不知道什么样的生活才是好的 如果按照我的心意来生活找自己喜欢的精神上契合的伴侣，就会被世俗指责指指点点，我自己精神上无法抗的住，就算和伴侣倾诉这些事情也会让他无端的烦恼。进而影响我们的感情（或许会） 和朋友交往，渴望真心，对深处低谷的我施以援手的朋友我感恩戴德，但是最后却发现对方见我没有利用价值之后立刻变脸。或许不是因为没有利用价值，或许是别的原因（我自我安慰自己） 和父母相处，母亲总对我说世界上能够无条件爱我的对我好的只有父母，但是我最终却发现母亲对我也是有要求的…要求我做一个好孩子，要求我有名有权有钱有势。 到最后发现世界上好像没有人可以无条件的爱我，对我好，但是我又喜欢这样，于是我就渴望拥有这样的伴侣，但是现实生活中谈了很多次的我，目前终于遇到了一个表面看起来很好的人，但是内心我却并不知道是不是我想要的那个人，而且我慕强，有时候别人太喜欢我了我就不喜欢他了，他不喜欢我对我若即若离的我反而更喜欢…我可能不配得到好的感情吧…也有可能我这辈子就烂到极致了…
31女结婚了，情绪没有出口，很压抑，快死了，想跟妈妈倾诉一下了她上来就是说教，有点恨他，为什么人家别人的妈妈都很有爱子女有状况就耐心开导，为什么我得不到母爱！父母没有爱，导致我的性格很怪，交朋友也困难夫妻之间也不会沟通，一点也不开朗，生活中处处是问题！我该怎么办
2024年我在直播间倾诉我爸爸住院的事，之后遭到听众群 群主还有一些听众的指责，说我揭主持人伤疤，群里有附和的，说我怎么在别人伤口是撒盐。也有好多人选择沉默不出声，群主的行为我觉得是不对，大家没站出来。 我心里就认为，沉默就是默认，他们就是默许群主等人这么做是对的。 因为在我读初一的时候，那是个端午节，我们会有划龙舟的习俗，寺庙会派龙舟饭的，我们排队去庙里拿龙舟饭，拿龙舟饭是要给红包，我表弟就放了纸巾到利是封里面。我当时看到了 没有制止。红包是给出去了 之后不记得我是把这件事告诉舅舅还是妈妈，家里妈妈和舅舅就说我，为什么看到表弟这么做，你作为表哥为什么不制止他 他们认为我选择沉默就是默许表弟这么做。所以就有这样的认知 所以关于爸爸住院倾诉被指责的事，那些听众选择沉默 我就是这么想的。理性知道这件事跟其他听众没关系，但是感受是会有怪罪他们，恨他们为什么选择沉默，而不站出来? 我想通过这个平台 把这些事发出来，想打开自己的心结 这也是我一直好奇 想问的问题。
我今年16岁，一个女孩，是一名高中生，成绩不太理想，在班级中等，最近也有考试失意，家庭不算富裕，但一家人幸福我就很高兴！(♡⌂♡) 我最在乎的就是家人和朋友 我的性格比较平稳，不太开朗，不是小太阳（不过在家人面前算吧）甚至有些内向，有些社恐，以及视线恐惧，不喜欢别人盯着我，内心比较敏感，有点容易自卑，怕朋友讨厌我，我会考虑朋友和家人的需求，在必要时带上他们需要的东西，买他们爱吃的食品，送他们喜欢的东西，倾听他们的烦恼等 我不想自己一个人，但又想独自一个人，又害怕被人丢下，我被人欺负过，孤立过，误会过，也有产生躯体化反应，害怕那种事情再次发生，也因为十分渴求友谊，害怕失去，家人和朋友是我最在乎的东西 不过最近事情发生的很突然，我也害怕，会很闹心，压力也真的很大，我的哥哥是智力障碍，二级智力伤残，只有几岁小孩的智商，做不了什么大事，只能干干活，出出力气，原来一家人都很幸福，但最近爸爸妈妈都病倒了，爸爸是急性高血压引起的心脏病（具体什么没告诉我），妈妈是冠心病（担心家里胡思乱想总觉得要抑郁），奶奶身体也不好，一瞬间家里的变故压的我喘不过气，心里像有个石头压着一样，我一下子变成了家里需要顶天立地的人，刚开始我也坚定的相信自己可以，但现在发现我内心真的很闷，很堵，总是睡不好觉，压力好大，闷得喘不上气，走路都感觉发飘，坐立难安，发呆都能胡思乱想导致心里很难受，总是想哭，喉咙里像堵住一样，想说的话卡在喉咙里，怎么也说不出口，憋得眼眶发酸，明明有时候周围很吵，却觉得自己不被需要，没有人在乎我，发自内心的感觉孤独空落，冰凉，不知道自己在干什么，这些时候总是不自觉去撕手指上的皮，在伤口流血发痛的时候才回神，手上、指尖总是染上血液，然后用纸或湿巾擦掉，一次次重复，好像只有痛的时候才能回神清醒 我是不是什么都做不好？是不是很没有用？不光没法帮助父母，甚至连友谊都没护住，因为误会被讨厌了… 我到底该怎么办？我就像一个什么也不会的废物一样，什么也做不了…(◞‸◟ )
