伴侣的社交圈丨“你这么拿不出手，我怎么往外带”
文：壹心理主笔团
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：“恋爱五年，我从没见过你朋友”“你这么拿不出手，我怎么往外带”
今天，壹心理和你聊聊“加入伴侣的社交圈”这件事。
7月初，贾静雯包场请林心如夫妇等人看电影，还在微博上晒出了合照。
有网友调侃：“霍建华已经成功打入林心如的社交圈。”
而对于普通人来说，你认为有没有必要进入伴侣的朋友圈呢？
“恋爱五年，她没带我见过她朋友”
上周周末，Jerry的女朋友芊芊和朋友们聚会完要Jerry来接，但没有想到他快赶到的时候，芊芊只是简单发条短信，就和朋友们打车走了。
事后大家为此事吵了一架，Jerry 认为芊芊是因为回避自己，所以和朋友先走了。而芊芊说自己只是不想让朋友们久等。
让Jerry耿耿于怀的是，女朋友交往已经五年了，他经常带她和自己的朋友见面，家人也见过好几次。但是，芊芊没有带他见过任何一个朋友（只是带Jerry见过一次家人）。
他不理解她所说的“朋友不多，没必要见”。
在他的心目中，去见女朋友的好朋友，意味着她和朋友们对他的认可和接纳，也是顺理成章的事情。
他经常在想，是不是她不够爱他，才会这么做？
很多人在要不要加入伴侣朋友圈这件事上，和伴侣有冲突。
在过去，人们常常通过朋友和家人寻觅潜在伴侣，已经分享了大部分的人际关系。
但现在，人们经常会因为婚恋，进入两个完全不同的朋友群体，这使得社交网络的“合并”变得更加困难。
是否有必要融入对方的朋友圈，成为一个新的问题。 表面上看，是否融入伴侣朋友圈是对自由度和界限的理解有区别，但不能忽视的是，这种分歧也在提示我们：
我们在依恋方式上有所不同，需要根据恋人的依恋类型予以调整。
有分歧，因为依恋类型不同
1990年，心理学家从婴儿的三种依恋类型出发，提出了成人的四种依恋类型——安全型、恐惧型、疏离型，痴迷型 。
这四种依恋类型，是根据“回避亲密的程度”和“是否焦虑于被抛弃”两个纬度来区分的。
“回避亲密”程度高的人，在与人亲密时会感到不舒服，程度低的人则会在亲密关系中感到轻松；
“焦虑被弃”程度高的人，会害怕他人离开自己、没有给自己足够的注意力，程度低的人则不会担心。
不同依恋类型的人，需求并不相同，其对待恋人朋友圈的态度，也会有所不同。
痴迷型：“我渴望亲密无间”
说回刚刚提到的Jerry。
有时候联系不上芊芊，Jerry脑子里就充斥着她和异性朋友在一起的荒唐想法。
但只要是芊芊来到他身边，他又感觉没事了。
这让他痛苦不堪，明明知道自己不对，可就是找不到办法去改变。
进一步了解得知，他的爸爸出轨抛弃了家庭，在他成长过程中，妈妈虽然待他很好，但在感情中始终对于“焦虑抛弃”具有高度敏感性，加上前面几次恋情都有被背叛经历，他变得越来越没有安全感。
他一再要求芊芊和他一样汇报行踪，介绍朋友给彼此认识，但让芊芊有一种“被控制”的感觉，她选择了拒绝。
很多人都像Jerry一样，对伴侣都有较深的依恋，从依恋类型上看，属于“低回避，高焦虑”的“痴迷型”。
他们认为：“不介绍朋友给我认识，不告诉我去了哪里，就是不信任和不尊重我”。一旦伴侣表现出距离感，他们内心会感到焦虑和不安。
而对其伴侣来说，“虽然我看重你，但我们彼此之间需要保留空间”。
疏离型&恐惧型：“我害怕过于亲密”
安全型依恋类型容易与人亲密，并安心地信赖伴侣和朋友的交往。
相比之下，不安全型依恋类型的人容易在关系当中患得患失。
因为害怕过度亲密，他们有可能出现防御行为——不让伴侣进入自己的核心社交圈。
Jerry开朗幽默，芊芊的朋友们很希望每次活动的时候她把他一起带上，更好玩一些。
