从此不再卑微地《依恋》

为什么在一段关系中，感觉到痛苦不满，却也离不开放不下？

《依恋》这本书给了我们答案！

你说了一句话，对方齿之以鼻；你做了一件事，对方不以为然；你剪了新发型，对方不屑一顾；

你从对方那里得到的永远是，否定，指责，和不屑。

你感到痛苦难过哀伤，可就是放不下这段感情，也不敢放下。因为害怕。

关系再糟糕也是种关系，总比没有关系要好；所以，你的害怕让你隐忍卑微。

内心深处，你也觉得自己是不够好的，是不值得爱的；你把对自己的想法，也加到了他人，尤其是对方的身上。

要不说，一段关系总是双方合谋参与的结果。对方那样的对待，也是你配合的结果；

有本书，名字是：别人怎么对你，是你教会的；对方对你控制，一定程度上，也是你同意的结果。

哎好无助！到底是怎么了，为什么要忍受，要委屈。说到底，也有我们的不得已。

童年期没有和母亲形成健康的依恋，以后会影响到我们的人格发展。

根源只在于，我们小时候的依恋出了问题，对母亲的情感依附出了问题。

想起了母亲的脸，哀伤不乐；妈妈几乎没有开心过，如今想起我依然难过；

家庭是每个人生命的源头，但每个人的家庭也岂能尽如人意。

如果，你现在正处于情感的痛苦纠结中，这本书能告诉你答案，困住我们的不止是眼前的人，也有我们自己的经历。

尤其小时候，你和母亲的关系如何；妈妈是婴儿的一面镜子，孩子从妈妈的脸中照见自己；

父母如何对待你的，对你的评价是正面积极的还是负面否定的，都会在你的心中打上烙印；

你从父母对待你的态度里，认识了自己；从而形成你对自己的认知和评价。

假如，在小时候，父母或许是忙于生活，也或许是其它，不管何种原因，你体验到的是被忽视，在心里便会种下：“我是不够好的，是不值得被爱的 ”这样的种子。

所以，在长大以后，我们能够卑微地忍受，对方对我们的糟糕态度，而且，我们还会想，都是自己的错，是自己的不好造成的；更有甚者，会给对方道歉，一次一次，去承受对方的无礼态度。

心理学专家丛非从说过，被爱也是种能力；

如果对方好好对待你，真心爱你，你是否敢于相信，是否相信自己值得被爱！

“值得”两字，看似简单，却有份量；先在心里种下，我是值得被爱的，是值得被好好对待的，这样的信念种子。再让它生根，发芽，茁壮成长！

“值得”我喜欢这两个字眼；真得喜欢，因为在我心里，我就是值得的！

当我把“不”从我的信念里舍去，我的内心，一下子感觉到了力量。

其次，书上也提到说，重建自信，要打消对自己的负面评论；

不喜欢他人的否定和指责，可在他人那样的对待之前，你是否已先行那样对待了自己。

心理学的意义，总是让我们回归到自己的身上；因为，在这世上，唯一可控的是自己；

身心灵学家张德芬说过一句话：亲爱的，这世上没有别人，只有你自己。

所以，从根源做起，走出自我否定，自我指责，去接受这样的自己；

书里提到说，感受直接反应了我们的需求，当你感受到害怕沮丧，不妨做一个旁观者，去观察一下这样的自己；虽然即刻改变不了，但是，你现在有了选择。你可以选择迎合对方，也可以选择道歉，当然，你也可以什么都不做。

给自己多些正面的肯定，一遍遍通读，使之成为保护你的盾牌；同时再给自己设定底线，以此来改变男人对你的态度。

想要爱得不再卑微，想要摆脱控制型关系，就要重新认识自己，重新养育自己。自己做自己的父母，关爱自己呵护自己。

女人啊，你的名字不叫弱者！

“你是不是‘如履薄冰’，一遍遍地想着怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？
他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？”

当看到这两句话，脑子里立马重新浮现出我和前任相处的种种画面。这种回忆让我很痛苦，因为那段关系和感情带给了我太多的伤痛和不堪。

“与控制型男人相处耗神费力。种种强烈的感情交织在一起，剪不断理还乱，身处其中的女人往往当局者迷。”这段简直就是我过往感情中的真实写照，我在“以爱为名”的控制之中被消耗了三年，他是关系中的绝对主导，可悲的是我却在被他的不断否定中接受了这种否定，逐渐无力反抗和摆脱，却也会因为时常的一些温情脉脉的时刻、相互依偎的纠缠而心软、依恋和抱有幻想，而当我付出的时间越来越久，付出的心力和情感越来越多，就似乎越来越斩断这种纠葛。

然而，一段内在长了毒瘤的感情，就算维系得再久，也总会烂掉，让双方两败俱伤。当年，我因为物理空间上阻隔的机缘巧合，被动地脱离了这段关系，但是我心里的伤，却始终没有痊愈。

希望这次书写疗愈之旅，可以让我找到自身的症结，直面自己的问题，让我不再在以后的情感经历中重蹈覆辙。

当看到《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这个书名时，我心里有一个声音一直在告诉我：参加这个书写活动吧，这可能是一次你能够治愈自己的机会。

这些事已经在我心里藏了很久很久，可是一件事憋在心里很久真的会累的，所以我想把那些故事分享在这里。你们可以帮我当做一个讲故事的人，也可以静静地听我的分享，希望和我一样经历过这些事的女孩，我们能一起成长，一起找到出来的路。

这本书分为两个部分，一部分是原因分析，另一部分是方法论。我现在只看了原因分析的一部分，那我就结合我的经历来说一说我所看到的一些原因吧。

我首先看的是序言部分，序言名称为：为何爱得如此卑微。

在序言部分，作者列出了9个问题来让我们判断遇到的是不是控制型男人，如果对这些问题，有很多的选项都是答是的话，那你遇到的很有可能就是控制型男人。

那9个问题是这样的：

● 他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动？
● 为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了与亲朋好友的来往？
● 他是不是一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就？
● 一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到一旁生闷气？
● 说话之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想着该怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？
● 他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？
● 你是不是经常心乱如麻，觉得自己干了蠢事，或是配不上他？
● 他是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？
● 在关系中，他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首？

而对于这9个问题，我只能说我几乎都中了。

我和他是同一个班的同学。最初，我们可以说是没有任何接触的，直到有一次放假的时候，他来到我的家乡来找我和我表白，我才和他有了交集。(我们是不同地方的人，只是在同一个地方上学。)

当时，我并没有立刻答应他，而他也开始了疯狂地追求我，不过不可否认，他来我家里找我的事真的对我有很大的感触。

那时候，我特别喜欢去图书馆看书或者去自习室上自习，而他就陪着我去，也不打扰我，就是静静地跟在我的身后。

在他一次又一次的坚持和追求下，我被打动了，我和他在一起了。

在一起后，我能够感受到我和他在一起的开心和浪漫，能够发现这个人是有多么的细心，他会为我准备很多的惊喜，他会不厌其烦的陪在我身边，他会带我体验我从没有体验过的东西。

