倾诉倾听

焦虑抑郁三年多了，经历了很多事，两年前休过学，做过很多次心理咨询，但效果不大，本来挺适合学习这条路的，但在焦虑这几年的折磨下，学习能力大打折扣，心里变得特敏感，总是因为一些事情心烦，例如，曾经我后面的同学总是踢我板凳，力度特别大，我很受影响，而现在我后面的同学不怎么踢，但他脚总是摩擦地面，我就总是担心他马上要提到我板凳上，心里一直在焦虑，无法集中注意力学习，总是在意这些，十分没有安全感，我为什么会变成这个样子啊，曾经老师评价我学习雷打不动，不受任何影响，现在我不能控制地收到各种影响，可能在被人看来微不足道，但我就是难以克服，会出现躯体化症状，就是心里很恐慌，一直有他摩擦地面的声音，但还在强迫自己认真写试卷，头特别疼，时间长了，心里特别压抑，难过想哭，身边无人倾诉，无法和父母交谈，越来越积累，现在和同学聊天，话都组织不出来，嘴变得特别笨，想能有几个知心朋友。 我想知道到底有没有办法能让我受外面的影响小一点，我真的很痛苦，感觉自己现在已经不适合学习了，学不下去，别的也一窍不通，怎么也走不出来。三年多，一次次失落到谷底，又一次次爬起来，心气已散，很悲观。我还能有未来吗？？？ 我在学校的每一天都是在焦虑强迫中渡过，实在扛不住了，我想逃离这一切，但又不忍父母看到我的尸体……

作为家里的独生女，从小到大，经常有人说我很乖很听话，直到大学毕业后我开始独自去外地工作。 我每天来回通勤2个多小时，回到出租屋只想早点吃饭洗漱然后休息，但妈妈要求我每天晚上7点给她打电话，一打就是一个多小时。有一次因为工作日太累，周末睡懒觉，一睁眼已经上午10点多了，手机里有十几个来自妈妈的未接电话。拨回去就是一顿骂，并警告我不允许她给我打电话我不接的情况发生。 后来我告诉妈妈，这样我真的很累，但情况也并没有多大好转，有时工作很忙，连续晚上加班好几天。她会给我发微信，说你已经多少个小时没有和我联系了。最严重的一次，她直接把我微信拉黑了，说你既然不关心我，就当没这个妈。 刚工作那一年，我每两周会坐高铁回去探望，但妈妈经常发脾气，每次回去都冲我输出一些负面情绪，比如我朋友没脑子，我姨妈势利眼，我男朋友一家没良心等等。这时候我也往往不能发表自己的意见，她会觉得我胳膊肘往外拐。长此以往我觉得自己被当做了情绪的垃圾桶，我说我好像承担不了这么多负面情绪了。妈妈就会哭着对我说，我不跟我女儿倾诉，我还能跟谁说呢？ 我现在一想到要回家，一想到要跟我妈妈相处，提前一周就会觉得恐惧，甚至会有一种喘不过气的感觉，觉得好窒息……

现在是一名25岁上班族，志向成为心理咨询师正在学习中。 成为心理咨询师除了自己不断增加自己的储备知识以外还应该怎么办？ 在XOSS上面刷到了很多线上全职倾听师、心理咨询师兼职（只要愿意学） 这种是否适合新人接触心理咨询的第一份工作？ 心理咨询师可以在不外漏的情况下纹身吗？（例如纹在上臂外侧穿衣服即可遮挡）

我朋友每次有负能量都来找我说，没有负能量的时候根本找不人，我作为倾听者，很多时候我不想搭理她，因为我感觉她也没有在乎我的感受，她有没有考虑我其实已经不想听她说她那些事情了，因为她不焦虑没负能量的时候我并没有那么重要，那我为什么还要做她的情绪垃圾桶呢

三十八岁，昨天晚上刷手机看偶像剧快三点了才睡，很长时间没这样了，有点害怕和担心，这周六就心理咨询了，还是每两周的一次 做咨询吧，有四周没做咨询了，感觉没有咨询时情绪不如做咨询稳定，今天休息不能刷手机了，看看壹心理，和朋友聊天，打倾诉电话，睡一会都可以，不要给自己压力，慢慢来，偶尔一次晚睡也没关系，我可以听收音机，听音频软件，把手机设置青少年模式，睡不着也不能看手机视频偶像剧，越看越想看，实在睡不着把我从社区医院开的酸枣仁胶囊吃点，还有酸枣仁茶喝点，我对自己要求不高，正常的休息，不熬夜，正常的工作和生活就可以了，好像调整的好点了，对自己要求又高点了，还是对自己放低要求，问问自己真正想要的是什么？自己想要过怎样的生活，怎么做会让自己好点？值得思考。

