为何总是沟通不畅？这四个方面你都做好了吗？
本文作者：小雨云舒
01
沟通问题其实是一个心理问题
在美剧《生活大爆炸》中，主角之一的谢尔顿是一位令人又爱又恨的有趣角色，被中国观众赠以昵称谢耳朵。
谢耳朵的一个显著特征是，不大能听懂别人的言外之意——讽刺、嘲笑、贬抑……除非是直白的表达方式，否则统统只能按字面意思来理解。
在和朋友佩妮去斯坦李家上门道歉时，斯坦李嘲讽说：
“莫非要邀请你们进我的房子吗？”
谢耳朵一听，兴高采烈地抬脚便进。
现实生活中的谢耳朵并不多见，但是能听懂言外之意的人们，同样也经常面临着沟通困境。夫妻之间、朋友之间、同事之间、家长与子女之间乃至于陌生人之间，都会不可避免的遇到沟通不畅的问题。
良好的沟通无疑令双方愉悦，且能提高办事效率。因此，现在市面上关于提高沟通能力的书籍和课程比比皆是，以至于太多人把善于沟通等同于高情商，甚至要专门学习如何好好说话。
但实际上，很多语言技巧的提升，不仅治标不治本，还模糊了人内心的真实想法，对心理健康有极大损害，导致抑郁或其他身体疾病。
沟通最重要的不是“说话好听”，而是准确表达内心所想。只有搞清楚自己内心的真实想法，才能实现一次真正有效的沟通。所以，从本质来讲，沟通问题其实是一个心理问题。
我们每个人每天都需要沟通，对家人、对领导、对朋友……懂得沟通技巧，不仅能避免很多争吵，还会让身边人感觉你是一个情商超高的人，愿意与你相处。
02
我们说的每句话都包含四个维度
大部分试图提高沟通能力的人，其实都不了解沟通的本质。
要想解决沟通不畅的问题，需要对沟通的主要媒介信息予以深刻认识。
沟通双方发出的信息和接受的信息都包含自我表达维度、事实维度、关系维度和诉求维度四个方面。
在实际沟通场景中，虽然信息的四个维度会完全混合在一起，但是进行针对性的分析，就会有许多引人深思的发现。
例如，对于自我表达，一些技巧故作复杂、随机发送高质量的个人信息（一个极端例子就是当下火热的凡尔赛文学）、刻意将话题引向自己熟识的领域，与此同时，利用隐藏“我”这个真正主语、使用“我们”句式、以“这”指代句式和第二人称消息的方式来使表达的语气更为柔和，不具有冒犯性，也十分常见。
——你帮我弄一下这个。
——这不太好吧。
实际上，隐含的并非绝对的客观意义上的不好，只是信息接收方并不愿意接受对方的提议。
遗憾的是，由于现在大家都力求尽量委婉地表达，以至于让自我伪装的技巧几乎变成了被追捧的话术，甚至据此进一步总结出“谈话中总用第一人称的人自我意识过剩”这样的结论。
然而，能不能好好沟通远比自我意识是否过剩值得关注。
事实上，从许多人的出发点来说，直率地表达内心的真实感受远远不至于与自我意识是否过剩挂钩。
另一方面，这也就使得流于表面的对话越发多起来。看似是和谐流畅的沟通，本质上却绕着核心内容打转，不触及任何本质，自然也就无法实现有效沟通了。即使是讨论信息的事实维度，也往往出现许多问题。对于事实客观性和理解性的把握偏差让就事论事变得几乎不可能，这无疑要求沟通双方都必须具有很高的素质，尽可能做到就事论事，虽然这近乎奢望。
信息的关系维度和诉求维度或许更容易被我们注意到。对于关系维度，远远不止何种程度的关系应该采取何种话术这么简单。
从与自身最密切的角度看，信息的关系维度最终确立了信息接受者的自我概念，即我们对自身这一概念的理解，很大程度上来源于他人从信息传达来的反馈。
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么,反弹回来，才能了解“自己”。
——设计师山本耀司