总之，我觉得最初的我只能够看到他的好处，甚至下意识的忽视他的缺点，只记得了那份好。

在旋风般浪漫关系的刺激下，我们往往只能看到我们所想要看到的部分，而下意识地屏蔽我们不想看到的部分，想着的的只是浪漫和情长。

不过，随着我和他慢慢地接触后，我发现他会逐渐地对我冷暴力，而我问他原因，他也不说，只是说让我自己去发现。

我真的很迷惑，我真的不知道自己是做错了什么。直到后来，我才知道，他对我说：“我和朋友在一起永远比和他在一起要开心，他说或许是他占据了我的时间。”

那时候，我开始反思自己，我开始想是不是我没有处理好这个关系，没有想好什么是好的爱情模式，所以我便一直地和他认错，然后和朋友说以后我和他在一起吃饭，不和朋友在一起了。

那时候，我的生活里只有他，我的世界好像只是围着他一个人转。可是，我没有想到有一天，他又开始冷战我了，我还是一直特别懵的承受着这一切。

无论我怎么追问他，他都不说为什么，只告诉我，我本就应该知道是为什么，因为有些事说出来就没有了意义。

那时候，我整个人每天都是恍恍惚惚的，学习的压力，他的冷暴力，压得我喘不过气来，我每天能够做的就是尽力地去调整他的情绪，即使我不知道是为什么，我也直接和他说是我的错，让他原谅我。

朋友说，在这段爱情里，本来我应该是有话语权的，可是她们觉得我变得越来越卑微，我把主动权给了他。当时，我特别爱哭，可是我不敢当着他的面哭，因为曾经我当着他的面哭时，他便对我说：“你是想得到我的同情吗？你别想在我这里得到一点同情，这是你的问题。”

那时候，我天真的天天麻痹我自己说：是我的问题，他很好，没事的，你可以慢慢感化他的，我不想失去他。

后来，我才知道他对我发那么大的脾气，其实是因为我和男生有接触，他说我没有把握好那个度，而我至今也不知道那个度是什么。

因为我一直都觉得我和男生的交往是非常正常的，因为我是班里的班委，我和男性班委避免不了会有接触，但是我只是把我这些接触停留在公事上，但我没想到这也会让他生气。

为了不让他生气，我最初是和那些班委说我们还是少说话了，我怕他生气。可是之后我才发现这根本行不同，因为当时只要我和搭档(我是数学课代表，当时是一个男同学，一个女同学)一起抱作业都会出问题。

就这样，我和他一直在吵架，一直在冷战，还多次分手。我真的快崩溃了，最后我辞了数学课代表这个工作，只是当一个纪律委员，我认为事情已经能够解决了，可是事情更糟糕了。

他说，我一点都不理智，这种处理办法根本就解决不了问题，如果之后还会出现这种情况，一直逃避根本解决不了事。后来，我和他还是因为一些事情，一闹再闹，闹到分手。

那时候，我特别喜欢待在学校教学的最高层一个狭小的黑暗空间里一个人抱着自己哭，我看到他我会很害怕，我全身都会发抖，那些回忆一点一点地侵蚀我，我真的撑不住了。

当时是高三，考试密集，我也被老师们谈过很多次话。对我特别好的数学老师，常常都在劝我，她说我为什么这么的傻，说我明明可以有更好的未来的，明明是211和985是有能力随便选的人，却变成了这个样子。

我能够感受到老师的失望，可我当时真的已经不知道怎么去控制我的情绪了。但是即使是在那样的状态，我还是把所有的责任推到我的身上，认为是我做的不够好，才变成这个样子的，而他真的很好，你要说哪里好，我可真说不上来，就是心里有这种感觉。

曾经的我已经不见了，最初我兼任了很多个班委的职位，学习成绩一直是学校前5，每天都超级乐观的去做事情，每天都富有激情和活力。可是后来呢，我变得自卑，敏感，再也没了当初的活力。

之后，我曾问过他的朋友，为什么他会离开我，他的朋友是这么对我说的：“他曾经认为你是一个非常理性而且自律的完美女孩，他觉得你能够帮助到他。但是后来，当你们逐渐相处后，他觉得你不再完美，你不理性，而是感性，你的依赖让他觉得很麻烦。”

故事先说到这里吧，下一次我再接着说，我可以说现在我和他还在一起，但是我们的相处模式已经不是那样的糟糕了，而是一种比较好的状态。

等我再继续看这本书后，我再看看能不能结合书和一些我的亲身经历来提出一些小方法，真的很感谢大家能耐心地看到这里。

接下来，我想用作者的观点来进行一些总结。

首先，控制性男人一般不会用武力来对待自己的伴侣，而是用语言和情绪，但是这种伤害性往往会比武力更大。

这种关系一般在最初都是非常迅速的浪漫，两个人在关系中都有一种潜在的绝望感，那就是：都怕失去对方。然而，双方对于这种失去的处理方法是不同的，女人更多是构建一种拯救感，认为自己的爱可以感化对方，而男人更多的是一种阴晴不定和双面人的模式，而这种模式背后是一味的索取。

这时女人和男人便签订了一种爱情协定，这种协定分为口头协定和非口头协定，只是双方对于非口头协定的内容理解是不同的。

口头协定是：我爱你，我希望和你在一起。但是对于非口头协定，女人往往是：我的安全感来源于你的爱，为了得到那份爱，我愿意百依百顺，放弃自己的需要和希冀。而男人的是：“我的安全感来源于一切我说了算。”

此时，男人便会对进行精神虐待，他们或是含沙射影，或是语言攻击，又或是冷嘲热讽来表达他们的需求，尤其是他们对你的失望，包括：你应该是完美的，你应该精通读心术，你就应该一味地付出，你应该是我的贤内助。

在表达这些需求时，男人会用一种手段，这种手段叫做煤气灯术，它是指用不易察觉的手段逐渐操控另一个人。

可是女人就是被爱冲昏了头脑，她们认为爱可以感化一切，便不断地欺骗自己的内心，告诉自己：一切都是我的错，把责任推到自己身上，甚至还将男人的不合理化需求找各种理由让它合理化。

但是这样的爱并不是真正的爱，真正的爱应该是平等的，双向的!

最后，希望大家都不要为了爱而让自己失去了底线和尊严，祝好!

