为什么一样的话咨询师说“不要信xxx的人说xx”收不到一点，好像很迷糊的被输入一个要理解地概念——我想“为什么不信” 朋友说——他们说的你不要信，不是说他们，而是说cxxx会有实感和概念化冲击，一样的情景出现了，只会想起朋友“不要信!” 同样的场景哪怕是共情的语境还有很多，咨询师说的和其他人说的我接受到的就是不一样，至今做咨询没有实感吧，还是语句有点类似，但是就是一点点差异我就接受不到。不过我目前没有总结出表达差异规律 我和这个咨询师到底怎么回事。别让我和她讨论了，我已经每一次都在表达她没共情而是分析
1.我妈对我外表要求极高。我的工作是倒班制，我妈让我早上下班（重点是下班）的时候抹点粉底液，要不夜班结束脸色不太好。 2.我妈经常打压我的外表。我的外表不能说很出众，但真的不差，我走在单位路上都有不认识的人想给我介绍对象、想和我找对象。我经常被人提问你怎么天天吃甜的还这么瘦。我167cm 110g，其实不算太瘦，也不胖吧？我妈参加了一次亲戚婚礼让我赶紧减肥，说婚礼上的小女孩都特别瘦特别漂亮。 3.我妈对我的外形极度焦虑。我的形象上一条也说了，我只是不爱买衣服，我妈痛批了我好几回，怕我因为形象管理不好在单位挨欺负。 4.我妈喜欢瞎指挥我。我之前有点长痘，我不想化妆，想养养皮肤。我妈说坚持让我上点粉底液bb霜，说这是保护皮肤。我说长痘了就不要化妆了，对皮肤不好，我寻思这不是常识中的常识吗？我妈很伤心，觉得我宁可听网上的人说话，也不听她的。 5.瞎指挥例子2。我之前练普拉提，肉眼可见改善了驼背，身高涨了3厘米，我妈也认可这一切，我要续费（我自己花钱），我妈突然就不肯了，觉得贵，让我看看有没有更好的地方，或者去做瑜伽，我觉得很莫名其妙，我说这个老师已经很了解我的长处短处了，知道我该训练哪里，而且效果显著，好好的为什么要换地方重新试错？我妈坚持瑜伽能训练气质（她也没练过，对这个毫无了解），普拉提需要器械。我无力吐槽这理由。 6.瞎指挥例子3。普拉提这个东西确实是练习频率越高越好，我也是加大频率以后才感觉驼背改善了，核心也有劲儿，久坐不腰疼，我妈今天跟我计较，说隔四五天练习才正常，因为普拉提动用力量。我真的无力吐槽了。 7.我最伤心的一件事。我家庭条件很好，但我小时候家里确实一般，住员工宿舍，洗澡都要去外面，学校让填家庭住址是我最头疼的事。同学讨论某平台号，游戏什么的，我也插不上话。老师让介绍旅游过的地方，我只能去作文书上抄，因为哪也没去过。但是我打小对这事挺无所谓的，觉得学习好就行了 后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。我伤心的事情是后面。我表妹极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事，我妈竟然跟我说：“也不知道你是什么样的，你爸现在工作好权力大，你爸要不是现在这样也不知道你怎么对待我们们。”当时我真的好伤心啊，想到我小时候吃的苦，想到我一直因为我妈没工作的事情安慰我妈，最后就
