我近期一直处于低落情绪状态，干什么都没劲儿，干什么都觉得特别累。 去看过中医了，说是气血不足，压力焦虑导致的。我家里人只给我提供物质上的支持，从来不问我的精神状况，我现在精神状况特别差，我现在每天都哭，感觉缺少朋友的陪伴，家人的安慰。 我在学校遇见什么人际关系的问题时，会给我妈倾诉，我妈就会觉得是我的问题。说我在上学阶段就应该把心放到学习上，别把心放到人际关系上，我也很想好好学习，但这些问题也在困扰我。我妈没把我情感上的问题当回事，总是忽视，觉得这都是小事。 将近一个月，我几乎每天都哭，每天都哭。今天我哭的时候，我妈问我咋了，我也忍不住当她面哭了起来，特别难过，难过到濒临死亡的状态。 我哭，感觉哭得都快窒息了，我妈竟然坐在旁边不闻不问，也不安慰我，就问我大晚上不睡觉一直哭啥？我睡之前，我就特别难过，结果我妈居然躺到床上就睡着了。我特别难过，我只想让她关注我，关心我 我的心理健康真的特别差，但她一点儿也不当回事儿。 我记得之前我去看过一次心理医生，我就跟他讲了一些学校之间的人际关系，医生感觉我也没什么大问题，就说了几个点让我改善一下和朋友的相处方式。他又和我家长说了一些什么，具体就是说我没啥事，后来我发现根本没有解决具体问题，心中的事还是没有被解决，现在已经过去两年了，加上人际关系和家庭问题，我的心中积压了特别多的负面情绪。 家庭带来的伤痛，我现在仍旧能记起：我妈听到我说学校人际关系时，那不耐烦的语气和表情。我仍然能想到小时候受到的责骂，我总是会想起之前发生的不好的事情，让我说我记忆里的童年是什么样子的，我第一反应就是被我奶打骂 的场景，父母外出工作，我在家里嚎啕大哭也留不住他们，感觉我的情感空缺特别大，特别没有安全感。
28，体制内，女，办公室岗。近两三年持续处于高压、内耗、压抑的工作状态中，心理疲惫感非常强烈，已经严重影响情绪状态和生活心态。我时常告诉自己再撑一撑，别人都能做到你怎么不行，终于到目前为止实在撑不住了。 我的核心痛苦来源于权责不清、工作推诿、被动背锅、无意义内耗。目前单位存在严重的岗位权责交叉问题，长期处于“你能干，就干到死，你能干，所有活都是你的”的处境，让我对工作彻底丧失期待。日常工作内容琐碎重复、毫无成长价值，全部是机械性、应付检查、规避问责的事务，没有任何成就感，每天上班都充满煎熬和抵触。 同时我本身性格偏敏感、内向、轻微社恐，不擅长职场人际博弈、不会推诿甩锅、不懂争功避责，在复杂的办公室人际和责任拉扯中，永远是被动承受的一方。面对同事推诿、上级压活、权责不公的现状，我无力反抗、无处倾诉，只能自己消化所有委屈和压力。 目前我的心理状态非常消极，持续性低气压、上班极度抗拒、工作日情绪崩溃频繁。每天清晨想到要上班就心慌、压抑、提不起劲，周末也无法彻底放松，始终处于焦虑紧绷的状态，对未来感到迷茫、无助、绝望，经常产生“不想干了、想逃离、彻底摆烂”的念头，甚至偶尔出现严重的悲观厌世情绪。 朋友和家人时常劝解体制内工作稳定体面、来之不易，完全可以躺平，为什么会如此痛苦和精神消耗。每当我倾诉工作痛苦、情绪崩溃时，只会得到否定、说教和不被理解的反馈。 一方面我承认自己的懦弱无能，习惯性讨好他人，极度害怕别人失望，不敢得罪同事，担心被人针对、暗中使绊子。没有勇气辞职摆脱环境，也因为白天工作的消耗导致没有精力去做我热爱的事务，无法给自己人生第二个支点。另一方面我的精神与现实无法自洽，我自认从小到大心态平和，不求拔尖、凡事只求尽力即可。进入职场后，我只是本分认真对待工作，却成了团队里最负责、最肯干的人。身边同事普遍敷衍摆烂、推诿扯皮，不愿承担本职工作，所有繁杂且担责的事务全部堆积到我身上，让我的工作压力不断加重。我内心极度矛盾痛苦，我不愿变成自己鄙夷的、斤斤计较、消极怠工的人，始终无法认同职场不良风气，不理解为何人人不能各司其职、踏实履职。我本性喜静独处，偏爱自由的艺术氛围，不善圆滑交际，但工作要求八面玲珑、世故严谨，我长期勉强伪装适配，如今早已身心透支、难以支撑。 我要如何摆脱目前痛苦困顿的人生状态。
