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精选故事集vol.7：“书写计划”特辑（2） #从此不再卑微地《依恋》#
@故事小助手：
这本书，让我们了解如何打破关系中的固有模式、治愈创伤、重建关系。
看这本书的时候，你想起了过去的哪段经历，获得了怎样的启发和感悟呢？
@Vege青：
我曾经也有过一个控制型的前任恋人。
已经是许多年前的事，现在回想起来，仍然记得曾经有过的被控制感以及由此产生的窒息感。这种影响是深远的。但是只要果断脱离这种有害关系，经过时间的抚慰，曾经的创伤也终于能够慢慢愈合。
当年和这名前任初相识时，被他的帅气外表、才气和活跃主动而有点霸道的性格所吸引。而当年的我对自己缺乏自信，觉得以自己的条件，对方会喜欢我，实在是一种荣幸。
这就是在无形中进行自我贬低，抬高了对方的地位，并放大了对方的一些优点，受其迷惑，忽略了其他缺点和不适合自己的方面。
于是在这段感情中，自己既自卑又甜蜜，并带着一些幻想，也更加心甘情愿地顺从他的要求，害怕自己做得不符合他的要求会被他嫌弃。
比如，他说他喜欢长头发的女孩子，于是我便改变原来的发型，留起了长发，即使不适合自己、觉得麻烦也无所谓。
比如，我觉得自己戴眼镜很丑被他笑话，就听他的话换戴隐形眼镜，结果是太麻烦不说，最大危害是会把眼角膜搞得很脆弱。
比如，中专毕业一早工作的他大概因为自卑又好面子，反而看不起我那些读大学的同学们，常常笑话他们。
比如，我的工作收入比他高，心甘情愿地承包两人的许多支出，主动掏钱满足他的需求。甚至还傻傻地找父母“借”了一大笔钱无偿地给他“创业”。（是的，有借无还，就当为自己当年进水的脑子交学费吧）
比如，即使是最后分手，我告诉他是因为两人性格和三观不合，无法认同他的一些思想行为，他也不愿意承认他有问题，而把过错归到我身上，我是无情无义的一方，他是受害者。
和他一起长达四五年时间，却在分手后才觉悟，自己原来一直都处于被控制的状态下。在分手以后有种解脱的感觉，仿佛重新找回自由——剪掉不喜欢的长发，扔掉隐形眼镜，和自己的朋友聚会，做自己喜欢做的事……
一段既有甜蜜浪漫又有创伤的恋情，给我最大的感受和教训是——要懂得识别控制型男人，不要被他的某些方面迷惑；在爱情里要懂得坚持自我，懂得争取自由——为了赢得爱而放弃自我，是很傻的事。
这段自我暴露的经历，希望能给姐妹们一些警醒。
@搜搜：
从小被父母里里外外上上下下地控制，培养了我暴躁、易怒、敏感、强横的个性。在我成年后，我的母亲说适合我的终身伴侣只有两类，或者能完全顺着我，或者可以压制我，基于希望被爱被接纳的本性，我选择了对我百依百顺的爱人。
人性确实总是得寸进尺的，爱人对我让一步，我会对爱人进一步，曾经一位工作上的领导说我和爱人的关系是“奴役和被奴役的关系”。那些年我对爱人似乎完全没有尊重，最后逼得他忍无可忍，开始用冷暴力和冷言冷语反击。
作者说：“只有你得到了伴侣的尊重，你才可以在以后的日子里向他提出你的正当要求。”
但爱人不再像从前一般温顺时，确实让我非常抓狂、愤怒、痛心，一度认为自己错嫁！痛定思痛后审视自己，思考他说的话，似乎家庭关系的一步步破裂并不全是他的原因。
渐渐的我开始理解和尊重他的需求，“家是让人自在的地方，没必要一丝不苟的整洁，这不能碰那不能碰，让人坐立不安”“玩游戏和喝饮料是为了放松心情”。
是啊，只要在家里呆着自在，乱一点又有什么关系呢？乱了再收拾也是可以的呀！工作压力大，心情烦闷的时候，喝着饮料玩着游戏，确实很开心呀，干嘛不能让自己开心点呢？
慢慢的，被充分尊重理解的爱人打开了封闭的心门，不再压抑地忍让，现在的我们有问题会及时沟通交流，每天都分享各自的所闻所见，观念相悖却能彼此接纳，成为合而不同的和睦夫妻。
@拥抱内心真实的自我：
十年的时间，我都一直活在自卑、自责和忐忑之中。辞职之后情况变得糟糕了，他不让我和以前的同事来往，我整日只能沉浸在小说里找到一点乐趣和精神上的支撑。他眼里的我就是行尸走肉，活着就是累赘……
疫情期间，我试着不看小说，看公众号文章，看各种书籍，也会看到一些心理方面的书籍，然后竟然真的有收获：
有一天，我被骂着骂着，大脑里突然就冒出一些想法：“他骂人，他情绪激动，那是他的事，那是他控制不住自己，关我什么事呢？我为什么要情绪激动呢？我为什么要哭呢？明明很小一件事啊！”