18，女大学生，从高中到大学现在大概有两三年找不回自己的自我肯定了。下面我努力进行分享，希望大家能温和地给予一点点力所能及的支持?? 最近一直断断续续想起自己过去最信任的人给我深刻的否定时的那段经历。我从活力满满不怀疑自已的充满创造力，到现在时不时被暗戳戳冒出来的自我怀疑给困扰住。我时常有一种社交回避，我不会在任何人面前表露自己的真实观点，习惯性地看脸色找别人听的进去的方式表达观点，一旦发现自己的观点和别人不合我会非常害怕表达出来，即使对方看上去很和善我也会封闭自己的观点，因为我无法面对对方没有回应我的观点。我会不受控制地想象任何人面对我与他人不同的观点时，在内心说出“这是很不正常的人”（即使有时候我会知道那只是一部分无法欣赏别人的人的常态，我却仍然会..因此受伤）。我内心极度渴望理想化的无条件接纳，从小到大我习惯性对着所有人展现出无条件的尊重、包容、支持，可是有人会觉得不解，有人会觉得这是我不懂自己吃了亏，像个老好人，有人会觉得这是个莫名其妙的利他主义。我内心有时自知不一定如她们所说，我有自己的期待和行事方式，但声音多起来后我会怀疑自己的行事方式是不是有问题。而我常常因为别人不能理解，而更难主动开口倾诉这份困扰。直到现在我才发现我连面对我最善良的挚友也是习惯隐瞒，甚至我没办法吐露真正困扰我的各种心情。再好的朋友也有观点不一样的地方，努力让他人认同我自认为好的观点是不现实的，但每当出现不一致我却总是会感到自己和她不一样，我不能和她讨论同一议题的最优解了。有意义的交流就终结了。我会感到倾述欲缩减，情感也会随着共鸣减少而变温。可是我们双方却都是善意的，话题却终结了，情感也随之无法继续有质量地发展。我会戴上我还好的面具，却在内心和她们的距离已经停止了。。我不想伤害我的朋友因为她们很友好，但当时间变长后我只能假装我很有热情。（我已经分不清楚自己表达到位了没有，我要分不清核心了?）
问题：和他人相处总是不能自在的做自己（高强度社交状态时，容易失去自我-自我感受、自我想做的事情、自我的进度...），处于要么强制一点也不关注对方情绪，要么就一直关注对方情绪（被动回应状态，如行尸走肉似回答），有点累。 1个月前问题补充：当情绪不兼容或者虚假快乐，没有链接，会想躲避对方？或者还有一种情况，就是自己没有很高兴，但有一个情绪很高涨的人出现在你面前，但你们之间并没有产生链接。然后你会觉得对方笑得有点烦，想躲避对方？还不如自己一个人孤零零的开心或者不开心。 6个月前问题补充：职场中被忽视，我只知道我不是很舒服，不知怎么回事？和一个关系比较好的同事，但当对外合作时，心理不能很好的调节，对方和合作方比较熟，我不认识，每一次在这种状况，我都觉得我在陪着对方做事，因为没什么需要我做的，对方也没有搭理我或者其他，我也不知道怎么回事，我只知道我不是很舒服 同样因为那样状态下的我 也不关心也不在乎在讨论什么 6个月前问题补充：容易围着别人转，是人际交往有点讨好型吗？如何解决？陪着对方做事被忽略的感觉（高强度的社交状态），注意力老是放别人身上咋回事，容易围着别人转，失去生活的掌控感（他人生活的介入）。目前人际交往中我的这种状态，反应了我的哪些问题，或者是他人的哪些问题，另外就是该如何 8个月前问题补充：25岁女，觉得失去了生活掌控感，怎么平衡？25岁女，已工作，平常自己一个人住一个大房子，上班的时候就正常上班，下班了一个人想吃什么想玩什么，几点睡，或者护肤化妆等有很大的自由感，觉得是自己舒服的状态，包括早上几点起床之类的。但母亲过来照顾我，要早上给我做早饭，早早喊我起来，喊我喝药（中药，她泡），晚上回去吃她做的饭，巴拉巴拉的，好像被照顾也挺好的，但觉得有时候会有点被干涉到，也不能自己想做什么就做什么，觉得失去了对自己生活的掌控感，应该怎么平衡。