一，旋风般的浪漫开始

很多人会在寻求帮助的时候问，“我太敏感了，我没有安全感，我不够好，该怎么办？”这么说实际上就是把所有的问题都归责到自己的身上了，大家往往忽略了关系中出现了问题往往是两个人的事，两个人都应该负有责任。

包括很多结局并不好的恋爱婚姻关系，刚开始的时候总会有很多浪漫的时刻。浪漫固然让人神魂颠倒，让人享受，但同时也蕴含着不可预料的风险。

当我们为爱冲昏头脑的时候，不会去注意到对方暴露出来的细枝末节上的问题，更不会耐心细致地去了解对方到底是怎样的人。

更可怕的是，当一些问题暴露出来的时候，我们还会去把问题合理化，也就是为对方找借口，而没有认真地看待问题。

将问题合理化是本能的行为，它很正常，但如果我们总是习惯把问题合理化，总会出现一些让你无法承受的问题。

在一次约会过程中，我发现对方对服务员的态度非常不好，总是很傲慢的样子，菜上的慢了一点就会去指责服务员。后来交流过程中，对方说是因为压力太大了所以情绪化比较明显，我接受了这样的解释。

后来因为各种不合，没能走到一起，再回头看对方那天的表现，我觉得不应该轻易地为他找借口，或者被对方的一些理由说服。对待普通服务员的态度确实可以看出一个人的人品修养，只是当时我忽略了对方行为背后的真实原因。

“在这种畸形关系的早期反复出现的另一个问题是双方潜在的绝望感：他们都生怕失去了对方。”我们害怕失去对方，所以有时也会暗示自己那些问题并不是问题，也会经常忽略一些不愉快。

还有一种原因是为了拯救感，当一个事业成功的女性遇到了一个需要帮助的男性，很有可能慷慨解囊，在这种帮助的过程中体验一种价值感。

但控制型的男人很有可能像一个无底洞一样永远在索取，直到你无法满足，或者直到关系深入后，女性无法离开他们，他们的真实样貌才慢慢清晰。

控制型的人往往是双面人，一方面他们可能是成功的，对人彬彬有礼的，但对于自己的伴侣又会是暴躁的，会指责，贬低，甚至有暴力行为。而这些不好的一面往往是在亲密关系渐渐回归平淡之后才能发现。

如果和控制型的伴侣长期生活，女性很有可能变得喜欢自我否定，容易把好多问题都归结到自己的错误上。

当女性感到失望，愤怒的时候，男人往往又可能变得像刚开始恋爱的时候那样有魅力。这样给女性一种错觉就是，“其实他真的很好，只是偶尔情绪不好，压力太大了……”

控制型的男性往往期望女性应该是完美的，应该为他无条件付出，应该理解他所有的心思(虽然他可能什么也没说)，应该是贤内助……如果女性没有做到，很有可能就会受到指责，贬低，报复，甚至暴力。

往往蜜月期结束了，女性才对控制型的男人有更加清晰的了解。

以上。

我被男友吸引了，发现他人品有问题，或者有些变态的时候，我没有办法离开他，我甚至不相信自己的判断，他完全给我洗脑，说我离不开他，但其实是他担心被抛弃，他的前女友出轨了，他怕被抛弃，甚至先跟别人发生关系然后抛弃前女友，这样的故事，我听了简直不可思议，他给我的感受就是为了获得女人的爱可以不惜一切手段，对我进行控制，我为了他放弃了年薪100万的男人，当然现在想想我也不是很后悔，因为跟他也没有感情且他是我妈妈特别喜欢的人。前男友家暴我，那时候我还给他找合理化的理由，是他爱我，不愿意跟我分手，所以才打我，让我不离开他，他的目的达到了，我确实不敢走了，然后和他相处的过程中，我处处以他的感受为优先，什么都听他的，当时也咨询了很多心理咨询师，都告诉我要离开他，可是我就是无法离开他，我还期盼奇迹能够发生，我甚至还想要嫁给他，虽然我也犹豫，事实上是他抛弃了我，不然我是无法主动离开他的，我要感谢他的不娶之恩。后来见了一个男性的精神分析的心理咨询师，他的言语让我很不愉快，虽然他很专业，那时候还纠结要不要跟他一起工作，现在了解了，没有选择他是正确的。

从控制性家庭出来的我，坚决不愿意让自己继续承受父母里里外外方方面面的控制，从小深受其害，痛苦不已。在原生家庭的潜移默化中，自己却成了控制性的人格，结婚头几年对爱人也是事无巨细的控制，一个不容易就歇斯底里逼对方不得不顺从。

真是no作no die，前些年因为爱人不像从前一样百依百顺，让我对自己抛下一切选择的婚姻厌恶至极，删毁了曾经爬山涉水拍下的甜蜜旅游婚纱，控制型的人格无法接受对方的不被控制，拿刀子、放火和各种离婚协议书离婚诉讼起草，坚定的认为，不会控制就是不爱，为了离婚名堂搞尽。

正如书中所说，控制型的关系实际是双方的合理配合，一方没有底线，另一方就是步步逼近。平等和谐的婚姻关系是彼此相互成长，共同成就。

今天读《依恋，为什么我们爱得如此卑微》第一部分，有很多心得。
笔记的逻辑是：一序：交代阅读原因和控制型男人和他的伴侣感情发展过程（书1-4章）；二、双方原生家庭的影响及其形成原因（包含书5-7章）、三、女人的重建（书第二部分）【暂定】
今天的笔记先写到序。

一、 序：阅读成因及男女双方由初识到深化的关系发展过程
1、 阅读成因
读这本书，是希望解决我长久以来的一个疑惑：包丽案的女生刚开始如此活泼开朗、价值观良好，为什么她可以忍受男友的折磨，以致最后自杀时说“你很好，我是个垃圾”？为什么《房思琪的初恋乐园》里美丽知性学历高的伊纹会甘愿放弃自己的学习生涯做一位家庭主妇？
这显然不是简单的受虐狂、斯德哥尔摩症能够解释的。所以，我希望了解更多双方的心理。

2、 关系发展过程
（1） 初始——罗曼克的期许
那些男人，初始以浪漫、充满魅力的姿态出现在女性面前，使其在关系的开始充满了这种罗曼克的期许，他们恨不得融为一体，感情高速发展。
这里奠定了女性自洽忍受暴力的两个逻辑：1.与他在一起的感觉那么好，他一定是个好人；2.既然他的形象那么完美，那么如果出了事，就一定是我的问题——慢慢的当他暴露自己时，女性会归因于偶然或“是我做错了”。

（2） 过渡——爱的罗曼死
01 男性视角的逻辑
渐渐的，男性会暴露自己的本性，试探自己可以为所欲为的边界，虐待伴侣。（这里说的虐待，包括了精神和肉体的伤害。）
然后，当风暴过去，他们又会成为一个风度翩翩的男性。
这很容易让人想到PUA，但显然，他们更“优秀”，因为这些本领，他们无师自通。甚至，他们还是爱他的伴侣的。
是的，他打骂唾弃鄙夷，但他爱他的伴侣。

如果你承认爱可以有很多种，那么就可以把它当作爱的一种；如果你认为只有健康的爱才叫爱，那么你可以认为这是种不健康的、不正常的爱情模式。
这里说的，是施暴者自认为的爱——爱是他的手段、借口、目的和渴求。

他爱什么?他爱那个初期相遇十全十美的伴侣——她在他的眼中如此完美的形象，其实反而看不到了她的“人”；他以爱的名义裹挟伴侣，希望对方精通读心术，满足自己的需求是伴侣的义务；爱在他这里，是对方就应该一味地付出。
一旦对方不完美、无视了他的需求、无法对他24小时百分百付出，他就有了攻击的理由和接口。

