18岁 高中生 小画师可以接稿挣钱 没有安全感 习惯先自我攻击 被小团体孤立、嚼舌根 然后被贴负能 玻璃心一类的标签 然后给自己判了死刑 当前心理状态持续低能量、不想动、躺着感觉情感在消失、麻木 自我攻击成瘾习惯性骂自己 自我审判 好像自虐 ，， 配得感很低 需要人帮但不敢开口 追问“我是谁”“我活着有什么意义”哲学性地痛苦 去问了某软件要一个客观的直接的真相它说我可能有c-ptsd 焦虑和抑郁 然后我不知道这个该怎么使用 所以想先提问试试 我尝试开口让家人带我去看心理医生 但是她们好像觉得这不光彩 不带我去 我不敢自己去 我也不知道自己是不是病了 还是只是为自己找借口
我老家的侄女，初三，半年前主要因为新鲜和同宿舍有别的女孩抽烟，在县城私立住宿学校开抽烟，家庭父母和睦，孩子又自尊心强，半月前刚因为在学校被抓到抽烟，老师让家长领回来名为反思一周，当时孩子不想上学想去打工，我还跟孩子通了电话，当时通话效果挺好，让孩子情绪得到释放，孩子也说知道抽烟对身体不好，以后会戒烟。孩子说老师曾当众说孩子，孩子感觉自尊受伤，并不是就是不想上学，还遵照孩子意思，在快递站打了几天免费工，年龄问题找不到其他打工的地方，事后孩子也说打工还不如上学好。结果去了学校三四天，又因为抽烟被抓到回来了，孩子说是同宿舍的女孩给她的，但也可能是孩子管人家要的，现在是别人给她还是她主动要的，问那孩子家长那个孩子有情绪哭了，也没法弄清楚。那个孩子也有因此被家长接回家了。接下来，可以考虑让孩子走读，但是走读也怕再因为抽烟被抓到，屡屡被抓到而被开除。求问，这样的情况怎样让孩子戒烟，孩子说过抽烟时感觉舒服，烦心压力会变轻，可能有点隐。感觉她也没啥可烦心有压力的事。大人早就学习不给压力了，说你学多少算多少，只要遵守纪律不犯错就行。曾经是中游的孩子，我上次问她上课也能听懂，但是感觉是不愿学习。还有，手机不愿离手，熬夜看手机。主要是烟瘾怎么办，这次回来有点自虐倾向。
我好像学不会爱自己了，我无法做到对待自己的缺点去包容它，我会反复的想起它，甚至是有点自虐般的不断回想直到彻底不在意。我的内心是空洞的是无法落地的它不断悬浮也抓不住。 每当我想好好对待自己，比如吃点好吃的，买好看的衣服，买喜欢的化妆品，出去玩一次，我第一反应是我不配，会觉得花了好多钱浪费了好多时间，配得感真的很低。
14岁男孩，觉得自己抑郁了，心悸，心慌，焦虑不安，常常感觉恐惧害怕，上课经常走神，注意力不集中，做事拖沓。作业常常写到夜里一两点，不让写不听。经常有不好的联想，也会梦到一些不好的东西。（具体是什么，孩子没说）性格内向，不跟人沟通。学习方面挺好，常常考班级第一名，也很自律，大概是自己对自己的要求太高了，压力过大。5个月前奶奶去世了，大概也对孩子有情绪方面的影响。之前，没有征兆，今晚上因国庆作业未完成，加上明天要月考，孩子突然大哭，诉说自己怀疑自己得了抑郁症，觉得自己不正常，已经有两年时间，曾有轻生的想法，还曾自虐过。作为家长，现在该怎么做？我自己曾在三甲医院看过心理科，检查甲功，做那个测试表，感觉没有帮助，反而从心理上觉得自己确实病了，更加焦虑不堪。现在不知道如何处理孩子的情绪问题，迷茫无措。
在前年，我高三，休学在家，那一年处于抑郁状态，在那段时间，我多次自残和自虐，直到去年，我的状态好转，但是在去年九月份，我确诊为重度抑郁和轻度焦虑，当时因为情况好转，还认为医院里夸大病情了，直到现在，我开始怀疑我是否真的好了。过去我自残是为了伤害自己，为了感受痛，但是现在又想自残了，是为了快感和发泄，单纯的为了自残而自残，想做些疯狂的举动，我试图通过这些，来感受到我自己的存在，我确信这不是抑郁症，但是我又迷茫，我现在是什么情况
