我今年5年级,12岁。有天上学向三个自己信得过的朋友(异性)倾诉了自己的秘密,可她们却告诉了别人,我是不是有错?我该怎么办?我现在害怕老师会找上我。我该怎么终止这个秘密的散播?她们已经告诉很多人了。
32 岁了,至今都没有谈过对象,一直在找男生还是找女生徘徊,不敢轻易开始,我也渴望结婚生子安稳过日子,可是我好像更想要有男生依靠,但是感觉男生与男生的圈子乱,不敢接触,因为工作生活一系列事情也没处理好,现在很低谷,不知道自己适合什么工作,想不出来,没有什么开心的事,没有可以真心倾诉的朋友,很渴望有个依靠,不知道怎么走出来
我是女生,今年大三,没怎么谈过恋爱,但幸运的是身边有两三个特别好的朋友。奇怪的是我们明明关系很好,我却有时还会对友谊患得患失,尤其容易被网上的言论影响。比如我喜欢看体育赛事,没人一起看,但我一位朋友能耐心听我聊球队的趣闻,给我带来了很多美好回忆。昨天球队赢球了我想发朋友圈,但不好意思公开表达自己,是我那位朋友鼓励我“就当记录喜悦,不用别人关注”,还第一个点赞,让我很开心。平时输球了我向她倾诉,她也能安慰我。她也总能给我很多很好的建议。但在我昨天正开心时看到网上一个视频“为什么你得不到朋友的偏爱,不是因为你付出不够多,而是你跟她没有眼缘,差点运气”,看完我又开始胡思乱想和心神不宁,眼缘和运气这些词太虚了,我无法掌控,谁知道我说哪些话、做哪些事跟她投缘,哪些没有?运气有天会不会消失? 今天我球队又有了好消息,我纠结半天最后没跟朋友说。我怕打扰到她,也是被昨天的胡思乱想影响,不安压过了喜悦,不想分享了。我想问我怎么能不这么患得患失呢?其实昨天我看到视频标题“你为什么得不到朋友的偏爱”就有些不安了,本来不想点进去,但想看看视频说了什么,自己多加注意,没想到看完更不开心了。以前我看有人说“越想跟朋友处好,越处不好,因为太在意了”,也不安过。所以以后看到这种明知会让自己不安的东西是不应该点进去吗?
最近看到网络上的男生被女朋友骗了几十万的事。聊天中女生也是一直要钱。我想到我和我前男友的时候,他转我去医院看的医药费。我还退了他一半。他也收了。但是他还是会关心我。我昨天晚上刷着短视频上这个男生和女朋友的事情,大多数人是在讨论他花钱。我在想我是不是太一板一眼了。当时退钱的时候还跟他说我不会多要别人一分钱。我就是很想跟人说这件事。但是我没有真的去说。我就一直在头脑里想。我不知道为什么。
我的咨询师休产假已经一个月了,本来现在已经是我们约定好的她回来的时间,但是她突然和我说自己身体原因还要再休2-3个月,这个时候因为我工作的压力很大,包括和父母还有弟弟的冲突让我觉得情绪需要一个出口也需要有人提供建议,主要是我需要一个人提供高质量的陪伴和倾诉,我认为我当时心理做好准备是一个月独立面对,但是时间到了以后我突然发现我还要继续自己面对,而现实的痛苦已经超出我的承受能力了,这个时候我不知道转介对我来说是否是明智的,因为我和咨询师的关系已经维持一年零四个月了,如果现在放弃对我来说是一个很艰难的事,而且现在这位咨询师告诉我这个消息还处于休假状态,我们之间没有咨询时间可以用来专门探讨突然转介的问题和处理我这种被抛弃的愤怒情绪还有很好的结束我们这段咨询关系,所以我现在变得很迷茫,我不知道如果我倾向于忠于这段咨询关系我是否能够继续承受现实的压力,我已经太过于痛苦了,当我认为我跑的是八百米快到终点,突然告诉我我跑的是三千米,我还有这么多没跑,我这时候累的已经不知道是继续跑还是停下来放弃,我到底该怎么办。
