我小时候经常被我妈打骂，印象最深的是小学一年级我妈辅导我写作业，我怎么都做不对一道题，她很生气，拿了一把尖头剪刀扔给我让我自sha。稍微大一点初中高中也会被家bao，到现在成年了，我偶尔自己一个人哭，我妈看见了如果我不顺着她说话我也会打我。在我妈打我时我爸总是假装看不见。我在医院检查确诊了焦虑抑郁状态，他们也不想让我吃药，说都是我自己的问题，拒绝我做心理咨询。以前尝试过自伤，父母就算看见了也不在意，说我想si就赶紧去si。
原生家庭缺爱，心理创伤也比较多，性格方面懦弱自卑胆小敏感内向，从小到大一个朋友都没有，现在想去交交朋友，想改变下自己，但是发现自己，直男低情商不会聊天，无法和别人建立起关系，这能通过心理咨询解决吗
谈了一段近一年的感情 其中8个月因为伴侣的过往而反复内耗痛苦 却舍不得这个人 尝试无数次分手却没有分开 想要通过服药的方式来看看是否可以减轻对于想到过往细节的痛苦。服药前社会功能及睡眠良好，仅偶尔细节触发痛苦并产生生气吵架等行为。 于是2025年7月11日开始服舍曲林，第二天出现早醒（开始关注早醒症状）并搜索小红书相关焦虑抑郁帖子后恐惧加重，不敢停药，已在心中认为自己有这个病。反复就医精神科门诊，脑子里始终摆脱不开“自己有病”这个念头。着急治好我这个病并更换多种药物，从舍曲林更换至度洛西汀至草酸艾司至氟伏沙明再到托鲁地文拉法辛。截止目前共计6个月，6个月期间症状没有消退反而睡眠及情绪急转直下，出现了绝望抑郁等情绪，睡眠多梦易醒。对日常生活已非常费力。每天搜索某网站等帖子，钻在这个病里出不来，只想治好自己。不敢刷某yin、不敢听音乐怕影响情绪或看见刺激内容。深知服药仅能压制躯体症状作为辅助而非彻底治愈心疾，躯体化症状也是从吃药后开始逐渐有的，因为在不断内耗纠结中已形成病证。想过缓慢停药但会有恐惧心理。明知药无法彻底解决我的问题但又不敢停的纠结。 目前已陷入自感严重的抑郁状态，每日都会有结束痛苦的想法，却又不甘心，觉得药物坚持服用能救我或者总有办法可以治愈。总想回到以前的生活。伴侣已于9月份我主动提出分手，因为我视她为刺激源也觉得自己先要治好自己的病再说。现在看见相关的过往细节还是会难受、悔恨。对现在自己频繁请假无法上班而更感到痛苦，去到单位和同事聊天也会加深痛苦。 自我分析：陷入对“自己有病”这件事的执着，治疗一个想象出来的病。同时过往刺激源又会加深情绪的痛苦及对自己尝试服药解决这件事的想法和做法感到无比自责后悔。由感情问题引发过度医疗的问题，引发了我的健康焦虑并伴发了抑郁。深知药物无法解决我的全部问题，但又觉得自己的观念顽固，心理咨询可能也没有办法帮助到我，从而陷入绝望。我目前是想要继续服药来控制躯体症状，但深知仅靠药物无法彻底走出来。但那把彻底走出来的钥匙我不知道在哪里。 是否应该彻底换一种活法来尝试摆脱这一切？
一个想要与外界连接的真实自我：想听听你们的声音，哪怕几句也好。 提问：我为什么不敢去看心理领域的短视频或文章？甚至是不喜欢刷短视频。 旧认知：短视频的娱乐性，社会认知单一片面化，短视频内容碎片化。抵触新兴事物。 1。关于抵触短视频： 6年前在他人分享过程中，发现部分创作者为了娱乐性而错误宣导内容：例如娱乐性抑郁症测试，贩卖焦虑，使用户自行贴标签，加重心理问题。甚至是用户根据视频热度（点赞+收藏+评论+分享）而默认视频内容的合理性——实际上的抑郁症需要医院下诊断。 2。关于社会认知： 心理学作为近年代新兴领域，部分群体因从未接触且保守，随便的发布视频或碎碎念，表明一切心理问题都是闲出来的公主病，都是矫情，导致同频的群体跟风并传播且固化认知——家长刷不到系列，子女刷不到系列，沟通代沟现象。 