做AI的程序员想给咨询师做个工具，怕自己在闭门造车，来求骂醒 先交代身份：程序员一枚，做AI大模型方向的，不是心理学专业。但对这个领域一直很有热情，曾经有过做心理咨询师的想法，现在已经没可能了/(ㄒoㄒ)/~~ 最近有个想法在脑子里转了很久——能不能用AI帮咨询师处理一些重复性的事务工作？ 具体来说，我现在想到的第一个场景是：咨询结束后，你对着手机说几分钟这次咨询的要点，AI帮你生成一份个案记录的初稿，你来改。省掉从零开始写的过程。 但我非常清楚一件事：我是门外汉。 我不知道写个案记录这件事到底是不是你们最大的痛点，也许还有十件更头疼的事我根本不知道。所以来这里，是想在自己动手之前先听听各位老师的真实想法： - 你每天花在「非咨询工作」上的时间有多少？都在忙什么？ - 如果有个AI助手能帮你做一件事，你最希望它帮你做什么？ - 你对AI介入自己工作流程这件事，最大的顾虑是什么？ 说错了你们尽管批评，方向不对我就调。总比自己瞎猜强。 感谢各位。
我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑
（温馨提示：请您保留～薛磊–姓名代指我自己，不要替换为字母，其他同学的名字可以替换，如“LZ”） 案例标题：薛磊事件 --- 薛磊，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年19岁，大一学生，他的人生之路并不平坦。自幼被诊断出患有自闭症谱系障碍（ASD），这使得他在学习和社交方面面临了比同龄人更多的挑战。尽管如此，他依然坚持在学业上努力，尽管他的学习成绩在全班中排名倒数第一。他的社交能力也并不理想，这让他在与同学的互动中显得有些格格不入。薛磊就读于BJ某职业学院（南校区）金融2111班，这是一个充满活力和竞争的环境，对于他来说，适应起来并不容易。 他的父亲XYS是一名辛勤工作的出租车司机，母亲SCZ是一名勤劳的环卫工人。尽管工作繁忙，他们对薛磊的关爱从未减少。然而，由于父母工作时间的不固定性，他们与学校之间的沟通并不频繁，这使得薛磊在学校遇到的困难很少有机会被父母了解。薛磊也很少主动向父母透露自己的心声，这让他在面对问题时往往感到孤独和无助。 北京某职业学院在了解到薛磊的特殊情况之后，表现出了人文关怀，每周四为他提供了一次心理咨询的机会。然而，薛磊认为这些支持远远不够，他需要更多的理解和帮助。 2021年9月13日，对于薛磊来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，他通过某软件的坦白说功能，给自己的同班同学，17岁的LZ同学发送了一个匿名的消息：“是一个超级吃货”。李泽同学收到消息后，好奇地询问薛磊是谁。薛磊在匿名的情况下，只告诉了他自己的名字英文全称“xuelei”。然而，LZ同学的反应却出乎意料，他开始辱骂薛磊，用粗俗的语言攻击他，说“wcnm，薛磊”。薛磊感到非常委屈，他不明白为什么自己会受到这样的对待。于是，他决定在某软件上询问李泽同学为什么骂他，但李泽同学的回答却是冷漠而无情：“别tm烦我，薛磊这个名字一听就不是什么好人”，并随之而来的是更加恶劣的辱骂和“赶紧给老子滚”的命令，最后将薛磊拉黑。然后薛磊就哭了，并导致班主任LS老师的介入 问：谁的错？怎么办？
