本人特别在意别人对自己的评价,特别敏感在意别人说什么,哪怕不是说自己,自己都认为在哪里讨论自己感觉好累好累,因为这个总是影响自己的心情而焦虑抑郁,如何活出自己呢!
我今年35周岁,对于一些单位来说这个年纪就是一条槛,过了有的单位是不要的,我目前是体制内合同工,签的第三方;近期有听说我们单位别的部门已裁员十多个,早前我们领导也开过相关会议,领导没有在我们面前明确说过,只是在领导们之间交流的时候听到,所以我会感到不确定,我不明白这件事领导们为什么当下不明确说明,是因为还没到那个时候所以先不下定论吗…因为我一毕业就来体制内工作了,工龄十年多了,体制外没有经历过,不确定自己出了体制内是否能承受起体制外的压力和风险,看过别的经历的人,一些体制外进入体制内之后就会很快适应,体制内出去的面临的挑战非常大,我不知道我到那时候能否承受的住,作为女性,就业形势并不乐观也不友好…我认为自己没有一技之长,我看不到自己的优势在哪里,我目前的工作内容是在办公室整理数据、台账,也要跑外勤,过程中要协调解决问题,外面看上去很轻松,但内心很疲倦,因为每天都要思考怎么解决问题,这些不算特长吧,所以综上所述我对自己没有自信心…我目前学习心理学就是为这事准备,也有去学习考试其他方面的知识,也是为了有更多的选择,目前都是进程中,和别人讨论过如果被裁员清退事业的话题,他们有说可以去哪里哪里工作,也只是建议一下,起不到支持的效果,我目前所学和行动都是自身出发,周边人能给予我的支持几乎很少,有的人知道了还会消耗我,所以我不会和他们讲。我看了网上一些比较好的事迹,有那么一点微薄的力量注入,看到自己在内耗了,我得收一收,说了这么多就是为了求安稳、有安全感。我有往好的一方面去看,也在持续做心理咨询,但痛苦任然会有。
今年已经是我工作的第14年了,却仍然会有一些让我感到不适的一些议论在耳边“嗡嗡嗡”地响起。 比如: 1.你是残疾的,找对象的要求就不要那么高了! 2.你的年纪不小了,还有人要就已经很不错了! 3.最让我无语的是,残疾证换残疾卡时,要重新办,工作人员居然让我去医院开残疾证明,证明我已经到了需要办残疾卡的标准。 我今年都34岁了,两岁时才查出自己是因为出生时医生没有妥善处理才落下的腿脚残疾。 想和伙伴们讨论一下: 1.社会中部分人群对于残疾人士的“有色眼镜”思维模式缘何而起? 2.伙伴们一般怎么过滤掉别人加在自己身上的“有色眼镜”呢? 3.怎样看待社会中的“有色眼镜”现象? 期待伙伴们的回应和分享。
当时的情景如下: 最初,她想和我一起租车。双方同意后,刚给我看了车的图片,下一刻就告诉我她和她班长一起租车了。 本来事情到这里也就结束了,她只用诚实一点告诉我,说她最近跟她班长走就可以了,事情也就没有了,也不会成为我心里的一根刺,变成她踢开我的契机。 我相伴五年的好友,跟我诉说着她是多么懊悔,因为她一直和我一起走,现在和她班长一起租车,有多不方便。 但是当我们把方案告诉她,她一一否决,我隐约感觉到她的目的不在和我诉苦、要解决办法而在别的地方,这个时候我就想逃了。 然后她说"她班长怕得罪我",紧接着"她说怕这样会得罪我"。 听到这句话的时候,我内心十分难受,和巨大的难以置信,在我以为最了解我秉性的人眼里,我竟然是这样一个人。她把我塑造成了一个连我都不认识的一个恶人(被亲近之人恶意揣测这个点我感觉是我的创伤,每回都会被这个伤到)。 我不愿意陷入这样的局面,但又没有办法退出,她总会用语言把我拖回去继续。 因为她的目的是为了让我妥协并心甘情愿,这是个圈套,所以我愤怒却不能愤怒,为了不在受这种情绪的裹挟,我只能表现得自己十分大度的同意了,按照她给我安排的话本角色。 