02 女性视角的逻辑
女性在这期间的逻辑是：
1. 拯救感。
2. 合理化对方的言行，将它重新定义
3. 男性双面人的形象会使女性自我安慰：“不愉快的日子只是噩梦，那不是他的本来面目”，女性一旦接受了对方的侮辱，实则为进一步的伤害打开了方便之门

在这种畸形关系中反复出现的一个问题是：他们都害怕失去对方。

（3） 控制——爱的牢笼
01男性视角的逻辑：
他必须说了算→不可能真正、完整的控制→产生挫败感、愤怒→对伴侣虐待（身体：极端的妒忌和占有欲；精神）

02控制手段在精神上含沙射影、言语攻击、冷嘲热讽。此外，作者还造了一个词“煤气灯术”（源于老电影《煤气灯下》），指的是用不易察觉的方式逐渐操控一个人。
这包括：
1. 矢口否认：让对方相信自己受到的伤害没有发生（记忆可以被篡改）
2. 篡改事实：使之符合自己的视角
3. 推卸责任：是你有错在先，我不必为结果负责（男人逃过了自认无能的尴尬，女人靠承认过错“证明”她们的爱）
4. 不许喊痛：压抑女性的感受另外还有利用孩子控制等。

03 控制范围
A. 性的控制：贬低、批评、忽视。男性的视角是用性来暂时麻痹自己的焦虑，靠此获得精神和控制力；女性久而久之会认为两人之间性爱与“自己”无关，自己只是性欲的工具
B. 经济上的控制：挣钱的男性会塑造“挣钱养家的好男人”形象，相应的，他会为女性塑造一个贪得无厌的形象；没有固定收入的男性会为自己塑造“悲情英雄”的角色，自己不挣钱只是他人有眼无珠、自己不与他人同流合污罢了。而在传统文化中，谈钱比谈性更为不齿，也加重了女性心理负担。
C. 社交的控制：通过贬低伴侣的结识对象、软磨硬泡、发脾气、使之当面出丑等方式，使伴侣渐渐断交、生活在家庭之中。
D. 与家人联系的控制
E. 通过孩子控制

04 女性视角的逻辑
##书中的话挺好的，我直接引用了——“接受他所谓的事实，就等于放弃自己的观点。她明知自己受到了虐待，却编出种种“理由”替他开脱。事情到了这个地步，她其实已沦为折磨自己的帮凶。她暂时舍弃了自己的理性判断能力，和控制型男人合伙欺负自己，同时还想方设法地为他的行为开脱。我将这个过程称为“同谋”。同谋助长和巩固了其他的圈套。“

####这些圈套是：
A. 希望的圈套：有朝一日男人会回心转意
B. 恐惧的圈套：a.生存的恐惧；b.孤独的恐惧c.添堵、暴力的恐惧

####接受的“事实”是：
A. 将对方视为自己快乐的主要源泉，把它变成自己生活的中心→抬高他的地位→甘愿为他放弃一切
B. 自我价值取决于他的评价，除此以外，自己人生中其它领域获得的成就都不值一提。

####助长的因素有：人的天性中懦弱的一面，只有在亲密关系中才会暴露无遗

##由此得到的解决的“魔法钥匙”是：只要出错，一切由我来负责，不惜一切换取对方的爱和认可。
——形成了“完美”的自洽。

今天就写到这里吧，正好2k字。

给大家分享一个作者说的非常妙的用对他人批评的方法吧！
买一盒标签，一条不落的，记下那些指责你的话，然后贴在一张纸上，在最顶端写上“他对我的评价”
之所以要用标签，而不是列一个清单，是赋予这些罪状，一个具体的形状，让你清晰地意识到这些负面评价，不过是强加在你身上的，而不是你真正的为人——这种方法太妙了
然后再准备一组标签与负面评价相对记录，你优秀的品质

他人的批评，我们有则改之，无则加勉。但是，有时候却很容易落入泥潭，在面对他人的攻击的时候，总会忍不住的想我到底做错了什么，我哪里做的不对？他为什么这么对我？——我们总会觉得事出有因，而归因错误会使我们陷入自责、内卷化的负面情绪，消耗自己的心力。
所以要正确的看待他人的批评。

这一期的三本书都是我钟爱的，但是依恋尤为喜欢，依恋让我从中获得了很多力量，以前都是听书。每次遇到困扰，遇到问题的时候，边做事边打开听着，这个过程中自然就开解了。
这次因读书计划结缘，我开始了阅读整本书并书写笔记。是一个很大的突破呀。会认认真真把这本书读完，计划有期限，笔记永不停。书写即疗愈。我感受到了。

# 《依恋：为什么我们爱的如此卑微》

盲目的爱人们
劳拉和鲍勃第一次见面，就产生了奇妙的化学反应，互相倾慕，但这种倾慕与对方本身是什么样的人扯不上关系。劳拉兴致勃勃地说起的不是鲍勃的性格，而是他的眼睛，他的举止，他在餐馆是怎么给她点红酒的，却从没说过：“他是一个正派、率真的男人。”鲍勃满足了她心目中的“如意郎君”这个角色，两个人都钻进了自己编织的套子，不能自拔。
劳拉和鲍勃同居后不久，两人之间就暴露出第一个不合的迹象。

读到这段，脑子里闪现的是与他有链接时，他提出要我发照片给他。他想看。其实我觉得很唐突是不想发的，后来想了一下，他说过他会修图，然后我也给他提了个要求，看他会知难而退还是答应，然后我挑了一张背景打了马赛克的照片给他，让他顺便帮我修一下，然后他也答应了，说好的。可是，最后他并没有修图。再后来，说起这个事，他又让我发过图，说他修，后来还是没修，至少我是没有看到他修过的图。他的理由是见面的时候把修好的图给我。意思弄个什么花样。但是很久很久以后，他没有再提过这个的。其实在这个过程中，我也有思考过他到底靠不靠谱，人品怎么样。但是可悲的是，总是一次一次的让步妥协。

鲍勃的欺骗本该引起劳拉的警觉，她应该好好审视一下他的为人才是，可她却不想看破，还是执意认为鲍勃就是她的梦中情人。
杰姬也早早地见到了苗头。一开始与马克相处，他说了很多自己对女性的看法，但他说的都是对杰姬的阿谀奉承之词，所以杰姬也没觉得有什么不对劲。

看到这里，可能在这个过程中，虽然是看破了，但是自己是不想看破的，希望不是如自己所看到这样，然后给自己脑补了其他的画面，天知道那时候找了多少的借口为他开拓，合理化，就如文中所说“一件事也早早地向罗莎琳德敲响了警钟，可惜她却充耳不闻。”后来还发生了一些事情。可能当时的我也是选择让步，以至于没有及时止损。还盲目乐观，与他分享一些自己的想法，希望能够被他读懂。也希望他能有所变。或者说，希望自己想的是不对的，误会他了，但事实不是这样的。

罗莎琳德采取了大多数女人的做法：她略过了破坏浪漫画面的不和谐因素。吉姆让她觉得幸福，她就低估了后来严重影响夫妻感情的一个问题。
许多女性不自觉地将两性感情这幅画面分作前景和背景两部分。前景是男人具备的一切优秀品质。这些品质被关注、放大、美化。凡是不利的迹象都被归入背景，忽略不计。

