我今天和妈妈聊天，爸爸把我当成是你的替身。 妈妈说，是什么让你有这种感觉。 我说，爸爸深更半夜不睡觉上楼来找我聊天，每天出门不和你说再见和我说再见。 妈妈说，那你希望妈妈怎么做？ 我说，让爸爸不要来吵我。 妈妈说，那爸爸想你了怎么办呢？ 我感到很难受，结束了对话。 是否有能够帮助我解决我的困境的心理咨询师？
我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。 相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。 我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。他和我说分手的时候说我情绪化说我喜欢打女权说我懒还犟，他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，他说他改变不了我，让我和我下一任磨合去。 现在分手一个月了，我经常纠缠他，隔几天就发几天消息，一天就发很多那种，9月6号给他发了尊重他分手的决定，9月12号又没忍住发了好多。他没删我没拉黑我也不回复。我觉得我不应该再联系他了，他可能越来越烦我，但是我总是忍不住。 我不知道我该怎么办，一方面觉得我想挽回他，一方面觉得我得先解决自己的心理问题。因为我初中和同学有些矛盾被全班孤立来着，之后就没怎么有同性朋友，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪我的循环，直到现在分手了，没有男朋友我身边能说话的甚至还是高中谈过恋爱的两个前任。 我尝试做过心理咨询，她叫我多努努力多去社交，可是我做不到，我感觉交朋友压力很大。我也尝试过自己改变我依赖男朋友这个身份的情况，但是我一想到要改变就很害怕。 我也不理解我自己明明我也不需要花他的钱，恋爱的时候我甚至可能画画打游戏几个小时都不回对方，但是没有这个人了我就特别焦虑。
我以前被没有系统地确诊过某项心理疾病，但是却服用过精神类药物。去看医生当初的契机是夜不能寐，心慌得很难受，有时候还会有躯体化反应，在服用了大概四五年的时间，经历了十几次的心理咨询。 心理咨询师和我说，你是个高敏感的孩子，总喜欢把情绪压在心里不说出来，久而久之就生病了。 在今年，终于我停药了，我的症状是好点了，但是我也不知道我到底是不是痊愈了，亦或者说，我本来就没有病。 这段时间，我感觉我有力量开始反抗我的家人，我会把我自己的真实想法说出来，我也满心欢喜地认为，他们会替我感到高兴。 反之，迎接我的是我家人的不解。她说，你为什么现在这样子了？我们家越来越没有一个家庭的感觉了，我们都不说话了，都不敢说话了，一说你就要来指责我们 。我感觉好笑，以前我不说，你也照样指责。 我想问问，在这种情况下，我是需要物理隔绝她们吗，还是说我有别的办法？ 哦对，刚刚选标题的时候突然想起来，我有在学一点点心理学相关，他们又急了，哪有什么原生家庭，原生家庭这个定义就是用来毁坏中国家庭的，心理学那套西方的东西不适用中国，少看点吧，哪有那么多创伤啊，别人有我们这种父母不要太高兴啊。 希望能得到老师解答，谢谢?
这一年遇到了太多太多的挫折，激活了我的童年创伤，我非常难受，非常痛苦，这一生太痛苦，我很想si。 我心理咨询过，我是天生的高敏感并且在童年经历许多痛苦，导致我的思维一直是灾难化的。我很难用认知调节法纠正这种思维。我也尝试过运动、美食等各种方式，都没有用。咨询师教的方法也试过，情绪只能维持较短时间平静。 我找不到快乐了，我对未来也没有任何期望了。生活中找不到任何能让我快乐的事。我想要离婚，想要辞职，想要si去。
