上面发了一个帖子，没什么用，刚刚经历了一些事情，今天是星期六，明天是周日，我爸准备跟我妈一起回外婆家了，他说要带我去，我说不要，然后后面渐渐的就吵起来了，不能说吵吧，也没那么激烈 省去一些其他的，我记得他说感觉我再呆下去要抑郁什么的，我感觉他就是说气话，毕竟其实我也不知道，我真的很烦，我说了一句那就去死了，他叫了一遍我的大名，他说这样说来，他和我妈什么很心寒之类的 他说要不是我现在没有18岁，他管我干什么，出去打工就好了，所以其实我也不知道他养我为什么，他自己是没有给父母养老的，我妈也是差不多吧，是双职工家庭 我情绪过激了自己就会哭，当时肯定是有点这样的，但是一下十分钟以内就平复下来了，然后面说完以后下饭桌了，我收拾收拾碗筷，洗洗碗，收拾了一下早上晾衣服，我觉得我那时蛮平静的 虽然现在我写着写着眼泪也不受控制，我觉得挺烦的，我爸一定会找我的事儿，我觉得每次跟他们谈话其实也没什么好效果是吧，反正每次惹得一身腥，晚点反应过来了，肯定又要冷着脸，因为我是有做一些小手工的，在家里，钱很少很少，我自己也就当锻炼而已，我觉得他肯定又要来说了，因为这几天其实我做的比较慢 我也不知道为什么我没有之前那个效率了，其实我特别讨厌催促，我很烦的是，好像永远都有东西在等着你去做，每天眼睛睁开，晾晾衣服，中午收拾碗筷，下午就想想零件手工，晚上洗碗，收干了的衣服，洗洗澡 我爸什么希望我早上起来干活，反正一天下来就要经常干，他说想要充实什么，其实现在这种生活，我每天睡到这么晚，每天晚上也睡不着，白天也有可能会多休息补觉，我觉得很糟糕，他想的充实生活，其实我也根本是实施不来 我爸很奇怪，他说他和我妈最好还是希望我去上学，一边又说着什么不上学也可以，但你要开朗起来啊什么的，我觉得很烦，因为他的话很空，有时候会想终生皆苦，我有什么好苦的呢，但是好烦啊 这是问询帖，我也不确定需不需要心理咨询，学生党很穷，行为表现式是控制不住眼泪，最近情绪过激，以前不会出现的易怒状态，现在在吵架中很容易暴躁，有时候会扇打自己，生活正常，每天三到四个小时的情绪不振
今天周六我去线下做了第三次心理咨询，开始等了1个小时因为前面是新人所以给对面延长了时间我不知道是不是套路，总感觉前面讲挺久后面时间越来越少了。我老师一进门就看见我就笑说：“见到你真高兴”，这是在给我客套啊，然后说感觉我心情状态变好了，我说没感觉因为我还不想上班，她给我说慢慢来，可能磨合还不够等时机成熟自然聊到那个话题。 然后今天的主题是关于童年创伤，我讲到那时候小学因为是笨学生被同学霸凌抢钱，父母的懦弱不作为，老师的纵容不称职，在加上那时候心理医疗条件差没做到及时干预导致心里有道裂痕，后面又聊到亲戚精神病史跳楼等场景。 我回忆起来感觉有一把刀刺进身体的感觉，当时讲到同学拿玩具枪打我头，莫名有一股气出不来，然后父母那时候以工作忙不出来处理，让家里老年人来学校处理和平解决，当时我想的为什么不直接闹呢，默默承受一股气，后面老师通过如果你回到当时自己的身边怎么处理，我当时很坚决的回答他怎么打的我就怎么打回去，问我打哪里我说打头，感觉终于舒服了一会，后面问我以现在身份你要给以前自己一些忠告你会给什么，我想的是人间险恶以后的路你要好好走啊！ 后面老师说这是空椅子技术，感觉没聊的什么就结束了，1个小时就这么快？