看了这部分，盲目的爱人们，感触太深了。久久不能释怀。还哭了很久。可能是在怪自己明明看到了最开始的问题。却还是继续了，没有及时暂停。也看到了自己对自己多么的严苛。再看看最后所经历的，更让自己觉得很挫败。很多东西都是过去以后再回头看，才会更加看见自己。

故事还在进行时。我也在慢慢接纳自己。疗愈自己。

2/3 《依恋：为什么我们爱得如此卑微》读后感

主题：你守不住界限，别人就是会欺负你。

💥书中关于女人怎样面对控制性伴侣，有几个例子：
--“你看你都胖成什么样了，你看看别人，你看看杂志上的这些模特。”
--你会不会在心里想：他也是为了我好，他是为了我的健康着想。

--如果你的伴侣坚持不让你参加你的同学聚会，而你坚持要去，他就会大发雷霆，朝你吼叫，
--你会不会也在心里想：他不过是因为太爱我，不想让我离开他而已。

如果你有这样的想法，那么你就十分危险了，你正在开始陷入一段危险并不对等的关系之中。

正是通过这种不断的试探，男性在逐渐控制着女性，此时的女性一旦开始退让，那么很不幸，他在以后的日子里会变本加厉。

其实，每个人都会有心情不好的时候，作者并不是教导女性，在遇到伴侣心情差的时候就立即反击。但是，正常的男性在发脾气之后
①会勇于承担责任，向爱人道歉；
②然而控制型男人却另当别论，他们丝毫意识不到自己的错误，
③而被他们伤害的女性却需要一次次的找借口为他开脱。

合理化是人的本能反应，这并不是什么严重的问题，然而如果女性习惯性地将伴侣的错误合理化，那么这就真的成为问题了，因为男性并不会收敛行为。

相反他们会更加猖狂。就在这样一次次的博弈之后，女性会发现处处都是控制区，男性通过控制让女性无法离开。

任何一段关系都是一场博弈，伴侣关系也没有例外，他们通常会为了抚养孩子，钱财的使用等问题而争执，但只要双方在相互尊重和理解的基础上，问题就会得到解决。但在控制型男人这里，不存在任何协商与妥协。他一定要获得绝对的胜利，而女性为了挽留这份感情，或为了换取伴侣的爱与认可，通常会选择赞同男性的做法。

🍄丛非从老师说:
①要别人尊重你，首先你要尊重自己。尊重自己的方式，就是：我的需求也很重要。我是一个有原则的人。
②维护自己界限的过程，会经历动荡、磨合、冲击，会让你产生不舒服，会让产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感，这是个新的模式，不习惯的模式。
③被你拒绝的时候，他人也会产生各种不舒服的感觉，所以他人会对你有意见。但是你要相信，一个成年人，需要也可以去承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝，关系的继续也只会让你损失更大。
④而且，你要相信对方没有那么脆弱，不会轻易被你搞死。这个只是磨合的过程，只是试探，找到双方都能接受的界限。然后才能平等、和谐相处。
⑤界限，是一个人有独立自我的基本姿态。活出自我，就是从树立界限开始。
⑥而树立界限，就是：
虽然我很善良，不代表我没有原则。

不心软，不愧疚，不放大，内在的力量苏醒，真的很重要。

现代社会，不仅大多数女人面对家暴，物化，那些敏感依赖性强的男人，也会面对相同被控制的问题。

教育是家庭养育的延续，衷心希望核心家庭的凝聚力，通过尊重，平等，信任，实现爱情和婚姻关系中的良性循环，造福当下。

看完这本书，感到很震惊，控制型人格居然会把身边人剥夺，剥削得这样血如模糊，伤痕累累。边看这本书，我首先想到的是我的一个亲戚，他对待自己的妻子就像书中的男主角一样，出轨，精神虐待，剥夺，贬低，让妻子生活得没有一点价值感，一直以来甚至还用离婚来要挟对方，这次他的妻子找到我，我本能地感觉要给这个丈夫设置底线，和婚姻的原则，并把自己的建议给了他的妻子。
现在我坐在这里思考的时候，突然感觉我自己身上也有这种控制和剥夺，也在贬损另一半，好想并没有把他当做一个独立的，有自己独特需求的个体去尊重，将近20年的婚姻，似乎只有他在配合我的需求，甚至他已经尽力去做了，也常常被我指摘和嫌弃，对于他个人的发展和需求，我似乎很少站在他的角度去思考，他为什么会这样的需求，而是批评，指责，指点，控制的多，导致他已经出现了身体症状，血压长期升高，而降不下来。
想着自己觉得很内疚和自责，其实每个人的人生都是这样一辈子，都应该按照自己的选择和意愿生活，才没有辜负这一生。
回想书中的内容，想想自己为什么会有这种控制型的人格和行为模式，是童年缺乏安全感吗？我自己这种控制型的模式会带来幸福和快乐吗？中国人的智慧是“知足而常乐”，对方的形象是自我向外的映射，难道是我自己一直对自己非常不满意，一辈子活在挑剔中，控制中，这辈子是不是虚度了。
我必须要改变自己，既释放自己，也成全身边人，多学习，提升自己，完善自己的人格，不断打开自己，无忧无惧过一生！

施暴者总是直接传达他们的需求，并告诉你忤逆他们会带来的严重后果；自虐者会将威胁内化，强调如果你不让步，他们就会伤害自己；悲情者则会将一切责任都强行扣到你头上。

这本书让我想到PUA，为了专门骗女孩子，通过好奇，探索，着迷，自尊摧毁，情感操控一步步控制女孩，这些骗术和正常的情感发生过程有相似之处，好奇，磨合，尊重，内化，因为它揉进了爱情里的三要素激情，亲密与承诺，使得女性一步步被男性控制。以至于我们熟悉的斯德哥尔摩症候。

重男轻女的为何大多是女性

看到《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书的书名，我内心就有股悲伤的感觉。

及至大概听完这本书，这种感觉就更加强烈了。

说实话，我并不太同意这本书对性别的定位，甚至有点反感。要知道，这个世界上，并不是只有男性才是控制型伴侣。女性控制起来，比男性有过之而无不及。

当然，追其原因，女性控制欲强的原因，可能是中国传统重男轻女的观念有关。

可以观察到和数据体现的是，在重男轻女家庭，更多的是女性比男性更加容易有着这样的观念。

在中国传统文化中，也有“多年媳妇熬成婆”的观念 。一个“熬”字，历经了多少辛酸。那么熬过去后，可以想像得到，对现在的媳妇——当年的自己，又会诸般苦难加诸于身

有种说法，越反对的，可能是越在意的。越呼唤女权的，可能对女性有着更不一样的解读。越是反感什么，心里对什么就更在意 。

这是心理学上的反向形成。

那么，如果可以溯源，支撑作者关于性别的定位，可能意味着作者在儿时遭受了不一样的经历。当然，这不是个体现象。生活中确实也常常看到重男轻女的现象存在于很多地方。

从历史的长河来看，母系氏族的存在更久远一点。由于农业和畜牧业的发展，最终，父系社会的出现，是人类生产力发展的必然趋势。当然，这是由于男性的力量感更强一点的原因。

其实，真正的女权主义者，是对性别概念不喜不悲，而是对一个人独立存在的尊重。不必东风压倒西风，也不必西风压倒东风。两者本就是一个和谐的存在。

我印象中深刻的是“宋氏三姐妹”。即宋霭龄、宋庆龄、宋美龄，19世纪末生于上海，祖籍广东文昌县（今海南文昌市），是20世纪中国最显耀的姐妹组合。

宋庆龄成为国母，爱国爱民，万民景仰；宋美龄嫁给蒋介石，权势显赫，呼风唤雨；宋蔼龄联姻孔祥熙，善于积财，富甲天下。她们对20世纪的中国拥有不可思议的影响力，在一定程度上影响了中国的历史进程，也因而成为世界关注的焦点。