让我陷入要么选择被激怒——成为她口中的怕得罪的人。要么心甘情愿接受她给我扣的锅。 然后这件事就成了一个扳点。(我心里有了怨恨) 当时她在说她想吃零食,她朋友二话不说就给她买零食,当时我像是被刺激到了一样 心里在想"凭什么", "凭什么你可以什么都不用做,就会有人对你好", "凭什么我给你做了那么多,你却接二连三的伤害我,还强迫我高兴大度没有任何脾气", 就不过脑子,接了句那男的是恋爱脑,然后就被冷暴力,我下定决心离开她是再见了她一面之后,因为她装作从来都没有我这个人存在,她不认识我,其实当还蛮伤心的,感觉自己的价值被狠狠的踩碎了。寻求了很多办法,和Ai讨论,去找亲人的陪伴,看一些心理视频,大致一个月渐渐走出来了。 只是事情已经过去很久了,偶尔有闪回的时候,所以我想知道 ①怎么处理心情再回到那个状态(我每次想到这件事会感到害怕恐惧,心慌和难以呼吸) ②下次如果再被情感操控(或恶意揣测),怎么从一开始阻止对方,以正自己的结局从中安全脱身 ③怎么说出自己的真实想法,而不被沉重的情绪挤压声带,无法表达
不知道为什么,上课的时候总是没办法认真听课,注意力总是在别人身上,主要是在左右同桌上,他们的什么动作只要出现在我的视线内,我就会特别在意,就是过度关注他们的动作吧,他们一有什么动作我就会非常的关注,即使是很细微的动作。然后总会升起那种大概是有个石头悬在心里面的,还有就是好像在悬崖边快掉下去的那种比较恐惧的情绪。然后他们也能感觉到,上课也集中不了注意力,然后他们讨论我议论我的时候,我就很害怕,然后控制不住去听他们在说我的什么坏话,每天上学都会被那种负面情绪包围,很痛苦,很焦虑。我该怎么办?
40岁了,没有恋爱过,结婚无望,对我来说,压力最大的居然是我的家人。 同事朋友还好,不会深度讨论这个问题。有时小心翼翼的,感觉挺照顾我的心情的,最受不了的是家里人对自己的鄙视和嘲笑。 我有能力养活自己,我有能力买自己的房子,结不结婚关你什么事儿,讨厌那些嘴碎的!
我交往了一个男友,对我蛮好的,给我做菜,买小礼物给我,两个人刚认识的时候就说明是要奔着结婚去了解的。但是他有一个地方我心理有别扭的感觉,不知道怎么面对他? 1、他是做工程类的装修,负责人员调配和发工钱的。类似项目经理。如果结款方给不了钱一般会拿房子抵款。所以他有几套房。目前是租给人家的。据他的描述,如果小孩不学无术也能吃一辈子。 但是他的生活消费水平给我的感觉和他描述的是有区别的,在我理解里,他应该不会老是提起钱这回事。比如买菜买打折的,吃的东西也是几块到十几块,但是很好吃!省钱又好吃?,有一说一。衣服也没有啥新衣服… 我该怎么形容我对他的这个别扭的感觉, 比如:他塑造的形象是有钱、家里的的酒很贵…我的脑海里就会对他有一个定位形象。然后!逛超市的时候他买东西会看价格,有犹豫的时候,我很敏感的就捕捉到“我想省点钱”这样的他的想法。心里瞬间就会有一种形象上的落差,我怕我看向他的眼神会暴露我的想法:你好像在装有钱,或者你是不是很穷。所以我都选择刻意回避金钱类的讨论,然后他就一直在塑造———落差——塑造———落差。我一直在:回避讨论金钱———你在看标签的时候我故意躲闪———-不知道怎么面对自己“你好像只是普通人”的想法———-我想顾全你的面子————但是我怕我泄漏——-关系怪怪的,感觉怪怪的—————没办法深入了解—————哎…就是这种我陪你演戏,但是我又怕我心里的评价伤到你而回避我对你的评价中循环… 或者这里谁有装修类项目经理的经历,给我科普一下收入? 或者我该怎么跟他处理这个关系?
