼的跟我说，我能说吗，其实对你不好的是你自己。其实，在咨询师说之前，我已经意识到这个事情了，只是当听到咨询师说出来的时候，我模糊的认识变成了确定的时候，我还是有一点点小小的震撼的。
我记得在心理老师的引导下，我在自由联想的过程中，看到了那个委屈的自己，那个我们通常说的内心的小孩。当老师说，让我走近她的时候，我是抗拒的，原来嫌弃她的人，不能理解或者不愿意理解她的人，是我自己。
还有很多次，比如，我很多年来吃东西有一个习惯，就是有的时候吃饱了，还得吃，吃到吃不下去为止。在老师的陪伴下，我也看到了这件事的真相，是我自己在欺负我自己。
其实很多很多的时候，我们知道什么是对自己好的，什么是对自己不好的，但是我们未必会去做对自己好的事情，比如都知道熬夜伤身，我们就是会去熬夜，都知道吸烟喝酒对身体不好，好多人还是停不下来。我们为什么这么做呢？
其实我不想控诉自己，在探索自己的过程中， 我也慢慢发现了自己的不得已，我们每个人都来自于自己的过去，也可以说是【原生家庭】，在那里发生了很多我们记得或者已经不记得的事情，我们以为事情过去了，但是很多时候并没有。的确是我们自己伤害自己更多，但是我们是故意的吗？不难回答吧。
3，怎样才能走出痛苦的牢笼
其实无论我们自己还是别人，都有可能让我们自己不舒服，不过我相信，无论是别人还是自己，都不是故意的。我们都是人，不是圣人，不是神，都有自己能力的边界。我们不可能时刻都能照顾好自己，更不用说是照顾别人了。
所以，不管怎么对别人，对自己对自己的加害，我们要试着慢慢去接纳，因为不管我们自己做的如何，如果你进行过自我探索，你一定会发现，自己在现实的条件下，已经做到了最大努力，做的也是最好的选择。
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，是认为激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母）。
即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。错误信念也称为非理性信念。
这个理论说的是让我们痛苦的不是事件本身，而是我们对事件的理解。也就是说，事情的责任有很大一部在我们自己身上，当然，这也不是坏事，既然问题在我们这里，那么我们的改变也必将让这痛苦改变。所以，这个理论在说的是，解决问题的钥匙在我们自己身上。
4，爱自己，一起美好的开始
爱自己的前提是了解自己，所以，先了解自己吧，我自己了解自己的方法一般是读书，写作，学心理，冥想，最重要的是在这所有的过程中发展自己的自我觉察。
了解自己后，就能看到这一切的糟糕的背后，都有一个礼物，找到礼物，那个礼物就是解决问题的锦囊。
我记得一个咨询师说过，“每个人都有自愈自己的能力，而我能做的，就是陪你了解你自己”，让我们一起上路了解自己吧！
希望我们最终都能如傅首尔所说，“回想过去，多好啊，我曾经这么认真又努力地爱过；看现在，多好啊，我依然这么真心又勇敢地爱着”！
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