如果你是情绪失控型的妈妈，一定要看这一篇
文：周周
来源：周周的心空间（ID：zhouzhoudechahuahui）
前几天我在街上散步，看到一个妈妈和孩子冲突，孩子说：妈妈，我要去文具店买个自动铅笔。妈妈说：去什么去，要回家吃饭，而且你作业还没完成！
孩子站在那抗议，妈妈就火了，一把拽住孩子胳膊，拖着就走起来，女孩大概才七八岁，力气显然不够对抗妈妈，一边喊疼，一边对妈妈说：你就是个后妈，我就要买只铅笔怎么啦？
妈妈听到“后妈”两个字，脑子好像触电了，停下脚步，一把把孩子往后推，孩子顺势就跌坐在地上。只见那孩子哇哇哭了起来，妈妈却不去扶她，而是站在原地控诉：
“我天天伺候你吃喝，给你上好的学校，给你买名牌衣服！如果我是后妈，那我就罢工，你去找你亲妈吧！”
妈妈这些话是歇斯底里的，孩子听以后，不知如何回应，好似屁股已经黏在了地上，动不了的样子。
后来我走过去问这个妈妈：我可以把女儿拉起来吗？地上凉。
妈妈听我这么说，不知怎么的，突然就落泪了。我问她怎么了？
她哽咽着说：让你看笑话了，我真的是个很糟糕的妈妈。
我一边把孩子拉起来，一边问她：那你认为好妈妈应该是怎么样的？
她说：就是那种对孩子没有脾气，很有耐心的妈妈。可是我就是做不到，我也很恨自己。
我说：据我所知，好脾气，足够的耐心真不是天生的，是后天学习到的。
我在做咨询和课程的时候也经常遇到动不动就炸毛的妈妈，她们对于自己经常会失控的情绪的解释也和这个妈妈一样大刀阔斧：我就是个没用的妈妈，我很糟糕。
我说：你不是糟糕和没用，是没有长大而已。
1. 成为妈妈后，最容易暴露自己的心理年龄
有心理学家说过：别看马路上那么多大人在走路，其实没有几个真正成年了。
其实我在成为妈妈之前，心理年龄也是低幼状态。记得在孩子4岁那年，我就和他发生过一次激烈的冲突，当时几个家庭组织去外地度假，有天午饭时间，大家坐在一起准备吃饭，就我孩子在平板上面看宝宝巴士，不肯放下。
我提醒了他两次时间到了，该吃饭了，孩子都置之不理，我为了在朋友们面前显示我的淫威，就一把从孩子手中夺过平板，没想到这个动作激怒了孩子。
他马上从凳子上跳到我身上，一边大喊大叫，一边拉扯我的头发，我把这个失控的场面理解为：这个孩子翻了天了，要欺负亲娘了，这还得了，于是我和那个妈妈一样，用力把他手分开，然后一把把他推到凳子上，孩子一个踉跄，吓了一跳，后来半天都不敢说话了。
我以为我赢了，赢得了一个做母亲的尊严，其实回过头去想，我当时的心理年龄其实和我儿子差不多，也就三四岁。自尊薄弱，情绪脆弱，在意他人眼光，过度保护自己。
动不动就上纲上线，道德评判，给孩子戴上“不孝，忤逆”的帽子，其实不是父母道德水准高，而是心理年龄尚属于不成熟的状态。
2. 之所以容易炸毛，是因为你本身安全感就不足
我和很多人分享过我的个人经历，我在24岁以前一直是做噩梦的，梦里面的场景都与死亡有关，我那些已故的亲人，比如爷爷奶奶，外公和叔叔，轮番成为我梦中的主角，以各种姿态和面貌来问候我，经常让我从梦里惊醒，还带着一身的冷汗。
我那时候就特别羡慕人家说自己一夜无梦，因为在我那里是不成立的，我一睡着，就是与那些孤魂约会去了。
正因为我夜夜噩梦相伴，导致我比别人多了三个特征：容易疲劳，容易受惊，容易走神。