3。关于鸡汤： 包括我在内，本能的对鸡汤抵触，同时根据他人的评论和见解，固化了对鸡汤的偏见认知：是在变相PUA自己，给自己洗脑。但矛盾点是：针对我的过往经历，一些被他人定义的鸡汤反倒是我个人总结出来的内在经验，虽然可能假一些，但是心里需要能量。 4.针对心理疾病诊断： 在思考中，我产生了新的问题：既然都是人的观点，人所认知的产物，那么医生下的诊断就一定是对的吗？为什么面对来访者自曝自己有抑郁症，心理咨询师一定要确认是否要有医院证明呢？为什么学习心理领域的内容，老师会强调不要给自己贴标签呢？如果不能感同身受，那么又如何去理解并掌握定义呢？
22岁，管理学专业，INFJ人格，人生目标是创业。妈妈说企业家多从销售做起，我初中就做某饮料公司地推，15岁跑遍县城有冰箱的店，第一天鼓起勇气进店却被拒，竟松了口气。虽没卖出多少，却第一次感受到“做事”的踏实。此后陷入“找工作—受伤—离职”循环：大一被模特公司骗1000元拍模卡，P图不像本人，承诺拍摄几乎未兑现，后对方主动退钱；麦当劳做推卡，效率远超同事，他们想强留我；大二考四张心理证书，带50人团队做直播带货，无指导无收入，最终在操场开散伙会；投心理咨询岗被调至YZ，实为电销招生，话术骚扰、毫无信任，三天因肩膀剧痛（疑躯体化）离职；毕业后做地推，面试问商业模式，对方只说“笔摔不坏”，上岗却让我推ETC，在车库打挪车电话，觉属骚扰，一周走人；进信盟公司以为做数据管理，实为催收，用自办号威胁欠款人“不还就去你家骂”，骚扰其亲戚，有人求别动老人，有人因态度恶劣拒还款，我提异议反被要求认同公司做法，签合同时被恐吓“离职要赔损失”，憋半个月才脱身，彻底颠覆我对社会的认知；后入职某线上教育平台，名义助教实为电销，家长明确拒绝仍被要求“榨干联系”，我标记客户被组长删掉“停跟”标签，内耗严重，微信说“不想干了”次日被辞；跑外卖被骗租车、配件自购，先亏千元，算法逼我60码闯红灯，日赚80，查合同发现所谓“电池租金”纯属讹诈；试HR岗首日无人管，BOSS聊天上限低根本招不到人，第二天被辞；应聘餐饮领班却被困打包岗，一人干两人活，老板“用最少钱压员工”，多次申请调岗遭否定打压，半月离职。我一直想进心理学行业，投无数简历均因“非科班、无经验、男性”被拒，唯一实习岗月薪1200，只端茶倒水，专业工作不给碰，理由是“30岁以下不行”，案例研讨也无价值，满月即走。如今无收入，家里催钱，怕女友离开，成天躺床不敢行动。刷招聘网站已不信任何描述，恐惧再陷“签约—受伤”循环。我想创业，但缺机会与风口，被困在“必须打工—害怕打工”的死局里。我现在极度缺乏安全感，迫切需要心理支持，帮我走出无力与恐惧。
15岁对爱情的固化认知，源于影视和言情小说以及原生家庭，对待感情专一且伴侣唯一，我与一名学霸互生情愫，但我们彼此谁也不主动确定关系。在学习至上的教育观念里，大人们因为我成绩不好将我归列为坏孩子。我自卑，不会表达需求，原生家庭自带的情感忽视，让我不相信自己值得被喜欢 ，需求得不到满足，心理扭曲衍化为极端心理。因过马路时没有感到被她关注，计算着车距我赌气往前走了几步，而那辆行驶的私家车死死鸣着笛，在我面前离我仅仅相差十厘米呼啸而过，背后传来的是她朋友的尖叫。十天后，因中考压力，情感极度压抑的感性我爆发，借助匿名功能在班级群里对无辜者进行恶意攻击造成恶劣影响，迫于压力理性我站出来“自曝”承担责任，自我内部身份混乱：也好，像我这样的污点存在，不配和你在一起。毕业前夕因为缺乏沟通写的纸条被她误会而彻底封闭：我不是那样的人，连你也这么想我。 