“Ta为什么要这样对我？”：论一个自恋者是怎样炼成的
文：代桂云 | 壹心理专栏作者
云心理微信公众号：yunxinli-aiziji
“是他/她有病还是我有病？”
“他/她怎么会那样对我？”
“难道我又错了吗？”
与自恋者相处的人，会产生愤怒、挫败、悲伤等各种负面情绪，还有深深的困惑。我们不明白自己所爱的人，为什么会如此冷漠、自私、看不到别人的痛苦。在自恋者贬低、攻击或欺骗下，我们会对自己的真诚、善良、能力等产生怀疑，甚至会自憎。
自恋者为什么如此容易发火？
自恋者很容易发火，特别是他们处于父母、老板、上司这样权威的位置上，发火更是肆无忌惮。
根据自体心理学的观点，自恋者拥有一个非常脆弱的自体，同时他们的心理发育水平又不足以把他人体验为一个独立的个体（客体）。在自恋者的世界里，他人是自恋者的自体客体。也就是说，自恋者把他人体验为自己的一部分，他们对待他人，就像一个成人支配自己身体的一部分一样。
当自恋者与别人互动，如果别人没有做出他们预期的反应，他们脆弱的自体就会产生一种破碎感。伴随着内在的断裂感，他们感到自己受到了羞辱，就会爆发出自恋性暴怒。自恋型父母，还容易对孩子产生虐待行为。有一个自恋型母亲，叫8岁的儿子去洗澡，儿子抗拒，结果母亲扑向儿子开始打他。自恋者用暴怒与攻击的方式，获得虚假的控制感，以维持脆弱的自体。但当他们怒火中烧，疯狂地攻击别人时，当事人有时会莫名其妙，不知道自己究竟哪里做错了，以至于让他们发那么大的火。
自恋者的这种分化不良，还可以解释他们为什么冷漠无情、自私自利。他们无法把别人体验为一个独立个体，自然缺乏同理心，甚至看不到别人的情感、意愿和需求。
自恋者之所以这样，是因为在他们还是个孩子的时候，从来没得到过父母真正的共情性回应。他们经历了过多的情感剥夺，很多时候，他们仅仅是父母自恋的延伸。现在，他们把父母对待自己的模式，用在别人身上。
自恋者为什么撒谎？
撒谎与自恋者如影随形。与自恋者相处的人，想必对他们的谎言并不陌生。他们撒起谎来轻车熟路，有时漏洞百出，但他们却说得煞有其事，而且毫不脸红。自恋者的很多谎言，是用于夸耀自己的伟大成就与卓越才能。
自体心理学创始人科胡特认为，自恋者有两种基本的自恋构造：夸大自体和理想化的双亲影像。而自恋者的谎言，是出于维持这两种自恋构造的需要，因而谎言的内容主要有两种病态倾向：由于夸大自体的压力，说谎者将伟大成就归于自身；由于需要理化客体的压力，说谎者将一些伟大的成就、卓越的智力、惊人的财产或骄人的社会地位，归于另一个相对于说谎者而言，拥有领导地位的人。比如，父母或其他亲戚。也就是说，自恋者的谎言要么是宣扬自己多么了不起，要么是宣扬自己的父母或亲戚多么了不起。
科胡特在《自体的分析》中说，说谎可视为一种症状，或叫谎言幻想。谎言可能因为夸大自体的压力而激活，也可能因为寻求一个理想化双亲影像而激活。他认为，如果对自恋者的治疗有效，谎言会逐渐变成幻想，然后变成有企图心的计划和梦幻的理想。随着治疗的进步，有一个阶段，个案会游走于半玩笑的谎言和半谎言的玩笑之间。最终，病态的谎言幻想会被合理的行动模式和目标所取代。
谎言被自恋者用来维持其脆弱的自体，有时还被用来彰显自恋者特有的特权意识。比如，一个自恋型女老板，最善于使用的一种谎言就是，假借各种大领导的名义，去逼迫别人满足自己的意愿。还比如，一个自恋型男老板要印名片，要得非常急，印刷公司表示印不出来。员工向他汇报情况时，他指示员工，“你告诉他们，这名片是董事长要的！”