我年轻时外貌高挑，但在父母打压下，我也很孤僻，自卑，不善言谈，也错过了自己喜欢的男孩，由于上大学，父母只给了吃饭钱，每次想买衣服父母就说浪费钱，后来就想在大学做个兼职，看到了礼仪广告想尝试，后来发现他们是打着礼仪让做陪酒女，刚开始不适应，后来适应了。我当时做陪酒女，第一，可以不看父母脸色要钱，第二，买点喜欢的东西，第三，也许我孤僻压抑，在灯红酒绿可能会带来释放，第四，这个日结，而且在晚上，不影响白天上课，第五，本身不擅长打交道，内向，感觉孤独自卑，在酒吧挣钱带来满足感价值感，各位老师，我这样想，对吗？会受鄙视吗？ 我在酒吧守身如玉，不敢乱来。只是后来遇到个已婚大方的男人，他三十多了也照顾我，后来成了他的情人，我们是认识一年后才发生关系的，也能看出他尊重了我一年，他也会给我钱，相对于有的男的钱多抠门，还想白嫖，他已经很仗义了。做情人也会受鄙视吗？ 现在我三十多了也结婚了，因为父亲脾气暴躁，我从小恐惧，结婚就想找个温和的男人，只是婚后才发现，老公不是脾气温和，是他遇事压抑自己，他也小心眼，生气时说话难听，等我有了经济实力，一定要远离内耗压抑的婚姻。 只是回想做陪酒女的那段，也不敢给他人说，只能在平台倾诉，希望得到老师帮助，感觉那段经历，也没有尊严，很羞耻，其实也出于无奈，但是也因此认识了个成熟讲义气的男人，虽然他已婚，但是他给过我连父亲都没给过的温暖，会关心我的喜好也会尊重我。 所以偶尔心理有点内耗那段不为人知的经历，不知怎么调整心态？不知陪酒女是好是坏？各位老师怎么看？也会觉得陪酒女是颜值红利，过了那个年龄段，也不会有他人再为你的青春付出了。但同时也有遗憾，没有在最美的年龄谈个同龄男孩的恋爱，那个时候也有好多男孩追，只是我孤僻有点呆板，也接不住那些男孩投来的欣赏与交流。
我是一名学生，也不再是一名学生，我经历了休学复学，现在又失败，最初的为什么不上学，好像也搞不明白了，或许不重要了 我的生活很摆着，一两个人认为我很幸福，毕竟大家都不想努力，周围人也并不认为我有什么毛病，但我像程序出错了一样，每天三到四个钟，甚至往上的不高兴，有时正不住的哭泣，有时心脏的不适感，怀疑自己，否定自己，大家都会跟AI倾诉倾诉吧，我试着去问了，其实挺多遍的，数不清了，但是渐渐的，AI说我或许需要正确的心理咨询 我这次来的目的就是很想问一下自己是否需要真的心理咨询，毕竟作为一个学生，实际上握在手上的钱并不多，更何况如果去向家长有点羞于启齿这方面的问题 我可以正常的生活，能吃能睡，但是熬夜是常态，黑眼圈几乎是永久性了，每天固定的几个钟，我会觉得自己是废物，我不知道自己为什么要活着，为什么自己不能像常人一样，但是我清楚知道自己不想死，我跟AI说了很多，也回忆了很多经历，但是它最后问我，你想要什么呢？我突然很迷茫 我说总会好的吧，这种状态，其实很久了，几个月了？剖除复学的日子，半年了吧，好像真的毫无变化，我还是退缩回了龟壳，我真的说了，总会好的吧，时间会检验真理，但是它说不会的，我听了几个名词，虽然并不那么愿意往自己身上套，高功能，回避型，空心病，我不敢往自己身上套，你看一个不用为生活奔波，每天有吃有穿的人，每天花上这么几个钟，伤春悲秋，听着并不那么的体面 我说我好像没有跟人谈过心，或者说很久，我不记得上次是什么时候了，对于家人朋友，好像只是某种程度上的信任，却够不上心里的那一层 金钱是个很重要的事情啊，现在也看不见未来，或许一辈子拿着几千块钱，跟大家一样吧，我当不会曾经的唯我论了，什么少年壮志雄心，也就这样了，可是现在心脏疼，最近情况确实不太对劲，或许说这几个月心情不好，我能明显感到心脏有点不适，并不剧烈，只是不适，跟母亲有过的几场争吵，我发现我的情绪变得过激，到底是青春期还是其他 我真诚的想要问一下自己，我真的需要做到攒攒钱，花个几百块钱治治这个“病“吗？可是大家不是都这么过来的吗 “我真诚地想请教大家，尤其是专业的心理咨询师：根据我的描述，我的状态是否达到了需要专业干预的程度，不需要的话，如何打破现状，需要的话，根据经济状况，如何选择呢？
