昨天去给朋友过生日有点不开心，我们三个从初中玩到现在，有十多年了，我从一开始很不情愿，到现在坦然接受的一个事实是，她俩的感情浓度是远胜于和我的，这也是可以理解的，我初中时候脾气不好，经常和身边的人大喊大叫发泄情绪，还特别喜欢消耗别人，而且没轻没重，甚至把其中一位朋友无缘无故打出黑青，她也没和我生气。换作是谁都会更喜欢另一个人吧。 其实就算没有我这些前科，她俩就是关系更好，那也是没有任何问题的，谁都有权利拥有比我更好的朋友。 道理我都懂，但是察觉到表明我们关系浓度有差距的种种细节，我还是好难过，比如昨天我们三个出去玩，有时候我说话没人接，比如我开车的时候她们两个坐在后面而没有坐在我旁边，比如她们记得对方的生日，却不记得我的生日，而且有几次我给她们准备了生日礼物，她们却忘了给我准备。 但是我也很快调理好了，其实三个人说话就是这样，别人也有被打断发言的时候，只不过我只关注自己，所以没有留意，甚至我有时候沉迷手机顾不上回应她们，我也安慰自己大家都想和最亲近的人在一起，不是只有更喜欢我才叫喜欢我，她过生日也只和我们两个人一起，已经能够说明我的重要性，没必要那么敏感，如果我不这么敏感，反而更亲密了。友谊的很多事情我都想得比较开，没必要我给别人一个梨就要求别人还我一个梨，也许是以苹果的方式还给我，而且算那么清楚，很没有意思，不要比较谁付出多少，本身也不好比较，人都是这样，更记得自己的付出和别人的亏欠，喜欢美化自己，在她们那里，我大概也做过很多让人觉得减分的事情吧，我自己都能想起很多。 我觉得我算是很明事理了吧，可我还是有点难过。 每次看网上说我和闺蜜的聊天记录不能公开，我就很羡慕，因为我没有这么亲密的一对一的朋友，我和谁在一起都不能完全放松，总会拘束，有间隔，所以我和任何人没有深度交流。 写在这我其实很想说社交对我来说太难太难了，但是我不想说这话，我想告诉自己一定可以做得很好，要直面问题要置身事内，哪怕现在真的不够好也比之前进步很多了，只要了解我的人都会喜欢我，不要否定自己。 我发现我好想也没有什么需要解决的问题，因为我自己就想通了一切，我只是觉得孤独，想要倾诉吧。
【我的背景】大四文科女，本专业很冷门，专门跟人打交道的，我不喜欢。大学四年都很懒散，抑郁情绪持续了四年。没参加任何社团/比赛/项目，学业上获得了0个成就，能完成全部课程我觉得我已经很厉害了。 我不想考研，因为讨厌写论文，不想考工考遍，因为那跟体质外一样都是上班。上班让我痛苦，无意义感特别强，总是出现一些极端想法。目前在省会实习累计一年了，哪怕是待遇较好同事较好的工作，哪怕我能从中获得成就感，我依然极度厌恶上班。可是我活着不能啥也不干，在家啃老我也不好意思，走极端我又怕给周围人带去负面影响。所以不用拿创业风险啥的来劝我哦。 【我爸妈的情况】我和家里关系还不错。爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。 我个人存款将近五位数，打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。 【我的计划】如何获得爸妈支持，我思考过。 ①说服我妈，这个好办，我平时很少和她深入交流，但她曾经说过支持我去外面甚至去大城市闯一闯，所以我在她面前倾诉一下哭一哭应该能搞定。 ②重点是！说服我爸，感觉不好办。不利于我的第一点，我爸曾经投资失败亏了所有存款，上有老 下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我，看我放假在家玩游戏 会唉声叹气，说“担心你以后工作怎么办”这些话。第二点，他们知道在工作方面帮不上我任何忙，我爸曾说过创业会很辛苦，还经常叫我去考工考遍进央国企，我虽然很反感但没有和他发生过明面冲突。 