我不哭了，就看着他一个人在那里卖力的表演，他发现了，没有人配合，他一个人表演索然无味，竟然气呼呼的转头走了。
从此以后，他只要发脾气，我就这样想。
他骂人的话，我还会附和他：
“嗯嗯，你说的对，你聪明，我是笨蛋！”
“你刚刚说什么，太含糊了，我没有听明白，麻烦再说一遍吧！”
“要不要喝点水，润润嗓子？”
我不哭，我就是不哭，我笑给你看……
我现在情绪也稳定多了，发脾气之前会深呼吸几秒，再说话，可以用事实说话，讲道理，如果没有效果，我会转移注意力，等情绪好了之后再说清楚。
甚至，我回想我爸妈的对话，他们两个人永远都是针尖对麦芒，互不相让，一个非要用歪理压人，责怪，辱骂，一个不停的解释，怼回去……
如果我能够早点看到这本书，也许情况早就好转了，也就不会委屈这么多年了。靠我们自己想明白是个可遇不可求的事情，很多时候真的是歪打正着，看运气。
所以，真的真的希望这本书能够被更多的女性所了解和使用，能够过得更好！
@Vege青：
「暴力伤害的魔咒」
暴力伤害是虐待的升级，不只伤害精神，也伤害到身体，甚至威胁着人身安全。
当控制型男人觉得精神上的手段无法有效控制女方，或是生活中发生压力事件，比如、失业、生病、没面子等，就会诉诸暴力。
男人通过力量优势和暴力手段恫吓女方，重新获得关系中的权力地位，使对方无法反抗，只能顺从。而喝醉酒会让控制型男人更容易放纵自己的暴力冲动。
在韩剧《夫妻的世界》里，女孩闵贤书有着一个喜欢家暴的男友，常常将她打得鼻青脸肿。当女主将她救出来，让她离开男友，找个地方独自生活，她仍然不愿放手，还想着要回去跟男友一起。她说，觉得男友太可怜，她要拯救他。
后来她终于决心离开男友，也将他以暴力伤害的罪名送进监狱。男友出狱后又找到她，希望重新开始，她内心仍然感到惧怕，但为了不激怒男友，只能假装答应。
最后在女主的鼓励和帮助下打算偷偷离开，却仍在最后一刻被男友发生，一边暴打，一边祈求她留下。如果不是男友意外坠楼身亡，也许她一辈子都难以逃脱这个心理扭曲的控制型男人的掌心。
而影视作品往往来源于现实生活。就在不久前发生了一件暴力事件，一名男子因为女方要求退婚分手而在街头将她暴打致死。
据说这个男人平时就游手好闲、惹是生非，但很会哄女友，让女友死心塌地。女孩曾经大度地包容和接受他，拼命工作赚钱给他花，并顶着家人的反对打算结婚。后来大概实在无法忍受，终于要退婚分手，便引起男人的激烈反应，最终暴力相向，女孩因此丧失宝贵的生命。
可见，有些控制型男人不止要爱、要钱，还会要命。
我们常常看到很多关于家暴的社会新闻，男方对女方家暴了数次，女方仍然无法反抗和离开，或是抱着最后的幻想不愿放手。暴力伤害就如一个魔咒，让女性无法挣脱。
为什么很多女性对于控制型男人这种虐待和伤害行为容忍退让、不懂得反抗呢？
有可能她还沉浸在对这段爱情和这位伴侣的美好幻想中，没有警觉到对方的行为是一种侵犯、虐待和伤害，也将他的行为合理化，说服自己接受。
为了维护这段恋情，为了获得对方更多的爱，女性往往选择容忍退让，却认为这是女性应有的一种“美德”，以为这就是“爱”。
有可能她内心的英雄主义在作祟，觉得对方很可怜、很值得同情，幻想着自己能够挽救对方，包容对方的一切，以为自己的爱是对方的“良药”。
有可能她习惯了这种关系和相处方式，深陷其中，自己的价值感已经被严重贬低，压抑自己的情绪，形成习得性无助，没有自信和力量离开。
正如一句名言：不幸的家庭各有各的不幸。每个身处控制型情感关系中的人，都有着各自的原因和苦衷，不愿、不懂、或是不敢离开。
旁人虽然哀其不幸，也怒其不争，但能够拯救她们的，只有她们自己。
如果想摆脱控制型男人的“魔掌”和暴力伤害的“魔咒”，女性只有改变自己的认知，重新认识这段有害的关系，鼓起勇气重新寻找力量来反抗这种控制和伤害。
要及时寻求他人的帮助，比如告知家人或果断报警，才有可能保护自己，摆脱男方的控制和伤害，重获新生。
自己的命运和生命只能掌握在自己的手中。
@一只匿名小鲸鱼：
“你是不是‘如履薄冰’，一遍遍地想着怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？
他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？”
