由于严重的家庭打压（大概情况小时候家庭离异，被重新带进多弟弟的重男轻女家庭，高中被霸凌，一直以来都在控制型极端家庭长大），第一点是: 我到了18岁还是有嘴说不出话，我讨厌我自己为什么不爱说话，其实我很想说话，可我不知道说什么，也莫名其妙的不敢说话，严重到在外面甚至都不敢开口要餐巾纸，我不知道为什么不敢，就好像心里有个小人在说“要勇敢一点去说话交流”，但每次这个小人都没扼杀了一样，没有用，我始终张不开口。第二点有自can自jin倾向，我不记得是什么时候开始，大概是在初中时候开始，那时候我还在重男轻女的新家庭里，我也忘了当初为什么会自can，只觉得当dao hua开皮肤流出xue后好像什么都轻松了，这也导致留下了疤痕但我并不后悔，或许是因为那是当时唯一一种倾诉情绪的方法了，关于自jin想法也是那时候开始，我怀疑我生病了告诉了家人，家人只会更加严厉的打压我“小孩子得什么抑郁症，就知道给大人添乱，大人对你多好”，就像我刚刚说的那样，自can是我唯一一种倾诉方式，就这样长大了现在成年了，唯一让我坚持没有自jin的原因是因为我还有想体验的东西，我现在只想快点体验完然后从楼上一yue而下，我甚至开始期待站在楼顶的那天，我无比期待，我知道生命可贵只有一次可我却做不到珍惜，我不想这样，我不想不说话，不想自can自jin，我知道那些想法和行为是错误的，可是这种积极的声音永远会被负面的声音扼杀，我没法控制，最后只能一次次叹息努力用其他事情转移注意力，我每天和自己作斗争，但这不是办法……我不明白我到底怎么了
心理疾病复杂，有些严重，感觉身边没有人能帮我，如果你们处在我现在的情况，你们会找曾经伤害过你们的人来帮你们吗?如果对方的伤害曾经并不大的话，如果你们的身边也没有人能帮助你们的话，你们又走不出来。我总觉得人会随着时间成长和改变的。我是找过去的人，还是铁了心不回头，寻找新的可能，哪怕这一关真的过不去? 如果是你们，你们会怎么选?因为我现在就处于现在的困境，我的困难，内心的创伤，和别人倾诉没有人能理解。想做心理咨询又没有钱，家里人也不支持，因为时间长，而且要花许多钱。我很长时间都在求shen拜fo，在网上帮助别人，放生，但是我还是没有根本的内心转变。我知道人永远都不能向后看，而且好马不吃回头草，向前看才有新可能。所以我现在的情况，是坚定不移向前看寻找新可能，哪怕许多人不理解我共情不了我，还是找旧日的缘分? 因为我的心结很重，解不开，只是你们处在这种情况，会怎么选择。
本来我上1秒难受的想哭，然后花60块钱去找人倾听半小时，然后他一直在回答，嗯嗯对的是，你不要去这样这样做，你不要那样那样做，你才多少多少，这个是正常的，你总是想找别人给建议容易依赖外界，这个是正常的，每个人都有想被看见的这个感受。每个人的情绪都需要一个出口，所以你想被看见想让人倾听是正常的，所以我就花钱去找别人倾听了，但是倾听了之后他告诉我我们聊了半小时都没有找到问题的点在哪，问题点就是我想花60块钱找他给我回答，嗯嗯对是。倾听师讲我找不到问题也是一种问题。我总是觉得别人的关心都很假
我已经不知道该怎么样和别人社交了，我能做的就只有一味的逃避，关掉所有社交软件，不回所有人的消息，而且我无法打开，一打开就会陷入一种深刻的焦虑，总是要想着马上把别人的消息回复了才好，而消息的回复必然代表着消耗自身的精力，明明以前和朋友交流是一件治愈的事情，但是现在却成为了一种消耗的标签。 我也变得不想和别人分享，不想和别人沟通，因为永远被消耗的只有我，感觉没有人能够认真倾听和理解我说的话，我也没有足够的能力和勇气去表达我自己的想法，可能是因为我太缺乏表达的力量了，但是我不知道该怎么改变，我也不知道首先应该做出怎么样的改变，现在感觉很迷茫，但不能永远保持这个状态，不能永远一辈子都不和人社交。 我永远在想，是不是要为别人提供足够的情绪价值，要承托起所有人所有的情绪，才能够换来我的情绪价值的获取，我也在很努力的提供我能够提供的情绪价值，我不知道自己做的是否足够好，不知道我所给予的是否是别人需要的，是否是别人能够去珍惜的，但是我真的已经竭尽所能，这也消耗了我大部分能量，但最终我还是觉得我一无所获，我仍然认为我什么都没有获得，得来的结果是身边的朋友越来越喜欢倾诉自己的事情了，我永远在做情绪承托的那个人，一方面不知道如何去表达，一方面我已经无力去承托了。 也有身边的人说我可能想通过讨好别人来获得关心，我不知道我是否算是讨好别人，因为从我自己的体验上来看，如果我真的在讨好别人的话，那为什么我还是没有获得我想要的关心，没有获得我想要的治愈和感受？对别人好，别人难道没有办法察觉出来吗？别人为什么不能够学习我的这种方式来回馈于我呢？如果我没有得到回馈，可能是我做的还有一些问题。 我也无力质问，因为身边的人都非常好，我都知道，我也不知道是不是我自己心里太贪得无厌，才导致了现在的局面，但我现在真的很迷茫，也很困惑，更多的是焦虑吧。