有利于我的，也是这第二点，他俩帮不上我，也都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。 我目前的计划是，先扮脆弱，单独获得我妈的支持，然后做一个比较完善的创业计划书，给他俩详细介绍，最后重点强调我是出于信任才选择他们厂子；不管他们是否支持，我都是要创这个业的；如果不和我做这笔生意，我只能花更高的精力/信任成本找其他厂家。 【问题】目前我还没透露一丁点，因为不知道这个话究竟该怎样讲，才能最大程度地避免我爸反对。朋友们能不能从心理学角度给我一点建议？
我也不想啊！本来是平台连线自习的他主动加我现在就是天天晚上自习室视频连线大概一个半小时的样子我只露手他露脸 然后首先发现这哥们很帅啊非常的长在我的审美点上 接着和他聊天过程中发现这哥们挺会聊 后来又确信这哥们学习上非常有实力 有目标又很有上进心 之后聊天又发现哥们原来是他们班班长 还有就是哥们胆子大 为了实现目标感冒险 后来连线的时候发现哥们不仅是帅还挺调皮可爱的 明明认识才一个星期左右 但是我感觉 我有点沦陷了 我以前从来没想过我还有今天 会因为一个人满脑子都是他 ！今天没有完整的一分钟里脑子里不想他的！我觉得这真的影响我学习了 表现就是开心的时候特别开心亢奋想到晚上和帅哥连线学习动力十足 难过的时候就很难过很烦躁 因为我们大概没结果 异地隔老远 估计追他的女生可以从这里排队排到巴黎…… 我是真的没经验没有一点点防备啊！我想过很多方法了1. 和信任的有经验的过来人倾诉（这位也是顶级恋爱脑不惜650的分数去六百三的大学然后就是他说他也不好评价hhh）2.和3个同学朋友倾诉 我跟她们描述他有多帅她们嘴角和太阳肩并肩了然后我同桌是有相关经验的她高二的春天现在不到一年释怀了她说我这个是无解的基本上就是栽在哥们身上了只能靠时间抚平一切 3.剖析恋爱空虚的根本原因很多时候要么是没有危机感要么就是压力太大想转移注意而且高三的这种脸红心跳感觉很有可能是焦虑紧张的生理误解 但是我理论OK实则不知道怎么应对 我试着掐计时器两分钟一道理科题强行拉回注意力 有一点点用但是实在太焦灼的时候完全没用 4.老祖宗智慧法 我把《氓》在晚自修读了三遍细品了三遍 我能感受的女主的悔恨但是这只是给我带来暂时的平静 嗯 我真的没招了 我是暗恋 我觉得这比谈上了还难受 得不到的永远在骚动我真服了 我对那哥们的感情就像是观赏夜空中的星星 只是看一看就美好了 我也不一定要去摘星。我真的有点讨厌这个春天了。我怀疑年纪大了就会整这么一出。抓心挠肝的感觉让我都觉得我疯了。我真的不想这样，大家都是对成绩有要求的人，明天开始离高考还有88天了，我该怎么办？有没有高人指点一二？
我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑
我是一名15岁的初三学生，自从24年下半年的第一次长期请假，请了一个星期，那时候我有点贫血加上学校和我同学闹别扭不想去学校，初一下册的时候我经常请假学期末干脆不去了期末考试也没考， 初二我几乎没去学校就报告那几天去了一下，我现在初三下册了也就上册报名去了一个星期，我已经废了，也不能休学，我真的很后悔，我用请假毁了我的整个初中，要是当时没请第一次假是不是就不会这样了，而且我现在人际关系也很糟糕现实里几乎没有朋友，无人可倾诉，其实我小学都没怎么请假来着，初中疯狂请假，而且我现在作息还日夜颠倒白天睡觉晚上玩， 我也太招笑了，我知道我自己有多么的烂，觉得生活过的不顺的可以来看看我
刚报名了壹心理的倾听师课程，心里既期待又有点焦虑。 担心自己能不能学会，担心考试能不能通过，更担心考完之后能不能顺利接单、真正帮到别人。 一边向往成为能温暖别人的人，一边又被各种不确定压得有点慌。 其实我也知道，学习需要过程，只是走到半路，难免会不安。
