一句话不说，就能把我气炸了 | 无声攻击远比PUA更有毒
文 | 迷迷鹿
来源 | 壹心理精选（微信公众号ID：onexinli）
原文标题：我老公一句话不说，就能把我气炸了 | 无声攻击远比PUA更有毒
如果问你，在亲密关系中，对方说过让你气得牙痒痒的一句话是什么，你大概能写满一整条「罪状」清单。
“你说什么就是什么吧”
“我都可以，随便了！”
“你非要这么想，我也没办法”
很难想象，这些让人气到跺脚又无能无力的话，是最亲近的人说出的。
而最无法释怀的，其实不是真刀实弹的骂战，而是油盐不进的冷战。
这类看上去温和得体，但最后总是转成被动、消极或抗拒的态度或行为，其实是一种“被动攻击”。
是用消极、逃避等非直接方式，发泄负面情绪的手段。
今天，我们就来聊聊，在亲密关系中最具杀伤力的“被动攻击”。
无形的攻击
有形的伤害
最近刚刚结束的热剧《以家人之名》，剧中三兄妹的感情线贯穿全剧。
可我最感兴趣的，却是齐明月的父母。
这对表面「模范」，最后「离婚收场」的塑料夫妻，让人嗟叹不已。
齐明月的母亲曾教导女儿：“找对象就是要找个像你爸这样性格好的。你爸这人别的不说，这点是真的好，什么都听我的。”
看起来感情融洽。
可在大结局，齐明月却控诉父亲：为了避免跟母亲起争执怕麻烦，他做什么都可以。现在，他把母亲惯成这样一个不跟人商量的个性后，却选择抛弃她。
像齐明月父亲这样，对妻子所有决策都「默许」的行为，其实正是一种「无声攻击」。
默许即纵容，纵容即放弃，而放弃，就是一种「被动攻击」。
还记得电影《无问西东》里的班主任许老师吗？
为了报恩和承诺，在太太刘淑芬的以死相逼下，他被迫结了婚。
对所有人都和善客气的许老师，在婚姻生活中，对自己的妻子却冷若冰霜。
结婚多年，家里所有的东西，都分得清清楚楚。
妻子把他的杯子摔碎，他宁可用自己的饭碗喝水，也绝不会用妻子的。
当妻子愤怒地把他的饭碗也砸掉时，他宁愿不吃不喝，也不愿意碰她的任何东西。
面对妻子的直接、热烈、暴跳如雷，他选择被动、冷漠、默不作声。
这就是亲密关系中典型的被动攻击。
在许老师这场“无声的抗议”中，他的妻子最终忍无可忍，彻底爆发，先是吵、闹、像泼妇一样满院子追打他，最后直挺挺跳入井中。
酿成悲剧。
无声，也许是弱者的武器
在亲密关系中，被动攻击常常发生在这样的情境中：
一开始总有一个人在不停地说，而另一方总想找机会加入辩论，但只要他一开口，对方的声音就会像潮水，一浪高过一浪，把他微弱的发声淹没，一次....两次... 最后沉默不语。
在这个场景中，我们能明显感觉到吵架中，一方强势而另一方处于弱势。
强势方滔滔不绝，有着较高的侵入性和封闭性，容不得别人质疑和加入；
而弱势的一方就只能通过隐性的被动攻击，来使这场“实力悬殊”的战争勉强维持。
就如心理学家维雷娜卡在《怒气与愤怒》中提到的那样，此时弱势方的"沉默""躲避""哭泣""离家出走"等等，都是一种自卫的方式。
这种方式看似是妥协，实际上是被当做武器，维持了一种脆弱的平衡，一旦累积到一定程度或被特殊的事件所冲破，这种平衡就会被打破，
关系也会在失衡中完全破碎。上文中提到的许老师，潜意识中就使用了这样的武器。平时教书育人的他，面对"悍妇"般的妻子，选择无法撼动的冷漠和回避。
电影中有一个场景让我印象最深。
刘淑芬控诉："外人只看到我怎么打你骂你，却不知道你是怎么打的我。"
当许老师义正言辞地反驳：“我什么时候碰过你？"
刘淑芬用近乎绝望而憎恨地眼神望着他，说道：“你不是用手打的我，是用你的态度！你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。"
能够伤害人的，不止是主动地直接攻击，有时候，被动、隐性的消极攻击更让人抓狂和痛苦。
攻击，不是强者的特权，弱者，也有属于自己的反击。
直接攻击的受害者
习惯采取被动攻击的人，往往从童年开始，就在父母的直接攻击下艰难生存。
比如，小时候当孩子说「妈妈，长大了我想当宇航员」，妈妈却嘲讽到「就你这样的还想当宇航员?上次数学才考了那么点分！」
这对孩子来讲，就是一种直接的打击和否认，这会让孩子感到痛苦、难受，开始自我怀疑。
在本该建立自尊和自信心的关键时期，丧失了对外展示真实的勇气，最后变得不敢表达自己的想法和需求。
所以被动攻击的人常常会否认自己的不快或愤怒，他们真实的情绪在儿时，被挤压得很小很小。
难过了不许哭，要把眼泪忍回去；
愤怒了不许反抗，否则就会招致更大的暴力；
无助了不许求助，求助的结果是忽视和耻笑。
从小被如此对待，让他们无意识地，把自己和自己的情绪隔离开来，好让自己没那么痛苦，连他们自己都不允许情绪的存在，更别说表露给别人了。
所以，从某种层面上来说，被动攻击曾是孩童时代恐惧情绪的防御，是一种自我保护的沿袭。
但是，被压抑的情绪不会消失，而是会变得丑陋后再次现身。
这类人群长大后，极易把养育者的「攻击」内化成一个严厉的超我，去严苛地要求自己。
也许在亲密关系的冲突中，他们的脑海里总是会有一个声音响起：
我的感受是不重要的，是不需要被表达的。
久而久之，童年时期防御下的行为模式就被强迫性地沿袭了。
先是看见，然后改变
美国心理学家托马斯摩尔在《灵魂的黑夜》里说：最好只和会表达愤怒的人做朋友。
一个人能否合理地表达自己的攻击性，是人格健康的一个重要标准。
但在日常生活，尤其是在亲密关系中，我们有意无意，都会以错误的方式做出反应，或者被卷入类似的被动伤害中，如何避免进入到"脆弱的平衡"中去呢？
a. 看见和接纳
当我们委屈、生气、难受时，要告诉自己，这是很合理且正常的情绪反应，不需要去回避，认可情绪存在的真实性，会增加表达的可能性
保持稳定的觉察，当你下意识想要采取被动攻击时，提醒自己：这不是一种恰当的表达方式，试着控制指责自己的欲望。然后，寻找一些其他健康且"无害"的方式替代，比如写下来、唱出来、画出来（当然指的不是在对方脸上进行创作）
b. 反思和包容
很多采取被动攻击的人，常常是弱势一方。如果我们遭受了“被动攻击”，请先想一想：对方采取被动攻击，是不是对你压迫的一种反抗？
被动攻击的形成，多来源于长期的压抑和被忽视，关心和在乎几乎是他安全感最大的来源。你的任何烦躁和消极情绪都有可能被他放大为不耐烦或敌意。包容本身就需要极高的自我修养，尤其是在对方对你“隐形攻击”的情形下，更是一种内心的修炼
处在复杂的社会结构中，想要完全摆脱被动攻击是很难的。
但亲密关系中的成长，就是去觉察现在的关系模式是如何被过去影响的，然后针对性做出改变。
这不仅仅是为了关系本身，更是为了自己的成长。
世界和我爱着你。
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