我跟宿舍的一个女生一起上课出去玩（称她为小a），有一次我朋友跟我说她跟自己舍友相处不好，我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。（我跟小a一个班，她的玩的好的朋友都在隔壁班，但是我们和她们班有很多课都是一起上的。） 她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问，我真的越想越气啊……就跟我朋友发WX说她一点边界感都没有，我朋友当时也很气，说的话难听，但是我跟我朋友吐槽的聊天记录就被别人拍下来了（我和我朋友不在一个学校），小a的好朋友把我跟朋友吐槽的照片发给小a了，她们还把图片放大看聊的内容，然后分析该怎么做（关键这是偷拍的内容我也不知道她们什么时候拍的）。 然后小a的朋友和小a现在就在背后一直说我，都出谋划策说该怎么样不跟我玩，教给她该怎么做。小a的朋友们还把这事跟我们班和她们自己班的人说让他们一起讨论该怎么做，这些人一起说我这个人本来就差劲还装，她们其中有一个人还说这样会不会太过分，其他人说又没提我的名字又没骂我说实话怎么了。 我那段时间精神状态都不怎么好，跟小a说话也少，后来我调节了很久，心情调节的好了一点跟小a多说了几句。小a跟她朋友就说本来都不想跟她（也就是我）玩了，现在她又说话了，很奇怪，阴谋论了一下，说走到这一步都是我自己作的。 但是后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了。我问小a个问小a还跟她的其他朋友用她们那边的方言说一点也不想跟我坐一起，说我蠢死了，这么简单的问题还问，都这样了，猜不到吗，上课的时候也是把我当成空气。 不想一起什么的明明都可以直说，一直这样阴晴不定。这件事刚开始也不是我的错啊，为什么都要推在我身上？叫一堆人过来批判我，说我很差劲。我可以接受好聚好散，哪怕不跟我解释理由，说不想一起了也可以的，我真的好崩溃啊，我调节不好了，我一点都不开心，好压抑。
我是高三毕业生，在高三下的时候学习压力大再加上之前的一些创伤没有解决，我心态崩了，所以成绩下滑很严重。 后面经过心理老师和我妈的联系我去医院看了心身医学科开了舍曲林和坦度螺酮，一直服用到现在，除了才开始服药那段时间，我服药后状态明显好于之前，所以高考那几天我觉得我的发挥还算稳定，但是25号就要查成绩。 现在我很焦虑我的成绩，虽然说我知道焦虑也不能改变后果，但是我一想就会喘不上气，这段时间也觉得喉咙像是卡着东西一样难受，我感觉每天晚上一想到要查成绩了就想哭很难过甚至有点像是我服药前的状态那种窒息感，而且我一直很喜欢逃避问题，但是现在确实很难受我不知道该怎么办？
我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
我特别差劲吗？ 刚开学要买电脑我买的比较早而且赶上国补一下降了好多，就跟舍友力荐说现在买有国补才多少钱比之前降了好多很划算。然后就被宿舍里的人阴阳说我装还在其他班里乱传我装，后来我就跟宿舍里的一个人一起上课，后面有一次她我没听见她叫我，我们当时也不怎么熟悉话也少，她就跟她其他班的朋友说我故意不理她（她的朋友之前也听说了我们宿舍说我装的事，对我印象很差、也劝过她不要跟我玩），她的朋友跟其他人说这件事，他们就说我这个人本来也不好什么的。 后来我朋友跟我说她跟自己舍友相处不好，我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，她看见了又跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的？？她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问，我真的越想越气啊……就跟我朋友发微信说她一点边界感都没有我朋友当时也很气说的话难听，但是就聊了这一下这段聊天记录就被拍下来了，她的好朋友把这个发给她本人，然后她的朋友和她现在就在背后一直说我，还连带着跟其他人说所有人都劝她说我认真的很差劲，都出谋划策说该怎么样不跟我玩，就冷处理然后分开。 我本来都做好了分开的准备她就又像没事一样，现在跟她的朋友明面上直接嘲讽我，之前她们给我占座我不好意思请她们喝奶茶，她们就直接说人家还请你喝奶茶呢、说“回来就把奶茶钱还她谁稀罕她的奶茶”，最近我遇见她朋友没打招呼当没看见走了她和她朋友还因为这个阴阳我说我怕遇见她们之类的。 我现在真的很内耗我真的很差劲吗，为什么要一直这样。我真不知道该怎么办了，我每次都劝自己没事可是还是会难过，明明已经好好调节心态了我快收拾好心情了，她们又会讨论到我身上，她们说没骂我不算过分，可我真的很难受，我真的很差劲吗为什么要这样