今天值班，在工作中遇到一个办业务的我给她好好保办，好好说话她说话不好听，我挺生气，下午心情不好，想着下班了好好放松一下，回到家老公也没做饭，我有些生气，没和他发脾气，但是也和他说了，让他好好学做饭，在我累的时候和我值班的时候让他做饭，他也接受了，今天在聊天室一个小伙伴我给我说给他说了具体做什么菜，看电视剧看到现在，一看十二多了还没睡觉，有点担心睡不着，泡泡脚，希望一会能睡着，明天起的晚一点，八点或者七点四十五，明天打八段锦打两遍，婷婷给我推荐的情绪日记本也到了写写，明天给儿子家教联系一下，给他把价格讲一下，大姑姐给我说的挺好的，她今天回上海了，有个好的大姑姐挺好，我今天好像睡的晚没那么焦虑了，问了豆包，豆包说偶尔晚点也没事，别把睡的不好怕影响第二天工作联系在一起，而是给自己减轻压力，做点喜欢的事，希望一会能睡着，睡不着就听音频或者婷婷录冥想，虽然生活不容易，自己也舍不得容易焦虑，不过没关系，我会陪着我自己，好像也找到一些方法，在壹心理写提问，跟婷婷聊天，读书会，心理咨询，电视剧，写情绪日记，壹心理聊天，写三件好事，这些都是我喜欢做的。
我是一名大二的学生，我非常讨厌我的一名同学，不知道为什么，开学见她第一面，我就对她没有好感，但因我和她一起分在不是本专业的宿舍，宿舍只有我和她两个是相同专业的，所以我就抱着处好关系的想法和她接触，可能我太直接了，一开始就想和她成为好友，在学习和生活中互帮互助，即使当时的第一印象不好，我努力地在说服自已，应该和她好好相处，在暴风雨式的几天不愉快的接触后，我远离了她，因为我不能真正的去接纳她。我非常地焦虑，对我和她的关系，因为找不到一个平衡点。一方面我认为我作为她的同学兼室友，应该在生活和学习上互帮互助，另一方面我害怕去靠近她，因为她的行为和语言是我不能接受的，靠近我会受到非常严重的伤害，因为她非常犀利，在她面前，我觉得自已的一切行为都是她所厌恶的。我走不进她的世界，我也并不想，但就是有股某名的力量要把我推向她。在生活中，她和我因为各种原因，被他人关联在一起，这使我越来越厌恶。因为我在自已身上照见了她的身影，在她的身上看见了自已最不能接受的一面。不知道为什么，我越来越害怕她，和她仅仅是简单的接触，我也觉得身体僵硬，大脑停止呼吸。我不知道该怎么面对她，如何不让她让我这么痛苦地与她相处。面对这个问题，我找不到原因，每天都在逃避，又在第二天面对折魔，如此日复一日，直到我和她都分崩离析，学习和生活一塌糊涂。有过心理咨询，但找不出问题的关键。昨天刚刚到校，我感觉我和她互相带着沉重的面具表演友善的戏剧，我以为我能够放下这些痛苦不堪的过去，直到晚上半夜，睡得不安稳的我，隐隐地听到那个同学夜里说这愤怒的梦话，我就知道，问题并没有解决，新的怨恨好像又缠在心头。我有一个疯狂的念头，就是她毁了我的生活。
我是一名50多岁的心理咨询爱好者，最近在网上看到一个让我很在意的家庭案例，想请大家一起来探讨。 有一位父亲，近半年来经常在家中拉着正在读大二的女儿一起看电视剧，尤其是在餐桌时间共同观看、讨论剧情，逐渐形成了父女之间的“小联盟”，而母亲因不喜欢剧中涉及家暴、凶杀、离婚、财产纠纷等情节，选择分开吃饭，被排除在这个互动之外，成了“局外人”。 这种行为在家庭关系中其实是一种典型的“三角化”表现——即夫妻之间的矛盾或沟通不畅，转而通过拉拢孩子形成情感联盟，间接与另一方形成对立。这不仅影响了夫妻关系，也可能对孩子的心理发展产生潜在影响。 据了解，父亲过去是自己独自追剧，母女各做各的事，但近半年情况发生了变化。父亲似乎非常执着于和女儿一起看剧，甚至有点“上瘾”的感觉，只要一家人同时在家，就会主动拉孩子看。有些剧情还涉及父女情感甚至肢体亲密的描写，部分内容看起来像是刻意挑选过的。 母亲曾多次劝阻，并尝试组织全家外出活动来转移注意力，但效果有限。夫妻因此发生过争执，孩子也曾因夹在中间感到痛苦而落泪，父亲才暂时收敛。目前母亲出于心疼孩子，暂时做出了让步，但担心长期下去会对家庭关系和孩子成长造成负面影响。 我想请教大家： 这种“借电视剧建立父女联盟”的行为，背后可能隐藏着怎样的心理动因？和想要达到的目的？ 对于母亲和孩子来说，有哪些可行的应对方式？ 欢迎有经验的朋友分享看法。
