我高三了，最近考试没考好，没有动力了怎么办，我心里特别着急，但是我又拖延，总是不想去学习，就算制订了计划也没有实施，只想着玩手机，耍短视频，我该怎么办
年龄:27 男 在这之前，说明一下首先我不是大家眼里那个纠缠不休的人，我之前之所以执念很深，是因为我认真了，是因为想听到一个非常明确的理由、原因或者一个答案。我觉得在成年人的世界里应该说清楚，而不是莫名其妙的疏离、冷处理。我承认我之前确实很喜欢她，为她努力过，为她付出过。有接她上下班，有给她点过奶茶，每次她跟她舍友去酒吧喝完酒第二天有给她点过解酒药或者牛肉面。她上次过生日，也用自己满满的心意，带她去拍过写真作为她的生日礼物。当然，我们也做过情侣该做的事，只是她没有跟我确认关系罢了，比如她吃过我咬下的馕(就在她和她之前一个暧昧对象找他说清楚她俩私事时候，请我吃饭那会儿)，我喝过她喝过的奶茶饮料，情人节前一天，我也表白过，她没同意也没拒绝。后面过年第一天晚上下班后一起放过烟花，一起坐在一张椅子上吃过她爱吃的麻辣烫，上次她过完生日，我，她还有小祖去过KTV，我展露过我的脆弱，在她面前哭过，她也吻过我的脸颊，我亲吻过她的额头，抱过她。(当时小祖困的睡着了) 我看她男朋友之前一直很频繁的回访我的快手主页，我就很奇怪，也点开了他的主页，看到了他们挂的恋人关系牌，一看时间挂的还挺久30天，算算时间的话差不多也就2月21日左右才挂上去的，而且我感觉他们很早之前就认识了，她的闺蜜舍友也可能知道他的存在，反正我是不知道的。之前她跟各种各样的男性，暧昧对象打视频，谁知道他是其中那个，我也没见过他。当我看到的那一刻，我终于知道了她为什么会跟我莫名的疏离，对我进行冷暴力。生气她为什么没有说跟我说实话，给一个明确的答案，比如阿T，我想跟你说一件事，希望你不要生气，我已经有喜欢的人了，感谢这段时间对我的付出或者照顾都行。生气她舍友闺蜜们明明在我之前就知道了你的存在，为什么当时没有点一下我。如果一开始这样的话，我也会沉默的走出她的世界。 我以上说的也都是事实，也经过他男朋友的证实。如果大家觉得我在造谣或者在觉得我在说谎，我手机里有很多记录，照片啊，视频啊，录音啊什么的，我可以把它们恢复出来给大家看、听。我这个人喜欢记录一些我自认为美好的事情，当然现在不是了。 最后，我想问大家。如果你那天遇到了一个你很喜欢的女孩子，她莫名的疏离你，冷处理，没有给你一个明确的答案，你会不会抓狂？当你那天，机缘巧合之下，得知了她已经有男朋友了，而且她身边的朋友都对你进行了隐瞒，你是否觉得会很气愤？关键她男朋友一直都知道
17女 我还是放不下他，但是他说他很累。我也知道是因为我之前对他不好，我现在很自责，很后悔。但是我不会再去打扰他了。我又在幻想的时间久一点，他会不会来找我复合？他走了，感觉我的心里面突然就空了。手机也没有信息很安静。有种落差感吧。我这几天都在想，我以后怎么还敢谈恋爱。连他都被我的性格弄成这样了。??