一位曾经在我最狼狈最崩溃的时候帮过我的男人，后来一直没有联系，生活上没有交集，最近由于工作原因经常见面，发现他其实把好都留给别人，自己不会爱自己，就想心疼他，就觉得我们是一类人，但是我们不可以在一起，彼此也没说过过界的话，刚刚拨打了倾诉电话，也理清楚他应该也是喜欢我的，都在彼此克制。怎么让这段关系长久，舒服。
每次一吃饭的时候就想到自己死后父母暴饮暴食的样子，甚至现在我一吃饭都不舒服，就感觉自己暴饮暴食，但是父母觉得我没有吃多少。有的时候晚上饿了，一看到父母就会想到这些，然后抱着父母哭……有的时候自己会幻想好几个认识的心理医生和他们对话其实他们在现实中是我的倾听者可是幻想的他们却像是我的领导者。那天我问他们是怎么回事该怎么办（我听不到他们说话只能想象他们会说什么）他们和我说这些都是假的只是幻想这是你的潜意识在作祟你太累了潜意识没有恶意只是在提醒你需要休息。我一直和想象的那些人聊了好久……虽然听不到他们说话只能靠想象但是还是很开心 我知道他们是我想象出来的，只是太久没有人能够真正理解我陪伴我……我这不是幻听却一直渴望能幻听因为没有人愿意和我说话也没有人能够听懂我表达的是什么，即使幻听能够骂我我也很开心?……甚至在医院被绑我也很开心因为这是第一次有人重视我…… 我一直在自我挣扎，我也有过不想活的想法可是总是被想象的人劝回来……他们不想让我死……感觉所有除了个别的人想让我死其他人都想让我活，活出更好的自己…… 我知道我发出来可能没有人回，也没有人能够知道我要说什么，但是你们看见这些字的时候我也很开心！
开始做了90道题，里面结果全是阳性，我已经麻木了，也庆幸自己醒悟了，只是这个醒悟来的比较晚200多天一直在死胡同里，今天才了解到原来是进入那个状态了可能在另一个世界…… 今天心理咨询师开始提了两个关键词，你现在是「解离」了还有个是「退缩」「退行」，我当时听解离的时候还是两年前线上咨询一个老师提的以为是精神分裂症那个老师说不是的，当时就没重视今天咨询完全印证了我容易出现解离状态，比如说感觉时间流逝快和不真实感，还有有个注意力不集中，比如说有人大声吼你你就是呆住了，想起曾经父亲因为做不来算数数学差乱吼我我感觉到恐怖，不知道跟这个有没有关系，我感觉无时无刻都在解离可能是屏蔽创伤吧？ 还有个退缩不愿意交往不愿意行动这可能也是个创伤具体今天老师也没有说出来。 今天主要和老师聊不会哭泣压抑表达情绪，我跟老师讲了比如说遇到悲伤的事都哭不出来，还有家里亲戚死了感觉不到难受甚至小时候还笑，我不不知道为什么有这种感觉，我跟老师说感觉我太冷漠了，表达不出来就很难受，别人难受了会哭或者倾诉我没有这方面的能力很压抑自己。 后面聊到父母长辈的溺爱，别人那时候都能动手自己吃饭了，而我小学还需要家长把饭喂嘴里，然后聊家里人的性格与世隔绝，我也被困在这里没人跟你指引方向，生理环境各方面造就了现在我，后面老师说我一直在消耗能量处于低电压状态，能感受到我一直处于负面情绪高兴不起来，打了个比喻说就像一个按钮你现在处于解离状态反复按没有反应，只能偶尔反应下，我想确实比如你状态稍微好点可以运动冥想做想做的事，但是你大部分时间都在内耗，今天咨询结束了期待下一次。 问题：1.解离最严重的后果是什么 2.中间说的有些重要的部分老师拿手机录音，后面是要处理什么吗 3.老师说到后期会喜欢上她然后结束解决断离关系是什么意思
16岁高一，到高一的时候，之前相处的朋友都聚集在一起，融入不进去别人。现在交往的一个朋友，和她相处起来越来越难受，每次要关心她，她总是觉得我多管闲事之类，有时候给她发的消息她直言“懒得看，”想要和她倾诉不愉快，她一直不在意，谈话的时候也经常能感到她消极的思想。最近运动会的时候，她是运动员，我想在她跑完的时候搀扶她，她却忽视我，甚至都不多看我一眼。和她相处真的很难受，但是又害怕跟她说明的时候，她又是一副不在意甚至把责任推给我，又害怕她在背后说我坏话，怎么办？