宋子文为宋氏三姐妹的兄弟，为四大家族之一。他为宋霭龄、宋庆龄二人之弟，为宋美龄之兄。相比起他的三个姐妹，宋子文的名气稍逊一些，但在实际上，民国时期掌握宋家大权的，就是宋子文。

我觉得这样的家庭，可能是无关男女，把每个孩子都当作一个独立的存在。

至少，我的父亲母亲，母亲是相对强势的存在；在我的小家庭，夫人和孩子都排名在我之前，如果家有宠物，可能我的地位还得直线下降。我对女儿的教育，相比也是宠溺的多。谁叫女儿是父亲的前世情人呢？

那么，我对女儿的这种宽松的教育，当她长大以后，是不会找控制型的男人作为另一半的。因为，那样，她可能会感觉不太舒服。这就像我的夫人，她对那种粗暴的男人很是反感，对文质彬彬的我却是亲近有加。因为，她的父亲，就很宠爱她。

除却性别因素以外，我觉得《依恋：为什么我们爱得如此卑微》的观点和内容都确实是本好书。

今天看到学姐的分享是叙事疗法，开心的是我就是这么做的吧。的确被疗愈到了。

第二章 当蜜月结束时
让你的“如意郎君”暴露出邪恶一面的，往往是一些看似不起眼的小事。它们会让女性一时摸不着头脑，不晓得对方为什么突然之间失去了魅力，变得脾气暴躁，让你独自背负无端的指责。

在最后一次，他不在压抑了，而是爆发出来，让我看到了他邪恶的一面，以前的温和，我有和他说过，你为什么不能真实的表达自己呢，好像看穿了他，他也说过，说得多错的多。说实话，很感激这次事件的发生，终于看清，终于有勇气，有理由走出泥沼。最后的我，是开心的。

劳拉一心只想着鲍勃给她留下的好印象，不肯承认他发脾气是一个危险的征兆。如果她没有一味沉醉于浪漫的爱情，说不定能冷静冷静，从这件事中看出鲍勃脾气暴躁。这是一个非常重要的信号，甚至会影响她的人生。谁知她非但没有警觉，看出爱人的爆发纯属幼稚和喜怒无常，反而找出种种借口替他开脱，将他的不合理行为合理化。

读到这里感觉胸口发闷，这些重要的信号当时都有捕捉到，但是为什么自己就没有去做些什么呢。为什么把他的行为当作是让自己更好的修行与成长，到现在我都感恩他让我成长，我不可否认，的确通过他照见了我自己。并且督促着我以最快的速度成长着。

将不合理行为合理化

当某件事让我们不舒服时，我们就会将它合理化，将接受不了的事变得可以接受。那些原本令人伤心的事，只要给它们找一个“好理由”，我们就可以坦然面对，不会再茫然无措甚至心怀恐惧。合理化和我在第一章探讨的视而不见不是一回事。合理化是我们看见了情况，也承认它有煞风景，我们不是否认确有其事，而是将它重新定义，换个说法。

这就是我。无疑了，看到这里，内心不能平静，这不就是我遇到所有问题时所有的好事嘛。可真行啊。第一次。他和我掰扯了很久的事，事后我明明觉得他就是这样的人，可是我当时觉得彼此还不是很熟，有些需求不能够满足也是正常。再到后来过节，他的无动于衷，我在想正常人不是这样的吧。再到后来过生日和节日撞到一起，他只是发了几个字，生日快乐，节日快乐。我看了都觉得有点想笑。后来我也表达了我所期望的。到了晚上他才说要不他也送礼物吧。我在想难道这些不是事先考虑的么，我也曾怀疑过自己，我这样需求是不是过分呢。我的确不知别人的感情是怎样的，但是这样的男性我真是第一次遇到。我也问过他有给前任准备过什么吗？他说没有。我也有表明我是怎样的，甚至于我还分享过爱的五种语言给他，也问过他的爱语，也有告诉过他我的。可是就是这样都是无动于衷的。就是这样我也抽风般没有去计较。他怎么做，那是他的事。

当一个女人说到伴侣大发脾气，又加上一句“他不过是因为……”时，她就是在将他的行为合理化。

在他打着电话就睡着的时候，我也有想过他不过是因为太辛苦太忙，累了就睡着了。就是这样合理化的。可是现在很想问你一句，你累了，说一声睡觉了支撑不住了，有那么难吗？非的你睡着别人说这话像没人了似的才好。

谁也不见得天天都有好心情，谁都会偶尔发个脾气，我们不能指望自己时刻温和谦让，也不能去苛求别人。当然，我们偶尔也要善解人意，理解自己的爱人有时压力太大，或对某些问题格外敏感。我在这里探讨的不是一贯和善、彬彬有礼，只偶尔发个小脾气的男人。这种男人事后会勇于承担责任，真心后悔自责，不该把自己的爱人当作出气筒。

看到这里好像他从来都没有承担过责任，更没有看到他后悔自责，虽然在压抑着想表现出温和的一面，但是说实话，演的，不管怎么看都不真。

控制型男人却另当别论，对自己的突然发作，他不会有丝毫的悔意，而被他伤害的女人却在千方百计地为他越来越频繁的发作找理由开脱。

想到他说起工作时候，都需要别人配合他，我似乎明白了他的控制欲。和他父亲如出一辙，尽管他厌恶父亲的暴躁和控制，但是他也活成了他讨厌的样子。他不管在工作，还是和亲人，还是和我，在遇到问题的时候，从来没有看到他从自己身上出发找找原因。这可能也是他说出的那句，为什么全世界的人都离开我的原因了吧。这世界从来没有无缘无故的离开。

合理化是人的本能反应，并不是什么严重的问题。但是当你习惯性地将伴侣的错误行为合理化，那就真的成为问题了。随着他发脾气的频率越来越高，你也要越来越多地为他开脱才行。

