我抑郁症时有段时间我以为自己好了，但刚出去外地工作没几天，我莫名其妙又变得很严重（当时在坚持用药，没有停药）。那次经历可能给我留下了阴影，再加上抑郁症确实有一定的复发率，我就是很恐惧自己在未来自己面对挑战和挫折时再次复发，掉回深渊。我该如何减轻自己这种对于复发的恐惧呢？
27岁，男，销售工作，之前有过焦虑症，最近两个月压力比较大，想赚钱赚不到然后很焦虑，晚上睡觉都在想，头痒是1个半月左右，头盔戴了有点痒，但是不戴时候也痒， 一直挠挠的有点疼了，可能皮肤都要破了，然后做梦梦到挠破了之后皮肤下面全是干枯的大片鱼鳞片一片片漏出来，我头皮发麻，然后我挠头时候经常有这种感觉 我小时候和奶奶住，没有淋浴间所以冬天洗澡很冷我就不爱洗澡，小时候经常皮肤都是干的灰，甚至皮肤灰都变色了，没人管，然后没什么照顾，家里也很脏，到处都是灰。 我小时候因为爸爸是有点神经质，奶奶是控制狂，我小时候经常是很压抑我就会打自己的头或者是使劲挠头挠到出血，挠皮肤也是， 我记得我经常生病或者是不舒服都是得不到正常的照顾的，基本上就是抗，我第一条内裤是我18岁打工时候买的，第一瓶洗发水也是，我手的冻疮还有皮肤的过敏感染，秋天的咳嗽，经历了20年，从来没正视过，梳子也没用过， 最近不知道怎么回事经济压力，太大了还是怎么回事，我面对这种一挠头皮就想到掉鳞片的恐怖的感觉应该怎么办，以及为什么有这种感觉
留学在外五六年了，当年高考失利，所以父母决定送我去国外。结果考上的学校也并不好，感觉白白浪费了父母的钱。如今面临毕业，本想考个好点学校的研究生，结果可能我真的不是学习这块料，研究生之路也是连番失败。如今面临签证快到期，未来的路还没有着落，所以最近心情一直处于低落中。 我的父母一直对我非常好，在了解了我如今的遭遇后，反而来安慰我实在不行就干脆就回国。但我一是考虑到如今的国内就业形势，加上我的大学也不出名，觉得回国肯定找不到工作，还得拖累父母养我。二是感觉父母为我付出了那么多，如今灰溜溜的回去，非常对不起他们。 我从小到大都没少让父母操心，也没给他们长过脸，再加上父母身边的亲戚很多，亲戚们的后代又个个都很优秀，虽然我的父母嘴上说不跟其他人比，但我怎么也安慰不了自己。有时候都怀疑是不是他们上辈子干了什么坏事，这辈子有我这么一个孩子。
现在的工作谁年轻谁吃香，我回想一下我年轻时工作也是的，工作慢了领导不凶我帮我，如今老了让人烦了，最近工作一直不顺利，我在纺织厂做包装活一个来月，前半个月好熬慢了没人说因为还有位文化低的阿姨被领导说，如今阿姨被欺负走了都是年轻人在干，注意到我开始难为我了，会的活不让干，不会的活嫌我慢老讲我，活太杂一天换多样没啥机会熟练去，组长凶我，我有理反对一下她们就说我不完，感觉女领导都难惹…还不如男领导，每当我被组长欺负不想干了心想就8小时活就还有几天不干回家过年，坚持吧，我跟现任说这事他就讲我这钱挣得窝囊可怜别干了，还说年轻吃香正常，慢了就帮她们年轻人，说我30多岁不上不下年纪工作做事再像小白一样更难熬，唉，年龄越大脑袋再不灵活挣点钱是真苦，难道笨的我老了就被人欺负还没法挣钱了是嘛没钱等饿死？那这活着有啥意思？如果当初我年轻时有人教导我是不是也就不会这样苦呢？可惜我没这个福气，这些年我一直都像一根无人问津的野草自学自悟活着，我发现这个世界女人都斤斤计较抓理不放，男人有些也坏的很，欺负弱的人，少量年轻男人善良点，不管怎样，坏人再多，我心里还是一直都在盼想能有位面善温柔的大哥哥陪伴我教导我一下人情世故那该多好啊？可惜中国人太过强势长得都凶神恶煞的像坏人让我恐惧，害怕，我找不到面善温柔的人也就没有我心目中的善良人…因此大哥哥也就成了我永远的心愿幻想…
