我最近几年都过得很颓废，很压抑，经常熬夜，也总是有抑郁情绪，记忆力和注意力下降得很厉害，而且十分恐惧和人交流，已经影响了我的正常工作。我的家人也是带给我这种情绪的源头之一，我的朋友也都被我避开很久了，我没有人可以倾诉，同时内心也觉得自己是活该，我就只值得这样活着。但我越来越累了，这样活下去毫无意义，我想改变，但又无从下手。我经常试图看一些书或者视频来帮助自己，但我又非常喜欢拖延，所以知道方法了也无济于事，我没法把那些很有效的方法真正落实到自己的生活里。我想改变，但我真的能改变吗，我觉得自己只是说说而已，这样下去还会越陷越深的。
我从小没有父爱 父亲经常对我吼叫 我特别讨厌 遇到文质彬彬有礼貌说话温柔情商高的男生特别容易被吸引 温柔的声音能治愈我 一个月前朋友聚会认识了一个温柔情商高的男生 对方主动联系我 说把我当好朋友 他说自己很缺爱 很孤独 可能唤起了我的保护欲 每次主动给我打电话一聊天就是200分钟 基本都是他在倾诉自己的事情 也有对我的关心 让我产生依赖 最近几次有事找他 发现他不理我 以前都是秒回 他曾经说过喜欢他的人很多 他关系很乱 很多女的对他都有依赖 还说自己是渣男 说自己对父母感情淡漠 但是他又特别爱笑 导致我头疼 他说他喜欢年长的女性 喜欢折磨他喜欢的女的 还说他异性朋友很多 顾不到我 最近明显疏远了 可能和其他异性热聊中 我有点生气 为什么我总是被这种斯文败类吸引 对方不理我也很失落 他说他很孤独 还说和谁结婚都一样 我本来想关心下他 但是对方现在不需要了 高情商的人一旦对人爱答不理特别难受 他说他喜欢在关系中掌握主动 我感觉我被抛弃了 我想知道他对我是什么心态 他自己说他有点变态 他说他渴望情感链接 为什么又随意对待对他产生依赖的朋友 感觉很矛盾 但他对我似乎又很坦诚 我想知道他对我是什么心态 是否当我工具人？他是否对所有人都这样，对每个人都不会长久？我如果下次遇到这种温柔体贴的主动找我的我怕还是无法拒绝 因为我底层逻辑就需要这个，我该怎么自给自足，避免再次受到伤害？
鄙人今年25岁，因为从事特殊职业，精神压力很大，付出和收获总是不成正比。虽然我心理素质过硬，但是也敌不过频繁的心理冲击。我没有吸烟的习惯，我不会吸烟，但是现在，我好想吸烟，好想学会吸烟啊。虽然知道吸烟是物质滥用，跟喝酒一样无法消愁，但是心里真的好难受，想跟亲人倾诉，但是倾诉内容涉密，也就是，我什么都不能说。无数次怀疑人性，无数次质疑各种东西，我看透了很多，也在by baby steps接受很多东西，但是身负重任，我总是特别想哭，但是怕别人看到，顶多只能在大家都深夜入眠的时候，哭成泪人，头特别疼。 很是羡慕你们这些普通的人，可以走普通的路，看到普通的东西，得到普通的爱，对人性有普通的希望。其实我也没做错什么，但是有句话叫「物极必反」，我好事做多了，自然会被惩罚。看着自己的劳动成果，再看看自己的人际关系，自己所处的地位，……满绪惆怅，悲愤裹挟。无数个夜晚，我恻然深思丑陋的人性。
24，失业女985毕业学生 体弱多病，头晕头沉，双相伴精分 本科电子信息专业，大二大三大四混过来的，从事相关专业可能性不大 对心理学感兴趣，考了中科院和心理卫生所颁发的心理咨询师证书，报了壹心理倾听师培训班正在上课 正在犹豫要不要考研，因为学习状态很一般 问题，我该如何抉择，如何才能让自己好起来
我是一个高敏感人。研究生。 我成绩靠前，然后每天都做自己的事情，因为不参与团体活动，所以一群人开始在背后说我的坏话，对我进行人身攻击，对我的穿着评头论足，说我优越感强，自以为自己懂的很多。我觉得好幼稚，毕竟都已经成年人了，还不是本科生了。 有个人开始提醒我，说他们在背后说我的坏话。这个人很多事情都知道，擅长关注别人的一举一动，其实她性格很像我，比较能敏锐的发现周围人的关系，而且防备心很重，不喜欢把自己暴露在别人面前，在群体里保持沉默。 但是不同的一点是我并不是特别关注别人，因为我觉得自己有更重要的事情要做。我倾诉欲很强，所以跟她说了很多。但是我回头一想觉得又不太对劲，引起了我的警惕，感觉这个人不能深交。不知道是不是我太敏感了。