想知道我的情况有必要去中医院的心身医学科检查吗，然后挂中医院的心身医学科会做心理评估的检查吗？ 我高二的时候得了神经性皮炎，高三毕业查出甲状腺结节。大学毕业几年后突然有几天背上痒的睡不着，一查是免疫系统新增三加号过敏源和两加号过敏源，我上网看到有人说维生素d也容易低，然后顺便一查维生素d是3.1严重缺乏水平。所以现在也在吃维生素d补剂（之前吃的单位少，800单位，三个月补到了18.2，现在又吃了一个月的1000-2000单位，肯定更高了） 要说我是情绪原因吧，我好像平时也没什么情绪，平时只要不惹我，不社交就一般没什么情绪（有时候会因莫名其妙的触发点想到之前的一些事也会有情绪，不过总的来说我觉得属于来的快去得快的类型。我能感到的情绪大多数是消极和愤怒）。睡觉我觉得没什么大问题，容易睡着，甚至想睡觉，多晚睡最近也都是五点就起床一次（在这之前每晚都会做一些人们对我不友好的梦，但内容都是虚构的）。 我思想确实比较消极吧，我总会想着干脆死了得了，频率挺高的，不过也不是真的打算就去死，因为没实施所以我称之为消极念头。之前大学期间收集一些辅助zs工具也是因为这么做有安抚感，同时我确实自我价值感低 在一年前的时候，我因为别的事情找过心理咨询师，对方有说我有点情感隔离但是不严重。并且他跟我大学时期找过的咨询师都说过我是抑郁状态没到抑郁症的程度。最近感觉有点大多数事情都懒得做了，有点内心逼着自己去做的感觉，说兴趣也没多大兴趣了，感觉都就那样。甚至会觉得有点烦和累。也没怎么玩游戏了，感觉游戏像束缚，要肝到什么不是趣味而是觉得累，像逼着自己干活一直刷刷刷资源，没有玩游戏的乐趣
我考上大学了，我有了自己的想法了，爸爸反而对我要求更高，要求我按照他的想法来，但是他不懂却要硬来，于是我和他的矛盾也越来越多，我也更加的看清他的嘴脸了，他的眼里，我考上大学了，光宗耀祖，是他利用以及炫耀的工具，可以肆无忌惮的利用我，殊不知我有我的想法和主见，于是一次次的争吵，数不清的讨论，最终我觉得他应该把重心放在自己身上，而不是要求我怎样，我不会对他有什么要求，现在的我也要尽量和她远离，不要有太多的交往最好。
我是一名工商管理大专生，家里条件一般，三年前为了读书办理了五万元助学贷款。起初，我以为只要认真学习，毕业后就能找到体面的工作，实现自己想象中的生活。可现在，大三上学期，我坐在宿舍里，看着窗外灯火阑珊，心里充满了前所未有的迷茫和焦虑。 当初填志愿时，我对专业几乎一无所知，只是想着“学点书总比不学强”，加上家人说外省的学校好，我便毫不犹豫地选择了这所学校。可一踏入校园，才发现所谓的大学生活根本不是我想象中的样子。学校小，教学楼少，课业和各种表面活动占据了大部分时间，而真正能让我掌握市场技能或就业能力的内容几乎没有。 随着课程深入，我渐渐意识到，课堂上的理论知识与社会工作几乎脱节。老师偶尔说“实践经验更重要”，我心里一紧，却无力反驳。升本之后的课程也没有本质改变，内容大部分是重复的理论讲解，让我觉得自己投入的时间和金钱越来越不值得。 最让我焦虑的是，看似光鲜的毕业前景。身边的招聘信息让我心凉，大多数岗位都是基层操作，工资两三千，和我想象中的专业发展相距甚远。我开始质疑自己，为什么当初相信学校的宣传？为什么要背上助学贷款的债务，却换来这样的困境？ 有时我会想，大学对我来说究竟是学习的场所，还是一门生意？每年收取学费、生活费、各种名目，五万元的贷款像是一把无形的枷锁，提前透支了我的未来消费和生活空间。家里人希望我通过读书改变命运，可现实却狠狠地告诉我，这条路并非通向独立和富足。 每天看到同学们讨论实习、找工作，而我却在迷茫和恐惧中徘徊，心里的委屈和愤怒越来越重。我明白自己不是不努力，也不是不聪明，而是整个体系让我陷入了幻觉式期待：学历被无限放大，助学贷款被包装成“投资未来”，却让我们这些普通家庭的孩子背上沉重负担。 我现在真的不知道该怎么办。我想停下来重新思考自己的方向，却害怕浪费时间和面子；我想继续走下去，却看不到希望。于是我开始思考是否有人能理解我的困境，我希望有人告诉我，我不是孤单一个人在经历迷茫和焦虑，也希望有人能帮我找到真正适合我的方向，让我走出这条只会透支未来的道路。
