自虐

之前长期压抑自己出现了很多毛病 现在在意识到是压抑自己导致的 做了针灸之后打开了 但是治的太快了 不知道该如何面对真实的自己 还有多年的情绪 我发现我一压抑自己 手抖 肚子里像要爆炸了一样 再压抑会变得味觉失灵 再会麻木 一躺下天旋地转的 压抑自己时还变得想自虐 想要暴力倾向 还变得对人态度不好 但是不知道怎么释放自己 对自己的这些情绪还有羞耻感 又保持表面的平静 暂时压着 但是我每天都在试着能说出来 但是我看不清都是些什么 说不出来 好难受呀

女初三毕业生。 毕业之后每一天我都不感觉放松，我会捶打墙壁，嚼碎估分表，吃掉毕业收到花的花瓣，听到特定的声音和词语，开门的声音，走路的声音，打水声，“必须”“没有时间了”“一定”会特别难受，双手无力，心脏感觉酥麻有时站不稳，安全之后关上房门只好跪倒在地。其实是最近几天才有的，就是毕业之后才有的，之前在学校单纯就只觉得难受窒息吧，我也很久没有拿美工刀自伤了，我知道自残这种错误方式对我帮助其实不大，我也没有继续做，并且那段时间我还在学校，就没有做，现在也没有继续做但我会很难受，于是我就换了以上的方法继续自虐一样(╥╯^╰╥)，但是我感觉毕业之后情况就变得很奇怪，在学校的时候我只是单纯的感觉到窒息吧，也没做出什么实际行动，我难过的时候会在日记本里面写正能量的话鼓励自己，在学校时我还会睡前做一点瑜伽，填志愿的那一天，我把那一本写满的日记本一页一页的撕了下来，我也不明白在干嘛。这两天我在打热线，我去收集关于我记录我的反应时我就感觉喘不过气的难受，我用纸写下我在打热线可能会用到的话，我感觉我手是抖的。打热线对我的帮助不大，我不知道明天会怎么样，这让我感觉有点焦虑，我这种情况需不需要其他的支持和帮助？我的情况算正常么？还是继续观察？

我今年26岁了，女生，有谈过恋爱，但家教在这一方面比较严，一直没有真正的xing生活。之前一直对这一方面的小说包容度很高，但是从来没有尝试过，偶然刷到这个圈子，发现自己对任务类很感兴趣，于是就去网上找同好想了解一下，碰到了一个男生，加了某社交平台的号，在网络上断断续续玩了一个月左右，这一个月我做了自己之前很多没有做也不敢做的事，觉得也挺好玩的很享受。但是随着难度越来越大，我觉得事情有点脱离了控制，他有很多想法我没有办法做到，但他说慢慢来，现在不行没事。这让我更恐慌了，可能我小说看多了，很害怕自己变成没有思想被xing欲控制的人。现在就是心理很乱，没有办法直接断掉，但又对这样的相处很担忧，不知道该怎么办

属虎的， 98年的，女生， 偶尔一天突然间很兴奋，偶尔一天情绪突然间很失落，控制不住的想流泪很伤心（但没有）的那种，听什么激情音乐都没有用 我的妈妈有精神病，然后我弟弟遗传了他的，我是不会遗传他的精神病，我感觉我快控制不住我自己了，总是理智战胜，可我不知道我还能控制多久 以前情绪低落的时候控制不住的想去死也做过自虐的动作，不知道为什么，感觉活着很窒息 现在我没有这个想法了，可是情绪失控，我现在的行业是服务行业，要微笑面对客人，我连笑都笑不出来，苦笑的那种，之前都是表现不受任何情绪干扰，不被任何事情困扰

我有个坏习惯，总是喜欢用手指掐自己脖子锁骨上的皮，我也不知道为什么会形成这个的。从小我就这样，小时候睡觉得那样掐着大人的才能睡觉，后面我妈说要掐就掐你自己的，然后我就改成掐自己的了，可是我现在成人了都还是有这个习惯，就是无聊的时候发呆的时候睡觉的时候，学习的时候，我的手就管不住就去掐。我脖子上都是黑黑红红的印子，不知道的人还以为我干啥了挺尴尬的。可是我还是喜欢这样掐，时间长了都磨破了可我还是忍不住去掐。我发现这非常影响我的注意力，尤其是学习的时候。这是为什么啊，我有时候也控制住自己不掐自己的脖子皮肤，而是手指甲摩擦衣领。就是那种手感我很喜欢。感觉我是多动症吧还是什么，得怎么改掉，难道是自虐吗

