面对亲朋好友的情感勒索，不只有妥协一种方式
我曾看过一位被家暴的女士的演讲视频，演讲的时候，她已经离开了令她痛苦多年的婚姻。也许，我该为这个女士感到庆幸，她终于脱离了给她带来痛苦的关系。然而，对她的心疼则是更多，因为她曾无数次在遭到家暴后下定决心要离开，可还是一次又一次原谅了她的丈夫，直到丈夫的家暴行为变本加厉：他咬掉了她的鼻子。
听起来是不是很吓人？
然而，我更关心的事情是，是什么让这位女士不能离开一段糟糕的婚姻关系呢？
看完整段演讲，我总结了两个主要原因：
1、每次家暴完，男人都会忏悔，痛哭流涕的跪求原谅，这让受伤的女人产生了怜惜他人的心理。一次次的受伤后，她还是选择给他们的婚姻以希望，也给了男人继续伤害她的可能。
2、如果女人坚持要离婚，男人则会威胁、恐吓她说会伤害女人的亲人。为了避免更可怕的事情发生，女人一再妥协、忍让。
通过这个故事，我想聊的并不是家暴，而是关系中常见“杀手”：情感勒索。
一.
那些发生在我们身边的情感勒索
如今，情感勒索这个词，已经不再是晦涩难懂的概念了。即便你不太明白它是什么意思，我想你也可能听过类似这样的话：
“你太自私了，从来不会为他人考虑。”
“我是为了你好，你却毫不领情。”
“你如果不借给我钱，我就没法活了。”
“你要敢和我离婚，我就让你再也见不到孩子。“
“我看是白养活你这个孩子了，一点都不懂得感恩。“
我想，你已经从这些话里感受到了什么东西。
没错！是控制。
《情感勒索》一书中写道：
情感勒索是控制行动中最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用直接或间接的手段勒索我们，我们如果不照他们说的做，就有苦头吃了。所有勒索的重心是最基本的威胁、恐吓，它会以不同的面貌呈现出来，但大意就是“如果你不按我说的做，你就不会太好过“。
出于对关系的维护，你可能会对勒索者妥协。可是即便如此，你们的关系也并不会变得更好，因为情感勒索所制造的关系，是一份带着紧张和压力的关系，在这份关系中，没有人能够获得成长。
你可能会感到好奇，为何情感勒索会发生。这个问题真的值得好好去探索，假如你知道它为何发生，就有可能找到破解之道。
二.
为何情感勒索会发生？
情感勒索的关系中，至少会有两个人，一个是情感勒索者，一个是受害者，这两个人常常配对出现，关系纠缠。
为何情感勒索会发生呢？它会发生在怎样的两个人身上呢？
其实，情感勒索是一段关系的舞蹈。缺少任何一个人的配合，这段舞蹈都没有办法跳下去。
《情感勒索》一书中，对勒索者和受害者的内心状态同时进行了分析。
情感勒索者身上具备的特征是：恐惧、安全感低，他会恐惧失去，恐惧改变，恐惧遭到拒绝，恐惧无法掌控局面。为了抵御不确定性和压力的侵蚀，才催生了“情绪勒索”这个产物。
而失恋、离婚、退休、疾病等等生命发生转折的极端，都有可能轻而易举的让你的亲朋好友成为一个情感勒索者。
不得不说的是，那些情感勒索者很少是存心勒索我们的，他们只不过想借勒索寻求安全感和掌控感。我们就像他们在生命垂危阶段能够抓住的唯一稻草，从心理层面上来讲，他一定要紧紧抓住一个人，才能让自己活下来。
可是，为什么那个被抓的人偏偏就是你呢？下面，我会带大家来分析一下情感勒索中受害的一方具有什么样的特征。
容易受到情感勒索控制的人所具备的心理特征：
过度需要他人认可；
过分害怕他人生气；
不计代价的维持和平；
容易为他人负过多责任；
频繁质疑自我。
你会发现以上几项特征中比较高频出现的一个词是“过度”。没错，以上这些特征如果适度，基本不会有什么坏处。
但是，一旦一个人没有底线的妥协、让步的话，看上去一切风平浪静，实际上是为下一次更强程度的情感勒索埋下伏笔。