但芊芊与朋友们在一起的时候，觉得他不在场自己更自在。
“难道你还怕我们抢了你男朋友不成吗？”芊芊闺蜜开了个玩笑。
芊芊仔细想了想，主要原因还不在于此。
是因为，她有时候渴望“逃离”他。
虽然Jerry性格很不错，也很疼爱芊芊，大事小事都喜欢操心，但是芊芊不知道为什么，经常有一种“喘不过气”的感觉。
她依恋他的精心照顾，但又时常想跑开。
与为数不多的几个老朋友的相聚，让她有更强的放松感。
最近两家人在张罗结婚的事情，芊芊一点都兴奋不起来。但她也知道，这是她自己的功课，并非对方的问题。
明明爱对方，但一旦关系稳定或进入较深的阶段，她就想逃跑。
从依恋类型上来说，芊芊在“高回避”和“高焦虑”得分更高，属于“恐惧型”。
虽然渴望别人的关心和爱，但一旦要进入深度依恋关系，她总是回避。
“疏离型“的依恋模式常常会跟“恐惧型”混淆，但是两者还是很好区分的。
“疏离型”和“恐惧型”，一样渴望关心和爱，同时又排斥伴侣深入自己的社交领域，甚至感到恐惧。
不同在于，疏离型对自由度需求更高，渴望与人群保持距离。
伴侣是不安全型依恋，怎么办
我们都渴望碰上安全型依恋类型的伴侣，既有很好的朋友，又不影响恋人关系。但根据数据显示，在人群中，安全型依恋的比例都不到50%。
我们大多数人，都面临非安全型依恋类型的伴侣，需要认真考虑朋友和伴侣的关系，和他一起成长。
如果你和伴侣在苦恼要不要进人对方社交圈，可以参考以下三点。
首先，认真分析自己和伴侣的依恋类型，坦诚表达你们在朋友问题上的真实感受。
例如下面这组对话：
女：“你一周三次去喝酒打牌，把我放在家里，我真的感到被冷落和忽视。你知道，我不是那种自己玩得很嗨的类型。我需要你。”
男：“你老是问我到底去哪里，和什么人在一起吃饭，我真的感觉我多了一个母亲！”
当我们坐下来认真分析彼此的依恋类型，对我们过去的创伤有所了解的时候，才更有可能让彼此更舒适。
对于像Jerry这样的痴迷型伴侣，你可以试着去理解，他吃朋友的醋，只是想比别人需要更多一些在乎和陪伴，这样他才会感觉到安心。
同时，双方可以检视，在关系当中，是否存在和异性朋友缺乏合理界限的问题？有没有关系上的长远规划？有没有让伴侣感觉到被尊重和重视？
痴迷型的人自身可能需要拓宽一些生活面，更加独立一些，而其伴侣有必要更关心ta一些，给予更多的确认。
很多像芊芊一样疏离型的人，会拒绝另一半进入他的朋友圈。排除“备胎”、“不认可（拿不出手）”、“时机不成熟”等原因，有时候他们也只是在渴望能有更多的独立空间而已。
或许空间感正是他在过去经历中最渴望的。
我们只有花更多精力，去读懂那些对方表达爱的“反向”语言，才能找到彼此都舒服的方式。
而对于疏离型的人自己来说，你需要对伴侣多一些责任感，信任感。
其次，正视友谊对伴侣的积极意义，努力做安全型伴侣。
我们需要明白的是，伴侣和自己的关系并不是全部。 除了伴侣这个角色，他还是他自己，也扮演着朋友、儿子或女儿、员工等等其他角色。
也许你并不喜欢你伴侣的朋友圈，他们在一起抽烟喝酒，又经常打牌，看起来是妥妥的危害身体，甚至你还担心，他被那些喜欢出入夜场的人带坏了。
但是，像芊芊一样，独自与朋友在一起，适当地放松后，才有更多的好心情给予家人。
她把很多小秘密分享给闺蜜，能够得到同性伴侣的支持和理解，才更有可能客观看待你们彼此的关系。
与其花更多精力在是否要融入伴侣的朋友圈上，不如修炼内功，照顾好自己的身体和情绪。
培养出一种，无论是单身还是有伴儿，都能过得开心的能力。
当我们照顾好自己的“内在小孩”时，也更有潜力去成为安全型伴侣。
你不必再纠结怎样进入他的朋友圈，因为他的朋友会主动想认识你。
世界和我爱着你。
相似内容
相关主题
