答疑馆 | 没有进入同学圈子，感觉路走窄了怎么办？
by 壹心理优秀答主们
大四，最近新认识几个同院的朋友加了微信发现他们和我以前认识的同学票圈下评论关系都挺熟的，之前也注意到过许多两批我认识的人之间关系都不错，但我却和任何一批都只是处于泛泛之交的状态。最近又注意到了这个之后感觉很焦虑，为什么同一个起点下同院的一部分其他同学像是都在一个大圈子里关系互相都挺好，我却除了核心圈子的几个朋友之外，大四了还在圈子之外一样。不是对硬融圈和表象社交有执念，但总有种对这几年少做了什么才让自己被排除在外的焦虑，知道自己很在意别人背后的看法，也知自己有时许多想法属于绝对化负面化了和硬猜些不好的惯性思维。但和这些圈子里的人没互相约一起玩过肯定还是有我没做到的。之前接待九几届校友，那批中年人里有一个学弟说很快看出是没朋友的，虽然评判建立在别人的看法上很肤浅但还是印象很深刻且在意，不想自己也活成别人眼中没朋友孤僻的Loser。想不明白同样起点都能互相熟起来我却快毕业还和他们只是点头之融不
苦咖啡：3星优质答主
楼主你好
可以看出你对大学四年没有融入同学圈子的遗憾，认识的同学在朋友圈底下评论互动很熟悉，而自己和他们是认识，却只是泛泛之交。楼主觉得自己缺失了什么，也很在意被他人说是没有朋友的失败者。
非常理解楼主的心情，当生活在同一个环境中，周围的人都互相熟识，而自己没有融入他们，会有一种被排除在外的感觉。
?但楼主需要想清楚，为什么想和这些人熟起来，只是想增加自己的朋友数量，还是因为周围的人都熟悉，自己也想加入，又或者是不想被他人评论?
?朋友不在多，三两好友足矣
其实不需要很多朋友，人的精力有限，也没有办法同时维持和很多人的友谊，友谊需要用心经营，如果平时的交集比较少，时间长久了也就淡了。
楼主说有核心圈子的几个朋友，不如将更多注意力集中在这些朋友身上，三两真心好友比一群普通朋友更重要。朋友不在多，而在于彼此有共同话题，可以一起成长互相帮助。
?圈子不同，不必强融
如果你们的圈子不同，点头之交已经最好的关系了，如果强迫自己融入进去，不仅会委屈自己，也会增添自己的烦恼。
?改变思考问题的方式，放宽心态
楼主觉得朋友少就是性格孤僻就是失败者，觉得大家都熟悉，而自己和他们相交甚浅便觉得是自己的问题。
首先，你看到的朋友圈里的互动评论，并不代表现实生活中的状态，身边就要很多这种“微信上的朋友”，网络上很熟悉，私下里却很陌生。楼主要想明白，你想追求的朋友是哪种。
放宽心态，朋友的多少并不是评判一个人是成功还是失败的标准，个人内在更重要。
你和他们没有成为朋友，只能说你们不同，在生活中交集比较少，自然的朋友关系处理起来更轻松，如果是刻意去交友，会让自己陷入不必要的麻烦和新的焦虑中。
?一个人在某个阶段遇到的朋友，很难在下一个阶段还是朋友，每个人的发展方向和人生道路不同，很多朋友走着走着就散了。
不如经营好自己，提高自己的能力，先让自己变得更好，然后主动一些，在人生的下一阶段努力遇上更多朋友~
祝好~
向暖：人生本来温暖，我愿与你向阳
楼主您好，我是您的暖暖~
先给楼主一个大大的抱抱~
楼主目前面临的主要问题是：
没有进入同学圈子，感觉路走窄了怎么办？
从楼主的叙述来看，人际关系熟络或者说朋友多就是楼主觉得成功或者有优越感的方式，这是暖暖完全可以理解的。社交的确在我们的生活中占据着非常大的一部分，可以说社会的发展就是由于人与人之间的分工合作形成的。
所以，楼主对于社交的关注是非常合理的，不过也不能把社交的作用绝对化。