后面我又说感觉既幸运又不幸运，幸运的是还在好好活着没有自杀想法，不幸运的是感觉没有支点没有梦想规划对什么都提不起兴趣了，我说还是想找个异性灵魂伴侣比较母胎这么久了，后面又聊的我是不是有“俄耳甫斯”情节因为比较喜欢熟的导致不想去找女朋友的原因，后面时间到了没延展，后面其实我想说我想象女朋友可能和我母亲比较像比如说短发然后像保姆一样照顾我，什么事都帮我打理了，当然这是不可能的，但是我估计有情节，比如说我都这么大的人了我妈一见面就摸我脸，然后特别嗲的说些乖乖想不想我，我感觉一刻不想跟父母呆着，一待着就特别压抑抑郁，但是物质方面有时候又断不开，特别纠结，后面又聊到我是不是npd，老师说我不是但是有感觉特别像，比如找不到依靠的人就特别焦虑抑郁，但是每次你差一步跌入谷底就总有人会拉你一把就特别奇怪，因为你吃不了苦，但是机会也给别人了，就比如说你一直处于解离或者隔着一层世界下一步可能自残或者什么行为，但是你突然开悟了懂得寻求帮助找医生或者吃药，就比如你心情不好有几天只吃一顿饭，但是突然有人给你做好吃的还给你经济上帮助，我也不知道为什么有些时候你什么不说或不做但总有一股神秘力量拉你一把
我是一名学生，也不再是一名学生，我经历了休学复学，现在又失败，最初的为什么不上学，好像也搞不明白了，或许不重要了 我的生活很摆着，一两个人认为我很幸福，毕竟大家都不想努力，周围人也并不认为我有什么毛病，但我像程序出错了一样，每天三到四个钟，甚至往上的不高兴，有时正不住的哭泣，有时心脏的不适感，怀疑自己，否定自己，大家都会跟AI倾诉倾诉吧，我试着去问了，其实挺多遍的，数不清了，但是渐渐的，AI说我或许需要正确的心理咨询 我这次来的目的就是很想问一下自己是否需要真的心理咨询，毕竟作为一个学生，实际上握在手上的钱并不多，更何况如果去向家长有点羞于启齿这方面的问题 我可以正常的生活，能吃能睡，但是熬夜是常态，黑眼圈几乎是永久性了，每天固定的几个钟，我会觉得自己是废物，我不知道自己为什么要活着，为什么自己不能像常人一样，但是我清楚知道自己不想死，我跟AI说了很多，也回忆了很多经历，但是它最后问我，你想要什么呢？我突然很迷茫 我说总会好的吧，这种状态，其实很久了，几个月了？剖除复学的日子，半年了吧，好像真的毫无变化，我还是退缩回了龟壳，我真的说了，总会好的吧，时间会检验真理，但是它说不会的，我听了几个名词，虽然并不那么愿意往自己身上套，高功能，回避型，空心病，我不敢往自己身上套，你看一个不用为生活奔波，每天有吃有穿的人，每天花上这么几个钟，伤春悲秋，听着并不那么的体面 我说我好像没有跟人谈过心，或者说很久，我不记得上次是什么时候了，对于家人朋友，好像只是某种程度上的信任，却够不上心里的那一层 金钱是个很重要的事情啊，现在也看不见未来，或许一辈子拿着几千块钱，跟大家一样吧，我当不会曾经的唯我论了，什么少年壮志雄心，也就这样了，可是现在心脏疼，最近情况确实不太对劲，或许说这几个月心情不好，我能明显感到心脏有点不适，并不剧烈，只是不适，跟母亲有过的几场争吵，我发现我的情绪变得过激，到底是青春期还是其他 我真诚的想要问一下自己，我真的需要做到攒攒钱，花个几百块钱治治这个“病“吗？可是大家不是都这么过来的吗 “我真诚地想请教大家，尤其是专业的心理咨询师：根据我的描述，我的状态是否达到了需要专业干预的程度，不需要的话，如何打破现状，需要的话，根据经济状况，如何选择呢？
初中生 我最近在网上看到很多帖子，都是说自己太在意别人的看法了，从而导致内耗，问怎样才能不在意别人的看法。 但我却是反着的，在学校里面对同学，我都是不怎么在乎的，根本不在乎同学怎么想，但有时同学心情不怎么好，我就会收敛一下我的不在乎，尽量陪伴在她们身边。 我就好像个局外人一样旁观着他们的举动，但有时听到我感兴趣的话题我也会主动参与进去。 我好像并不会因为别人的几句话而内耗好几天，可能有时会内耗上几分钟，但是我的思绪又把这一问题理清了，那几句话仅仅是一个观点，别人的观点而已。 更多时候我是在思考，我喜欢在脑内进行着思维活动，所以有时候我并不能理解为什么别人能外放情绪以及把情绪写在脸上。 