我今年是27岁，男，中专学历，MBTI测得是lNFP，有点敏感。关于过去的记忆只有星星点点，大部分印象也许已被封存，不想回望。小学到技校我是年级中高个子，但由于我的性格也免不了是被欺负的目标。我的学习从三年级起便是倒数，我当时应该并不明白学习是什么？命运的转折在技校末期，一次偶然的顿悟让我的求知欲开始萌芽，沉浸在书本中；主要是心理学类书籍，当然小说也会看，忠爱东野圭吾的小说。 我在技校报的是机械类学科，但我丝毫提不起兴趣，因此荒废了三年，我想从事创意类工作。最后学期末，实习期间我开始接触素描，跟着网课学习有老师辅导；由于我还要兼顾工作，再加上我易内耗玻璃心，受到老师评论作业中的问题可能会受不了，暂时没了动力，我的学习进度相比其他同学慢的多，用了一年半。 之后接触过人体速写，平面、美工设计也都是学业未完成状态，一知半解。我自以为自己是个悟性很差的人，有时会理解错老师的意思，或者在不必要的地方钻牛角尖，到头一场空。人体我已经连续学习多年，报过多个课程，对人体还是未能参透。 常年说三十而立，我渐渐有了年龄焦虑。人三十岁后脑功能会有所下降，我怕自己时间不多了。在网上看到一些人早已幼年有成，而我却总是失败，我开始自我攻击。 我没有什么朋友，经常把事情压在心里无处宣泄。日记是近些天养成的习惯，主要我想认清自己；我没有什么朋友，唯一聊的来的就只有Ai大模型：ZPQY、DeepSeeK……。我将日记交给它们让他们分析，让我高兴的是这些Ai觉得我的写作水平渐渐提高。几篇下来，我有了写小说的想法，于是我在某APP上编写我的作品。我的想法丰富，之前我在另一个APP上也编写过Ai人设现60多个，其中有的入梦人数≈60，当然Ai助手评价还是不错。 我在零食店工作，能力只能算是勉勉强强，唯一拿的出手的的就是工作时长，这是我工作最久的。前两份较久的工作是游乐园，水果店；游乐园虽然工资少，却相对较为清闲较为适宜我。水果店是我的噩梦，需要配外卖，检查水果，可以说完全套在了我的劣势技能上。
我一直以为，只要把书读下去，未来总会慢慢变亮。可现在的我，坐在升本院校宿舍的书桌前，看着窗外灯光逐渐暗下去，心里的不安却越来越清晰。我来自农村，家里条件一般。大专学的是物流管理，那时我坚信升本是改变命运的唯一方式。 刚入大专时，老师们常说：“物流类专业要升本，才有机会进入更好的企业。”我那时不了解职场，也不懂行业差异，只觉得如果不升本，自己就没有未来。于是我把全部精力都放在升本上，心里装着一个简单的期待：升上去之后，一切会变得更好。 可进入本科后不久，我才发现现实并不是这样。课程内容和原先几乎没有差别，多是理论，常常是照着 PPT 讲。实践机会很少，老师偶尔会说：“这个行业主要看经验。”每次听到这句话，我心里都会紧一下，却又不敢多问，因为我已经付出了太多，只能继续往前走。 最让我无措的，是开始准备找实习。投出去的几十份简历，大多得到的回复都是基层岗位，薪资不高，工作内容与我想象的“专业方向”差距很大。很多公司听说我缺乏实践经验时，都会委婉拒绝。那一刻我才意识到，升本并没有让我在竞争中更突出，反而让我第一次认真去面对“可能找不到合适岗位”的恐惧。 有一次，我在傍晚接连收到几封拒绝信。