而这三个症状都在解释我安全感严重缺乏。
当我有了孩子以后，我整个人特别容易紧张，焦虑。具体在紧张焦虑什么自己也无从求证。
后来在做自我分析的时候，我了解到这和我出生的经历以及成长经历都有关系，在腹中就差点被引产，妈妈在生产前就有紧张和害怕，出生后父母因为分居两地，经常会争吵，加上又很早就目睹亲人死亡，无形中又徒增恐惧。
小时候不懂安全感是什么，只知道自己瘦弱如柴，体弱多病。其实那些都是自己焦虑和恐惧的躯体化症状。
那个马路上的妈妈说自己曾是留守儿童，一年见一次妈妈，平时借住在叔叔家里，叔叔有两个儿子，所以她经常要吃哥哥们的剩饭，有时候还被哥哥们打，她说现在偶尔做梦，还会梦到小时候被哥哥追着打的场景，身体瑟瑟发抖。
所以啊，为什么我们会缺乏耐心呢？
是因为当人的安全感不足，她的身心都处在紧绷的状态，过去那些恐惧的经历没有得到处理，潜意识不断提醒她“这里有风险，那里有危机”，因此内心大部分的能量都被消耗光了，哪里还有耐心去理解和共情孩子呢？
所以，一旦自身安全感不足，我们就容易陷入到“战和逃”的底层动物模式里，每当孩子哭闹，或者说一句脏话，甚至仅仅是任性撒个娇而已，我们要么勃然大怒，要么就选择逃跑，因为我们缺乏分析判断的能力，也缺乏力量和信心去做出其他更好的选择。
3. 情绪失控，是因为你坏的情绪已经蓄满了
大家都听说过一句话叫：水满则溢。如果一个母亲她内心是满满的爱，这个爱包括曾经她的父母对她无条件的爱，以及她从父母那里学习到的对自己的爱，那么她养育孩子就特别简单，一举手一投足，都会让孩子感受到爱的流动。
而反之，如果一个妈妈从小感受到的不是爱，而是挑剔，指责，或者是疏远。那她就根本拿不出爱来给孩子，相反，她会拿出来很多的愤怒和委屈，甚至是暴力。
这里牵涉两种原因，第一种是父母从小对孩子特别苛刻，指责打骂。另一种，父母亲婚姻关系很糟糕，经常恶言相向，甚至大打出手。
无论哪一种情况都会让孩子的内在充满了害怕，愤怒，和紧张。
而当她有了孩子以后，过去在自己父母那里表达不了的情绪，就很容易迁移给自己的孩子，而她的孩子就成了那个无辜的发泄桶。
我一个读者就说：她都已经四十岁了，自己的母亲快七十岁了，却还天天要打电话问安，如果她不打电话，妈妈就会会生气和指责，说她不孝顺，不感恩。
问她妈妈的成长历史，发现妈妈从小在外婆那里也没有得到重视，结婚后又被婆婆看不起，所以女儿就成了她精神的避难所。
我对她说：你妈妈是在依赖你，来弥补童年的不足啊，她表面对你发火，其实是在宣泄她童年里未表达的愤怒。
所以啊，如果你也是一个经常失控的妈妈，你不妨停止自我攻击，去看看自己早年的成长经历，或许就能找到答案，并且开始心疼且原谅自己。
做一个好妈妈对那些从出生到长大都相对顺利的人来说，是轻而易举的，她们可以带着天然的自信去享受母亲的角色。
然而对于那些过去背负了太多恐惧，经历过太多冲突，安全感严重不足的人来说，可能是此生最大的功课。
好在，人生是可以重塑的，无论你过去多么容易焦虑和失控，你都可以通过后天的成长和疗愈，给自己建构一个安全的港湾，把内在的耐心和爱唤醒。
怎么唤醒呢？我们见下一篇。
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