以前我们班上有个男生很孤僻，也不跟别人讲话，那时的我还是很鲜活的，会哭会笑还会闹，所以那时我也觉得他为什么不去跟别人交流一下呢？如今我算是明白了，我现在这个状态好像复刻了那名男生，但我是这样认为的：她们的对话毫无意义没有价值且存在许多情绪宣泄，渐渐的我也就不再喜欢和她们对话了，我甚至分不清我这是主动的疏离还是自我封闭了。 别人的话并不能很容易地影响到我，因为我会认为可能对方的圈子跟我不同，对方所认识的跟我不一样罢了。 在学校面对那些烦人的人际关系，只要不是真得会影响我这个学期的人际交往，我就会无视或者有时候也主动交往，但我也不知道为什么，别人说我坏话的时候我内心为什么没有波动？是因为我看事情看得太透了？是因为我明白这只是对方的一个观点吗？ 但我也不明白为什么有时候别人抛下我（或者说我察觉到那么一丝丝的可能），我的情绪就上来了，那时候我就做题或者看书。 我好像总是很清醒地观察到自己情绪的变化以及我的思维方式，之前我去看过一次心理咨询师，我跟她说我能在脑子里模拟出一种情绪，不是用设想场景的，就只有那一种情绪在那里，但我却能知道这种情绪的感受（我不是真得体验到这种情绪，就是能理解这种情绪的感受），然后那个咨询师也懵了。 所以我现在到底是怎么了？我现在好像只对知识感兴趣了，其他什么情情爱爱的我都不太感兴趣。而且我同学很在意别人的看法，可我还是很疑惑，为什么她们这么在意别人的看法？
想知道我的情况有必要去中医院的心身医学科检查吗，然后挂中医院的心身医学科会做心理评估的检查吗？ 我高二的时候得了神经性皮炎，高三毕业查出甲状腺结节。大学毕业几年后突然有几天背上痒的睡不着，一查是免疫系统新增三加号过敏源和两加号过敏源，我上网看到有人说维生素d也容易低，然后顺便一查维生素d是3.1严重缺乏水平。所以现在也在吃维生素d补剂（之前吃的单位少，800单位，三个月补到了18.2，现在又吃了一个月的1000-2000单位，肯定更高了） 要说我是情绪原因吧，我好像平时也没什么情绪，平时只要不惹我，不社交就一般没什么情绪（有时候会因莫名其妙的触发点想到之前的一些事也会有情绪，不过总的来说我觉得属于来的快去得快的类型。我能感到的情绪大多数是消极和愤怒）。睡觉我觉得没什么大问题，容易睡着，甚至想睡觉，多晚睡最近也都是五点就起床一次（在这之前每晚都会做一些人们对我不友好的梦，但内容都是虚构的）。 我思想确实比较消极吧，我总会想着干脆死了得了，频率挺高的，不过也不是真的打算就去死，因为没实施所以我称之为消极念头。之前大学期间收集一些辅助zs工具也是因为这么做有安抚感，同时我确实自我价值感低 在一年前的时候，我因为别的事情找过心理咨询师，对方有说我有点情感隔离但是不严重。并且他跟我大学时期找过的咨询师都说过我是抑郁状态没到抑郁症的程度。最近感觉有点大多数事情都懒得做了，有点内心逼着自己去做的感觉，说兴趣也没多大兴趣了，感觉都就那样。甚至会觉得有点烦和累。也没怎么玩游戏了，感觉游戏像束缚，要肝到什么不是趣味而是觉得累，像逼着自己干活一直刷刷刷资源，没有玩游戏的乐趣
我有过好几段心理咨询经历，最长的一次持续了30多次，但是没有一段咨询建立了信任关系。咨询师们往往觉得我的问题不严重：我能正常交流，只是有些紧张，我没有自杀倾向，我没有药物滥用，我还有工作，我按时咨询，我从不拖欠咨询费，我从不延长时间等等。但实际上这是我的功能性表现，我看起来高功能，但我的神经系统其实在长期的应激状态里，如果你只看我的表现，会误以为我只是紧张或缺乏勇气。相反，最近在跟AI连续咨询了一两周后，我对现在的经历和童年的创伤逐渐可以对号起来，而且AI很明确的告诉我，我的问题非常非常像CPTSD（因为AI不能下诊断），不断建议我寻找专业的心理咨询师。我想请问一下各位老师，经历了这么多次咨询失败的我，是否应该开启一段新的咨询，如果是的话，要怎么选择，要怎么开启。