合理化是人的本能反应，也可以理解为趋利避害。以为掩耳盗铃，其实于事无补。不如勇敢面对呢。更要勇敢说不！！！！！

晚上是读书与书写的绝佳时间呀，对于我来说是这样
。看到学姐分享的带着问题去读书，我开心极了，我每次在遇到困扰的时候就会去找一本书那么读着，读着读着就发现豁然开朗了。真是神奇存在，能量满满的。现在知道，原来如学姐所说是用对了方法。嘿嘿，爱你哦学姐😘


接着读

绝望和困惑
在这种畸形关系的早期反复出现的另一个问题是双方潜在的绝望感：他们都生怕失去了对方。

回想那时候的他，因为他做了一些事情惹怒了我，我就说要删了他，他很紧张很着急的道歉，这么想来他也是害怕失去的，其实我也不舍得删的，想到永远的失去，就感觉痛不欲生，所以也就有了后来的妥协，后来的合理化。甚至于我也拉黑过他，只是觉得，拉黑可以再放出来，删除就比较严重了。删了也就是不会再有交集了嘛。但是好在删了他以后他有加回来。当时的我，可能也想看到他能够证明什么吧。也想看到能够证明自己是诚心诚意的投入这段感情。是在乎我的。

这些人体会到的是一种高涨的、迫不及待地想尽快融入对方、合为一体的欲望。自我感退居其次，他们开始感受对方的感受。每一种情绪的变化都能传染。工作、友谊以及其他活动往往都退居其次。他们把大量的精力都投入到了爱、被爱、获得认可，以及在心理上融入对方中去了。
恰恰是这种恨不得立即结为一体的欲望，推动着两人感情飞速发展。

看到这里我觉得，也许这就是缺什么，就想要拼命的抓取什么吧。缺爱又怎能给出爱呢。爱满则溢。祸根也就从这里便埋下了吧。当局者迷，纵使那么多次，有个声音在呼唤着自己，你可不要用力过猛，可偏偏还是跑偏了。看着半点不由人，实则都是暗中做了选择。


拯救感
拯救感恐怕是畸形关系中的另一个重要成分。它构建了一种特殊的关系，让女人觉得这个男人没她不行，仿佛自己成了侠女。

读到这里，我有预感我可能中招了。我倒没有觉得他没有我不行。现在回想一下认识的过程，他看到我朋友圈发了健身的信息，他来请教我，在给他一些健身建议的同时，也会喊他一起打卡，慢慢的他开始抱怨工作累，被领导批评，运动也得喊着好像才会去做，我其实是很反感的，觉得他太负能量了，出于礼貌，我会礼貌性的回复一下。其实在这个过程中他已经在索取了，可是我竟然没有看到，而是 在接触的过程中，我竟然会想着用所学的东西慢慢的帮助他一下。

杰姬认为，她能用爱转变马克。对许多女性来说，这个信念犹如一针鸡血，让她自以为是女神、大地之母，或是妙手回春的良医。她的爱能抚平他的创伤，他的问题是贫穷、吸毒也好，不满前任也罢，都不在话下。通过支持、帮助和付出，她为自己营造了一种强大有力的假象。另外她心里还有一种英雄主义在作祟：通过拯救一个男人，她显得更加高尚，因为他是在她的帮助下脱胎换骨，成了一名非同凡响的男人。

天哪，读到这里心情好复杂，其实我有提醒过自己不能圣母心的，也有去克制不去做这样的事情，但是为什么看到文中说的，“通过支持、帮助、和付出”，真真的就是落入了这样的坑里呢。我好像的确是为自己营造了这样的一种强大有力。甚至于说我本就有这部分强大能力，在他的欣赏下。更夸大了吧。的确我觉得我相比于他是强大的。也可能是我想检验一下自己所学，能否解决遇到的问题。我在反思，我有没有英雄主义，可能是有的，但是并没有觉得通过拯救他显得自己高尚，想在他面前展示很优秀的自己，这个是一定的。当然也希望他是优秀的。这个时候应该还是帮助的成分更多一些吧。随着时间的推移，我索取的那一部分快要被激发出来了，也就是我快要看见自己了。

殊不知，帮助和拯救之间存在着天壤之别。谁没有困难的时候？谁不需要请别人施以援手，帮自己挺过人生的难关？如果你有能力，可以帮助你的爱人渡过经济难关，也可以表示同情和支持，让对方知道你和他风雨同舟。不过，我说的前提是他能照顾好自己，能解决自己的问题。他不过是暂时遇到了困难。你只需要偶尔拉他一把，但不是常态。

经过长久的接触，他的工作没有什么起色，还在不断的受到领导的批评，我想到的他工作都堪忧啊。他自己连自己都弄不好，更哪有什么精力去做其他的呢。拉了他那么久，怎么一点起色都没有呢，甚至于感觉每次沟通后，或者帮助他之后，根本没有得到他的理解和感恩。反而感觉到了他的攻击。抱怨感觉是他的常态，后来他开始讲他的爸爸，一个脾气很暴躁的人。在理解他被父亲责骂之后，我好像也能够理解到他爸爸为什么会暴怒。想起来他曾问过我，喜欢什么样的人，我说至少要很温和的人，之后感觉他就是在扮演那个温和的人，他说过从没有在家人面前发过脾气，但有一次在家里，处理工作上的事情，他暴怒了，他的父亲当时听到他生气，目瞪口呆了。他和我在竭力的演好一个温和的人，但是他又说起过，被客户放了鸽子，他要报复客户，我听了怕极了。我心里嘀咕着，就像我们常说看一个人，你就看他在餐厅是怎样对待服务员的。我听到他说的那些暴怒后的话，我是恐惧的，也害怕有一天他那样对我。

然而拯救却是一种重复性的行为。这种男人手头一向拮据，动不动就来找你求助。他工作不定、生活无着，却一味地怪别人待他太刻薄。

没有经济上的接济，但是精神上的是从来不停歇的。而且他这种无底洞的状态，是可以拖垮一个正常的人的。

只有那些一事无成又大男子主义泛滥的男人才期待被人拯救。他需要你独立，能干，需要你独当一面，不要给他添麻烦。我曾试着问过他，如果对方不想工作，你支持吗？他说要工作的。如果不工作那就是永远不工作了。不行的

这种男人经常向别人发出求救信号。许多女性，尤其是有着自己事业的女性，听到信号后往往会带着救生工具匆匆赶过来，殊不知一个回头浪，反而搭上了自己的幸福。

我真的如此般，中招了。明明感觉到不对劲，正常的人不是这样为人处世的。还是浪费了很多时间在这里。好在身体感觉到不舒服就会报警，就想要去突破，想要自救。嗯，然后我决定退出。其实有时候在感情中痛苦，你却不能够很快抽离，一部分是有你所贪恋的，另一部分，就是你还不够痛。还能够支撑。此时的我真的感觉自己支撑不了了。

并非每一段炽热的爱情都以畸恋告终，激动人心的爱情也常常会有好结果。不过，如果除了开心和浪漫外，你对我上面提到的其他成分，比如拯救感，一丝惶恐和绝望，亲密关系发展得太快等，故意视而不见，那么，你最终会被推向波涛汹涌的苦海。