这一次，对方借你一万块钱不还，下一次他可能会借两万甚至更多。情感勒索会像个无底洞一样，在每一个勒索者有压力的时刻，向你伸出魔爪。
在分析勒索者时，我们提到了一个词“恐惧”。其实，在被勒索者身上，也有恐惧：恐惧冲突、恐惧被否定、恐惧被抛弃……
正是因为这些恐惧的存在，让那些情绪勒索者轻易的抓住了你的脖子，他们常常能直击要害，让你进入到自动化的行为反应模式里面去。
在《情感勒索》这本书里，作者罗列了情感勒索者带给受害者留下的三种感觉：
恐惧感、责任感和罪疚感。
这三种感觉会让人难以从情感勒索中得以脱身。
比如，在电视剧《安家》中，房似锦的母亲就是一个善用情感勒索的人。她会跑到方似锦的单位要钱。这个行为是具有恐吓性质的，因为她不走，房似锦就没法正常工作。为了要钱，她还会谎称房似锦的爷爷 生病了，因为她知道房似锦最在乎爷爷，这利用的是房似锦的责任感。
她还会不断的向房似锦传递一种观念：你能有今天，都是我的功劳，你不给我钱，就是个白眼狼。她的这些行动，会让房似锦觉得她有责任为原生家庭负责，如果她不按母亲说的做，她就会活在恐惧和罪疚感之中。
对房似锦来说，她的家庭就是个无底洞，可是她的无底线付出和给予也并没有拯救这个家庭。
可以说，身处于情感勒索关系中的人有多痛苦，是常人无法想象的。因为勒索者常常会一句话就能戳中你的要害，让你配合他的控制。他会轻而易举的就让你有活在黑乎乎的山洞里找不到出路的感觉。
为了生存，你必须接受他的控制。
三.
如何摆脱关系中的情感勒索？
情感勒索导致了人际关系中的噩梦，它会让人感觉无论如何用力都无法挣脱糟糕关系的牢笼。
《情感勒索》的作者认为：
情感勒索看似以受害者妥协和勒索者满足告终，实际上，侵害了受害者的完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有解决。
那么，究竟该如何面对情感勒索者才是正确的呢？福沃德在书中给出了很多切实可行的方法，这些方法也在实际案例中得到了印证并取得了良好的效果。
接下来，我会向大家介绍书中的其中一个方法：SOS策略。
SOS策略有三个简单的步骤：停下来（stop）、冷静观察(observe)和制定策略(strategize).
步骤一：停下来
停下来的意思是，当面对情感勒索时，先什么都不要做。
那什么是什么都不要做呢？首先，你需要让压力和你之间保持一定的距离，要解开情感勒索的套路，你需要给自己充足的时间来对事情进行思考，而不是立即采取行动。
这时，无论勒索者向你提出什么请求，你可以先用下面几句话回应对方：
“我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。”
“我现在不想决定。”
“这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。”
也就是说，你并没有答应情感勒索者，也没有拒绝情感勒索者，你给自己思考空间的同时，也给了对方承受情感压力的机会。
至于思考的时间是多久，要看事情的复杂程度，作者的建议是至少思考24小时。
停下来，会有效避免你的情绪化行为发生。事实上，无论是情感勒索者的控制，还是受害者的妥协，多少都有情绪化的行为在里面。
对于情感勒索者而言，他无法承受恐惧，所以想紧抓对方。而对受害者而言，他无法承受恐惧、责任和罪疚感的侵扰，继而乖乖就范。
停下来，会帮助你留足空间和时间去更全面和理性的看待问题，而并非做出拒绝或妥协的简单回应。
步骤二：冷静观察
这个步骤的目标是帮助你让感受和思考同时进行。
观察包括了几个层面：
1、对自己思想层面的观察：
当情感勒索者向你提出要求时，你的思想里会浮现出哪些念头，把它们记录下来。
比如：
“我如果借给他钱，那么我就是个自私的人。”
“他现在过得不好，我有责任。”