今天注意，看了一上午电影，希望自己能静下来睡一会，后天还休息去婆婆家，不想自己一个人休息在家长时间刷手机，可是对别的事也不感兴趣，下午睡醒了出去买菜给儿子做饭，有时间在打个倾诉电话，在小区散散步，以后自己休息时尽量的去婆婆家，这样不会长时间刷手机，生活能规律写。
自制力差晚上无法自控，一开始洗溯完躺下就玩手机，内心空虚，刷到或者想到漂亮女人就控制不住打开网盘ziwei，经常这样，我怕是废了
以下内容无需参考任何文献，均来自个人经历与思考不具备大众参考价值，仅供探讨使用 第一个问题：什么是伪理性？ 理性是逻辑与分析组成的系统，伪理性并不像理性那样常见，它是维持你关于自我身份认知的模块。 举个栗子：一位母亲面对被压在车下的孩子时，无视了所有危险把车抬起来，理智把自身的安危置于底层，只是为了实现作为母亲这一核心的自我身份认知。 还比如当人们去做销售时，绝大部分人会选择把缺点隐藏或者美化，针对用户需要的特点去选择不同的话术进行销售，把人们对容颜变老的焦虑、对家庭稳定的恐慌、对孩子前途的担忧构成自己的筹码；还有另外一些人宁愿不吃销售这碗饭因为他们无法违背自己的核心身份认知，他们觉得自己是诚实的，不能撒谎的人 伪理性并不常在，你现在内心觉得自己是什么身份，如果一旦你目前内心认可的身份与你目前的环境、行为出现偏差时，伪理性就会报警，让你不适应当前的工作环境或者改变自身的行为 内心觉得自己优雅的人，往往注重自己说话的语气与行为的得体；内心觉得自己忠贞的人，往往会刻意忽略除去自己伴侣以外的异性；内心软弱的人，他们对于外界的一切评论与看法都保持理性与坚强，但是对于家庭内部的指责或者所爱之人的指责，他们崩溃的速度也远超常人 那么什么又叫伪感性？ 感性指的是情绪的波动，伪感性与伪理性一样并不常在，人们正常的喜怒哀乐或者羡慕嫉妒这些都是情绪的范畴，伪感性需要爱来触发，当你爱一个人的时候对方的身份权限往往大于你或者等于你 意思很简单，你舍不得吃的你会想着给对方吃，你平时舍不得给自己买的东西但是你觉得对方值得你会给对方买；当你的情绪也很崩溃时你还是会优先照顾对方的情绪 我们无法爱自己，但是一旦你有过被人好好爱过的经历你的伪感性可以自主触发，然后试着像对方那样照顾你与爱你的样子去照顾和爱自己，伪感性不讲道理，也就是说它被触发的时候理性会完全失效 伪感性的目的是为了维持我们被别人接纳的认知，它所做的一切是为了得到你爱的人的认可与喜欢，为了让别人更好的接纳你与爱你 伪理性维护“我是什么人” 伪感性维护“我在别人心里的位置” 过度依赖伪感性，我们会退化逻辑分析这一能力，我们会变得情绪敏感，结局是纯粹依赖对方的感情施舍 过度依赖伪理性，我们会失去情绪波动还有对世界的链接，高效且冰冷
每个人都有难处，我在想这句话是安慰不幸者偏差吗？可是这句话本身就是错的。安慰不应该把特殊性转换成普遍化。我从小到大如此痛苦。在学生时代，班上所有人都喜欢的女生在和我竞选同一个名额时，竟然会对我说，你别考这个吧。她的朋友多，人缘好，我的同桌后面也和我疏远，和她去玩了。我当时如此单纯愚蠢，竟然被搞了心态，导致考试发挥失常，错过了改变人生的机会。可能她会成功，但是这一切都不管紧要了。用一句歌词表达:过去的，过去吧，它有自己的选择。离开的，离去吧，成就勇敢的自我。我是我，不甘心就此堕落。那就随它去吧，束缚我的执着。 在转入另外一个班级后，我成了人人讨厌的人。我没有做任何事。同桌和我的桌子老是有一段空缝，到后面没有人愿意跟我坐。每个人都有参考答案，课代表就故意不给我发，我告诉老师，老师说那你就跟别人借一下。老师当时就在课堂看着这一幕，我看见她在笑，和那种我被老师批评同学笑的时候感觉一模一样。我在想，是不是跟我天天睡觉，成绩不好有关，也同时跟我的性格有关。可能我的感觉是对的。但是这是你为他们的做法想的理由，不该成为他们欺负我的理由。于是有一段时间我在WX加那些人骂他们。结果他们截图发WX班群。我一个人跟十多个人吵架。大部分同学在看热闹，老师一个都不做声。我说了最后一句:为什么这个班乌烟瘴气，就是因为有些人流里流气。我就退了班群。关于他们后面的事我无处可知。我只知道我对不起自己。我好想抱抱曾经的自己。我一个人承受了太多，导致我现在敏感自卑。我发了这些我不怕被骂，被网暴。