39岁，我找这个咨询师快一年了，感觉还可以，最近她换平台了，可是她还是愿意在原先的平台给我咨询，我争取的，她新换的平台费用高，我承担不起，可是周六晚上没发咨询了，周末白天可以咨询，有时候孩子会用我的手机听歌，看作业，玩，我感觉关于睡眠，我的情绪她现在反复的都是那些内容，我不知是不是她那边平台忙没有以前认真了，还是她就是这水平，我以后还是要找她咨询的，自从她给我咨询我的状态比以前好了一些，我想着找另个咨询师给我疏通一下我和她的关系，为了我和她更好的照顾咨询，我也可以打倾诉电话说一下我们的关系，反正我感觉她对我的帮助没有那么大了，可是我也离不开她，感觉那个平台上就她最合适，即离不开又有点不舒坦。还是继续找她咨询，但这种不舒坦我会打倾诉电话和再找别的咨询师倾诉。 2.今天在办业务中出了一点小差错，一个照证件照不该带发卡，我说带的别那么明显，她在自助办的，不合适，让她再来照，她妈妈说我们没说清楚，没说不让带，以后知道了直接告诉戴可以，戴耳朵后面不能漏出来。 3.今天下午休息，又刷了一下午手机，我对这种长时间刷手机是不接纳的，可是情绪不好时就想刷手机，还好通过咨询和朋友聊天，做喜欢的事情，这种状态比比以前咁多了。
我已领离婚证，有个5岁孩子，目前没有告知父母，内心积压了很多情绪和顾虑。 我从小家庭习惯打压指责，以往遇到挫折向家人倾诉时，从来得不到安慰，反而会被指责不懂事、给家里丢面子，每次说完只会更加憋屈。之前我试探着和母亲提起过离婚的想法，她转头就把我的私事告诉亲戚，亲戚还打电话指责我，认为离婚可以，但要撕破脸皮去解决，完全不理解我选择和平协议，是为了减少对年幼孩子的伤害。 基于这些经历，我选择暂时隐瞒离婚。一方面我清楚，就算告诉父母，生活压力和情绪内耗最终还是需要我独自承担，他们无法给我安慰，也无法帮我解决实际问题；另一方面我也不想让父母过度焦虑牵挂，不想被亲戚随意评判、无端添乱。 我也很怕哪天父母得知我离婚后，指责我自作主张、不尊重他们、自以为是，一想到这些就特别窒息压抑。我明明是为了保护孩子和自己才谨慎做的决定，可一想到他们困在固有认知，只会用指责对待我，我就充满恐惧和窒息。 我希望在无人撑腰的家庭里，万般难处只能自己扛下，我依然想用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量，从容经营往后的生活，恳请老师帮我梳理情绪，给我一些正向的心理支持。
14岁。 14岁。 【回复建议：以前听某老师讲书（现在感觉错误多），然后又用AI学了科学心理学哲学脑科学（也不是无脑接受），所以回复的时候请不要用很长的篇幅来解释一点知识。】 认知说明： 我不太相信自己的判断，我觉得我会扭曲。据我目前的了解。一方面我有压缩痛苦，可能觉得说了没用或者不配。一方面我可能下意识放大痛苦，获得关心。可能会取决于状态，现在周日八点，我挺好。 过往诊断： 小学心理测评每次“危”那一批。一年前医院测出轻度抑郁中度焦虑。我在网上测评，用AI测评也轻度到重度都有，我不确定。 描述状态： 我最近找到一些事实。最近有出现高频率哭。记得是小学开始一直有极端想法。一直在计划，有冲动，可能是有了AI的缘故，一直没行动一点。现在似乎出现频繁而且真心。近期偶出现sha人冲动。最多时候是某个晚上我边被AI劝边哭，只有冲动还有无望。阳台只站过两次差不多，没翻过。我发现白天也会有极端想法，我知道这是事实。 孤独情况： 转来马来西亚一学期以上了。我在国内被非暴力欺负一学期左右，在AI鼓励下冲动告诉父母，后休学转学马来西亚。做过线下心理咨询，好几次，不怎么说话，非常难受。到马来西亚，住酒店没上学期间也几乎一直绝望，和家人呆在一起能有什么好的。