我一直知道自己处理人际关系的方式跟别人不一样，比如我会双标式地区分最好的朋友和普通认识的人；我对亲密关系的掌控欲很强；我害怕有亲密关系的人认识到我真实的一面；我没办法很好地融入集体，我会过度苛责朋友如果她们让我不安（指的是有抛弃或离开我的倾向），也会冷暴力或主动断联；我会控制自己对喜欢的异性的好感，甚至表现出对他的厌恶或冷漠。我也知道自己性格矛盾，价值观不稳定：我会极端化地变幻情绪，大起大落；在聚餐时解离自己并感到恶心；我经常会在自卑和自信里来回转换，对自己没有清晰的认识；我不了解自己是一个怎样的人，我没办法用固定的词汇去形容自己；我发现周围人对我的评价总跟我认识的自己不一样，我也害怕对任何人展露自己的真正需求。 我会严厉地对待自己，甚至会对自己进行惩罚，但是小时候表现得比较明显；在跟大人或者朋友产生冲突时，我会做出对自己不利的决定，产生自虐情绪但不是自残这种严重行为，并因此而产生快感。在跟母亲的相处中，我经常会做让自己难受的暴露心理隐私感受的行为来让母亲觉得安心，并感觉自己是个好孩子。 我在任何关系中都过于敏感，及其微小的反应都会让我想很多。最近两三年里，我偶尔出现无法调节情绪的状况，持续时间可能是几个小时或很短，但最近两个月，我发现这种次数越来越多，明明我已经脱离了我认为的高压环境，但仍然因为各种小事内耗。 我有一个认识了很多年的朋友，但我没有向她表达过这些，只是在一些表面的事情上寻求即时帮助，她很包容我，所以我感觉到安全感，但她否定了我这种长时间的困惑，认为我只是一时坏情绪。我认为这跟我很长时间以来在她面前扮演开心果的角色有关。 但是在绝大多数人眼里，我是个很正常的人。我能很快地掩饰自己的情绪，但仍然有时候会表现得喜怒无常。我有感觉开心的时候，但我的情绪变化很快，有的时候有具体的原因，有时候没有。 我查阅了一些资料，有点怀疑自己是不是边缘性人格障碍，但我没办法跟父母谈这些，也害怕去医院做具体检查会影响现在的生活。我需要一些建议，谢谢。

父母多要求孩子，却很少做到自己答应孩子的事情，孩子一次次失望，最终变成了寒心，一个从来就只有争吵的家庭，一个从来不讲信用的父母，一个处处还想掌握孩子命运的父母，一个不能为孩子提供任何助力，还处处拖孩子后腿的父母。让孩子的内心产生了严重自卑，敏感，不想努力，不想奋斗，甚至觉得人生无趣，只想消失于人世间。 看着别人，我羡慕，但是我感觉我周围的环境像沼泽，越挣扎越痛苦，不挣扎也会死。我知道自己内心安全感没有，别人看我好像没有什么，但是我知道自己比别人爱生气，我有严重自虐倾向，我渴望在别人那里寻找到安全感，认同感，我不敢同任何人倾诉，我担心别人看不起我，我有很胆小，总容易屈服于环境， 我讨厌父母，但我最讨厌的还是自己，30岁了一事无成，像老鼠，我该怎么办？

可能是自虐吧，有的人输出与自己价值观相违背的逆天言论，明明觉得人家不对，也懒得说什么了，反正说到最后都是曲解意思曲解曲解算了，还不如主动成为人家曲解的内容，这样也是一种变相的不被曲解，来人诊断一下我现在处于什么病程，自恋必然是自恋的，自恋狂了，被传染得毫无羞耻，反正人家拿痛苦取乐那我痛苦干什么，这也是一种变相的保护自己攻击他人，漠视我的愤怒，那我愤怒，我不如把所有的价值观全都丢掉，换取一种病态的趣味，至少比我在一堆谬论中苦苦挣扎还面对一众曲解得不到支持来得多，苦笑

为什么处在一个让自己很不开心很难受的情况，自己也不愿意去摆脱这个环境，一直压抑自己，不管自己的身体健康，压抑自己导致自己身体不是很好，失眠严重，我不知道自己是处于什么状态？

在我13岁的时候，我刚发育，快来月经的时候，有一年春天，我奶奶叫我爸跟我奶奶一起帮我洗澡，我爸摸了我的x部，不记得是左胸还是右胸，我现在想想觉得好恶心。又有一天晚上，我和我爸爸睡在一起，我爸爸把手伸进我衣服，摸我的PG和后背，反复的摸了几秒钟，我被吓到一夜没睡，我判定我被猥亵了，但是我当时没有生气或者是反应很激烈。第二天我躺在地上打滚。我想我爸爸对我有个交代，可是我爸爸非但没有我想看到的后悔和愧疚，还对我在地上打滚很生气。可能我没有表达清楚在地上打滚的原因。后来有一次我妹妹摸了一下我的背。我反手一个巴掌把她的鼻子都打出血了。小时候发生的这件事一直是我的伤疤。我已经十几年没有喊过爸爸这个称呼了。我经常不理他，对他说话也充耳不闻。我害怕跟他说话交流。因为我害怕亲近他。我想隔离他。而且我13岁的时候还有自虐倾向。记得我当时觉得自己有眼袋。我把冰棒放在眼袋上。听说可以收缩血管。可是我还是觉得我有眼袋。于是我又用热水瓶塞子去烫我的眼袋。然后我的眼袋就结痂了。我还自己扇自己的耳光。在我十八九岁的时候，我还经常跟他打架。我总是暴怒或者大哭。我甚至想把他剁成肉泥。那么恨他。觉得他非常恶心。发生这两件事的时候，我妈妈不在我身边。我一想起我爸床头有一本人体艺术的书，我就很反感他。我觉得当时他处在发情期。我去咨询过医生。医生说这是性冲动。但是我还是没办法跟我爸说话。2022年的时候，我把这件事告诉了我妈妈。我妈妈居然怪我当时没有大叫。我也因此很恨我妈。我觉得没有人能体会我的感受。