楼主说：大四，最近新认识几个同院的朋友加了微信发现他们和我以前认识的同学票圈下评论关系都挺熟的，之前也注意到过许多两批我认识的人之间关系都不错，但我却和任何一批都只是处于泛泛之交的状态。
楼主认为在朋友圈下评论就是熟的表现，其实不尽然，说到朋友圈评论，暖暖也常给平时不怎么联络甚至不联络的人点赞评论，这是微信社交媒体带来的朋友相处模式的变化，也就是『点赞之交』，楼主也完全可以去评论呀，这样是否会获得楼主内心的安全和满足呢。
楼主之所以会对别人是否把自己当朋友作为自己是否优秀和成功的标准，是否是因为楼主的内心里隐藏着那个不自信的自己，因为不相信自己的价值，觉得自己对别人来说没有价值，才认为自己对别人来说是可有可无的，也就是楼主说的『泛泛之交』。
大学就是一个小社会，到了社会上，没有那么多交心的朋友，因为在利益的牵扯下，每个人和每个人之间仿佛都是功能主义的助益，这些都是很正常的现象。
那么楼主如果想要建立起对社交关系的自信，就要先建立对自己的自信。努力提升自己的能力始终能够获得最真实的安全感和满足感。
楼主说：不是对硬融圈和表象社交有执念，但总有种对这几年少做了什么才让自己被排除在外的焦虑，知道自己很在意别人背后的看法，也知自己有时许多想法属于绝对化负面化了和硬猜些不好的惯性思维。但和这些圈子里的人没互相约一起玩过肯定还是有我没做到的。之前接待九几届校友，那批中年人里有一个学弟说很快看出是没朋友的，虽然评判建立在别人的看法上很肤浅但还是印象很深刻且在意，不想自己也活成别人眼中没朋友孤僻的Loser。想不明白同样起点都能互相熟起来我却快毕业还和他们只是点头之融。
暖暖还认为楼主可能对自己在别人眼中的印象有偏差，一般来讲人们会高估自己在别人生活中的影响，但楼主恰恰相反，会低估自己在别人眼中的影响。其实暖暖觉得不见得是楼主不招人喜欢，可能只是楼主没有打开自己封闭的内心，别人无法进去到楼主的内心世界，楼主也没有体会到别人进入自己内心或自己进入别人内心的感受，才觉得朋友之间的关系疏远。
所以，楼主可以尝试打开内心，不去那么在意自己的举动会不会招人喜欢，可能效果会更好一些。
祝好❤️
熊猫君刘女士：心理从业人员，逻辑小怪物，热爱生活。
你好，我是熊猫君刘女士。
其实圈子不同真的不必强融。
但突然发现自己才是那个“边缘化”的人，我想这种感觉一定不好受。希望我的回答能给你一点点温暖吧。
一、孤独是个相对词汇，你孤独和“你看起来”很孤独本身就是两回事。
（一）我想请你给自己一点时间思考自己的社交范围，因为严格来说你并不缺少朋友，你也有你的圈子。这点你该宽慰。
其实让你如此意难平并不是没有原因的。你也不是没有人和你交流，你只是觉得不太甘心，这种甘心来源于一种很可怕的心理——“攀比”。
你和这个“圈子”的人不熟悉，而你却发现你的其他同学混的风生水起。他们做的比你好，这样一看，你就心理不好受了。
（二）你为什么这么在乎别人“觉不觉得”你孤独？这种心态是否健康？
你的心态可能存在问题，你很在乎别人对你的评价和印象，你渴望得到更加正面的认可，特别是来自于一些团体的认可，即“别人有的我也要走”。
别的同学认识这个认识那个……要是你们都不认识那还好说，可是，别人有的你并没有，这就给你的心灵造成了伤害。
因为你的潜意识里总在比较。
二、你之所你会有这些想法，和你的性格有关，要克服这种消极状态，你需要分析是什么导致你耿耿于怀。
我认为你肯定是经历了一些事件才导致了你现在的心态。不然不可能一蹴而就。一个人并不是什么“失败者”，可只有你这么定义失败，你害怕变成那个样子。