总结的特别到位，如果你故意视而不见，那么，现实一定会给你一记响亮的耳光让你好好清醒清醒。

每次看这本书都会很痛苦，很愤怒，确实我和男友在一起的时候我没有办法表达我自己的不满，我多么希望他能体谅我，变得更好，不再那么混蛋，哪怕我们之间有没有结果都不重要，但是我的希望落空了，我变胖了，身体替我表达了一部分的情绪。最初我们在一起的时候他总说感受很重要，我还不明白，难道不应该是道理重要吗？感受只是个人的事情，原来我一直被妈妈洗脑了，变得没有自己的感受，我爱上他也是因为他的强势替我表达了一部分我的愤怒，我替他表达他的脆弱的感情。我之所以爱的卑微，也跟社会的大文化教导女孩子要温柔，自己的情绪没有办法得到很好的发泄，运动，竞争性运动都可以发泄愤怒的情绪。以前轻视了压力，压力会让人变胖，会让我失眠，以后要重视自己的感受，感受会让自己了解自己的需求，了解自己在乎什么。看这本书的时候，还会怨恨妈妈，恨她把我培养成现在这个样子，什么都不会，不能经受挫折，怕失败，不能勇敢尝试，剥夺我的独立生活能力。

《依恋:为什么我们爱的如此卑微》之二
哇！终于可以一改我的无助和忧伤，书中的第二部分
《女人的重建》让我拔开迷雾，找到面对困境的办法。

作者说可以用大量的写作来关注和解开深埋的心结，这不正和我们壹心理书写计划不谋而合吗？

书写可以让我们专注阅读，其实也是通往疗愈。

这让我想起歌德写作《少年维特之烦恼》，书中的少年自杀了，但这本半自传小说的作者歌德通过书写得以走出那段无助阴郁的日子。

作者说通过记录自己的想法、感受，学会区分想法是想法，不同于感受。要想把握自己的人生，你必须先把握住自己的想法。

而书写就是很好的方法。我曾经就通过写发现自己经常因为什么而烦恼，得以找到自己的模式。

书中还给了另一个方法:用思维暂停法打消对自己的负面评价。

要让自己记得：健康的亲密关系是建立在互相尊重、权利平等的基础上的，而需要关照双方的情绪和需要。而且无论对方多么糟糕，你只能改变你自己。

完全不用把他不实的评价放在心上，这对不在控制型关系里的人同样适用！

感觉终于在黑暗中看到了光。一步步走出旧有的控制，探索自己掌控的生活。

天哪，我只是随便看名字，隐隐觉得自己在这段感情中有卑微感，所以选择了这本书，看到开头，还在想，好像他并没有那么控制我，反而是我控制他了吧，但看到第一章，我开始回忆我和他的经历，我才发现，原来是我自己没有意识到，其实他才是那个理所当然去控制我的人，因为我的磊落，我服从了而已。而我一旦要求他什么却总有愧疚感。我想，我自己解决不了这个问题了，我想我需要更多帮助，除了这本书，还有认为的。希望可以找到真真切切能帮助我的心理咨询师，请助我好运。

四，他们为什么会如此行事

在我们对控制型的男人有各种控诉与评判的同时，也要尽可能全面地看待他们，尽可能去了解他们为什么会变成那样。

通过对控制型男人的原生家庭的调查研究，才渐渐发现他们为何如此。孩子需要同时获得来自父亲和母亲的爱，才更有可能健康成长起来。

不可否认的是，他们也身陷对女人的爱的渴望和对女人根深蒂固的恐惧之间，始终无所适从。

可能他有一个控制型的父亲，非常强势，母亲唯唯诺诺没有话语权，在父亲经常压制欺负母亲的过程中，孩子渐渐会觉得，只有像父亲一样才是成功的，只有足够强大才能有话语权。孩子没有得到母亲的保护和爱，也会怨恨母亲，这种怨恨很有可能在长大后转化为对伴侣的报复。

可能在原生家庭里，母亲一旦有什么意见，父亲就会通过暴力手段拒绝她，这样的场景会让孩子觉得只有暴力才能让女人听话。

朋友有一次非常难过地对我说——“我可怜的妈妈受不了他。他说风就是风，说雨就是雨。只要她不从，父亲就动手打她。有一次，他揪着她，一把把她扔出了门外。我一直替妈妈感到难过，因为她根本不是父亲的对手。”

可以想象在这种家庭环境下，妈妈的境遇有多凄凉，这对孩子又是怎样不好的影响。

如果一个妈妈过分依赖儿子，那么她其实是造成儿子日后对女人的需要感到恐惧和痛恨的根源。只要女人对他表露出痛苦或需要，他的第一反应很可能是厌恶、愤怒和蔑视，因为她让他想起了母亲的过分要求，让他觉得力不从心。

一个母亲太懦弱会让孩子得不到足够的爱，而如果一个母亲想事事都为孩子操办好，同样不利于孩子的成长，他们长大后很有可能无法应对生活中的挫折。

相信很多在妈妈宠爱之下长大的孩子，都会有这样的感受——

妈妈不问前因后果，就会说：“这不是你的错，你什么都没做错。”她常常会一下跳起来说：“他们干什么了？是他们惹的祸，对吧？”依我看，就算我开枪杀了人，她也会说错不在我，怪只怪人家挡了子弹的道。

这样的爱并不健康。

以上。

三，为什么离不开控制型男人

爱情是碗迷魂汤，它常常来势汹汹，很容易让人上瘾。即便出现了一些虐待，女人可能也不愿意轻易离开。

能力出众的女强人同样需要爱，需要关怀，她们的内在可能是脆弱的，是比较空虚的，所以当她遇到喜欢的人同样会爱得很深很深。

“我们在外面表现出来的一面，与我们的自我认知、我们希望被怎样对待，以及会从伴侣那里得到什么，并没有多少关系。”

女性往往对伴侣有非常炙热的爱；还会寻找魔法钥匙(觉得自己可以做到完美，让对方无可挑剔，然后对她好）；总对他会改变抱有一丝希望……这三者让女性处于非常不利的境地。

“面对男性的羞辱、恐吓和利诱，一旦女性选择忍气吞声，反而给了男性凌驾于她之上的巨大权力：他现在只要变变脸色，就能控制她的言行和看法。”

受到伤害的时候，女性也会有很多恐惧，这些恐惧也让她们不敢反抗，不敢离开。她们担心反抗的结果只能是给自己添堵，或者会承受暴力行为，有时他们只能给男人的一些行为找理由，实际上是和男人一起欺负自己。

想到一件事——我真心想学插花，一直想学，但都没学成，他就是不肯让我去报学习班，说他一刻也不能见不到我。

上次我不管他说什么，干脆直接去报了名。谁想他得知后非常生气，抢走了我的车钥匙不让我再去。但我不能发牢骚。他就这副德性，这么做只是因为他非常爱我。

他做错了事情，我还会替他找借口，还会觉得都是因为他爱我。

想想觉得自己特别可笑，是自己把伤害自己的工具递给他的，他才可以这样大摇大摆地伤害我。