我的心受伤了 不愿意再相信任何人了 大多数情况 尤其是伤害过我的人 包括亲近的人 除了我的父母 我会把对方定义成 不是很好的人 当下一次再次出现被伤害的情况 我会说 看吧 因为对方就是不是很好的人 因为我不报有任何期待 甚至是相反的期待 所以这只是一个验证 但因为我把对方定义为不是很好的人 不知道真实的面对面相处的时候会如何 但此刻的我 是不愿意 敞开心扉 真正的和对方友好的交往 因为在我友好交往的时候我受到了伤害 也有可能我是吹毛求疵的处女座 加上 月八巨蟹座 但当我愿意说服自己敞开开口去观察对方是否是一个还不错的人 但 如果对方仍有伤害我的 潜能 我会很无措 不知所措 我又再次的处在了一个没有办法保护自己的境地 但现在身边基本上是已经相处过的人 已经有一些遗留的问题 和潜在的弱势强势等等 但一开始初入社会 有很多真心的友好相处 甚至是自我的反思 和他们相处 已经形成了肌肉记忆 当然不美好是存在的 但是在职场 或许要维持 表面友好吗 但是 他们可以感觉出来 我那一刻的表面与假装 但也没关系吗 但有一个问题 如果我带上这样的社交面具 我是否会不能及时快速的切换过来 而慢慢的变得没有真心了 怎么说 我以前会觉得哪怕在冷脸交接工作 也好过比假装 友好 职业化说那套说辞 强的多的多 假装友好 更恶心 嗯 理解了 工作场景就说工作 情绪 感受等等等都放到一边 公事公办 因为我也不在乎职场上的利益取舍 我在乎的只想不想陷入 不是真实自己及和讨厌人的交互 这是我在乎的核心 他们给我扣帽子 说我情绪不稳定 说我听不进去别人意见 等等 我觉得这个局我怎么走都是死局 怎么说怎么做都不对
小时候，其实我爸爸妈妈是和我生活在一起的，但是我却总有一种信念是我不够好，害怕被抛弃。我是姐姐，小时候爸妈车上如果要接其他亲戚的话，总是把我丢去另一个亲戚的车里，可是我是很害怕的，他们从没有问过我的想法。然后我会觉得我是姐姐要帮爸爸妈妈分担，不要耍小性子，合理化妈妈没有按照我想要的方式来对我。 上学时，我对我觉得难的科目会本能的不想学，有极强的畏难情绪，此后我总觉得别的同学写的作业的才是标准答案，但我其他科目很好，总成绩还可以，但我总觉得自己不够好。 我在很多事情上不专注，老师说过，体育教练也说过，所以我在很多事情上稍显学艺不精，但我很努力，每件事情结果看起来还可以。直到我遇到了，乒乓球教练，他欣赏我的悟性，陪着我一次次调整打磨技术，告诉我不要怕放错，没关系的，才有所好转 关于朋友，外人看起来我有很多朋友，但那其实是我爱好广泛，便认识有许多不同圈子的同伴，可我看似和大家玩的很好，实际上我生活中我不爱在聊天软件上回复信息，因为有时候回信息就会让我觉得一是打乱了生活的节奏（大家可能会觉得很奇怪，实际影响应该不至于，但我就是会很小心翼翼去保护自己的注意力）；二是有时候聊天怕自己说错话了，就会在那纠结半天，如果是线下的话，就不会有这种困扰，因为我可以及时感知对方的情绪，如果我说错了，可以及时说清楚。三是我以前没有深入聊天的能力，聊的问题都很表面，我看到我的好朋友哭了，我内心其实没有太大的起伏，只能从实际上客观的角度提建议。直到上了大学，我遇到了很多带有丰富情感的同学，在他们身上我看到了面对不同事情，有相应的感受，而我也第一次学会了心疼他人。这与以往的心疼父母工作辛苦是不一样的，是当下那一刻，我看到了对方的难受，好想抱抱她，也是没有压力的。我觉得我以前以为我不需要情感，但我发现我很需要。可当下我面对热烈的朋友，我会回避，我想和她一起玩，我欣赏她的松弛，但是这其实我也会有压力，不习惯，我不知道要怎么和她相处，也许是因为我的高自恋，我感觉我要碎了，所以每次都用严肃和认真的语气来让自己处在一个看似很权威的位置，让你觉得我严肃。有时候也会因为觉得自己和你又远了一些，不想和你接近怕自己心碎，假装没看到你，伪装和别人一起玩得很开心。当有机会更进一步时，又不敢靠近，怕你看到真实的我会不喜欢我，怕你对我失望，怕我自己不够好，总是很拧巴。未来的生活，我希望能够拥有更多的好朋友，我可以怎么努力