你过去成长过程中大概率遭受过排挤，或者说你目睹过别人的排挤，由此产生了严重的心理恐惧。
你在原生家庭或是少年求学时，大概率很少得到来自于养育着或者权威者的积极关注。你特别害怕落单，你和你害怕的，是在别人眼里你很孤单。你的自尊心无法承受这个。所以你如此才如此敏感。
三、没有进入同学圈子，感觉路走窄了怎么办？我提出如下建议：
建议一：如果你还没有办法快速融入，那请你先做好自己独善其身。
你没有必要强行融入任何一种环境，因为你会发现你越是要得到任何你越是阴错阳差的被边缘化。
融入一个新集体需要时间，在那之前，我希望你能够先做好你自己，不去八卦别人的是非，也不去评论别人。
只有你先做好了自己，当他们发出邀约的时候你才能理直气壮。
建议二：不要过度敏感和自卑，你要珍惜你所拥有的。
我们要看到自己得不到的，更要看到自己得到的，只有这样我们才会心怀满足。你要多看看自己拥有的，心理才踏实。
别过度的敏感自卑，也没必要谈揣测别人的想法，坚定的做你自己就很好。
你也不是一无所有，你身边依旧有朋友，你也依旧没有落单呀。所以人要知足常乐。想的太多反而徒增烦恼。
建议三：尝试拓展你的社交圈层，慢慢打破社交壁垒，当然不能过于急切。
既然你想要拓展你自己社交圈，那就不能一口气吃成个胖子。社交也是需要一步一步来的，来急功近利别人会害怕反而不利于你在他人心中留下好的形象。
先慢慢的和你想融入的圈子里的人接触。并且表达你的善意。让他们一点点的累积对你的认可，你才有机会拓展社交圈。
四、很少有人能够百分之百的接受孤独，我们总是活在别人的评价里。
所以，我们才会因为人际关系而烦恼。希望你我都能够找到属于自己的社交快乐。找到属于自己的朋友。
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熊猫君刘女士❤️
不束(Jade) ：不乱于心，不困于情，不念过往，不畏将来
题主，你好。
我能理解你的那种困惑，不安，尤其是和别人对比之下的焦虑，被别人评判贴标签的无奈不满。
?对比
我曾经开玩笑般的和同学总结过一句话：没有对比就没有伤害。虽是玩笑，说的却有道理。
首先你要抛开和别人对比的想法。因为每个人都有长处也有短处，千万不要拿自己去和别人对比，如果拿你的短处对比别人的长处对比，你一定会感到自己悲哀。人外有人，如果拿长处和优秀的人去对比，还是比不过，你还是会感到悲哀。因为我们总是习惯性的拿比自己优秀的人对比自己，从而把自己的闪光点都给忘记了。
?不必在意别人的看法
我们每个人都生活中社会这一大集体中，我们无法忽视别人的看法，我想说明的是有些看法听听就好，夸你的就感谢他，批判你的看看自己有没有他说的毛病，有就改，没有就反驳回去，或是不必理他。
我们每个人都生活在别人的眼光中，你周围的所有人内心都对你有个自己的判断，你难道能做到在他们眼中都是好的吗？当然不能。人活于世，要在意的东西太多了，不要去在意无关紧要的人和事，你有核心圈子的几个朋友，你有家人，多去在意那些同样在意你的人，而你说的接待的那位评判你的人，他的说法不算什么，他不过只是和你们有一面之缘，见一次就对你指指点点。你们以后会在见面吗？很大概率不会，不要因为出现了一次的无关紧要的人的看法而在意。他说你没有朋友，你认同吗？你难道真的没有朋友吗？如果他说的不对，更不需要在意了，因为它本身就是错的，如果说的对就去改进，和加了微信的同学聊天增进友谊，或是一起约着出去玩，要么就多读些关于人际交往的书，去改进自己。只是对那些外界的看法内心不爽是解决不了问题的，说的对就改，说的错就不必在意。其实并不难，相信自己，你能够做到的。