今年20了，男大学生一个，我痛恨自己的家庭，痛恨无人理解的情绪，痛恨无能为力的自己，三岁时见证他与她的别离，他在公交车上大声的问我，她说了什么，那是我第一次如此讨厌他，不合场面，不合时宜，家人封建的思想，即使是重男轻女的家庭我也并未得到多少爱意，相反从他们对我从小遍很严厉，在挨打谩骂与贬低中长大，我那个时候其实就在想，为什么身为至亲的他们能为了虚无缥缈的成绩，能为了那徒有虚名的第一名而伤害我，到现在也没想明白，九岁时，我认为新学校应当是一个新的转折点，我能交到很多朋友，然而却恰恰相反，即使我沦为班干部刷老师好感的工具，即使被他人霸凌，即使被老师当场扇耳光，他们也只是一味的恭维，不曾为我说过一句，本可避免之事却压的我喘不过气，我能意识到自己的情绪已经出现很明显的问题，我找过他们倾诉，得到的回答无一都是，“他们怎么就欺负你不欺负别人”“怎么不找找自己问题”“成绩不好活该受着”，2个星期的倾诉，得到的都是诸如此类的话语，就算是一个再蠢的人也该懂了，寻找他们没有任何意义，对比只会比上，不会比下，穷乡僻壤的书生命，却想通过逼迫，去染指帝皇的笔，回避是很不错的防御手段，是非对错减少了很多很多，直到快毕业那天，她在课堂上扯着我的耳朵，扇了我一巴掌，原因仅仅只是认为我没有认真听讲，愤怒占据了上风，我很想还手，但我碍于所谓的“退学”，也不想让家人知道，所以选择了隐忍，想想过去就好了，就这在他们的逼迫下到了18岁，高职读完之后，我选了个自己感兴趣的专业，他却看都没看一眼直接无视，私自帮我报了个专业，原来我的私心不值一提，可以无视。现在20了，过往的回忆依然在折磨着我，在白天还得带上“开朗”的面具去面对同学，却在每次没人时悲伤哭泣，无奈又无力，有天我朋友问我，我跟我爸究竟有什么过节？我对此的回答是，他从没在乎过我的情绪，从没在乎过我的感受，宁愿每个月送200给那扇我巴掌的人渣，报几千块的补习班也不愿意买我想要的东西，几百的考试说报就报，9块9的音乐会员能扯半天皮，我怎能不恨，更可笑的是还问我找没找女朋友，笑了，爱人先爱己，爱自己都做不到还去爱别人，十五年了，他的回答从未变过，也从未道歉过，现在稍微不顺意，悲观情绪就会占据内心，总是忍不住往坏了想，而他有什么资格评价我，十五年的他无动于衷，我又怎可能不心怀愤恨。

不饿还想吃，深层次有被忽视没有被接纳的情绪还有那个隐藏自我的不被认可，可以书写出来，找个树说出来，找咨询师说出来，是一个疗愈自己和成长的契机。陪伴，倾听自己的想法，接纳自己的情绪，感受自己的心，不用横向长出一个自己陪伴自己找安全感

19，女大学生 关于我复杂的心理，就在此说开吧: 大一上学期时，我无聊玩了一个社交软件，并和一个大我八岁(27)的男人聊起来了，他很直接，一开始就问我谈不谈，我太无聊了，现实也没有什么朋友，就同意了，我们聊得很好，后来，他让我叫他"老公"，我觉得不合适就没叫，他就表现得很伤心(我感觉怪怪的)，再聊了几天，他让我偷偷发腿照，我不同意没有发，后来，他又和我聊一些私密话题(关于我的，那种)，我一气之下怼回去立马拉黑(没有删除，晾一边了)，他又在社交软件上找我，向我道歉，我没有理。 就这样，时间告一段落，来到下学期。 在下学期，我感觉自己压力很大，没有什么朋友，还有学业压力，每天都在孤独中，终于有一天我很崩溃，在那个软件上倾诉，压力还是无法得到缓解，不知道为什么，我又想把他加回来，但是我发现他把我删除了，我试着加了几次，他说"你加错人了"(是没有认出我)，我又试了几次，他通过了(想起我了)，我第一句话告诉他:我好难受，他立马打电话给我了，安慰我(我挺开心的)。 我们聊了差不多半个月，他经常在晚上和我聊关于x的话题，也说了怕我生气像上次一样把他拉黑，可以不聊，但是我也怕失去他，就…讨好他，顺着他的意思，说他想听的(关于x的)，慢慢的，我接受也适应了这种方式。见面了，见到他本人，我初印象对他还是不错的(感觉是正经男人)，我们先去采购了，他让我随便挑，水果、面包、饮料、烤鸭、零食什么的，然后看了电影，没想到，他在电梯强吻了我(记录我当时:并不反感，只是有点懵，我并不讨厌他搂着我抱我牵我的手，反而让我有一丝丝异样(应该是安全感吧))，他很健谈，会讲他以前，高中、大学的经历(插一句:想到这，我感觉，和他的经历，很特别具有意义)，电影后，我们去了宾馆，没想到，他一下就把我推到床上，然后…，我反抗了，没想到他还委屈了，说我不爱他，一个人跑另一边抽烟，我心软了，过一会，我们喝酒了，我喝醉了，他顺理成章地…，那是我第一次，因为有xue，他收拾了床单…，我扇他打他埋怨他，可我又舍不得他，我问他会不会这样之后不要我了，他问我是不是担心这个并表示不会。 我们相处两个月了，但我对他的感觉，好像认识了很久，我们之间…太亲密了，现在这样，对以前孤僻社恐的我是无法想象的，他带我见了很多东西，支持我的想法，见我不自信，总是夸我，只是我不理解为什么第一次见面就要

