父母的边界感，是对孩子最好的尊重
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一个七岁的男孩子和同学玩闹时，对方一着急上来捏了他的脸，被老师劝开后。妈妈自责自己没有及时站起来保护孩子，事后发现孩子脸一被同学抓伤一个小小的就像蚊子叮过的红点，就拍照反馈给老师。妈妈更加焦虑了。
老师让妈妈问孩子，他自己是怎么看待此事的。
孩子给妈妈说，我和他只是在玩闹，不是在打架。
老师又让妈妈问孩子，如果你和别人发生冲突，你希望妈妈怎么做？
孩子说，妈妈你在旁边看着就行，我会打回去的。
老师问妈妈，你觉得呢？
妈妈想了想，说，我选择尊重孩子。
虽然妈妈有自身的焦虑和自责，但当她听到孩子的心声时，愿意尊重孩子。这样的尊重，是父母的边界感给的。
一、
边界感是什么及重要性
边界感是兴起的新词汇，它的意思是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，他可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。
像上面案例中的妈妈，虽然为孩子担心，但当她知道孩子的真实想法后，不再把她个人的意愿强加于孩子，而是和她的心理咨询师来单独讨论心中的自责和焦虑，就是很有边界感。
二、
边界感是怎么形成的
0~7个月的婴儿是无法分辨自我与外部世界的，这个时期的婴儿没有边界感，他会觉得世界就是他，他就是世界，他的自我与外界的客体混在一起。1岁开始孩子开始意识到自己与外界的区别，他挥手的时候开始知道“我的手是我的”，“桌子不是我的”，开始认知到他的自我的边界。
孩子发现自己饿哭的时候，别人并不像自己一样饿，更不会哭，这个时候孩子才能感觉到别人跟自己是不一样的，边界感不清也是在孩子这个需要建立边界感的时期形成的，主要有以下几种情况：
（1）父母过度的满足孩子，孩子就会认为，我的需求别人应该知道，这是理所当然的；
（2）父母把过多的责任推给孩子，孩子就会认为别人的问题都是我导致的，我需要为别人负责；
（3）父母对于孩子过于冷漠，导致孩子没有安全感，会过度的讨好取悦或者依赖他人；
（4）父母对孩子过于忽略和回避，孩子会过度暴露或主动卷入到与自己无关的关系中。
这些情况都会导致孩子在以后的发展中形成边界不清的人际模式，是自己陷入人际关系的痛苦和挣扎当中。
三、
父母怎么保持自己的边界感？
1、分清孩子的需要还是父母的需要
人本主义心理学家马斯洛在需要层次理论中提出了人有生理需要、安全需要、爱和归属感的需要、尊重的需要和自我实现的需要。
不管是父母还是孩子，作为完整的人，都有这样的需要。
比如，当妈妈说“宝贝你很冷”且强制给孩子加衣服时，这是父母的需要。因为孩子不感冒，父母会有安全感。当孩子说“妈妈我冷，请帮我加一件衣服”时，这是孩子的需要。
每次都由父母基于自己的需要帮孩子做判断和选择，孩子就越来越不清楚自己的需要是什么。当孩子基于孩子的需要做判断和选择时，可能真会有一次感冒的风险，但当孩子经历这样的风险，有了自己的判断能力时，对他而言是一个巨大的进步。
2、在别处处理父母自己的需要
有一个朋友说，他们家的二儿子小学时在数学考了24分。哥哥回来给妈妈”告状”，说弟弟考了20分。妈妈问弟弟，听说你这次数学考了20分呀？弟弟坚定地说，哪有，我明明考了24分，多了4分好不好？
面对这样的情况？如果你是父母，会怎么反应呢？
我在现场时，至少是有点焦虑，想把这个事情揽在身上，来帮帮二儿子的。
这个妈妈告诉我，孩子的爸爸是一个智慧的医生，他冷静地说，“这是弟弟要面对的问题，不是我们面对的问题”。
所以爸爸完全没有入侵孩子的边界，让他自己体会和感受事情的影响，想办法去解决。当孩子需要爸妈帮助时，他们一定会第一时间站出来支持孩子。
而这个爸爸妈妈他们的需要是在信仰中处理的。在那里，他们能得到自我认同、无条件的爱、安全感。所以完全不需在孩子身上抓取。
当然方式有很多，根据你的资源来选择就可以了。
3、需要和孩子表达需要时，请不要带负面情绪
有时，我们也需要和孩子表达自己的需要。
比如，你需要在家里加班处理一个紧急事情，但孩子希望你能陪他。可能他表达的次数多了，让你感觉被入侵边界了，容易发火，对孩子吼一通。
这时，聪明的你肯定也能感觉，吼孩子就是基于自己的需要了。
合适的做法是什么呢？
你可以抱着孩子，温柔地坚定地看着孩子的眼睛说，“宝贝，我知道你想让我陪你，只是现在我需要一个小时不被打扰的时间来处理紧急工作，等我处理完了就来陪你，好吗？”说完可以给他一个爱的拥抱。
有可能你说了一次，他不接受，甚至哭闹，这时你可以再重复一次上面的言行。注意，依然没有责备、抱怨、愤怒等负面情绪。当你真的能做到，多数情况下可以让孩子真心接受你的建议。最重要的是，你也给孩子做了一个很好的榜样。
事后反思，你也知道，你的负面情绪是你的需要，不是孩子的需要。你也会智慧地使用第二个建议，在别的地方处理那时搁置的负面情绪。从而形成父母边界感的循环。
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