之后的半年时间里，正常上学，但背地里蜷在被窝且伴有被害妄想症状，家人熟视无睹且认为我不懂事。高一理性我编织了一个幻想来安放感性我，高二活在幻想并对外寻求连接，与同班的A联络起来，她眼神真诚倾听着我包装后的故事。结业考试期间，我察觉到我很依赖很黏着A，与她保持距离，用创作诗歌抒发情感。高二下温柔我幻形，我第一次敢为自己流泪。高三上接受现实，因缺失情感载体，理性我为自救提前铺路，高三下自我内战爆发，计划高考实施自S，在得知A想要放弃高考时，安慰A：我上学期说了，我要和你考一个大学，是真的。 A在8岁时她的父母离婚，她跟了母亲，还有一个弟弟，内心极度缺爱，对他人很讨好，且频繁换对象，有个男生追了她两年半，她坦言过不喜欢他，但也很依赖这层关系。周围的人都不解。高中毕业面对她的试探，我装傻是因为我只是为了自救。 18岁我们在同一所大学，我是心理咨询，她是学前教育，大一我重度沉迷游戏167天，理性我介入强制退游，写情绪观察日记，催眠自己我和A的关系是主仆，我的命是她拯救的，我要陪伴她治愈她直到她遇到爱她的人我再离开，但我又因为无法治愈自己而痛苦。大二，我发现过度依赖她，用极端方式向对方求证我也值得被爱：反复询问对方是否可以理解我包容我接纳我，她说她可以，于是我暴露自己的创伤，对方一时间对我言论感到震惊，而我的性羞耻感认为她是在否认我，逃避沟通主动拉黑对方不敢接电话，怕被抛弃主动想要寻S，行动时被理性我及时拉回，因无故旷课被室友察觉寻求老师介入心理咨询
我接到刚才的说问题3：咨询师说“落在具体事件或问题上我不愿意回想或者走神她问我原因”，我想我是解离她特别想了解，我是真想不起了啊，咨询过程中多次出现这种情况，而且有时候我特别容易共情她，哪怕不怎么对的观点，她属于那种喜欢倾听然后后面指出猜想似乎是这样，然后我前任咨询师是我说着说着喊我停就是打断我说那种，但是她虽然属于自恋型或者甚至有种自言自语想玩狼人杀那种干脆果断，但说出来的话真的是一针见血，我这任属于善于倾听温柔型吧，虽然两者都没错，就是方法不一样，我想请教下老师，咨询流派那种更适合我，我更想提供行动给反馈那种，我好像什么“人本主义”“格式塔”......还没体验过，我了解那种疗法可能适合我？ 第七次聊的内容：咨询师问我想不想上班，我说不上有80％，原因是怕再遇到原来情况加上躺了这么久习惯了，也没怎么沟通了，怕遇到权威口吃，不喜欢语音打电话等，说的少不愿意说，咨询师喊我网上练，其实我以前挺喜欢网上聊天，自从2020上班后就不喜欢了，也许里面有个创伤吧，还没聊的那里去（她说下次探讨就是跟我埋伏笔了） 然后她分析我情况：我这种巨婴原因是，以前家里老人外公外婆总监视我，爸妈上班没时间陪我，天天强迫家里跑我是独生子背景前面提问有说，然后外公外婆压力大听过我做完「承载品」，唠叨我转移焦虑。外公外婆监视让我觉得烦人丢人，我想表现出不可能，监视就是没有用，只会让我更差劲，内心起了反抗种子，我那时候仇视，是不可能盼望仇人成功，我成为「作品」怎么都要打破掉，监视不能完成作品，不能让他们如意捣蛋都要捣蛋下，内心希望做的那么好又不希望那么好，那时候做作业心思就不能在学习上，只会做的更差，专注不起来没有疏解掉，而是压一堆，看他们就厌烦不可能在处理这些事，他们对我照料是有益的，如今外公去世，外婆在养老院压力似乎一直在我身上，原生家庭被管控被监视被督促没办法做自己，活的期待之下，现在不在家父母过来依然过得不自由，活的很小的空间，被限制住了，退回到「婴儿状态」，退行婴儿状态，把厌烦感和不好的隔离感隔离开，婴儿状态让自己肉身往那一躺就好了，父母会代替我成为我的四肢，当我状态不好是有获益的，所有症状都有获益，如今我还是逃脱不掉父母。 感谢这个板块回答过我问题的所有老师我也在认真记录有帮助的话，我翻看以前到现在提问过程清醒的时候甚至感觉自己很傻逼，最后感谢幕后工作人员没人回答第一时间站出来解答