?也知自己有时许多想法属于绝对化负面化了和硬猜些不好的惯性思维。
这个心理状态对于你的身心发展并不好，而且这样的一个状态会渗于你的为人处世当中，人为什么愿意和别人做朋友呢？因为朋友会带来温暖，人们都喜欢乐观积极的体验，舒适的关系。如果你的处事悲观，那么自然体验和关系也会消极。
所以我认为这才是你最应该改正的一点。而且就算不是针对交朋友这个问题针对你个人的成长发展我也以我个人的角度提出一些建议
首先你要相信世界上是有真情在的。如果想有那些朋友，那么就要以真心换真心。只有真心才能换来真情在。
这样有些悲观消极的情绪其实是不利于你个人成长的。人生在世，活着不过是图快乐两字。如果你能走出这样一个消极的状态，相信我，即使你的朋友少你也不会感到焦虑的。
至于如何改呢？
多读书一定不会有错的。
多看一些温暖的电影。
如果有条件的话，去参加一些公益的活动，去感受那些美好。
如果又陷入不好的情绪的话，一点一点改正自己，至少做到今天比昨天好。
希望能够对你有帮助！祝好！?
琪琪k：✨茫茫人海，有人牵挂你的悲喜，舍不得你远去。✨寂寞跋涉的路上，希望我的文字能给您精神慰藉。给您我深深的祝福和默默的祈祷。
题主你好呀?，见字如面给你一个抱抱，真的能感受到你此时因为社交和人际关系而烦恼的情绪，真心希望我的文字能给你帮助?：
简述题主的问题：
?【自己认识的那些人之中，他们的关系都很好，但是自己却和他们都只是泛泛之交。】
?【总有种感觉是因为自己这几年少做了什么才让自己被排除在外】
在马斯洛需求层次理轮里，马斯洛认为，人的需要由生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要五个等级构成。
其中归属与爱的需要就是指自我与外界的联系，与外界交流建立关系，体现自己的价值和渴望得到依赖。
每个人都希望自己被喜欢，被接纳，我是这样，你也是这样吧。不过我们都清楚，不会每个人都会喜欢我们，赞同我们，重视我们。朋友多圈子大不代表这个人就很厉害，圈子少不说明这个人就是loser。
我认为，如果我们一直执着于交友，为社交人际而烦恼，那么我们可以先问问自己：为什么自己会这么渴望社交圈子大？是想证明自己是合群的，也能像别人一样可以迅速地融入圈子？还是想依赖这个圈子的人脉好办事呢？理由还有很多······
圈子窄的时候，和那些圈子广的人比起来真的能让自己焦虑，但是即使你通讯录里有上千人，这些人真的对我们有帮助吗，认识这么多人的意义是什么，认真思考可以发现，自己经常接触的人总是那么几个，互相帮忙的人也是他们。
人际关系需要经营和维护，在“朋友多路好走”的固定思维下，一个人的精力是有限的，“路好走”的前提是自己真的有一定的实力在。
朋友贵精不贵多。对于人际，我觉得我们应该主动认识那些积极优秀的人，但是从陌生到熟悉需要我们长期接触和互相欣赏。
之前做了什么努力，现在就带给你什么惊喜。但是做好下面两件事，我觉得会一直给你带来惊喜：
1、努力提升自己的实力，让自己到达质量更高更好的圈子，寻找那些互相欣赏的人。
2、拥有识人的眼力，并付出自己的真诚和耐心，发展成为长期朋友，避免泛泛之交。
阅读是学习新知识和获取他人经验的捷径，在这里也推荐一些书籍给题主，
康妮的《如何结交比你更优秀的人》
还有《别独自用餐：克林顿还是穷小子时如何建立顶级社交圈》。
希望题主早日走出烦恼。
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