题主骨子里属于很强势的性格,小时候却给压抑住了,导致青春期那一会叛逆的时候不够叛逆,心理思想太过早熟。成年后,反而会出现了“反童现象”额,问一些与年龄不匹配的问题。 同时,性格也会从以前被压抑的弱势变得过于争强好胜,因为童年的压抑,导致成年后的释放。 然而,却会与社会对年龄的普遍认知不符,社会认为啥年龄段要做啥样的事,而我是反过来的,所以我额额会被当作另类,甚至被误认为是个长不大的孩子,殊不知,就是因为过于早熟,才想追求童年最为本质的快乐,幼稚是装出来的。 这种情况,如何在一个普遍对成年人认为要成熟稳重,谨言慎行的世界中找到自己的合理处人际关系的方法,希望你们给一些经验,如果有同类的朋友也渴望能够同情讨论一下,毕竟这一类的人在当下的世界真的太憋屈咯
各位都知道,男性思维里理性化的东西占比很高,许多女性无法理解男性思维里的一些东西。 而诸多男性可能会因为一些理性化思维差异被女性误解。 比如,男性喜欢讲道理,喜欢将事情概念物质化,女性无法理解。 就拿aa和量化来说呢,题主认为的aa指的是公平一类的【2人处的过程中,整体的付出与收益平等(包括情感心理、经济时间成本、教育身体和青春成本等),将所有付出和收获量化,达到一个约等于的公平数值】 但更多的人会认为aa指的只是单纯的自己花自己的钱,那么,怎样才能更好的和女性解释一些男性化思维里的东西呢?如何才能让对方理解透彻而又不怎么反感呢?
1. 裸辞倒计时14 天, 还是每天被"虐待",放假都没得休息.0 错误,常常被骂. 感觉根本不想在打工(找下份工作,至少不想马上去).我还发现离职通知我写的少算一天,我是知道确切日期 但是用错字了.特别焦虑,怕被发现,毕竟我答应的是19号最后一天.但是通知写19离职.毕竟上班如上坟 真的叫我多等30天心态会炸裂.我想蒙过去,就19号最后一天,希望不要被发现.因为我真的不想再和这样虐待员工的公司有瓜葛. 2. 期间我其实想休息,所以只好接个销售的活.主要是电话销售.周末加班之余已经开始在打.但是我发现我还是跟以前一样 可能打一些就没动力. 我知道电话销售不违法,除非对方写信到公司明确说明不想接到电话.被拒绝倒是没啥,就怕对方说什么你怎样拿到电话号码 告我骚扰. 我和上司讨论修改脚本,但发现怎么修改,都好像无法完全避免打过去别人生气,或者没兴趣.因为没底薪,卖到才有,这也是目前我唯一能做,毕竟27的刚做第一份工5个月就离职IT没经验 可能需要预备好半年到一年没工作.这是我唯一可以先休息.慢慢找工的路子.毕竟我不想去垃圾公司被虐待.5个月没放过假(主要老板tm不懂尊重假期,整天deadline 到我们没假期,包括新年.但是没有明着叫加班,也不能告他). 电话销售方面 可能我上司是女生,说很少人问她怎样拿到电话.但是我到今天本该打100个以上,现在才打40个.感觉愧疚死了,也超多人问我怎样拿到电话.我是男生. 毕竟殡葬产品没那么好卖,如果我真的想休息,不想上班,必须想销售渠道 会要打100个是因为打越多,越能快速找到有刚需的客户 3 其实这个周末我需要加班的.我心累,完全不理,可能明天会被骂到很惨.但我真的心累. 电话销售昨天星期六 我应该多打几个电话,结果只是打了3个.我想通过社群看看能不能卖到.结果有了点子,却不想动笔写文案.毕竟也不一定成功.我还想试试自媒体,也没做.昨天坐在咖啡店一天,消费都有愧疚.和自己相处,结果还是什么都不想做.戏不想看,旅游不想去(天天会想工作,打电话),书不想看,游戏不想打. 很焦虑 怎么办 谢绝ai回答