男22岁，大三学生 就是我之前做了很多对不起对象的事情，一开始的时候我没有全身心的付出，却说着要结婚，之后我又隐瞒存款，之后我又偷偷和其他女生聊天还隐藏，现在又偷偷藏了私房钱，我们的身份就是都是大学生，但是已经出来同居了，大部分夫妻的事已经做过了，我确实是很穷，她也家境不好，还有助学贷款，加上我们的同居开销也很大，隐瞒私房钱倒没事，关键是我骗她说我没钱，事实上我还有一点，她很反感我去欺骗她和做出原则性的问题，所以说她自己也说她很看不起我，我也只能一点点补偿她，她给我的要求是，下个学期开始房租全部我出，同时如果想结婚必须给她买一套房，我觉得压力非常巨大，我现在是大三，下个学期开始实习，做的销售，觉得工作压力也很大，生活压力也很大，有点太崩溃了，不知道怎么办 她说我做的再多也只是补偿，威胁我说如果我不去补偿的话就把我的事情和所有人说，让我的人缘一塌糊涂，之后再去我公司闹
因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。但现在我工作了，需要大家一起合作，我发现我不喜欢跟大家解释，总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了。让我说我还觉得很烦。导致现在一遇到比较复杂的工作，可能导致沟通不畅，该怎么改善？
本人23岁，男性，初中学历感觉自己被困在一个无解的困境里。我的家庭，像一台系统故障的老旧机器，而我被设定为维持它低水平运转的“终身零部件”。 一、“为你好”的背后，是全方位的控制 从小，我的探索（如参加航模比赛）就被以“为你好”为由斩断。初中毕业后，我便被完全绑定在家庭便利店，成为无薪劳动力，活动范围、时间、经济被全面控制。任何学习技能（如叉车、公交驾驶）或外出工作的想法，都被“外面危险”、“你不行”等理由否决。 家里的经济模式是一个“莫比乌斯环”：生意周转不开就调用我的劳动所得，事后仅部分偿还，然后很快又陷入新一轮周转。这让我年纪轻轻就背上了无法清偿的“家庭内债”。他们宁可忍受手机坏了没钱换的窘境，也不允许我通过学习技能去赚钱解决。 二、被“制造”出的无力感与心理创伤 这种长期的控制与否定，造成了我严重的心理后果： 发展停滞：8年来，家庭目标始终停留在“解决温饱”，我学习技能、积累经验的关键成长期被彻底荒废。 认知受损：我被禁止预测和规划未来，导致深重的无力感。甚至因为长期被贬低，我开始不信任自己的基本判断。 情绪崩溃：持续多年的抑郁、焦虑，伴有强烈的绝望感。我曾多次走到ZS的边缘，也产生过通过极端方式换取短暂自由的可怕念头。 虚假成熟：外表是“顶梁柱”，内心却可能停滞在青少年时期。这种割裂让我无比痛苦。 我将他们的做法比喻为：为了防止我摔断腿，先故意D击我的双腿，让我只能依赖轮椅，然后指着真正摔断腿的人说，看，我们保护了你。 我所有的“不行”，都是这套系统预设的结果。 三、我想逃离，却恐惧重重 我曾渴望去外地闯荡，但意识到即便地理改变，被严重损伤的心理功能也可能让我举步维艰。我更现实的计划是留在本地，通过学习一项如叉车驾驶这样的技能实现独立。 然而，最大的恐惧在于： 生存恐惧：如果我强行离开，他们可能会收回我微薄的存款，让我畏惧外部的生存压力。 道德枷锁：家里还有一个上初三的妹妹，家庭经济持续困在“温饱”线上。这种“先生存”的叙事已经用了八年，让我既想逃离，又无法完全割舍。 我的求助是： 我深知问题的根源在于家庭系统，而非我本身有病。但我需要帮助，来克服这些恐惧，修复被损伤的心理功能，获得执行独立计划的力量。我该如何打破这种被设定好的“牺牲品”的命运？对于我这种情况，迈出第一步最需要做什么？