事情一 我在节目听众群，分享某视频号发个节目相关的视频，遭到一听众指责，说这个是引流视频号，里面大合照没打码侵犯隐私如何如何。 我就说如果你觉得有问题 去私信他。后面他继续指责我这些 ，我说你这么想也很正常，他说愿你在视频号的照片看到你的照片，你欣然接受，内心是委屈，感觉被嘲讽。 事件二 那个引流视频号发听众留言上去，主持人非常不高兴说这是侵犯隐私的行为，在群里引起一些讨论时，那个人又说转发的人时，我说我们一起可以举报说他侵权 后面那个人又说举报不了。感觉到这种人无能 心情委屈 伤心和愤怒。 事件三 心理公开讲座结束后，有人把讲座视频发上去，某人在群里问这样发有版权？ 又引起争议，上纲上线的，又说侵犯隐私怎么样怎么样 那个听众又说怪那个什么引流视频号搞到大家不想分享之类。结果是搞到分享者，退群收场。 事件四 有人把公开课讲座录音发上群，主办方说主持人对这件事非常无奈 希望录音不要外传，后面某位听众还要别人把录音撤，说为了尊重版权 搞到我们想学习的人都学习不了。 让人觉得憋屈，对想学习的人不公平。这些事感受到不信任。 经历了那么多事情，我就想既然大家都那么在意这些事情，为什么不联名跟主办方提建议？ 或大家一起去举报引流视频号侵权的人， 我有些理解那些人的担心。这件事我看到了他们把那些对引流视频号的不满 恐惧 焦虑 不安全感，发泄在那些好心分享者身上，包括自己。 为什么把那些情绪发泄我们分享者身上 这些事情让我们觉得很无辜啊。我希望可以把他们的情绪还给他们
随着年龄的增长和阅历的变化，儿时的玩伴早已走散，学生时代的朋友也都有了自己的归宿，再出来的机会很少，即使出来因为经历不同也似乎没有了以前的感觉，现在再交的朋友又感觉每个人带着一层面具，底层逻辑是价值互换，没有那么交心，觉得很假，不愿意演戏或者聊一些有的没的家长里短，生活琐碎，互相看穿搭判断一个人的底牌和对待他的方式，互相探底看看对方的实力和底线，感觉很累很假，交朋友似乎越来越难了，身边连一个能说说交心话的人都没有，讨论的永远是孩子，老人，有时也会谈到夫妻关系，很少谈及自己，每一个似乎都很强，化着厚厚的妆，说着官方的话，摆出能摆定一切的姿态，似乎非常强大无所不能，虽然在交谈，但是感觉很孤独，内心没有人能看见，有一点负能量的时候，大家都会避而远之，隔岸观火，甚至成为失败的代表，成为别人茶余饭后的谈资。
我在读大二，有余恐，已经四年了，尤其对异性，因为恐男，会尤其忍不住用余恐看男生。高中也因为余恐被班上男生恶意辱骂。 我之前进曲棍球队的时候玩的很开心，再加上大部分运动时间在晚上，别人看不到我的余光，所以我玩得很开心很放松。 但因为和一个指导我们打球的男生接触多，所以余光就被他发现了，他看到我一直用余光看他时，立马在他女朋友前表演，表示他有女朋友了，我很难过，我明明对他没有那种兴趣。 后面在路上平时碰到他，我也立马低头玩手机，很心虚一样，感觉这样夸大了我对他的误会。 这个社团男生也比较多，我严重恐男，边界感也很强，平时聚在一起讨论我只能一个劲的低头，不敢抬头，怕和任何一个男生对视，因此更是对融入这个社团产生了阻碍，心理难受至极。 最终我退出了曲棍球队，但心里特别难受，因为我之前参加过排球社团，那个时候于恐也很严重。所以只敢自己一个人玩，也没有融入到社团里面去。后面参加排球训练队的时候，也是因为余恐原因，注意力不在球上，而是在人上。所以没法集中注意力打排球。导致后面每次到排球场的时候都会心慌。感到特别痛苦，于是也因为也因此退出了排球队。后面也是等余恐好了一点，感觉对异性也没有那么重的余恐之后。又再次参加了曲棍球队，结果最后又是因为同样的原因离开了。 不过也是因为没有怎么接触异性。余恐也慢慢好了很多。现在又重新参加回了排球队，而且现在排球队里面也没有之前的师兄师姐。且训练的全都是女生，所以也没有什么心理压力。 今天曲棍球比赛，我去当观众，见到他们打比赛的热血沸腾，让我也想到了我当时在场上努力训练的夜晚，我突然又想去打曲棍球了。现在想想可能是因为当时人多，不会担心自己的余光会被看到，因为我可以随便余任何一个人，且当时特别开心，心情很放松，不会紧张，所以当时感觉余恐彻底没了。 但结束后，我再次对想重新返回曲棍球队的想法感到担心。因为那个队里面的男生实在太多了，我一过去肯定会感到特别紧张，余恐就会突然变得严重。 怕别人会对我的余光有意见，怕自己的余光会打扰到别人，别人不耐烦，我也很内耗且痛苦，我很纠结到底要不要重新回到曲棍球队。每次一想到明明这么渴望和社团的人一起，却因为余恐而融入不了她们，我就会难受的哭。到底什么时候才能好。
