之前我被霸凌,以我的体格跟她们打个几天我就不会再受到她们侵扰了,但我选择不还手让她们打了很多年。但我捏造这些好像又不是为了博他人同情或者自虐,因为我的这些经历很少告诉别人,我享受的也不是被打的过程而是被霸凌这个结果。感觉就像在写小说设定一样,每天花大把时间在不存在的地方捏造不存在的自己,幻想那是怎样一个人怎样一些事,已经快和现实生活脱轨了,然后通过每天在现实中的悲惨经历取材,现实只是我取材的地方。
18岁女,近一年半很少从内心深处感到快乐,情绪起伏很大,每天大部分时间颓废沮丧,脾气暴躁,莫名其妙发怒,入睡困难,记忆力下降,经常哭,情绪起伏较大时,有轻度自虐倾向,请问,是有什么问题吗?
你好,我现在感觉不到任何情绪了,喜怒哀乐,之前也有过但是自己好了,我有过抑郁和焦虑是不是和这个有原因,我父母自行停药还是这个有关系,而且出现了记忆力下降和注意力不集中的问题,我还会和自己说话,绝大部分时间都在和自己说话自言自语,没人的时候可能会更频繁,我这种情况会和自行停药有关吗,我不敢和父母说,我现在身体能表达情绪但还是感觉不到情绪变化喜怒哀乐也感觉不到,而且还是会有抑郁期间的状态包括是自残自虐自杀,还有焦虑时候的思绪很混乱,耳鸣之类的但是我都感觉不到什么时候来的,现在吃饭很少
1.我总是幻想并希望自己受到来自别人的严重的伤害,或者自己本身存在严重的问题,比如过去受过创伤,然后自己发生一系列变化让伤害我的人或我身边的人异常后悔、心疼、同情。我会有一定程度的快感。 2.这是什么心理?自虐倾向还是妄想症?还是说只是缺爱了?我自己有一些嫌弃这种心理,但是没办法摆脱。
本人女,有个刚认识不久的朋友,职业是名医生。一次夜晚去医院找她,想约她出来逛街,发现她不在。护士说她每年这时间都请假一个星期。我去她家找她,按了门铃好久她才开门。那时她整个人摇摇欲坠似的,我问她是生病了吗,她却问我进来吗。我进去后发现整个屋子都都没开灯,她放了双棉鞋后就自个儿走到阳台坐下。我边换鞋边说,刚去医院找不到你就来你家,你果然在这里啊。她没回答我。我走近阳台,看到她望着夜空,拿着酒杯,我还以为里面装的是酒,哪知道她却头也不回地说是开水。她是位冰山美人,不太喜欢交际,每次都非常的冷静,给人一种可靠又难以猜测的感觉。但是我感觉那天的她异常消极,这个人很想随时可以消失一样。我那时很担心她的状态,可是又不知道要怎么做,就坐在她旁边。安静了许久,她突然说嗯,我是生病了。我立马问她是发烧了吗,吃药了吗,因为她当时的脸挺苍白的,而且初雪也快到了,天气比较冷。你有事找我,她突然问我。我当时就有点跟不上她转移话题的速度了,有点结巴的说没有。她就给了个嗯,然后继续看她的夜空了。我愣了几秒,突然想起她说生病了,所以就想问她还好吗之类的,哪知道一个你字说出口,她就问我怎么晚了你不回家了吗?还调侃问我怎么?还是想留宿想当我女朋友?之前她是有透露过给我知道她是同性恋。她看我蒙了的,就笑了声,没事,讲笑话罢了。然后她就站了起来请我出去。我也不好意思这么晚留在别人家。关门前她还说,我是一名医生,别担心。 隔天白天我去找她却发现她不在家了,我微信她就只收到了句没事,别担心。大概2个星期这样我在探病的时候看到了她,她就像以前平常一样,我们两谁都没提起那天的事。 过后我回想了一下,她说生病了是指心理还是物理?而且我发现她当时像自虐似的把冷气开到我自己都快结冰了,那时外面也挺冷的了。而且她曾经说过自己体寒,不太喜欢冷气。对于女朋友这个笑话,其实我对她也有点好感,我没谈过恋爱,所以也不太清楚自己的性向,但也不排斥同性恋。 又要到那个时期了,我是近期有时间就去找她,但是就在思考到底这次要怎么和她沟通,因为感觉她这人挺压抑的,就什么都憋在心里,又不喜欢别人参与她的生活。我怕我要是去找个心理医生,恐怕连朋友都没得做了。