女39岁，没有孩子，没有婚姻，没有确定的亲密关系，也不知道该如何选择，工作也没有着落，只是先暂时干着一个工作…不知道自己可以干什么…能干什么…又，该如何选择未来人生，选择亲密关系… 当下的两个还在联系的前男友（一个是刚刚分手但是感觉似乎没分彻底，又回来了，而且我生活中也没有多少朋友，所以有时候特别需要人说话的时候我就会打给他，然后可以跟他肆无忌惮地吐一些什么随意地打电话联系，这是跟其他人都做不到的… 因为没有人这么关心我和迁就我，别人可能都不一定愿意听我说这些细碎的心里话吐槽些有的没的。非常典型的经验就是过去十年间我妈不搭理我了，不再听我说心事，尽量回避逃避，我自认为最好的朋友也跟我突然间断联了，无声无息没有任何交待…所以我想，应该是没有人愿意听我倾诉这些有的没的的。只有喜欢我的异性… 然后另一个是十多年前第一个认真的男朋友，现在早就已经结婚生子事业有成的，正在事业压力很大并且蒸蒸日上的阶段，但是据他所说跟他老婆关系并不好。我们两个偶尔联系，一年可能联系一两次。） 讨厌的是，我因为过去十几年因为我爸原生家庭的原因导致自己抑郁，状态不好，各种人生选择都一塌糊涂乱七八糟的… 坚持了很久的教育行业，喜欢的心理学行业…终于走过来的十多年的抑郁焦虑~我自以为自己已经通透了，已经穿越过来了~~…可是…结果，到了现实中发现，真正要找工作了，想找一个养活自己的出路了，发现…呵…其实还是，没有什么本事，没什么拿得出手的本事，技能…没有挣钱的本领，没有吃饭的家伙事儿…自己…还是依然，一塌糊涂，菜鸟一个…我真没觉着自己…有什么能拿得出手的能力… 应聘的工作，一个接一个的，待我不出十天就辞退我…因为觉得我不合适，说白了就是能力不行呗…嘴皮子不行，不会推销，不会打电话，不会跟人沟通聊天，拿不下任何人（销售类的工作）~… 就算说回到教育行业~我也，因为自己不是教育专业出身，所以只能做些，不那么专业的工作，比方说之前，是带孩子玩儿，读绘本，讲绘本故事，稍稍的讲一些比如科学小实验啊或者浅显地讲一些手工课或者生活相关的小知识，再就是带孩子们研学，讲解一些我提前背好的知识。只要涉及到语言表达，我必须要提前很长时间认认真真地准备反复练习，根本做不到听一遍就张口就来…也没法即兴发挥… 所以我，一直很受这个能力问题的限制，根本做不了什么大事，永远都是陪衬辅助。 感觉很无力无意义。
40岁，七月十四号休息，在针灸的地方我看大家都在贴三伏贴医保还能报销，我看挺好，我也贴了，大夫说贴二到四个小时，说最好三个小时就弄掉，我当时觉得还好，想着多贴回，贴上四个小时在弄掉，弄掉后没有什么不适，发红，可是第二天早晨就起了小水泡，破了，我就去上班了，一天觉得有些疼，可以忍受，快下班了觉得疼就给领导说去社区医院看，打车去社区医院看，大夫说摸碘伏和烫伤膏，晚上回家疼，想着自己存了那么多班，给领导说明天休息一天。 领导态度挺冷漠，也没有关心的话，说奥，倒是让休了，我当时觉得领导太冷漠了，也没有关心的话，和我期待的领导不一样，平时我也有点烦这个领导，自私，光想着自己，说话有时也不好听。 晚上打了倾诉电话好点，倾诉师给我分析，说我们部门来了实习的业务不熟，还有一个姐姐业务还可以，领导业务也不熟，她可能是压力大，觉得我挺能干业务熟没去休息，另一个领导休息，她可能是害怕忙，工作压力大，我又想了一下可能是一天工作下来累了，还有她没贴过三伏贴，她白天也说了，体会不到我的疼。 