之前长期压抑自己出现了很多毛病 现在在意识到是压抑自己导致的 做了针灸之后打开了 但是治的太快了 不知道该如何面对真实的自己 还有多年的情绪 我发现我一压抑自己 手抖 肚子里像要爆炸了一样 再压抑会变得味觉失灵 再会麻木 一躺下天旋地转的 压抑自己时还变得想自虐 想要暴力倾向 还变得对人态度不好 但是不知道怎么释放自己 对自己的这些情绪还有羞耻感 又保持表面的平静 暂时压着 但是我每天都在试着能说出来 但是我看不清都是些什么 说不出来 好难受呀
女初三毕业生。 毕业之后每一天我都不感觉放松，我会捶打墙壁，嚼碎估分表，吃掉毕业收到花的花瓣，听到特定的声音和词语，开门的声音，走路的声音，打水声，“必须”“没有时间了”“一定”会特别难受，双手无力，心脏感觉酥麻有时站不稳，安全之后关上房门只好跪倒在地。其实是最近几天才有的，就是毕业之后才有的，之前在学校单纯就只觉得难受窒息吧，我也很久没有拿美工刀自伤了，我知道自残这种错误方式对我帮助其实不大，我也没有继续做，并且那段时间我还在学校，就没有做，现在也没有继续做但我会很难受，于是我就换了以上的方法继续自虐一样(╥╯^╰╥)，但是我感觉毕业之后情况就变得很奇怪，在学校的时候我只是单纯的感觉到窒息吧，也没做出什么实际行动，我难过的时候会在日记本里面写正能量的话鼓励自己，在学校时我还会睡前做一点瑜伽，填志愿的那一天，我把那一本写满的日记本一页一页的撕了下来，我也不明白在干嘛。这两天我在打热线，我去收集关于我记录我的反应时我就感觉喘不过气的难受，我用纸写下我在打热线可能会用到的话，我感觉我手是抖的。打热线对我的帮助不大，我不知道明天会怎么样，这让我感觉有点焦虑，我这种情况需不需要其他的支持和帮助？我的情况算正常么？还是继续观察？
我今年26岁了，女生，有谈过恋爱，但家教在这一方面比较严，一直没有真正的xing生活。之前一直对这一方面的小说包容度很高，但是从来没有尝试过，偶然刷到这个圈子，发现自己对任务类很感兴趣，于是就去网上找同好想了解一下，碰到了一个男生，加了某社交平台的号，在网络上断断续续玩了一个月左右，这一个月我做了自己之前很多没有做也不敢做的事，觉得也挺好玩的很享受。但是随着难度越来越大，我觉得事情有点脱离了控制，他有很多想法我没有办法做到，但他说慢慢来，现在不行没事。这让我更恐慌了，可能我小说看多了，很害怕自己变成没有思想被xing欲控制的人。现在就是心理很乱，没有办法直接断掉，但又对这样的相处很担忧，不知道该怎么办
属虎的， 98年的，女生， 偶尔一天突然间很兴奋，偶尔一天情绪突然间很失落，控制不住的想流泪很伤心（但没有）的那种，听什么激情音乐都没有用 我的妈妈有精神病，然后我弟弟遗传了他的，我是不会遗传他的精神病，我感觉我快控制不住我自己了，总是理智战胜，可我不知道我还能控制多久 以前情绪低落的时候控制不住的想去死也做过自虐的动作，不知道为什么，感觉活着很窒息 现在我没有这个想法了，可是情绪失控，我现在的行业是服务行业，要微笑面对客人，我连笑都笑不出来，苦笑的那种，之前都是表现不受任何情绪干扰，不被任何事情困扰
我有个坏习惯，总是喜欢用手指掐自己脖子锁骨上的皮，我也不知道为什么会形成这个的。从小我就这样，小时候睡觉得那样掐着大人的才能睡觉，后面我妈说要掐就掐你自己的，然后我就改成掐自己的了，可是我现在成人了都还是有这个习惯，就是无聊的时候发呆的时候睡觉的时候，学习的时候，我的手就管不住就去掐。我脖子上都是黑黑红红的印子，不知道的人还以为我干啥了挺尴尬的。可是我还是喜欢这样掐，时间长了都磨破了可我还是忍不住去掐。我发现这非常影响我的注意力，尤其是学习的时候。这是为什么啊，我有时候也控制住自己不掐自己的脖子皮肤，而是手指甲摩擦衣领。就是那种手感我很喜欢。感觉我是多动症吧还是什么，得怎么改掉，难道是自虐吗