求助,到底还吃不吃药?自己是不想吃,因为感觉没用! 因为工作没找到,就算找到了也感觉亚历山大。做太简单的工作工资又太低,交不起房租。心理上不想动,懒散,不知道我是单纯的太懒,还是说因为疾病?停药很久了,可能有一年了。常常也觉得自己没毛病,不相信医生,之前去看病,每次也只是倾诉生活中各种烦恼,可是医生只会开药。每次问我感觉好些没?自己却不知道怎么回答,因为自己觉得自己没什么毛病,我说我还是每天一个人,感觉就那样。 我跟人不一样的是,我从小到大一个朋友都没有,现在已经快30岁了还是这样,喜欢一个人,经常不说话,但是又社交废物,不想上班,可是对自己又有要求,不想当废物,我想提升学历想考研想很多想让自己有价值。 我看到别人有朋友又羡慕,可是自己又交不到朋友,也常常不想交朋友喜欢一个人,可是出门,我又觉得自己不正常,会羡慕别人,自卑,有点影响工作。特别矛盾。活着好难。 之前看病,都是去的三甲医院精神科,主任医师级别,副主任医师级别,不过他们诊断,也是就是电脑上心理测试,稍微聊几句,结果就说你确诊了。 有时是觉得,是不是正常人去了精神科,也会被诊断抑郁之类的疾病? 我也不知道我到底看啥病?我就是性格太内向?吃药好像并没有改善什么,医生也明确说过我还需要心理咨询,但是我没钱,心理咨询也做过几次,也是觉得心理咨询师不理解我,在笑我,帮不了我什么。 不知道相信谁,不过医院还不权威吗?以前家人也说叫我别去医院,他说医院是骗钱的。 睡眠不是很好,吃药的时候好像睡觉好点,除此之外没别的了吧。
我感觉我的神经好像总是很紧张似的,偶尔感觉自己神经衰弱,有一点风吹草动都能引起我的注意,18岁了找了一个暑假工是在火锅店里当服务员,和我同学一起去的,我那个同学挺会说话什么的反正感觉处理人际关系就如鱼得水的也会说话讨人喜欢,和她在一起我的对比就明显了,我说话声音可能有点小吧,然后也不能说不会说话吧,我就是话比较少,有些时候不知道该如何接话,和我们一起工作的除了我俩其他都是一些年纪比较大的姨,四五十岁左右吧,可能是我太敏感了,其实别人对自己的评价或许没那么重要,但是实际上还是忍不住想东想西,做了事说了话在自己脑海中反复回想,我不知道和我的家庭有没有什么关系,我妈妈她情商不高不太会说话的样子爱发脾气爱唠叨个没完,一点就着,一点小事就能引起她爆发不管三七二十一不分什么场合地点也不管有什么后果就一定要发泄出来,从小到大我都深深受此折磨,她让别人拿东西如果别人没找到她也能唠叨个没完,我现在敢于反抗她了就会说她你唠叨的功夫自己早找到了,她就会说那没办法我就是爱唠叨之类的话,她全家都骂都唠叨,我爸爸的性格比较懦弱吧(在我看来) 我妈妈骂他说他他一般都不会和我妈妈吵,但是我妈妈就是自己越说越激动即使没人和她吵她也能激动个没完,而且她自己这个样子她还会以极高的标准来要求别人,看我们家谁都不顺眼,说我爸爸性格软弱说我不如我堂姐会说话办事什么的让我多跟她们别人学学,虽然固然没错,但从小到大的耳濡目染哪里是那么快就能抛下的,她还爱喝酒,一喝就喝两个小时起步,喝的脸通红每天都喝,喝完就去睡一大觉,每次说她别天天喝了她就和别人比说你爸爸也天天喝你怎么不说她,可是我爸爸不会喝的和她似的,她一喝酒我就烦不知道为什么,她的性格阴晴不定的,在家里像一个定时炸弹一样,其实我真挺烦她的,小时候是怕,越长大越烦了,不知不觉我也好像慢慢的沾染上她的行为习惯口头语和做事方式,但是我坚信我们还是不一样的,我爸爸给我一种很懦弱的感觉,让我不要得罪别人之类的给我灌输这样的思想,我挺烦的说实话,他们好像把自己放到了一个很低的地位似的,让我时常感到自卑,变成了一个敏感的人,在工作时也不轻松,对我而言让我糟心的不是工作本身有多么累,而是一些人际关系,和别人说话总是尴尬的陪笑,因为一起工作的是四五十岁左右的姨们,有时候一起聊天真是绞尽脑汁最近可能确实有点烦躁了,想寻找一个地方倾诉一下,可能刚开始工作的原因吧,希望自己越来越好