同事关系有时让我挺失望的，现在学了心理学会好很多，我的咨询师说工作就是为了挣钱的，别的不用太在意，同事之间不会有太好的关系，我觉得有道理，可是我还是期待同事关系能好一点。 多亏了朋友晚上给我做了冥想我感觉好点，给她要冥想的稿子我可以多做点，有点害怕在家休息三天，烫伤处疼，自己生活又不规律，怕看手机多，适当的看，多写情绪日记，多做冥想，也可以问问朋友怎么从线上找个监督员，提醒我少看手机，多做冥想，读书会有线下活动，其实自己挺喜欢参加的，儿子开学上初二了，就怕自己去参加活动没发给儿子做中午饭，平时上班也挺忙，经常周末值班，如果参加线下活动又耽误周末的活动，看自己状态要是不大好就参加，可以少去，咨询花钱，这些活动也花钱，虽然自己可以承受，想着大环境不好能节约点就节约点，我看自己状态再说。 害怕周一还是疼不好，我看情况，在家休息三天应该会好些，要是疼外跟领导说休息两天，自己有攒的班，要是另一个同事不休假，我把假休了也行，给大领导打电话，说贴三伏贴有点烫伤，也不怕别人笑话了，身体最重要，别人没贴过可能不知道，我害怕同事笑话。 休息这几天听音频，壹心理写提问，聊天室聊聊，看电视，做饭楼下超市买东西，和朋友冥想，同时也告诉内在小孩，我现在长大了，可以自己保护自己，不会像小时候是的那么不安，委屈害怕？
感觉很焦虑，身体会发抖或者发僵，听见人产生冲突或者争吵就会这样，而且无法倾听自己内心的声音，和人对话的时候总觉得很僵硬不知道说什么，感觉对什么都没有兴趣，我这样大概有两年了。 社交这一块就像是人意识到自己在呼吸或眨眼的时候反而会觉得不自在一样，很刻意地想要追求些什么，但是反而更僵硬了。 生气也要笑场，，而且对于很多事都会追求其意义而不是随心纵欲，所以慢慢感觉对什么都没有兴趣。包括游戏，我会完全清醒地认识到他们是数据而非真实所以也生不出一丝陪伴感，以及对性的好奇和需求高了不少。 最近一次焦虑的原因是担心即将到来的大学人际关系……很焦虑。
今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。 从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。 我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。 他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。 在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。 现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？ 我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。
我是一名大三的学生，女生，和前任分手之后，前任她自sha未遂，她又休学了一个月，这件事对我创伤特别大，我一直没办法原谅自己，同时也对她感觉特别害怕，特别愧疚。 我选择分手是因为和她在一起后期太痛苦，我并没有做对不起她的事，现在我还是迟迟走不出来，并且这件事泛化影响到了我生活中很多其他的事情。 我没办法静下心来学习，开始有非常严重的灾难化思维，做什么事情都有畏难情绪，心态和行动力上都出了问题，大三这个关键节点上，我没有考研没有考公也没有实习，我的下一步人生也是一堆混乱。 已经过去四五个月了，她现在还是试图联系我，我还是很害怕，我现在自己也会有很悲观的想法。 我去和父母、老师、朋友倾诉，但是都没有得到一个解决方案。我现在觉得我的问题好像永远也解决不了了。我去医院，医院说我没有病，就给我开了药（草酸），然后让我复诊，我现在也没吃，我已经不知道怎么样才能让自己的人生重新好起来了。 我该怎么办才能让我自己好起来？