我今年19岁 女 我是一个没有什么社交的一个人 很早就辍学了，然后14岁辍学一个人就一直在外面工作 我的家庭带给我很多的伤害 就是在我上初三的那段时间 由于我的一些性格问题 就跟别人相处的时候，我总感觉我身边的那些朋友总能感受到一些恶意和一些孤立 当时的我很慌张，每天想的和做的行为都是如何才能不被孤立，如何才能让自己安全 然后初三我就辍学了 我感觉呆在学校很难受，很压抑，很害怕 然后辍学之后，我发现自己有那种讨好人格的倾向，导致我在刚辍学的那段时间不知道怎么去跟别人就是进行一个平等的社交交友关系，然后两年你也没有交到什么朋友，大多都是泛泛之交，然后呢，直到我今年19岁 我去做了心理咨询，我开始向内看我自己，然后发现自己的很多的问题都改变了，比如讨好型人格的行为，还有增强自己的攻击性，还有增加自己的主体性，我发现我这么做会让我变得快乐，而且我很愿意这么做，我感觉自己很在这个过程中很治愈，然后我开始去看一些心理学的书籍，去学习一些课程，再加上今年我的遇到的一些新的人，我发现了很大的不一样，我发现我现在遇到的一些人的圈子就是比较高知的那种吧，我发现跟他们交流讲话，我完全没有之前在我初中和我刚出社会遇到的那些人给我的那种不好的体验，然后我就开始思考自己想要的是一个怎样的圈子，自己是一个怎么样的人，然后今年我就得出了结论，发现自己心里真正想要的朋友是那种思想比较开放的比较多元的，然后就是包容性比较强的，然后就是他也喜欢吸收新的一些观点，然后我可以跟他一起讨论，就是心理善良的那种人，但是我发现我现在以前交过的朋友当中都没有这些人 就是他们的特质都是相反的 所以当我去跟我一些以前的朋友或者闺蜜聊我内心的想法或者一些思考的时候，我发现他们好像对这种话题并不是很感兴趣，然后我就感觉很孤独，我就感觉我身边的一些人就是他们好像并不能跟我进行这方面的一些交流但是每当我跟那种心理咨询师或者比我大很多的人说这些多元化的思考跟一些想法的时候，我就发现他们就会跟我进行交流 所以我就觉得自己现在很孤独 就是没有这么的一个朋友 我心里其实特别期待能遇到这么一个朋友 就是在今年，我好像对自己是什么样的人想教什么样的圈子 想跟什么样的人交朋友，未来想活成怎么样有了特别清晰的一个定位 而且发现了自己很多，以前从来没发现过的一些潜质 我觉得挺奇妙的这种感觉 我觉得在未来的某一天，我一定会变得更好的
我35岁，男，一名外科医生。我的工作目前来说没有任何压力。也没有经济压力。 大概从三四年前起，我就觉得，胸口食管梗阻感、胃疼、烧心、腹胀、没有饥饿感，吃了消化内科很多药，做了很多检查，都没有问题，也没有效果。然后就去了心身医学科，心理医生给我开了抗焦虑抑郁的药，吃了一年多。。慢慢的烧心没有了。中途经过换药之后，胸口的梗阻感也缓解了，饥饿感也回来了，但是一直会有腹胀和便秘。而且在吃药的过程中出现了兴趣缺失的症状，对以前的东西都失去了兴趣。后来换了一种促进多巴胺的药安非他酮，才缓解了一些。 我目前依然是在服药，但是依然会有持续便秘腹胀，偶尔胃痛，偶尔胸口梗阻感的症状。而且最近一段时间，这种偶尔出现的梗阻感比以前更强烈，甚至有胸口的疼痛。最近一两个月胸痛发生过5次。有三次都是十分钟自行缓解了，两次是过了好几个小时才缓解。做了心电图也没什么问题。医生说我可能有一些隐匿性的情绪问题。我平时真的没有任何的焦虑和抑郁。我也不知道我的问题出现在哪里，不知道怎么去解决。有没有有经验的老师或者是病友，可以分享一下经验吗？？
怎么说 我一直在偷懒偷玩 没有做多少工作 但却说做了很多工作 有想法有思想深度的领导 会觉得 你思考了很多深层底层的内容 你也就按着对方的话说 好像你自己也真的做了很多深层底层的思考 然后另外一波人来了 他们搅乱了 他们只看表面的那套内容 你做了多少 做了什么 是什么 他们觉得你什么都没做 不认可你做的内容 然后你就大脑空白 觉得很难受 看重深度的领导是和我参与了蛮多这个项目的过程，所以他理解其中的一些思想理念。只看重表面的另一波人，他们是第一次接触这个项目，但我可以理解第一次接触对这个项目是生疏的，不理解的，但我不能接受他们的全盘否定和自以为是。 是的 并且我有做逻辑图等各种内容去表述我的深度思考，但他们自以为是的说思维混乱，逻辑不清，但他们最后深度思考讨论的结果也还是我这个东西。我的感受非常不好。