32/女 10.20 发现老公在和别的女生聊天，前面记录都删了，只剩两句：女生说收拾一下准备睡觉了，老公回复晚安 我是个急性子，遇见问题就想立刻解决，所以当晚就和老公摊牌了，老公说因为我经常满足不了他，他很苦恼，想找人倾诉，所以才用的交友软件，认识了这个女生，两人加了联系方式私下联系。 （因为我零时工最比较忙，晚上基本一两点才睡，很累很困，一个月夫妻生活次数很少，但是老公是个需求很高的人，几乎每天都要）考虑到这个问题，我和老公晚上说开了，并且决定事情翻篇不再纠结，他也直接拉黑了对方，之后的几天我也有努力从我自身去改，尽量迎合.一切看似都在往好的地方发展 10.30 我要出差，早上一早 8 点便走了，早上趁我出门老公和这个女生联系上（再这之中 20-30 号老公再和女生短信联系，他说是女生短信问他为什么删除，从而之后有一搭没一搭的聊天）然后他们见面了，并且把女生带回家里发生了关系，一切都被家里客厅的摄像头记录了下来，我工作完 14 点准备回家顺手点开摄像头便发现了，立刻联系老公，他后悔痛哭，之后我也原谅了他 结果在之后我查看他手机的时候发现，他俩 10.16 就见过面了，女生半夜两点开车到我家楼下，然后更过分的是，17 号我老公开车去了她家，两个人已经发生过关系了。这一切我都原谅了 我不明白自己怎么了，我感觉麻木，我很平静，我甚至内心没有一点波澜，我觉得是不是我不爱我老公，所以我才没反应，30 号那天电话我甚至没流眼泪，我冷静的可怕，但是万分懊悔，我觉得我要是早点看监控那我也许就能及时制止，但是当我后来知道他俩 17 号就已经见过还发生的都发生了的时候，我真的不知道去哪找原因了，我连后悔都没得后悔的。 我害怕，我从出门那天起每天早上起床第一件事就是看昨晚的监控，我害怕我老公半夜又出去，虽然给他换了号码，他也不知道那个女生的号码，但是我依旧害怕，在这之间他的确变现很好，但是今天早上，他再一次下了那个软件，我通过监控看到了，我质问他，他说想看看那个女生过得怎么样，我不明白，明明我最讨厌的事情，他却一而再再而三的犯，去触碰我最薄弱的地方，我以为我都快把这件事情忘了，但是每当他做得很好的时候，我脑海里都有这么一句话，他真的很完美，要是没有发生那些事情该多好，我不知道我该怎么办，结婚了没孩子，但我不想就这么放弃，我明明可以和他一辈子白头到老的
我在学校的日子苦不堪言，急需大家的帮助。 学习于我而言如同噩梦，一想到便焦虑万分。课堂上，焦虑使我无法专注，心跳加速、胸口沉闷，仿佛要窒息。更糟的是，同宿舍同学对我恶意满满，肆意造谣并传至全班，致我人气低落。老师对此也束手无策，我孤立无援。 向父母倾诉，他们却觉得我是多想，只让我专注学习，可他们不懂我的痛苦根源。 这种状况下，日常生活中的我心理压力爆棚。心慌频繁发作，心脏似要跃出，耳鸣也不断，嗡嗡声扰得我心烦意乱。焦虑如影随形，将我困于黑暗，找不到出口。 我实在不知如何是好，怎样战胜学习焦虑？怎样让同学停止造谣，挽回形象？如何缓解心慌耳鸣？真心期望大家能为我指点迷津，助我脱离这可怕困境，我渴望重新找回生活与学习的希望，不再被这些困扰折磨得遍体鳞伤，能像正常的学生一样拥有阳光的校园生活。
38岁，快生理期了，想法脾气，还怕冷，晚上盖暖和点，还得督促孩子学习，上班，感觉好累，给自己弄个热水袋，早点睡，希望自己申请的一件事能通过，这件事对我来说也是一件好事。虽然经常焦虑可是在好的时候还是认真生活，倾诉加心理咨询加参加读书会，加写问题，会让自己好点，慢慢来，不要着急，孩子学习也是慢慢教育孩子不要焦急，小男孩，十二岁正是爱玩的时候，自己想调整好情绪，在慢慢的教育孩子，每天夸夸自己，夸夸老公，夸夸孩子，这是倾听师给我的建议，每天深呼吸，在做点正念，慢慢来，即便有不好的情绪焦虑也接受，接受之后慢慢改变状况，
回想工作以来，我有好多不理想消费的事情，好多浪费金钱的行为。例如，我买了些衣服，到现在都没有穿过的。那些衣服也不是便宜，也一两百一件。当时网购时觉得好看，试了以后其实没有特别满意，但好像也还可以，就留下了，但是之后就没穿过。鞋子也是这样，当时觉得好看，但是穿起来比较累，后来也没有穿几次。化妆品护肤品保健品也是，等过期了也没用几次。我还消费了不少付费知识类app，例如在得到app上听古典乐，199一年，结果听了接近一个月就没有听了，现在过了6-7年了，都没有再听了。微信读书也是，前面两个月每天都有在读一些书，坚持打卡，但到后来，即使我知道只要打开app，随便刷一下也能记录时间，连续7天就能拿到体验卡时间或者书币，我都不去做，就这样白白浪费。我在这里买了倾听师的课程，当时也有比较认真听课，也及格了，但后来也没去面试。最近自己还消费了一笔数目不少的非必要项目，再次理性失控。 我有比较稳定的收入，但是支出也不少，房贷、孩子教育等等，其实存款并不多。我就感觉自己总是在浪费，在一些消费时，买了就等于做了，只热衷于买，并没有更多持续的行动，一次次让自己失望。我要怎样做才能避免这样的行为呢？