在对信息的诉求维度的讨论中，最常见、目前也经常被诟病的一点就是隐藏的诉求。与公开的诉求相比，隐藏的诉求最重要的功能是激发、调动信息接受者的情绪，这一点在互联网上十分常见，而网民们也毫不意外地一次次“上钩”。
在人际交往中，简短的对话也可能隐藏着很深的诉求。能够直截了当、清晰简洁地表达自己的诉求，虽然值得鼓励，但是也蕴含着未知的风险。例如被拒绝，需要承担相应的责任，这是人们不愿意公开诉求的重要原因。
隐藏诉求于沟通中显然可以规避风险，但是对于沟通本身是否具有足够的益处呢？未必如此。
03
最好的沟通是元沟通
在沟通中，一个信息从发送方发出后，四个维度的内容被接收方接收时，经过接收方的再加工——许多误解和矛盾，就在这一过程中产生。例如，发送方的重点其实在于表达事实，而接收方会更多地把注意力放在关系维度上。
——前面该右转了。
——我会开车，用不着你来指挥我！
类似的对话广泛出现在家庭生活中。
在气氛已经变得不愉快时，如果任由自己被情绪操纵，很可能会引发争吵。
想要及时地解决问题，而非争执或搁置，就要习惯于从元沟通解决问题。元沟通，顾名思义，是任何沟通的基础，用提问的形式表达的话，包括以下内容：
在谈话中感觉如何？
产生这些感受的原因是什么？
我清楚我的请求吗？
我传达的"消息"是什么？我传达过去了吗？
如果要用最直接的方式表达，我会说些什么？
……
在许多情境中，沟通的某一方已经在元沟通产生了问题。例如，态度偏激、语气激烈、故意歪曲交流的内容。此时要求对方好好说话是否算一种奢望呢？
——你就不该买这双鞋！
即使信息的发送者是好意，可是元沟通层面上已然出现了沟通障碍，这无疑会让信息内容中有益的事实部分——“不该买这双鞋”——被关系部分——“你居然这样对我说话”——所掩盖。
理想的沟通中，双方都应当确保在元沟通上首先达成一致，即当下的氛围和交流方式是彼此都可以接受的，否则就会出现根本无法就事论事的情况。
从个人能够改善的方面来说，更多的应把重点放在信息发送者这一身份上，而非信息接受者，这当然是因为相对而言，信息发送者掌握了更多的主动权，而信息接受者只能被动地调整自己所有的四只耳朵。
——前面该右转了。
——好的。
以上内容均是德国沟通心理学家冯·图恩在花费37年时间研究整理出的大量成果中的一小部分。
他在《沟通的力量：极简沟通的四维模型》中客观公正地对沟通的诸多本质进行了分析总结。全书的观点显然支持更坦诚有效的沟通，但是对于许多沟通技巧也未加批判，因为人毕竟都有感性的一面，过度滥用沟通技巧以至于掩盖了沟通的本质才是有害的。
在作者的眼里，我们普通人面对人际交往时，内心的挣扎、对恐惧的逃避和隐藏，都不会被贴上“懦弱、不理智”的标签。他不劝我们努力、勇敢，反而体谅人的脆弱，并给你展示好的方向，提供能够具体操作的练习。也就是说，这不是一本站在高处指责你的书，哪怕作者确实在他自己的专业领域很有建树。
通读完毕，你就会发现这本书为什么被世界名刊《今日心理学》称为“沟通圣经”。因为他不仅提供科学的方法，还充满人性的温度，激发你内在的力量，去面对外在的世界。感受到一种来自远方的承认和认可：
“你并非敏感易碎，只是一个正常人罢了。”
另外，这本书还通过100多幅图表清晰地阐明了各种关系，对于人的信息传出和接受，都进行了准确的概括，可以很好的帮助我们去学习和实践，从而提高我们的沟通技巧、交际能力。这对我们每个人的素质提升，也是非常具有益处的。
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