男朋友要出差几天,在他出发前两天我便开始崩溃,比如凌晨醒来想到这件事,我就开始哭。而且我清楚知道,我可能会每天崩溃哭直到他回来。我把这样情绪出现的原因,归结为他让我变成了这样。 我在他的城市,没有自己的社交圈,两个人相处有问题。我感到自己并不重要,不被爱。 比如他并不会特地给我留出时间,专注地陪伴我,即使我要求他的陪伴,他也会谈判,如果陪伴我时没有他感兴趣想做的事情,他就会拒绝或者自顾自看手机。 下了班回到家里开始,手机就不离手。会疯狂打游戏到凌晨一点,然后刷视频睡觉。 我身体不舒服比如姨妈痛,头晕,他会在某个时间点关心一下送点温暖,扭头投入他沉浸的游戏视频里。 还有许多无效陪伴和需求得不到回应的事情。累积起来,我形成了想法:在他那里,我不是最重要的。即便我哭,生病,也无法让他优先级我。我很愤怒,为什么这个人不能理理我。为什么得不到回应。 在这种“自虐”中重复。想逃离却感觉无能为力。他不在的时间,我反而还会感到不安。因此希望我的家人朋友能够来陪伴我。但是他们的拒绝,让我陷入更进一步的绝望中。我知道这样的要求对于家人朋友来说很任性。因为距离很远,他们来一趟最少也是两个小时高铁。但是我忍不住地想求助,想让谁陪陪我帮帮我吧。 我好像在一个房间里大喊大叫大哭,锤墙造出动静,却没有人回应。我觉得这样的状态实在是不好,甚至觉得是不是有点生病了。但是只要不分开的时候我又一切都很好。离开这样的环境或许是最好的选择。眼下我担心如何度过独处的这几天呢。
两年前确诊抑郁症 现在变成了心境情感障碍 我已经好久没吃过药了 我没人倾诉 我每天都太痛苦了 每天手指发麻发抖耳鸣幻听幻觉 烦躁心慌 失眠 健忘 厌食暴食等等问题通通发生在我身上 我害怕我父亲 他总反驳打击我 导致我现在恐男 并不想和他待在一起 他快回家的时候我总会情绪崩溃 我想控制所有人 自虐带给我短暂的冷静
“发烂发臭”——经常脑海里会不经意回忆起父亲对青春期13/14岁的我的性侵害(强奸未遂,偷窥,猥亵)。然后表面风轻云淡,甚至与身边人还在夸夸其谈,内心却自虐般疯狂嘶吼,咆哮着“毁灭吧!就该这样发烂发臭,无所谓!活该!就这样堕落!不关我事!”” 这何尝不是一种心理自残。 我自动选择离开朋友们的经济帮助,放弃有好感异性的接触,来选择做一份家政保洁,每天非常累,在找一个突破口,不知道在找什么,又或者在逃避什么,总想通过劳动让自己思想身体都可以活在当下而不是陷在过去,又似乎在逃避,等自己逃到想通了再回去,我也不知道这种算什么。但是最近比较悲观,动不动就哭,动不动就想要发疯,但是异常克制,应该是某一个什么小事触动了我的机关。 就是,已经决定好不谈恋爱不结婚,直接避开与异性产生亲密关系的一切思想,行为。但是吧,这个事情似乎一直在我心里头,时不时遇到一些对自己表达好感的异性,内心一次两次可以做到毫无感觉的拒绝,次数多了就开始不稳定了,心理就开始在咆哮自己了,接着就像坠入深渊似的,很喜欢不知道谁说的一句话“可以爱我,但还是建议你杀了我。” 其实我打过很多很多心理倾诉电话,没有心理老师跟我说可以把这个伤痛分享给朋友,我有自己的痛苦,而朋友们常常难以理解我的选择和行为。 我不知道打这些字要干嘛,就是其实想通过文字思考下自己经常闪过的念头,好像差一点点。我有很多观念比较固执。比如,我觉得自己不配过好的人生。我觉得自己就该孤独终老。我觉得家里经济很难,全部压在我这个大女儿重担上,没有人会伸出援手救我,爱我。比如,我认为异性不可信任。等等等等…
从小爷爷奶奶爸爸妈妈对我控制欲特别强,用他们的话说我被“保护”得太好。比如小时候他们害怕我遇到“坏孩子”会去了解我的每一个朋友或者玩伴,控制我的朋友圈。控制我的零花钱,小时候小到可能偷偷买了一只三块钱的铅笔都不敢正大光明地拿出来用。偷偷买小零食上课吃被发现请家长,我会从学校逃跑免不了回去挨打挨骂。每次和同学出去玩都要事无巨细地汇报甚至会提前焦虑一两天即使去的地方离家不远....等等情况 青春期与他们发生了很多矛盾但总得来说我不是一个叛逆的孩子,我最叛逆的事情可能也仅仅限于初中偷偷带手机去学校玩被发现。 现在上大学了,发现自己特别特别难离开家,虽然一和家人待在一起总喜欢吵架但潜意识里还像没有长大一样,非常享受那种被控制的感觉,但内心深处是想逃脱这种控制,又会出现矛盾的声音... 其实我的原生家庭相比于我的同龄人算幸福的,爸爸从来不会打我骂我,但妈妈脾气急躁情绪不稳定经常打我骂我。但是总得来说是算幸福的,经济小县城里算中等工薪没有大富大贵但是生活安稳,家里也没有重男轻女,独生子女家庭 现在经历着抑郁和进食障碍,自己也特别矛盾为什么会变成这个样子家里人也没有心理疾病历史,复盘了一下还是觉得自己过于依赖家庭不会自己把自己养好,不会处理生活中的突发情绪做事老是走极端。包括进食障碍的节食断食行为感觉也是另一种方式的自虐,觉得身体发肤,受之父母这样就能逃脱掉那种控制的联系关系