我看不到自己未来，今天开开心心的和我爸玩，他不爱拍照照镜子，今天我们拍着玩我教他玩游戏之类的，本来挺开心，晚上他和我妈忙完回来后看到我，说我看着小不像大孩，我今年20岁，我承认我不够社会化，实在很弱小，跟不上一个成年人的状态，在或者是我存在心理问题，我只能这么说了。 我爸爸妈妈对我存在焦虑和挑剔，是的，我不够完美不够好，我不知道该怎样做一个人，怎样才能做的好？我怎样才能开心坦荡，我爸爸翻出我疫情期间的照片说那个时候像个大孩，我那个时候很自卑皮肤不好，长戴口罩，并被父亲要求催促出门戴口罩，疫情结束也总这样，我爸总是回避问题，我会清楚的告诉我不开心了，我害怕这个世界，在意他人的目光，但，我不想在意。 爸爸包括妈妈都希望我出现在他人眼前是光鲜亮丽的，是优秀完美的，确实我每次出去都把自己好好收拾一下，获得一些赞扬，外貌审美或者见识，我感受不到很开心，我喜欢笑也尽量笑着，他们不接受一个有病的孩子，渴望我自己变好，我在拼命变好却走不出去，很折磨，我讨厌他们，可在这个世上又没其他人爱我，无依无靠，我每天意识到自己状态不对会想办法改善，身体不舒服会让自己喝水吃东西，可是爸妈你们感受不到我的痛苦吗？ 我去看过，费用很贵，没好好看，我感受到父母的态度我自己就拒绝了，做过检查中度抑郁伴随中度焦虑，可能有时候更严重有过躯体症状，我顶多很难受，睡不着...我之前吃过药，我爸妈经常说副作用怕一直吃不好，我一下把药断了，身体受不了，五年前了，我一说这样的情况七年医生都很震惊，但我确实没钱，依赖父母让我压力很大，很愧疚，尽管他们说一些好听的话，我了解他们，他们想让我屈服，做一个正常人，最好能考个驾照，正常上班嫁人，问题是我有问题! 没人管问，不死就行，为了氛围好一点，不剑拔弩张接受指责批评，我努力做一个正常人，但我睡不着，焦虑到说服自己休息，长期凌晨睡下午起，精气神达不到，我常常是看着不错，嘻嘻哈哈，的很难受很担心，感觉自己很不舒服，有气无力还头晕，没人在意，爸妈对我抱有更高的期待，却不理解我不接纳我的一切，我想变好，可好困难，我认为第一步是学驾照，可第一步好难，刷到89就停了，我发现好像还很难，别人是怎么做到的？我今天炒了菜也力所能及的打扫卫生，洗衣服，还要整理衣柜，收拾东西，刷好多鞋，好多事，我不知道为什么这么慢。 我真的很累，害怕这个世界的虚假冷漠，我不强大，不理解复杂的人情世故
今年19岁，感觉恋母情结达到了顶峰，特别想和妈妈zuo ai，感觉妈妈哪里都是好的，不知道该怎么办，求解答。 我总感觉我会成功，特别想试试，但怕被拒绝，我感觉我妈妈长得很好看，我自己也有过xing生活，但还是渴望妈妈，现在生活受到困扰，我也在尽力的克制自己，但还是有想法，zi wei之后会理性一会，之后又恢复了对妈妈的渴望，想改变