我这个老师是精神分析流派，上面次由于我要发我的问题思维导图跟她，加了她绿泡泡她也同意了，但是当时我不知道这个属于隐私或职业禁忌，后面问问题她老是说下次咨询室再讨论，我就纳闷搞这么神神秘秘，后面我网上查才知道咨询师不能加私人。 问题：1.我问她进度，她说进行了6分之1（一个疗程12次），我想了解目前从专业角度她说这个是把我整个人分析解析透彻，还是把我目前症状弄好需要这么多次？现在是这个问题问她什么都说下次咨询室再聊，我想的是我目前问题还有方向要弄明白啊再考虑继不继续咨询，后面去问她助理也算销售吧，她说的是属于信息收集和简单干预，她这样说我也认毕竟聊过后没极端想法还有就是舒服了些，但我说假如我后续再咨询呢，她直接喊我约起然后价格跟我翻了一倍吧，但是我觉得不值这个价，怎么可能是督导的价格，我感觉就像一个普通的咨询师吧，我说考虑下，（但是她跟我埋了伏笔和钩子让我很上瘾）。然后我回家感觉不咨询开始还很低落，然后过了几天稍微好点，这个是移情了吗？但是我对她也没特别特别上瘾的感觉，只能说中等偏上一点点，老师能帮我分析哈匹配度吗？ 2.假设我考虑换咨询师能不能要求开个病历之类的东西方便下个咨询师了解，我要求她开的话用专业术语怎么说？因为我感觉这个咨询师就是把前任咨询师的路重新走了一遍，她说的症状和名称前任咨询师都说过，但是我前任咨询师是线上的那时候是22-23年一共做了9次左右吧，也是同样的问题，但是网上找不到她然后我现在才线下找的，现在感觉就是花钱重新走一道前任咨询师的路，我感觉很纠结但是不知道为什么莫名其妙聊了就很愉快，然后我去问销售原话这么跟我说的：“是的呢～因为每个咨询师在前面几次都是需要收集来访的信息，所以您会感觉重复了一次，如果您重新预约新的心理咨询师，也是重新把前面收集信息的过程再走一边呢”，她这样说让我担心假如进入深度咨询了，后面不匹配怎么办担心成本问题，担心后面不匹配或者敷衍，说实话如果这个和我前任对比的话其实我觉得没什么区别就是流派不一样，用的技能不一样，我前任是认知行为cbt而且咨询完还写小结，但是共同的特点就是聊完和某个次数没有自杀想法就算成功，不知道危机干预是不是这个意思，但根本和核心问题还是没有解决，而且我总感觉有个套路就是，前面让你上头后面涨你加，然后如果你换的话流程就要重新来一遍，这个如果不匹配沉没成本和代价是非常大的。有没有老师给我建议 再开
高一医院确诊中度抑郁和中度焦虑，现已停药。目前是大一，对于成绩，比较等方面的固化思维很强烈，偶有自伤行为但很少很少，逼急了才会这么干。有比较强的焦虑情绪，特别是考试焦虑。做了大概两年多（期间是断断续续的加起来大概是两年）的心理咨询，效果有但是不是特别明显。请问现在我是心理治疗好还是继续心理咨询。
我55岁，是一位休学孩子的妈妈， 儿子一直抑郁，觉得受到爸爸妈妈的各种压力，觉得爸爸妈妈处理和他相关的事情没处理好等等。 我现在很难过，很绝望， 一方面觉得确实对不住孩子，以前很多事情没做好，一方面认识到自己受原生家庭的影响等，虽然在不断学习、努力学习，但也不能做得很好，不能很好地支持到孩子，不能缓解孩子的状况， 同时孩子爸爸不断羞辱我，让我觉得我一无是处，不配活着。 请帮我分析一下，我现在能做什么、该做什么，如果找心理咨询师，该找什么流派的，从解决什么问题开始。 先致谢。