事件背景 分手3个月（被对方提分，核心矛盾为宗教分歧+未来规划不一致+双方回避问题，已删光WX/DY等私人联系方式），前男友近期绕开我打家里座机（沉默无音），后又打父亲电话两通仍沉默，父亲回拨后对方自报姓名便挂断（两家有农业生意合作）；目前我无工作、存在能力焦虑，正接触家里介绍的相亲对象（仅线下正式约出去见1面、对方主动联络，现在每天对方下班后WX联系已有两周，其为工薪家庭且备考考研上岸后大概率会异地，相处融洽度一般，无宗教问题），现陷入多重纠结，想明确以下问题： 1. 前男友删光所有私人联系方式后，为何绕开我打家里座机、父亲电话且全程沉默，仅在父亲回拨后自报姓名便挂断，他的真实意图到底是什么？ 2. 前男友有经济实力、两家有农业话题契合度，但核心的宗教分歧+未来规划矛盾仍未解决，新相亲对象无宗教问题但相处平淡、未来大概率异地，我无工作且对自身能力、未来发展极度迷茫，该选择回应前男友的试探，还是继续接触相亲对象？ 3. 前男友的上述行为算不算主动迈出联系的一步？我作为女生是否该主动打电话回应？如果回应/不回应，分别该怎么处理才合适？ 4. 上段关系因宗教分歧、未来规划不一，且双方都回避问题最终走向分手（我当时心气高、想考公却无实际能力，对方也有心气），这段关系的结束是我自身行为导致的，还是本就缘分不足，并非所谓的“孽缘”？ 5. 我目前无工作、找工作失利，陷入能力焦虑和未来发展迷茫，还因经济顾虑影响情感选择，该如何调整这种心态，避免内耗？
心里旧疾复发，挚友的离去让我感觉到了巨大的空虚感，开心快乐的日子一去不复返，不说就懂的默契再也无人能触及，我的喜怒哀乐好与不好还有谁会关心呢？ 上次出现这种情况还是我十几岁的时候和很喜欢彼此的初恋女友被迫分手后。我们对此感到十分痛苦。明明想有一个健康的作息，却在夜里不停的玩手机，身体报废，昼夜颠倒。现在又变成了如此光景。早上入睡睡到下午三四点钟。又回到了那个孤军奋战的时刻，曾经心理疾病发作，在学校碰壁，在工作岗位碰壁，家里也并非避风港，而是另一个战场，不被理解，被家人骂。怎么从这个怪圈的循环里走出来？唉～ 目前已经脱离了家庭和学校以及工作，专注修复。我心脏也不好，不能强行早起，或者熬夜后开机一白天，每天提前十五分钟起床也很困难，因为情况用在反复，所以控制不了自己晚上百分之百不看手机。 我有时候把手机放在楼下的抽屉里，就不会看，过几天感觉实在无聊，晚上实在睡不着，就会拿出来看。想拥有健康的作息，不想面对那些无聊和痛苦。 时隔六年我再刷一遍qihun，失去ZY的时光，就像失去挚友的我。我卸载了所有的娱乐软件，准备严格按照九点后手机放进抽屉，保证良好的睡眠。并买了一套YZ的围棋，还有一本故事书，企图以此来打发无聊的夜晚，并进行一些自我关怀。能否克制自己的手机瘾，只能依靠自制力。我已经是二十七岁的成年人了。离散为何又一次降临在我身上，真的太痛苦。
31岁女，8年前去医院查出有中度强迫症和严重焦虑症，还有抑郁倾向，有时惊恐发作，四年前被迫从体制内辞职。看医生吃药两年后病情稳定后一直在找工作，但是都因为无法解释为什么从人人羡慕的体制内辞职和之后的长达两年的空窗期而无法被录取，苦恼了好久，不知道怎么和面试官解释。后来找到了一份月薪一千多的兼职，每周工作两天，在其他时间我自己自学准备考税务师，但又一直担心以自己的水平考不上，就算考上了也很有可能因为之前空窗期太长被用人单位拒绝，心里很焦急。 原本考虑等考上税务师找到长期稳定工作后再说生孩子的事情，但是又经常被催促说要快点生不然的话35岁以后就生不了了，我心里也很纠结到底生不生，什么时候生，对于这件事我也有很多顾虑，可是除了老公有时还能表示理解之外其他人包括母亲根本无法理解我的顾虑，母亲甚至说如果我不生的话她就出家，让我更加忧惧。 这反反复复的担心与忧虑让我病情复发了好几次，有时根本无心学习，在没办法学习的时候又担心忧虑学不进去以后考不上就完了，导致病情更加严重，精神非常容易崩溃，别人说一句话都能让我崩溃大哭，晚上常常睡不着，昨天哭了一整夜，白天精神萎靡懒得动，根本不想学习。 现在我应该怎么办？以后找工作如何解释辞职原因和空窗期才好？如何应对催生压力？