伴侣冷暴力，我该怎么办？
01 你遭遇过哪些冷暴力？
你是不是也遇见过这样的场景：和男朋友吵架后，他拒绝沟通。问他“你是不是还在生气？”回答永远是“没有”；问他“我们是不是该好好谈谈？”对方总说“没什么好谈的”；有时候实在忍无可忍冲着他大哭大吼一顿，换回来的是他摔门而去。
冷暴力，在心理学上也叫“筑墙逃避”，除了语言交流少这种最明显的形式，冷暴力还有以下几种表现形式：
不发生性关系，或者说很少，即使有也是敷衍了事，这种情况在发生婚外情的家庭里面非常普遍；
语言的攻击。威胁你，冷嘲热讽说“你多厉害啊，哪里还需要我”等伤你的自尊心的话，这也是一种暴力；
突然失踪，完全不顾忌爱人的感受，任着自己的情绪，跟着感觉做一些事情，不去承担夫妻和家庭的义务及责任。
玛丽·弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中将冷暴力双方分别列为“受暴方”和“施暴方”。
冷暴力中的沟通和正常的沟通会有很大的不同，为了牢牢控制受暴方，施暴方需要一种单向沟通。面对直接提问要么一语不发，要么言辞闪烁。不愿承认两人有之间有问题，不愿共同寻求解决之道。
对施暴方来说，有效的方式就是不要对话，直接把过错加诸对方。当受暴方表达自我感受时，施暴方必会封其口，受暴方想表达的，施暴方不感兴趣也不会听。除了单向沟通外，施暴方还会言语歪曲，撒谎，运用讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格、离间、征服，展现强势等手段来呈现自己。
想想看，你是不是遇到过施暴方的伴侣，好不容易给你沟通了，说出来的话却是“你怎么这么烦人”“你说的都对，这下你满意了吧”“我就是这样的人，受不了就分手啊”……受暴方若想挣脱束缚真的采取行动，就有可能成为施暴方憎恨的对象。
02 为什么会产生这种冷暴力的局面呢？
一般而言，这种状态是由两性双方共同造成的，也就是施暴方和受暴方都有责任。
首先我们说受暴方。
和施暴方相比，大多数受暴方都更加希望拥有安全的亲密关系，这样的关系让他们感受到一个稳定的空间；在这个空间内，我们会感受到自己是被对方接纳，并且在对方心中是非常重要的，感受到我是可以掌控关系的。
这种需求如果没被满足，控制感就会出现一些问题，你可能觉得：我必须得做点什么才是重要的，或者我的重要是有条件的，或者我做什么都是不重要。
很多人在安全感不能得到满足的情况下，控制和索取就会更强烈。比如时刻问对方在干什么，几分钟没收到回复就一阵夺命连环呼，翻看对方手机，追问对方在和谁一起吃饭。对方的心理界限得到挑战，自然是反抗的更加严重，渐渐用沉默的态度回应，也就是采用一种消极对抗的方式，虽然消极，起码比不停的解释内耗少得多。
接下来，我们说说冷暴力的施暴方，也就是不回应的一方。
“冷暴力”就表明TA不爱你了吗？也不尽然。
荣格以人与环境互动模式的不同，将人分为外倾型和内倾型两大类。外倾型人格更容易与外部世界和谐相处，内倾型人格以内在自我感受为核心，而冷暴力施暴方有可能是内倾型的情感表达习惯，不善于将自己的情感与外部建立联结。也就是说，不一定是TA不想回应你，有可能是TA不会回应——怎么说都不对，干脆不说了。
也有可能是早期原生家庭的经验让TA产生一种观念：
我是不值得被爱的，我获得的爱是有条件的。
因此不能在情感上投入自己。其实很多时候有些男性表示想要早点回家陪老婆，但是因为自己不善于表达，每次提前回来总是告诉老婆“今天有个会结束早了我就提前回来了。”这样一来，双方隔阂也会增加。
03 我们该如何去应对伴侣这种冷暴力的状态呢？
可以从自身的改变和伴侣相处模式的改变两方面入手。
首先，我们要从自身改变。我们可以从以下三点入手：
第一，当自己因为对方冷暴力产生不安全感的情绪时，看到这些情绪的来源。
想想看，是不是女朋友或者男朋友的不理会和忽视让你回忆起过去经历的事件，诱发了相同的情绪？可能是想起之前你们一次激烈争吵后他摔门而去让你重新回到了那种恐惧不安的状态，也可能是你儿时看见过父母的矛盾担心现在会在你身上重演。
当你把这些过往的情绪加在当下事件上，就会产生一种投射，也就是说根据过去的经验判断当下事件的走向，自然会加剧自身的不安。
第二，了解到不安的原因后，可以试着给自己一个拥抱，告诉自己：我已经做得很不错了。
第三，你可以尝试着为自己的安全感做点什么。可以试着融入到不同的“关系”中去，伴侣不再是你唯一的情感支持。
当我们处理好自己的情绪，通过将自己融入到不同的关系中去，或者通过自洽让自己平静而愉悦的时候，我们回头来处理和伴侣的关系。这就到了第二步，也就是处理和伴侣的关系。对于冷暴力，我们不妨学习心理学家马歇尔·卢森的非暴力沟通方式。可以从这4个方面展开：
1、观察而非评论。
不要说“你不理我是不对的”，不要因为对方不解释就说“每次你都这样固执”。这些都会激起对方逆反心理，反而更不利于关系。
试着学会表达你观察到的内容：“你今天一直皱着眉头不说话，看上去有些心情不好对不对？”试试看，这样的表达是不是你自己都会觉得舒服很多？
2、表达感受。
比如如果你每天回家看见他都在忙着打游戏，一直打到深夜放下了手机直接就要睡觉，说的话少的可怜，你可以先告诉对方自己的感受：“你一直在忙着玩游戏，我们没有时间沟通，这样我会觉得很孤单”有了这样的表达，相信他也会降低防御，愿意和你进一步沟通。
再比如说，他对你冷嘲热讽说“你说什么都对，我哪敢有意见”，你可以告诉他：“这样的表达会让我觉得和你有距离感，有些不舒服”。
3、表达需要。
感受来源于我们自身的需要，在不良沟通的时候，我们批评对方实际上表达了自己没有满足的需要。试着直接表达，而非指责对方，其他人就有可能做出积极回应。
比如说，如果他突然变得很忙，对你的关心减少了，人也冷漠下来，你直接跟他说：我希望你给我一个拥抱。这比指责他不懂的体贴你、关心你要有效的多。
4、请求帮助。
以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出要求。
例如我们说我希望我可以每周共同看一部电影，而不是抽象地说我希望你多陪陪我说话。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。例如我希望你每周至少有两晚可以早点回家，而不是我不希望你花太多时间在工作上。
试着把这些方法用到你们的相处上，相信再冷的心也会变得温暖起来。最后送上弗洛姆的一句话：
幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。
成熟的爱就是：我需要你，因为我爱你。
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