高二的时候我休学了，因为当时感觉我人很奇怪，总是控制不住自己笑，在课上也是一样，感觉不能控制自己的想法，就在一天中瞬间变成这样了，也总是害怕用余光看到别人，上课不能集中注意力听课。当时刚开学，有好多以前的同学朋友对我的态度发生变化，有朋友恶狠狠地盯着我看，有人直接用手指着我对她的朋友说：就是她，见我打招呼，她勉强回应了。然后之后又有两个朋友又变会之前那样友好，感觉摸不着头脑。然后寝室里的人也是从上学期开始讨厌我，我不知道为什么，甚至晚上在床上讨论我，我听到了于是从床上坐起，然后她们还在笑。加上这些情况，我感觉很崩溃，在医院检查了心理疾病是强迫症 本来是准备回学校的，但是后来症状加重了，现在还在休学。现在那些朋友的疏远还是困扰着我，我会怀疑其他和我玩的朋友或许也会怀疑我的，虽然有一个朋友说会相信我，但是现在还是想：不再和她们联系了。现在症状更严重，我的大脑总是出现不好的想法，但是越抑制越强烈，也会担心是否会把自己的心声说出来，几乎每天每时每刻。 之后也要决定是否去上学，虽然我还是很想。感觉整个人就像在空中一样漂浮不定，害怕孤独，内心感觉无比惶恐，但是没人可以倾诉。我不知道怎样才能撑着活下去。
（只是想倾诉求助，现在觉得生活真的糟糕透了活不下去了，无路可走了。别骂我，我抗压能力太差了，好多事情也确实是我活该，可是我真的没办法了。）我是一名高一的学生，我从初中开始在HB一所县城念书。极为不适应住宿和HS模式，初一的时候被宿舍孤立，造谣。算是校园baling吧。然后刚好赶上疫情也回不了家。特别煎熬，整整哭了两个月在学校一直封着才适应，被家长da了之后灰头土脸的回去上学了。初二的时候和同班的一个男的在一起了，好多朋友也不知道为什么突然就不理我了。我不知道自己做错了什么。总之初中三年能完整的上下来真的很不容易了，每天头都特别特别疼，饭也不想吃，还得自己大冬天洗衣服。受了委屈也没人说。家长还老骂我。好不容易初中毕业了，上了县一中，非常不适应，跟我以前初中同学都不在一个学校。没人跟我说话，我努力的讨好别人和他们说话给她们吃的也只是做做表面功夫，每次说话也是我找话题，特别特别想家想以前的朋友。 而且自从上了高中之后，特别特别难受，每天白天起不来晚上睡不着，晚自习要写九科作业，熬夜熬到12点才能写完。早上不到六点就得起，头很疼了，并且出现了严重的躯体化，我手抖，心慌。我就请假去医院看了，确诊了重度抑郁和重度焦虑（我没有造谣，我有证明的。不是卖惨???）因为家离学校特别远，来回得好几个小时，所以特别不想去学校。就请了好多假，前前后后在家待了快两个月了。在家待着爸妈摔我手机，砸东西，骂我。d我。我尝试过自学，可躯体化太严重了，我只要一翻开课本我就心慌手抖脑子疼，我也在吃药调理，可后面出现副作用就没吃过了。尝试过T药，当时只是想回家，然后身体出现排异反应了。期末考试也没参加，加上老不吃饭把胃也吃坏了总是胃疼。其实我也不想这样，可是真的太痛苦了太难受了我不想在学校待着。 和对象也分开了。异地恋很想他，可他背着我出轨了他们同班的一个女生。我高一第一学期恋爱脑上头了，我为了见他在家等了他三周。结果他最后也没来也提了分手。这确实是我自己作的。落了很多课。我对他掏心掏肺，我初中成绩好我总给他讲题给他买东西转钱，换来的就是这个结果，我本以为虽然是异校，但是只要我们彼此挂念着对方，高中三年很快就能熬过去了。可事实狠狠的打了我的脸。今天去学校，一进去做题发现自己一个也不会了，崩溃了，接受不了自己这样，又回家了，家长彻底翻脸。让我去上班，不然就砸手机，真的好崩溃，我不想去。活不下去了。怎么办啊