自恋者为什么不内疚？
在关系中，自恋者的贬低、攻击、自私等行为，很容易伤害别人，但他们似乎从来不感到内疚。心理学家们认为，这是因为自恋者的超我过于薄弱。
超我的涵义与“良知”类似，是道德自我。弗洛伊德认为，超我是儿童在与父母的互动中，通过认同父母的价值观而逐渐形成的。
自体心理学认为，儿童在成长过程中需要把父母理想化。父母对孩子的需求，包括安抚、融合、镜映、培育等，要给予同调回应。这样，父母这一自体客体所代表的更高级的价值观与理想，会被孩子内化为更高形式的自恋基础。但自恋者在成长过程中，很少得到父母共情性的同调回应，无法把父母理想化，因此也无法形成良好的超我。
没有超我的监督，自恋者很少受良知的谴责。近日，有报道称，“苹果之父”乔布斯（其为自恋型人格障碍）的名字出现在加利福尼亚州旧金山的一份退款名单上，原因是其生前曾多交了176美元的违规停车罚款，现可得退款。据悉，乔布斯生前的座驾几乎从不挂牌照，而且经常停在残疾人车位。为避免上牌照，他甚至每半年就换一部新车。在文明社会，这种不良行为不会是一个拥有良知的好公民所为。
南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中提出，自恋者的主观体验中最主要的情感是羞愧，而早期的精神分析师们常将其错认为是内疚感。内疚是一种认为自己有罪或已然做了错事的感受，来源于内部。而羞愧则是一种被当作坏人或被认为有过错的感受，来源于外界。当一个人内疚时，他/她可能道歉或弥补过失；而当一个人羞愧时，他/她可能指责别人或推脱责任。
这种羞愧感，也可以解释为什么自恋者容易嫉妒和贬低他人。当自己的不足之处遭遇他人的完美无缺时，要维持自尊，最好的办法就是贬低、蔑视或嘲弄，直至摧毁对方的拥有。
自恋者有自我感觉良好的权力
知道自恋者为什么会那样，会让与自恋者相处的人大大减少愤怒与焦虑，从自我怀疑和挫败中解脱出来，甚至会对他们产生同情之心。正如乔布斯的女友蒂娜·莱德斯所经历的。1989年夏天，她拒绝了乔布斯的求婚。事后她说，“在我们相处时，我受不了他的不仁慈。我不想伤害他，但我也不想站在一边看着他伤害别人。那很痛苦，很累。”后来，她自学了自恋型人格障碍的知识，发现“简直太符合了，充分解释了我们曾经面临的难题。”
他人被当作维持自尊的工具，而非独立存在的人，自恋者这种剥夺人性的态度让治疗师也深感厌烦。南希认为，在自恋者惯用的贬低和理想化这两种防御机制下，治疗师会怀疑自己的情商、自己的真诚，甚至自己的基本存在感。
在对自恋者深深理解与接纳的基础上，怀特与韦纳在《自体心理学的理论与实践》中提出，自恋者有“自我感觉良好的权力”！但要做到这一点，着实不易。书中写道，“如果治疗师能提醒自己，这个施虐狂的、不知满足的、超级敏感的、反复无常的、毁灭自体的、同时也是毁灭客体的病人，从基本的层面来说，是一个孩子，可悲地被人剥夺了其本不应该被剥夺的权利，他需要对自己有好的感觉，那么治疗师就可能更容易理解他”。
读到这里时，我几乎要笑出声来。与自恋者相处，就算有治疗师的接纳度与助人情怀，也不得不承认这是一种折磨。可是，治疗师的折磨是自恋者付钱买来的，自恋者又不给我们付费，我们凭什么要受他们折磨？
可是深入想想，自恋者与我们一样，也被一种叫作“自恋型人格障碍”的心理疾病所折磨。
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