39岁，过年作息有点乱，十二点多才睡，九十点钟起来，孩子开学了想尽快调整过来，明天要加班，心理乱乱的，好害怕睡不着，还有点想刷偶像剧，不刷剧，明天晚上可以看看电视连续剧，一会约上明天晚上的心理咨询，睡不着就听聊天室，或者听婷婷录的冥想，或者听XMLY，我还是不要给自己太大压力，参加读书会，离婆婆家离得进了，可以过去跟婆婆一块练练八段锦，孩子学习就让他自己去学，情绪要是还可以就给他听听单词，明天给他约大学生家教，买上火龙果吃，希望十二点半之前能睡着，要是不刷手机明天奖励自己看电视剧。
海外生活，大部分时候就是我们夫妻俩带一个四岁的娃。最近因老公新入职的公司需要频繁出差和加班，一方面我理性上理解并支持我老公的事业，另一方面我感性上觉得很无助，且孩子出生到现在一直都是我俩带大，4岁半了晚上还闹觉严重，确实让我精力透支严重。曾经做过心理咨询，当时困扰我的问题现在已经没有了，但是新的问题又出现了。每次我老公要出差，在他真正出差前我就已经开始焦虑，这种情绪会延伸并且影响到到很多其他方面，随后便会导致夫妻间的争吵。甚至我老公的情绪也在我的影响下出现了问题。我知道我必须要接受心理咨询了，但是又觉得前路困难重重，让我举步维艰。我不知道我该怎么办了。
接纳自己好像是解决问题的一切前提，被讨厌的勇气也好，心理咨询师的建议也好，都提到接纳自己，那到底怎么才算接纳了自己呢？我做了很多年的努力还是没有达到，还是在否定自己，对自己不自信
我今年十九岁，女生，在某大学读大三，成绩很好，可以保研，按照“标准流程”，我马上就应该开始筹备保研或者申请，可我却对夏令营、论文和英语毫无兴趣，我完全不想再被推着走这条路了。 我的父母从小就很离谱。 我四岁的时候，我妈确诊重度抑郁；我六岁，她拉着我的手在窗台边说想抱着我跳下去；我七岁，她让我去看我爸PC后J女在他身上留下的指甲印，那时候我七岁；在我九岁刚开始发育，她却在中午午休的时候“玩弄”我的RF，美其名曰“发电报”；十二岁，她和我爸吵架，我爸把她推下楼，红色的血溅在白墙上，头发被凝固的血结成一块；同年，她嫌我身高只有一米六，让我去打生长激素，我每天给自己扎针扎了三个月。高中之后，更是时常挨打，打断过戒尺、钓鱼竿，打弯过铁质的衣架，每次大腿上的淤青，都会留三四周不消失，穿裤子的时候碰到那里，疼得厉害。我考二三十名会挨打，考好了会被夸，可我还是惶惶。高中的记忆完全是破碎的……而我爸常年在外地工作，并且也不敢“顶撞”我妈。我和他根本“不熟”。 高考我考到了本省的W大，我妈非常不满，一整个暑假都在给我摆脸色，还因为我不想去上YS课打我。之后上大学了和她不在一个城市了，我妈没那么发癫了。但仍然会“你到底能不能保研去B大啊”。大二，她因为知道了我和前男友发生关系的事情，和我冷战了前前后后四个月，骂我是破鞋和DF。 我今年下半年实在晚上哭得太难受了，白天注意力也下降，去了学校的心理咨询。这才有了以上的叙述和认识——之前要么是压根不记得，要么是觉得“这也是为我好”。我现在仍然有3/7的时间会做噩梦，仍然会在睡梦中挨打然后忽然惊醒…… 我很想休学去gap一年。我父母显然不会同意，他们连我说想去XG读书都要骂我。但我仍然想去：一则是，我这个状态不能很好地完成夏令营的流程。二则是，我很想停一停歇一歇，我爸在WH工作，我想去外地待一会儿，不想和他在一个城市。 可我也有顾虑，我担忧，我妈会不会全国来“追S”我……我也有点害怕完全一个人住会不会越来越“down”。 但根本上，我更畏惧的是：我这样做是不是彻底要和父母“闹掰了”？物质世界的问题都不是问题，最大的问题是——这样的话，我好像就真的没有家了。我好像真的就是飘蓬了。 我真的要孤独地被抛进世界了啊……虽然我从来就是孤独的。曾经囚禁我的牢笼，我已经足够强大而可以踏出去，可我好害怕。或许是习得性无助，但知道这个我还是害怕。