女生，30岁的单身女孩。 和我自己朝夕相处的领导，互相支撑，可以找他帮忙，可以找他倾诉，可以对他提要求，也可以撒娇、耍坏，也会默默陪他加班，帮他处理力所能及的事情，工作或生活小事。可以听他工作的不如意，听他应酬的疲惫。 他呢，也会对我事事有回应，只要我提要求，几乎都会满足。别人请不动他，我可以；别人发消息，他不一定立马回，我的消息会第一时间回，或者电话，有时候就是喊他一声而已 。他会在我面前扮鬼脸，会做各种搞笑、搞怪动作，逗我开心，会允许我喊他“哥哥”，允许我在他办公室里肆无忌惮，允许我动他东西，允许我看他手机。 八年了，似乎大家都能感觉到，但都没有说破 。 在发生关系后，我提出来聊聊，他来了，本来是蛮开心的，在我问出“是怎么个关系？”，他为难了、迟疑了很久，提出来“还是不要了。”拉开距离后，我俩都回到了克制、礼貌的距离，像是普通好友。 他在深夜看到了我前一天晚上发的朋友圈，有我和两个女生的合照，文案是“喜乐相逢，往后顺遂”。隔了一晚的深夜，他给我这条朋友圈点了赞，隔了几分钟又取消了。 我觉得挺好玩的，挺好笑的。 怎么说呢？他像是暴露了自己的小男孩。 不知道，看到的你们，会是一种什么看法或者感觉呢？
初中时，我遇到了一位很关心我的老师。此前我成绩一般，懒散不爱学。但一次交谈中，我第一次真切感受到被关注的温暖，从此开始拼命学习，只为得到她更多表扬。每天天不亮起床，冷水洗脸，日复一日。 成绩上去了，可当她关心别人时，我会嫉妒难受。遇到学习瓶颈后，我用自can逼自己突破，确实换来了她的注意，但我并不开心。抑郁悄然而至，学习彻底垮了。她注意到我的异常，多次找我谈话，也看到了伤疤，我却一句话说不出。状态越差，她越关心我。有一次她问我是否对她有男女之情，我没回答，什么话也说不出。 有一天她说："去医院看看吧，算我求你。"我答应了。休学住院几个月后返校，她已不再教我。我鼓起勇气递纸条倾诉难过，得到的却是敷衍和冷漠。我坐在小卖部旁，嚼着沾泪的面包哭了很久，从此再无联系。 高中成绩起伏，我始终找不到为自己努力的意义。抑郁加重，一天晚上我吞下所有药，被救回后辍学。 工作第一年，我抱着过一天算一天的态度，起初还算平静。可下半年，天气转凉，往事又涌上心头，整个人郁郁沉沉。老板察觉后关心我，那种温暖让我重温当年的感觉。我又渴望更多关注，却害怕重蹈覆辙。痛苦中我提了离职，临走说了伤人的话，后来道歉并被原谅。几个月后我又回去，她也接纳了我。 可渐渐她回消息很慢，我难受又不敢接触。一次我说"我想见你"，她觉得这越界了。我认为明明是她先关心我、先织起信任的网，我才会说出所有事，界线也是她先越过的，便指责她是骗子，再次离职。 所有的一切，是什么原因？是我的错吗？我现在也看不清自己，我该如何去做？
我是一名学生，我和一个朋友闹别扭了，她说不再是我能互相倾诉苦恼的好朋友了，然后我们俩好几个月都没怎么交流过，后来慢慢的她和我又能聊上几句天，有时候她碰上了难过的事也会找我说，但是我感觉我俩之间一直有一层隔阂。感觉在慢慢缓和关系，但是不确定。 然后昨天她问我要不要出去吃饭，我跟她说"你不是不和我玩了吗"，她说"这很难讲"，然后我说"我不知道去不去"，之后就闲聊了几句，我说我要写作业了，然后就完了。 然后，今天感觉她就一直故意不理我，我晚上跟她说我想去，她说不去了。我现在很难受，我不知道她到底想怎么样，我也不是不想去，我只是不知道该怎么面对她，她突然提出要吃饭我也很懵，我只想要个答案，她到底还愿不愿意一直拿我当好朋友，她也没正面回答，我就是不知道她到底想怎么样。