“我如果不按照他说的错，他的生命会发生危险。”
“我过得好不好不重要，他过得好才重要。”
当你看到自己的这些想法时，不妨问问自己，这些想法究竟是从哪里来，这些都是真的吗？
“这是真的吗？”这句话是我在咨询中常常会问来访者的一句话。这句话就像一根针一样，会把虚幻的泡泡戳破,让人瞥见现实。
2、对感受（情绪）的观察：
当和情感勒索者进行互动的时候，你会有什么情绪产生呢？
你感到恐惧？压抑？还是失落和愤怒。
去观察你的情绪状态，只是观察而不试着推开，有助于你和这些情绪保持一些距离，同时也培养你耐受这些情绪的能力。
有时候，我们会把情绪和想法混为一谈。这会让我们的内在如迷雾一般，你知道你不舒服，却不知道怎么不舒服，很容易让你进入到刺激-反应的状态。
想法是我们头脑中的所思所想，诸如：我觉得老公根本不在乎我的感受。这就是一个想法，而“我觉得老公根本不在乎我的感受，这让我感觉愤怒。”里面的愤怒就是其中一种感受。
当你对自己的内在状态有所观察，你才能更好的掌管自己，而不是一下子倾倒到对方的威逼利诱之下。
3、对身体反应的观察：
除了情绪上的感受，我们还会有身体上的感受。例如你觉得胃痛、身体发抖、紧张、脸红这些都是身体的感受。
观察身体的感受和反应，是让你看到你怎么了。你是否因为情感勒索者咄咄逼人的态度而惶恐不已、心跳加速。
观察以上感受的作用是帮助你体会你自己在一个怎样的状态里。你是在刺激-反应的状态里，还是在对事情进行回应的状态里呢？
这二者的区别是前者是一种自动化的反应，基本不是靠大脑思考来的。自动化的反应就像你的身上装上了机关一样，只要别人一按你身上的机关，你就会随时进入到被人控制的状态里。
后者是你在接受刺激时，能够保持自我的完整性和感觉，经过一段时间的思考，你不会迅速进入到情绪化的反应程序里。
要知道，在情绪勒索发生时，对方需要被照顾，你也一样需要被照顾。
步骤三、制定策略
停下来、冷静观察，这两个步骤会帮助我们看清局势，为接下来的制定策略做出准备。
因为解决事情的方法永远不止拒绝和妥协这两种。
但是，要想制定好的策略，既需要充分的时间来思考问题，又需要你能够看到自己和对方，还需要你有坚定自我的能力。
《情感勒索》一书中，作者总共为大家提供了四种策略，分别是：
非防御性的沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默。
在这里，我将不对以上策略一一说明。我想说的是，以上几种策略都是你和情感勒索者将对话展开的方式。在对话展开的过程中，你既看到了情感勒索者的内在世界，也可以表达真实的自我。
事情其实并不需要以妥协或拒绝而结束，但是双方却都需要被彼此看见。
最终，事情并不是一个人决定的，而是两个人同时商定出最佳解决方案，各自负责自己需要负的责任。
制定策略，会帮助你更好的准备自己，以便应对对话中的可能性发生。基于你对情感勒索者的了解，你还可以在制定策略时模拟一下和勒索者的对话，以便你可以以更轻松自如的状态面对勒索者。
四.
写在最后：
改变过去的积习—包括情感勒索者和你自己的—必须花上一段时间，也要付出不少努力。你要给自己和对方多一点时间。
通过《情感勒索》中的实际案例我发现：要想改善被情感勒索者裹挟的局面，并没有想象中那么简单，可也没有想象中那么难。
无论如何，是时候改变情感勒索的局面了。因为情感勒索中，并不存在真正的赢家。
一次次的让步，看上去避免了冲突，却也是为两个人的关系埋下了雷，它不确定什么时候就会爆炸。最终，两个人连同这段关系都会身负重伤。
你若想真的为这段关系好，就要学会给彼此空间成长，而非为另一个人的生命负全部责任。
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