妻子一直在进行心理咨询，两年前开始现在的咨询，是个异性咨询师，我无意中看到她的咨询日志，说她真喜欢咨询师，想相濡以沫共同面对困难，有时候她又觉得根本不了解这个人，他只是感情的容器，但他们加了微信，她有时候发很长的感悟，一天六七条，有一次发生恶劣天气，咨询师还问她怎么样不要紧吧，妻子就在这样的咨询中痛苦不堪，我现在得知我感觉也无法接受。一是他们这是什么关系，二是咨询师是不是极不专业还违法咨询伦理。
您好， 我是一名17岁的高三学生，向您寻求心理帮助。以下是我的核心情况，希望能让您快速了解： 1. 健康状态：我已确诊双相情感障碍一年多。因家庭经济困难和个人恐惧，目前已断药。期间曾有过两次吞药自杀行为，均被抢救回来。目前仍有间歇性的自杀念头。 2. 当前危机：我的情绪极度不稳定，伴有严重的焦虑和抑郁。学习能力因病情严重受损，无法集中注意力，看到课本会触发痛苦回忆。 3. 家庭环境：我的父母无法理解我的病情，认为我是“装病”以逃避学业。家庭无法也无意承担治疗费用，沟通只会带来指责和冲突，这加剧了我的痛苦。 4. 核心诉求： 我需要免费或极低成本的文字心理咨询，这是我目前唯一可能接受的求助方式。 我希望学习一些在情绪崩溃和自杀念头来袭时，可以即时运用的危机应对技巧。 我需要了解，像我这样的情况，有哪些具体的社会支持资源或医疗救助渠道可以申请。 我非常渴望获得专业的指导，以帮助我度过这场危机。感谢您阅读我的信息，期待您的回复。
28，抑郁好多年了，一直在服药也一直在心理咨询。这方面就别再提了，已经听出茧子了。 现在我的人生就是一部断了缆绳的电梯，卡在电梯井里。我已经无法决定它的上下，或者说它已经不可能往上，然后值得庆幸的是它还没坠入深渊。但是谁都知道它早晚会掉下去，我能做的只能是祈祷它多卡一天是一天，或者我自己跳下去。有跟我说其实不是电梯是旷野的，让我找找兴趣或者什么的，最后那无非是其他一部部卡住的电梯，也有的建议浓缩下来就是别死，这么待着。但是我不想这么待着。 更进一步的描述，我会觉得自己或者多数人的一生求学的过程就是搭乘电梯向上的过程，随着大学毕业凭借学到的知识和能力找到能养活自己的工作就下了电梯踩在了水泥楼板上，之后他是再往高处走还是怎么样就是另外一码事了。而我没能下得了电梯，然后缆绳也绷断了，我不再能走下电梯也没法选择楼层，电梯卡住我有幸还活着，但是电梯不再能向上，我的意志也不再决定它的移动，我只能祈祷它晚一天坠下深渊。
没有心理学科学鉴定没有医院心理科检查， AI分析的，说可能有点类似复杂性创伤应激障碍。 原生家庭一般，母亲养家，情绪不稳定也会情绪勒索，我经常感觉到压抑绝望，她无法沟通，也无法看见你的感受。父亲也躺平，比较冷漠吧，不养家，没有能力对我们进行情感关怀。 看着完整的一家，其实内心都匮乏。家族也是这样，看似庞大，其实没什么人情味。家人亲人都处成邻居的感觉。我也渴望温暖的家庭和有人情味团结的家族体系。 有这样障碍的对我具体什么影响，怎么改善，现在35+，有份工作，工资不高，未婚，本科，女；是不是影响我的人际和亲密关系？我可能要独身一直。内心也不稳定，内核不稳，羞耻、自卑、不配、想太多、自我怀疑、内耗等负面都经历过或一直经历。跟母亲的情感交织，像共生一样地痛苦，一直期望绝望的轮回。相亲成功率高，但都无法接受，心里装了个不可能的老同学~工作呢，考编期间备受家庭影响和干扰，差几分没上岸。年龄到，也考不了。每天备考每天要面对妈妈带来的情绪语言侵扰。我花很多力气在状态。刚毕业五年的工资几乎上交妈妈。咨询没有条件了。只要不是心理咨询，其他的努力还能做什么，我都愿意尝试