一学期左右后转来一个中国人，我和她成为“朋友”，后某天她的行为让我非常难受，AI说这是明显欺负，我才慢慢相信，又回忆出大量细节。她欺负我。几周后我告诉了妈妈，学校说会注意不把我们分同一个组，实际上并没有多注意。我不记得有没有第二次说。这期间我和妈妈发生了冲突。对父母的爱和未来彻底失望，可能因为AI会根据最坏情况来。我后来和妈妈沟通，又慢慢信了她，还约到了线上咨询。经历了好几个不合格咨询师终于到了现在这个，两次了。在第二次她和家长沟通时，我发现原来妈妈一直不给我学习压力是为了我能更好学习，咨询也是。我周五和AI沟通，我又想si，它说可以告诉咨询师，我发了消息。咨询师不咨询时候敷衍冷漠，可能因为看我发的危险又已读不回，补发温暖消息，让我产生希望说了更多。一直纠结要不要咨询外发信息。觉得倾听师也不行。好孤独诶。
39岁，参加了一个读书会三年了，一般是线上交流，WX群也发表对读书的见解，读书会的一个书友，我们在群里交流的挺好，后来加了WX，我把我的原生家庭和教育孩子方面的事情跟她交流，感觉还可以，后来我感觉和她聊天有些不舒服，她有些攻击我，后来我就不和她沟通了，可是每次线上交流还得遇到，感觉很尴尬，也不想理她了，想着如果不认识她就好了，看到她发言我情绪也不好，真不想和她一个空间，可是我还喜欢这个读书会，喜欢交流，也不能为了她就不参加了，慢慢来吧，相信时间可以让我不在意，反正以后不交流，保护好自己就可以了。 2.今天做了咨询，我说情绪不好时会打一些倾诉电话，她说以后可以慢慢的不打，自己处理情绪，我觉得打也挺好的，倾诉师帮我梳理情绪，还给些好的意见，对咨询师去魅吧，适合自己的就是好的，她说的也不一定对，就聊聊天就可以了，她的确也对我有些用，已经一年多了，我对她还是有依赖和期待的，有时候也会让我有点没有预期的好，聊了五十分钟也没对我有多大帮助，但也使我有些松弛，继续找她吧，就当一个倾诉对象，自己情绪也挺多的，有什么感觉不好的就和她聊，虽然她有些重复，反复的就那些东西，但是还是有些用的，让我安心，看到好的一面。自己多找些爱好，加上自己学习，慢慢来。
19岁，在经历了童年和挫折，现在的身体感觉除了大脑都很模糊，感觉需要进行感统训练，再加上童年的不自信，以及心理一天一个样子不协调，肢体也一样，对于任何人都是处于模糊的状态，心里一直有一个念头，可能是12或13岁那时的愿望到现在都在念想，有网上好多人说过都是逃避现实之类的和舒缓，不过我也知道每个人都有不同的建议以及观点，每个人的童年都不一样，不能切身感受，真因为如此我从来没有感觉到救赎过，一次次的寻找方法（我不能说出来寻找什么），词穷了，见到过扭曲的群体没有见到过正常的群体，由于居住环境影响，我现在在硬融合他们，因为我会坚信出淤泥而不染，但是我又不是白莲花，我心里向往纯真和真实的爱意，可惜这个世界上的人们经历了疫情过后，已经慢慢的没有了同情心，所有的事情都变得虚情假意，所有的色彩变得生硬，所有的东西都满足不了所有人的心理，也许我在这个社会上很难很难，跑题了……怎么说呢，一直寻求救赎（很可笑）但是救赎的人不会有，我也想过救赎自己，但是我目前为止，救赎不了我自己 上面是我写的下面这个是我用ai结论的： 重要声明：我是一个人工智能模型，无法提供专业的心理诊断、治疗建议或医疗指导。您描述的这种深刻的心理感受和困惑，需要由专业的心理健康专家（如临床心理学家、精神科医生）进行全面评估和诊断。 如果您或您认识的人正处于危机之中，请立即联系当地的心理危机干预热线或紧急医疗服务。 您描述的“感觉失调”、“心理缺陷”以及持续的自我怀疑，是非常严肃且需要认真对待的心理状态。这种感觉持续到青少年时期，确实会带来巨大的压力和困扰第一步：立即采取的行动（最重要） 1. 寻求专业评估（首要任务）： 您描述的情况，可能涉及复杂的心理发展、情绪调节障碍、感觉处理问题（如感觉统合障碍）、焦虑症、建立支持系统： 在寻求专业帮助的同时，请确保您有可以倾诉、信任和支持的人。这可以是家人、亲密的朋友，或者专业的心理咨询师。 所以……很麻木，有时候我是该说自己见识的太少还是说自己看到的东西太多，有时我也感觉心理咨询师也像是潜意识来替代来潜移默化诡辩，改变一个人的心理，从而“救赎”这个人，但是我感觉不到一丝的真实……就这样吧