自己一边准备开题报告，一边准备比赛，一边做科研项目，一边做账号营销和编辑。很多事情都是自己扛。家里是拖油瓶，母亲有焦虑症，嘴上支持我读书实际上根本帮不上任何的忙，从考研开始就在背后跟父亲蛐蛐我，比如嫌我赚钱少，用了他们一点钱就找准机会说我，喜欢通过道德绑架来增加我的负罪感。我对家里没有感情。他们给我的钱我工作以后还给他们感觉缘分就断了。 我感觉身边的人都是利益关系。我不想对周围任何人真诚了。比如我的老师，我是读本校的，所以我很早就认识她了，我很像以前的她，所以她很想栽培好我。我很信任她，读研也跟着她，自己很单纯，又从小就特别缺爱，所以就掏心掏肺的。后来我就走心了，会特别在意她，后面发现也是利益关系。然后这段关系给了我狠狠的打击。 如果跟别人说自己不幸的事只会让对方厌烦，就像我母亲一样，只会觉得我碍事。一些事我不找母亲倾诉而告诉她。我不应该这样做的，可是我几乎没有倾诉的人。还不如在网上倾诉。 我没法信任任何一个人。很多事情我也不会再跟她说，比如我假装自己心理健康，社交关系良好，不缺钱，家里没有毛病。 我知道如果学生心理不健康对老师来说是一件麻烦事，跟职场一样，不能暴露自己的弱点让对方知道。尽管她说以后有什么问题都可以告诉她，她会尽力帮我解决。我知道她很忙压力也很大，我再也不会跟她说我的私事了。 我没有真正的朋友。读研的圈子很小，不像本科的时候，所以我也在努力的向外拓展社交。同学跟同事关系没有什么区别，一天24小时社交没有自己的隐私也不能深交。向外拓展的社交也很艰难，因为我的资源太少自身能力太弱了，我已经尽力了，我考研成绩很好，不停的积攒资源，但是还是很无力，我没有任何的归属感，我只想逃离这里，我讨厌这里。感觉没有真正的爱。每天表面光鲜亮丽的实际上我就是个空心人。 我不断的往上爬，我只是想逃离而已。其实我家里不缺钱，但是父母认知低，经常为了省钱做一些很短视的事情，还逼我出去做兼职贷款，明明家里有两套房。以前为了省钱想让我去读师专中专，我拒绝了，考上大学又去读研。 我没有倾诉的人，我只能在网上倾诉。 感觉每天压力都很大很抑郁。

不是没有去看过医生，看完以后我觉得用处不大啊，可能他说的有点用，但一想到我家里人的恶心行为他还不如不说，导致我现在对医生也很厌恶了，所以也不愿意去看医生了，就这么一直自己呆着，家里人觉得我看完医生以后已经好了，或许我好了吧，或许我也不知道，我只知道我每晚都睡不好觉，睡了两三个小时就睡不下去了，唯一能消耗时间的只有手机，可我记得以前不是这样的，以前我每天都能睡十几个小时，甚至于一整天几乎都在睡梦里度过，尽管大部分都是我的噩梦。感觉脑子里乱乱的，好麻烦，为什么我会睡不着觉，为什么一切都会变成这样，我好难受，我常常在想什么时候才能结束，结束这没有意思的梦，但是醒过来又觉得好难，太难了，现在支撑着我的也只剩下我从小时候就有的梦想了，那就是离开家乡。我讨厌家乡，讨厌家乡的一切，但我现在却又不得不面对他们，好恶心，什么都让我觉得恶心，尤其是生活在这里的我自己，算了，不说了，再说感觉我将又会睡不着觉，本来就睡不着，再说一会，我觉得我更睡不着了，所以有什么可以睡好觉的提议吗，最好可以让我一觉睡过一整天，这样什么都不用想了，近来总觉得脑子好乱，乱的我快炸了，常常会想有一个人能陪着我，当然我清楚这些都是假的，我快孤独死了，虽然已经习惯了。但在我这难受的一天中，难免会想有人能陪我，幻想也好。如果有人能陪我说说就更好了，我很愿意倾听他人，我尽量不将我的情绪带给他人，我希望所有人都能开心