九年级下学期，我的状态就已经很差了，课堂内容完全听不进去，坐在教室里如同行尸走肉。起初没有强烈的感受，可慢慢的，我的情绪开始失控崩塌，我不断责怪自己，痛恨自己一无是处。九下就在浑浑噩噩中度过，整个暑假，我放下学业，沉浸在虚拟世界与幻想里逃避现实。升入高一之后，我的情绪再一次彻底崩溃，开学仅仅一上午，我就请假回家。那时我以为自己会选择休学，先后做了两次心理咨询，但效果并不太好。因为对休学后充满顾虑，最后我还是选择回到校园。 可是一切都没有变好。返校路上，我甚至会冒出希望有车撞上我的念头。回到学校的第四天，我的感受依旧糟糕。一回到家中，心底也萦绕着化不开的难受，并不是家带给我压力，而是情绪一直盘踞心头。不开心已经变成了我的常态，有时我甚至会怀疑，这份难过是不是我假装出来的。 在校的日子，虽然没有开学第一天那么剧烈的痛苦，却总是坐立难安。毫无缘由的悲伤会突然袭来，一点小事就会扰乱我的心神。反复内耗之后，最后全部变成对自己能力的怨恨。我的情绪起伏很大，难受的时候会萌生死亡的念头，状态平稳时又看起来和别人没有差别，但心底依旧闷闷不乐。我反复追问自己，为什么偏偏是我，我完全学不进去，到底是主观不想学习，还是我的大脑已经无法接收知识。我常常浑身乏力，做任何事都力不从心。 夜里我睡不着，心里积攒了无数想不通的事。我失去目标与动力，不知道当下处境里，自己该怎样继续活下去。我对未来不抱任何希望，内心的黑暗让我没有办法期待以后，不想继续这样生活，却找不到出路。曾经站在窗前，我久久不敢跨出那一步，原来我内心竟还有求生的欲望。 坐在教室里学习对我而言格外艰难。我实在学不进去，一上课思绪就不受控制地乱飞，只剩下不停的眼泪，觉得自己一无所有，一无用处。我反复地怨恨，恨发生在我身上所有的事，恨上天，更恨我自己。看着别人安稳地过着自己的人生，我却不知道自己的生活该是什么模样。我卡在两难的夹缝里：上学痛苦难熬，可选择休学，又会担忧未来没有保障。 我不断反问自己，这些痛苦是不是我自己带来的。敏感、悲观、无休止的纠结缠绕着我，我很想改变，却迟迟做不到，难道是我不愿改变，我写下这些文字，只是说给自己听。我常常疑惑，我值得被同情吗？心口隐隐作痛，眼泪蓄在眼眶，我却说不清自己到底在为什么而痛苦。我害怕漫长的人生一直维持这种煎熬的状态
18岁，女生，在家休学。 我有家庭和xing qin的创伤，但是我还想摆脱创伤来继续我的人生。我就做了几个月心理咨询。 我现在感到越来越渺茫，我在心理咨询里诉说我自己以前的经历，我讲述我的理解。可是心理咨询里最有用的还是森田类疗法，我觉得我内心没有被理解。 我有些担忧和愤怒的诉说以前的没有说出口的想法，可是获得的是“你还得再向前走不是吗？”可这样的提醒有什么用呢？我不管是理智和本能都在诉说想往前走的志向，或许我只感到被堵住的压抑。 可是森田疗法又让我获得些许平缓，但我内心的压抑和想法又被压过一头。 我不断回想着咨询师的话，可情绪又再次涌上心头，挥之不去。 我知道心理咨询师对我是有益的，可我真的找对方向了吗？
从小生活环境父母总吵架，母亲总是和我诉说她的委屈，母亲性格比较暴躁爱打人，我从小患有先天性眼睑下垂，一只眼睛大一只眼睛小，小学有被孤立过，高中时期学习播音主持自身嗓音优秀，但是家庭条件不好，眼睛有病，融入不进去放弃了从此以后性格变得很孤僻，导致高三那年被几个同学长期霸凌。 复读期间，妈妈突发精神病，住进了精神病院，我开始有抑郁焦虑躯体化。那一患上了眼镜强迫症，还觉得所有人都盯着我学习，不想让我好 。 大学期间做眼睑下垂手术后，因为效果和自己想的不一样，加上后遗症的长期折磨，我的焦虑和抑郁达到了极致，开始疯狂的掉头发，爆痘，躺在床上起不来。那个时候朋友不能理解我，家人忙着吵架没有人管我，我只能一个人在出租屋里煎熬，因此我和家里人的关系很不好。 毕业后，因为父母不能给我经济支持，我强撑着找到一份工作，但没过多久妈妈就得了胃癌，不久后就去世了，我没能见上最后一面，加上被初恋深深伤害，我的躯体化达到了顶峰。我开始了长达三年的心理咨询，读了大量心理学书籍，坚持运动，靠着自己赚的钱去各地旅行，和家人达成了和解。 但最近工作的环境氛围很差，同事有小团体，我融不入不进去，让我想起了高中霸凌我的那些人，导致我身体每天高度紧绷又患上惊恐障碍。去年年底我辞职了，在家休息了一年，去北京安定医院开了治疗焦虑抑郁的药物，现在我能自己出门不那么害怕了，但是我还是时不时就觉得特别痛苦，情绪很低落，能尝试的我都已经尝试了，真的不知道该怎么办了，真的觉得好绝望。