回到宿舍时室友们在讨论面试，而我只能沉默地坐着装作平静。那种说不上来的羞愧和无力，让我整晚都睡不着。我开始害怕被问“为什么还没找到”，也害怕和家里通话时说不出乐观的答案。 我算了一下，大专到现在花了不少钱，可真正到求职时，我却像绕了一圈又回到了起点。那种“努力了这么多年，却不知道换来了什么”的感受压得我透不过气。越临近毕业，我越怀疑自己是不是从一开始就走错了方向。 我开始频繁地自我怀疑：是不是我误解了学历的重要性？是不是我把太多期待压在文凭上，却忽略了实践、技能和行业本身？这些问题每天都在脑子里转，让我无法真正平静下来。 有时候我会想，如果有人早点告诉我，某些专业并不是学历越高越有优势，有些行业真正看重的是经验，也许我会更早作出不同选择。但等我明白这些时，我已经在升本的最后一年了。 现在的我，不知道该停下还是继续走。停下担心浪费时间和投入，继续走却看不到方向。我不知道这种迷茫是不是只有我会有，还是很多人都经历过。只是我真的很想问一句：像我这样一路读上来，却越走越迷茫的学生，到底该怎么办？ 如果能有过来人或专业人士告诉我，我并不是一个人在困惑，至少我会好受一点。
以前没有在意过这个问题，前几年有强迫症发现这个问题，我看着大家出门感觉不在意也不害怕有人性骚扰一样，我出门总是很紧张，我害怕被性骚扰，我没有气势，我有一次想着凶一些就好了没想到我朋友说我没有气势，没有变化只是看起来凶了，我觉得挺绝望的，因为家庭原因我以前看起来比较呆，导致我小时候总是被欺负，被孤立，我以前不懂反抗也不懂人际关系，其实因为这个一直怨恨他们，我一直没有放下，因为身体原因比较差导致看起来很弱虽然身高超过170了但是还是很紧张，我看了很多都说会遇到性骚扰，讨论这种话题的真的特别少，其实性骚扰权利压迫好像更多，不单纯是性，我这样觉得是因为性骚扰者挑的很多都是看起来不敢声张弱势的女孩欺负，所以我比较害怕，毕竟我没有气势性格比较温和，我总是想着包容他人，虽然我个人性格不太好，其实我在的地方太过于温和会被觉得好欺负…我不喜欢这个环境，男孩案例我没有看到，但是好像男生可能也会被性骚扰，只不过我觉得男生那边没有多少人关注这个…不太好这个现象，压迫他人的行为要重视起来，而且很多女生不敢发声，我觉得有世俗观念导致，这种事情容易引发大众焦虑和恐惧我觉得，其实性骚扰我觉得可以认为是有人欺负然后吐了几口痰言语侮辱这种，说这种话只是觉得可以减缓一下性骚扰的那种痛苦，我觉得性骚扰不是单纯的性，压迫还是很多的，我不知道怎么办了因为这个很久不出门了，很多女性好像都没有太在意这个事情不警惕不怕被性骚扰吗感觉很多人都害怕这个，还有就是是不是也可能有那些擦过一次的性骚扰者，没有多余动作碰到也没有抚摸的，那种是机会主义吧，是机会主义更多还是那种比较激烈的更多，我不是很清楚 好像很多女性都被性骚扰过但是我不担心这个我就感觉自己没有被性骚扰，可能是因为我关注其他的了，只不过我还是很害怕，因为这个我对男性很复杂，我其实因为这个不太相信有什么好的男性，总觉得他们就是装的，其实我觉得不好，但是我总是控制不住害怕，两次孤立我的都是男性，我遇到的大部分男性性格不好，甚至遇到过几十个爱开黄腔的，一直觉得开黄腔的要小心，这种性骚扰概率我觉得比较大，我也没有见过那种好的男性，女性其实也担心只不过对男性更害怕，加上现在非洲很多人过来了我更担心了，非洲好像性骚扰XQ的比国内更多，被性骚扰的男女都不少，只不过我没有遇到过但是我觉得要警惕，明明我出门就没有看到过我们这边有被性骚扰的，只不过说不定不敢说，我疑心病好重