当看到这两句话，脑子里立马重新浮现出我和前任相处的种种画面。这种回忆让我很痛苦，因为那段关系和感情带给了我太多的伤痛和不堪。
“与控制型男人相处耗神费力。种种强烈的感情交织在一起，剪不断理还乱，身处其中的女人往往当局者迷。”
这段简直就是我过往感情中的真实写照，我在“以爱为名”的控制之中被消耗了三年，他是关系中的绝对主导，可悲的是我却在被他的不断否定中接受了这种否定，逐渐无力反抗和摆脱，却也会因为时常的一些温情脉脉的时刻、相互依偎的纠缠而心软、依恋和抱有幻想，而当我付出的时间越来越久，付出的心力和情感越来越多，就似乎越来越斩断这种纠葛。
然而，一段内在长了毒瘤的感情，就算维系得再久，也总会烂掉，让双方两败俱伤。当年，我因为物理空间上阻隔的机缘巧合，被动地脱离了这段关系，但是我心里的伤，却始终没有痊愈。
希望这次书写疗愈之旅，可以让我找到自身的症结，直面自己的问题，让我不再在以后的情感经历中重蹈覆辙。
@温寻梅：
很多人会在寻求帮助的时候问，“我太敏感了，我没有安全感，我不够好，该怎么办？”
这么说实际上就是把所有的问题都归责到自己的身上了，大家往往忽略了关系中出现了问题往往是两个人的事，两个人都应该负有责任。
包括很多结局并不好的恋爱婚姻关系，刚开始的时候总会有很多浪漫的时刻。浪漫固然让人神魂颠倒，让人享受，但同时也蕴含着不可预料的风险。
当我们为爱冲昏头脑的时候，不会去注意到对方暴露出来的细枝末节上的问题，更不会耐心细致地去了解对方到底是怎样的人。
更可怕的是，当一些问题暴露出来的时候，我们还会去把问题合理化，也就是为对方找借口，而没有认真地看待问题。
将问题合理化是本能的行为，它很正常，但如果我们总是习惯把问题合理化，总会出现一些让你无法承受的问题。
在一次约会过程中，我发现对方对服务员的态度非常不好，总是很傲慢的样子，菜上得慢了一点就会去指责服务员。后来交流过程中，对方说是因为压力太大了所以情绪化比较明显，我接受了这样的解释。
后来因为各种不合，没能走到一起，再回头看对方那天的表现，我觉得不应该轻易地为他找借口，或者被对方的一些理由说服。对待普通服务员的态度确实可以看出一个人的人品修养，只是当时我忽略了对方行为背后的真实原因。
“在这种畸形关系的早期反复出现的另一个问题是双方潜在的绝望感：他们都生怕失去了对方。”我们害怕失去对方，所以有时也会暗示自己那些问题并不是问题，也会经常忽略一些不愉快。
还有一种原因是为了拯救感，当一个事业成功的女性遇到了一个需要帮助的男性，很有可能慷慨解囊，在这种帮助的过程中体验一种价值感。
但控制型的男人很有可能像一个无底洞一样永远在索取，直到你无法满足，或者直到关系深入后，女性无法离开他们，他们的真实样貌才慢慢清晰。
控制型的人往往是双面人，一方面他们可能是成功的，对人彬彬有礼的，但对于自己的伴侣又会是暴躁的，会指责，贬低，甚至有暴力行为。而这些不好的一面往往是在亲密关系渐渐回归平淡之后才能发现。
如果和控制型的伴侣长期生活，女性很有可能变得喜欢自我否定，容易把好多问题都归结到自己的错误上。
当女性感到失望，愤怒的时候，男人往往又可能变得像刚开始恋爱的时候那样有魅力。这样给女性一种错觉就是，“其实他真的很好，只是偶尔情绪不好，压力太大了……”
控制型的男性往往期望女性应该是完美的，应该为他无条件付出，应该理解他所有的心思(虽然他可能什么也没说)，应该是贤内助……如果女性没有做到，很有可能就会受到指责，贬低，报复，甚至暴力。
往往蜜月期结束了，女性才对控制型的男人有更加清晰的了解。
【写在最后】
如果你也想走出控制型关系的阴影，疗愈过往的伤痛，不要错过《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书~
被书间的字句所触发的回想与心情，记得来话题中记录一下哦~
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往期回顾：
书中说，一见钟情，只需要0.3秒。| 精选故事集vol.6
你做过最勇敢的决定是什么？| 精选故事集vol.5
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