成年后的我一再告诫自己,不要总是以受害者的角度去生活。可是,现在的我,是过去每一天的我的集合。我生活在一个极端病态的家庭里,生物父亲在我很小的时候就去吃lf了,他是一个抽烟酗酒打架的烂人。我在奶奶家长大,小时候的我和父母几乎没有交集也无话可说,后来到奶奶去世,才开始我真正的噩梦,我开始和父母一起生活。每一天都是痛苦的日子,简单举例来说的话,首先是精神上的冷暴力,比如有一次我休克晕倒了,我的生物父亲回家后看到我躺在床上,只是冷冷地斜了我一眼,没有一句问候,甚至也没有一个笑容,类似这样的生活。其次是物理上的暴力,比如上初中的时候有一次我放学回家后写自己的作业,生物父亲醉酒回家后,直接对我动了手,现在回想起来,大概他在外面有什么不顺心的事情,所以回来需要找个出气筒发泄吧,而我就是那个倒霉的出气筒,一个比他弱小、无力反抗的弱者。我当然很难过,因为我什么都没有做错甚至也什么都没有做(当然就算做错了什么也不该承受这些暴力)就被他劈头盖脸打了一顿。但是有些事情,你以为它本身已经很难过了,事实上,很多年之后,我回忆起来这些事情,我更难过的并不是生物父亲对我的直接打击,而是我的母亲的袖手旁观。在我不止一次承受这些的时候,也许她在一旁说过“算了,别再这样了”类似的话,可她终究是默认了一切的发生,她并没有试图保护我。总之就是类似这样的经历吧(其实是我过往每一天的生活),使我成为了一个非常沉默寡言的人,从很早的时候我就觉得自己像一个年久失修的机器,因为接收了太多的“垃圾”而无法再运转下去。所以我休了学,不是我不喜欢学习,因为那个时候只要睁开眼就已经身心俱疲了,在这个没有任何关爱和尊重可言的家庭里。我挣扎了好多年(无法一一叙述),到今天,我的人生依然一筹莫展,我当然知道,我应该脱离这个家庭,可是说来简单,且不说世俗意义上我和他们是永远绑定的,我真正在意的是,过往的岁月无法回溯,已有的伤口无法修补,我无法自我欺骗,他们对我的影响是永不褪色的。我很想爱这个世界,我很想肯定自己,可是我并没能做到。过往的20多年里,我几乎没有时间花在自己的身上,没有自由,没有自我的建立和追求,世俗意义上来讲,我的人生已经算是一塌糊涂,烂到底了。就像我现在问的这个问题“如何走出原生家庭?”,其实我并不认为自己真的可以得到一个答案,也不会有一个标准的答案,就当作是一次简单的互联网倾诉吧。
30岁之后我变得越来越喜欢独处,虽然有时候也出去社交,但是自己一个人的时候,会觉得非常的舒适和安全,以前我很喜欢身边围绕朋友,喜欢和别人倾诉和分享,我以为我喜欢那样,但是现在我不再和别人倾诉和分享,也不再听别人的倾诉和分享,会觉得很舒服,这是因为年级大了的缘故吗?
舍友总是对我无端地反驳,贬低,还有几次污蔑我偷她东西。我严肃地反驳回去,她却反问我为什么这么生气,轻飘飘地说只是个玩笑。因为她总是深夜跟男朋友开麦大声打游戏,我忍受不了,与她发生争吵,后来我主动远离,不怎么跟她交流说话。后来她开始拉拢宿舍其她两人和跟我关系较为不错的同学。一看到她的脸,听见她的声音,就会感到厌烦。更另我苦恼的是,当我跟父母倾诉这些烦恼时,父母认为是我太过敏感,小心眼,认为她是真正能在社会上吃得开的人。请问该如何解决?