因为过去我已经被骂了太多。回忆车水马龙，别怕。我现在依然没有很强大，内心依然脆弱缺爱。我不在乎他们的谩骂了，可能是已经麻木了。但是当有人跟我说，你好棒，希望你幸福时，我仍然会感受到热泪盈眶。优秀的人往往温暖而明媚，她们并不会刺伤你的悲伤。我想好好强大自己，遇见更好的自己和很好的朋友。我想，我有勇气写出这一篇文字。我已经在突破自己了。我的世界很简单，因为贫瘠的土壤暂时开不出肥沃的花朵。我所看见的只有一部手机和手上的一本书。我曾经用笨拙的谩骂保护自己，可是这种方式却也伤害了自己。骂完后自己也难过好久好久。我再也不想这样让自己难过。我决定从此刻起，与值得的人分享自己的世界，分别的时候充实自己生活。过好自己的生活，尽管一辈子普普通通，开心就好
不知为什么，经常会感到害怕，特别是一个人在家休息时，会胡思乱想，想一些不好的，担心自己身体，担心自己情绪，经常刷手机，想着一个人在家休息时去婆婆家，或者出去逛逛能好点，赶快做饭，一会儿子放学该回来了，越想做饭，就越想刷手机，听听音频吧，听听小鲸鱼给我推荐的书，还是多做自己喜欢的事，坚持每周的心理咨询，打免费的倾诉电话，参加读书会，在壹心理写提问，写情绪日记，这些都是我喜欢的。
18岁，SH春考完，呆在家里。 周末，家长一回到家里就打开手机开始玩了。我当然理解他们工作的辛苦，可能出门在外是在做一些实事的，但那是做给他们自己的吗？多数都是做给所谓的社会的吧。回到家中，时间完全就是自己的了，为什么不能去做一些比玩手机更有意义的事情呢？比如看书、画画、种花、学一门厨艺？长期看短视频会脑腐的，而且根据我对他们的问答中，已经有这种迹象不久了。我满心给妈妈推荐英语优秀的阅读，缺终究是对牛弹琴，她敷衍敷衍了事，我爸坐在阳台上，理论上听的见，也从未搭理过。或许我感兴趣的他们真真切切不感兴趣，我应当找志同道合的朋友分享一下，问题是我没有这样的朋友。他们就是最接近我的人，我一句话就能搭上话。哎，我知道他们可能表达能力不够好，已经尽力了，但是这可以训练的啊，年龄根本就不是问题，问题是他们懒—长期沉迷于自己的舒适圈。这就让我很受打击，感觉自己没人可以理解，自己的兴趣阅读像个笑话，活该看看短视频哈哈哈哈！脑子不断僵化腐化，耐心一点点被剥蚀。呵呵。
我不知道如何和我妈妈相处，我们母女之间很陌生，我们常常互相坐着一句话也不说。 可是我们都很爱对方，她努力给我最好的，我除了做一个听话的女儿，我什么也没做，我不知道要怎么表达“爱”。 我有时候也想跟她说话，也能感受到她其实有很多的压力烦恼，需要有人去听。我想和她更多的沟通，但我也不知道怎么说，我们都不知道。 昨天她说：“我一天没有给我发信息，你也不给我发信息。”我说我不知道发什么。我不知道。 她总说她教育失败，我们之间像个陌生人一样。 我也不知道从什么时候开始，我小时候还是挺黏她的，但是我们也不会有特别多的话题可以聊，我不会和她分享，她也不会向我讲述。 到了我慢慢长大，我开始住校，她工作更忙，我们见面交流的时间就更少了，也更陌生了。 我常常羡慕，身边的人居然能像朋友一样和妈妈说话，羡慕这样的家庭氛围。 我也很想改变，但又无从下手，就每次想说的话都卡在喉咙里又咽下去。 我甚至说不出口，节日祝福，生日祝福，每天的关心，也做不到在她面前放松的笑。 我也不会在她面前玩手机，我身边的人都不理解为什么，我也不知道，我只是一直想做一个乖女儿，我总会担心自己哪里没做好，担心她不喜欢，我在家里完全就是一个性格内向、沉默寡言的人。我无法做到在家和在外面一样。 陌生的同时我很爱她，这让我很烦恼，我想和她再亲密一点。像别人一样。我想她应该也想，只是我们两个都不知道怎么做。 我是第一次当女儿，她也是第一次当妈妈，而她在当女儿的时候，她妈妈也没有给她树立一个很好的引导，或者说可以学习的方法榜样，没有给她一个很好的爱的环境，而她现在做我的妈妈，已经在很努力的爱我，她给我的远比她所拥有的更好。我很感谢她。 我也很想爱她，但如果我的爱只停留在我这里，而没有以行动的方式落实到她的身上，那么对她来说这就是不存在的，毕竟我连“我爱你”的话都说不出口，她又怎么会觉得我爱她，她只会觉得自己和女儿像个陌生人。 可我真的不知道怎么办，这种陌生成为了一种习惯，成为本能，让我很难改变。