-94年出生&女儿 -我是一个出生在安徽农村的双子女家庭，下面有个小我四岁的弟弟，从小我妈常在我耳边念叨，我们家没有重男轻女，她对待我是全心全意付出，我在家的待遇已经比周围大多数女孩要好很多，而我一直也确实这么觉得家里确实没有重男轻女.我的学习成绩也一直没有让父母太操心，一路顺利上了大学.大学毕业之后第二年，在外打工的爸爸因为一场意外去世了，这之后我妈就搬来南京和我一起生活了，我们最开始租了个一室一厅，我负担房租等生活主要开销，我弟寒暑假（在合肥上学）的时候会过来，他睡沙发.过了一两年，我弟在学校里面交了女朋友，也会把女朋友带过来一起住，睡沙发.我弟他们念的是专科，后来快毕业那一年暑假，他们一方面考虑专升本，另一方面又考虑是否留在南京，这时候一室一厅的房子里面挤了四口人，实在住不下，我就提出搬家，换租个两室一厅，而由于这次搬家，我和我弟弟媳发生了第一次小摩擦，主要是生活习惯的不同，当时我妈在老家，我回老家和她倾诉，她和我外婆说，我以后是大姑子，大姑子就得让着弟媳，我当时觉得特别不能接受，就开始抗议，诉说我这些年的不容易，但我妈嗤之以鼻，并开始和我算账了，说这些年买菜的钱都是她出的，以及她承担了家里的大部分家务，我当然不服，在这之后的一年内开始和我妈冷战.（我弟他们专升本考上了回合肥上学了） 后来我找了个对象，对方妈妈很早就去世了，我妈不同意找个没婆婆的，我当时年轻也有点逆反，说以后让我对象姐姐带，反正不让我妈带.后来我妈拗不过，我的婚事正式提上日程.在我结婚前，我弟他们决定在南京买房定居（当时他们在合肥），我就帮着看房，在最后房子快定下来的时候，他对象出而反而，再次要求在房子上加上她的名字，而我由于前一天在取我爸的赔偿款时候，我妈一点要给我点陪嫁的意思都没有反而要全部花在我弟身上去，当时正在气头上，来这么一出，我当时就火了，说了一些难听的话，表示我不同意，这之后他们也没管我，仍然默默坚持加名这个事情，我当时很生气，把他们都拉黑，退群.后来虽然加回来了，但是这个结感觉结下了. 这两年，我和我弟陆续结婚，我的娃也一岁多了，我妈也是终归不忍心，来帮我带娃，虽然这期间时不时地由于我老公家不带娃表示不满，并且经常由于老家琐事撇开我和我娃，直接回家了，我也只能敢怒不敢言，马上我弟媳要生娃，同样的老家琐事，我妈这次就理所应当的说，她走不开，儿媳和女儿不一样.我很生气，却又无可奈何
18岁 大学生 女 除夕前一天晚上，我尝试用设立边界的方式和母亲沟通，希望她能理解我的感受。但沟通中母亲失控，她突然像被逼疯一样大声哭嚎—那种哭法让我想起小时候爸爸打她时的样子。我特别害怕她会出事或离开，死死拽住她。后来她平静下来，却用很强硬的方式推开我，说我“必须要长大”，还说她耐心耗尽了，经不住我一次次的“闹”（我声明过那不是闹，是我在谈感受）。她也提到家里的钱大部分花在我药费上，意思是负担不起了。 我特别难受，辗转去我爸屋子，哭着说妈妈不爱我了，希望他能抱抱我，但他只是敷衍说“闺女都吃六年药了还不好咋弄”。（我父亲在家庭中始终处于缺席状态）我又去我弟（12岁）屋子，他能顺着我说话，但我知道不该把这种情绪寄托在他身上。那一夜感觉自己被彻底推开了，恐惧、发抖、流泪，不知道还能依靠谁。过程中妈妈说恨我，说她不爱我了（我确定她清醒时说的）这些天我几乎不和妈妈说话，有事让弟弟传话，因为靠近她会让我更受伤。但马上要开学了，我必须去另一个城市上学，心里特别不安，不知道该怎样面对这种“被剥离”的感觉 我之前被诊断抑郁症随后转双相情感障碍，吃药六年，最近因妈妈说负担不起，我开始减药（只吃助眠药），情绪波动很大。 没有任何可以倾诉的现实对象，经常靠和AI聊天撑过去。 我想知道如何面对这种“被亲人推开”的创伤，如何带着这些感受继续生活，如何不再把母亲的“不爱”归咎于自己。