接上次报J之后，jing cha进行调解了，但是我很委屈，我也不知道为什么，可能是我就是这样的吧，总想着把别人拖下水一起痛苦，可是也许在别人眼，我就是这么坏，这样没事找事。 我好痛苦啊，我一边感觉自己慈悲，一边感觉自己极恶，为什么啊，为什么我的慈悲永远对外，而对自己却是昏暗闪烁？ 我想吐，难受，无法理解，在调解时，我甚至因为对方是我的同学连要求心理咨询的补偿都无法说出口。 我好痛苦啊，我这么伪善，我喜欢这样的自己又厌恶这样的自己，玩必须要选择吗？我怎么办啊？必须选择吗？ 我不讨厌任何一面，可是这种撕裂也让我好难受。
在过往咨询体验里，只要我指出观点存在逻辑漏洞、质疑脱离现实的说教，部分咨询师就直接给我贴上阻抗、理智化防御的标签。我对此十分困惑：出现沟通矛盾，就一定是来访者在防御吗？有没有一种可能性，是咨询师本身和我的思维模式不适配，或是咨询师无法接纳被来访者质疑？ 我承认内在感受很重要，但我个人认为内心感受和客观现实是无法割裂开的。只深挖内心，回避现实层面困境，对我而言咨询很难产生价值。我期待的咨询是现实问题梳理、逻辑推演和内心感受两者兼顾，而不是抛开现实只剖析心理。 补充一点个人背景：过往我多次遇到习惯于套用固有社会框架说教的从业者（我习惯称这类模式为SJ思维，但这只是我的个人观察，不一定对应MBTI分类）。我意识到，有可能过往这类糟糕体验，会让我产生一定投射，会对类似的说教模式格外敏感。但不可否认，也确实有部分咨询师，带着自己固有的价值框架开展工作，输出脱离我现实处境、驴唇不对马嘴的观点，甚至试图强行修正我的价值观、进行道德评判，这也是真实发生过的咨询现实。 我本人是ISTP，天生习惯以现实逻辑优先。想请教两个问题 1. 对于这种认知风格的来访者，什么样的咨询师、什么流派会更加适配？这类人是不是天然很难从心理咨询获益？ 2. 在咨询现场，该如何客观分辨：当下是我正在发生理智化防御，还是咨询师本身输出有问题、双方不适配？
18，刚成年，女生。 我从小都处于一个很孤立的状态，但后面慢慢开朗乐观起来，想尝试很多东西，但是也搞砸了好多东西，而感到迷茫无力。 因为母亲患有分裂症，父亲处于一个冷漠的状态，那时对于家最深的印象就是，一次我妈和我爸吵架，砸东西，闹自S，还有我妈学着邻居骂我，然后被我骂哭了，或者就是我爸因为我做错事打我，小学被孤立了几年，不过也有几位朋友经常一起玩，后面小学快结束了，我认为反正再也见不到了，开始放飞自我，敢于说话表达自己，从小学所以我认为所谓的友情亲情爱情都是虚无缥缈，毫无价值，甚至不明白它们具体到底是什么概念，就显得自己很冷漠，很厉害，很清醒，初中后面就是一种只要我觉得好玩，有意思，那我就有做的理由，活的很开心，和别人相处也很好，家里也变得和谐了许多，父亲越来越像一个父亲了。 但上了高中后，我一开始还好，后面慢慢接受不了住宿，上课就哭，甚至最严重的一次，走在路上就突然崩溃大哭，喘不上来气，整个人处于一种有些失控的状态，后面就开始走读，但偶尔也会因为小狗的事而崩溃，比如小狗找不到了之类的事，大概是把小狗当做精神支柱了，高二甚至走不进学校里，在学校门口就崩溃了，然后休学了半学期，在这期间也有家人，朋友的帮助，我得到了更多的关心和爱，后面复学后，努力学习，收获了爱情，也取得了不错的成绩，考上了想考的大学。 高考之后，计划第一次独自一人远途旅行，和恋人见面（异地网恋，同性，认识四年，恋爱一年，陪彼此度过了很低谷的时期）陪朋友出行，但有两位朋友之间因为摩擦闹掰了，我和恋人也在见面之后因为她妈妈查岗事件，我的分离焦虑，反复情绪失控，两个人都感到消耗疲惫，状态极差，严重伤害到了彼此，持续了一个多月，最终爆发冲突分手了，分手后我痛苦的要死，一直沉浸在痛苦中，想过放弃，又做不到，甚至导致家里也发生了严重冲突，因为各种原因吧，后面好转了也是在焦虑中找情感机构帮忙，没什么用，白白花了大几千，她刚分手那几天屏蔽我QQ，朋友圈，我给她发信息也不会回复，最近几天取关了我的XHS，DY，我感觉我做什么都是徒劳，我们没办法和好，没办法未来在一起生活，我感到很无力，不知道该怎么做才能让两人重归于好。 分手已经20多天了，我借助心理咨询，情感机构一直在反思复盘，回顾自己的过往，我发现自己是如此弱小脆弱，搞砸了许许多多的事，自己得不到自己渴望的未来，一个亲手打造，能让我感到安稳，存在着她的家