女生99年处女座。 老师们好，我的状态时好时坏，糟糕的时候占大多数。总是因为一些小事自我否定，觉得自己很差劲、很没用。我性格比较慢热，不太会说话，一跟人沟通就紧张（尤其是跟工作有关时）、磕磕绊绊，因此还被辞退了。在学习、自我对话和日常生活中也容易晃神放空，注意力集中不起来。最难受的是，脑子里一天到晚都在自己跟自己吵架，一会儿想开了，一会儿又绝望感到痛苦，一天一个想法，内心始终平静不下来。 我经常情绪很低落，开心不起来。 我总是在反思自己，有时候也会看一些关于心里的一些书籍，不过因为我总是爱晃神的缘故我看的就比较慢。后来我知道我可能对自己的要求太苛刻了，但是我不清楚这是为什么？ 我对自己是谁是一个什么样的人的认识不够完善所以我很爱给自己贴标签，什么让我更好的了解自己我就做，看星座啦测试mbti啦人格测试啦…一遍一遍又一遍。而且我特别害怕出错，就像我现在在编辑这段文字时我要来回看好几遍，斟酌我的用词甚至是标点符号。 我的自我否定时常出现在工作或者生活中出错时，比如工作时报错价格啦，被说了；无意间做出了一些事情让同事觉得无语啦；爸爸对我的白眼和训斥啦…这么说来好像是我对别人给我的负面情绪非常敏感。这么说应该对吧？接着给我带来的就是无限的自责和对自己的失望，有时候会因为外界因素（比如朋友同事来到我身边）而转移了注意力但是这种感受一直存在，有时候会直接完全陷入到当中。 我总说我的脑子里有两个人，他们永远在争辩。其中一个我总是在我想表露出脆弱和说出最真实的感受时立刻对我进行无情的批判，然后让我自己感到无比羞耻。好的坏的都是我。就比如会说：你怎么这么矫情啊？这个世界上比你惨的人多了。这点小事你也要烦吗？有时候会嘲笑自己，不过这点我好像知道为什么，我的一个发小从小就嘲笑我，我知道这是她幽默的一种方式并没有恶意，可是我不喜欢她这样对我，但是我也从来没有跟她说过，然后就变成我这样对自己…说实话我真的有时候感到自己要爆炸了。 每当我感觉自己在慢慢变好时总有一些东西在搞破坏。往前走两步就一定会往后退一步。 希望我没有跑题。 我想知道我该怎么办？和我为什么会这样？
我当下长期深陷多重内耗，被情感执念、婚恋纠结、自我否定彻底裹挟，心理状态严重失衡，所有问题的起因、发展与核心根源如下: 2025年10月，我与前男友正式分手，这是我第一次谈恋爱，分手导火索是双方家庭矛盾始终无法调和，此前我们已冷战十多天，我主动开口询问对方想法时，他直接提出分手并更换头像，我当下情绪上头、冲动之下删除了他的沟通联系方式，这段感情没有任何妥善沟通、没有好好告别，以极其仓促的方式决裂，也由此形成了严重的未完成情结，为后续所有心理困扰埋下伏笔。 恋爱期间，我刚毕业不久心气极高，自带强烈的优越感：我是本科学历，前男友是专科学历，单从学历上就觉得自己高出一截；再加上当时备考编考试，自己并没有付出实打实的努力，却侥幸进面，这份运气让我盲目自我高估，一心幻想做不靠他人、独立自强的大女主，加上我盲目追求所谓的我当时以为能够够到的稳定，一心想要考公。完全忽略了两人之间巨大的经济条件差距，也从未正视感情里潜藏的现实问题，活在自我营造的优秀假象里。而且一直都是过于依赖心理，一切都听大人的，没长大心态，无法分析自己。 分手后，我始终没能彻底放下，2025年12月31日，我抱着“旧人不入新年”的想法，给前男友发去DY新年祝福，却没有得到任何回应。2026年1月初，我经家人介绍认识现男友，想着要彻底告别过去，便在认识现男友十多天后，删除了与前男友最后的联系方式DY，这一行为发生在前男友打静默电话之前。 本以为就此能放下过往，可2026年立春前夕，前男友突然给我父亲打了静默电话，还主动自报姓名，这是很明显的回头试探信号。但当时我自身状态极差，被各种焦虑裹挟，既没有勇气主动回电问清缘由，又端着心态，觉得对方既然有心就会再次联系，最终错失了解开疑惑的机会，这件事也成为我心底无法释怀的死疙瘩。可能是与前男友有过初步亲密接触，其实只是亲吻，我不明白有没有爱，现在执念过于悔恨错失了他优渥家境能带来的富足生活，是对高质量物质生活、轻松人生的执念与不甘，这种遗憾不停在心里反复反刍，慢慢演变成病态的心理执念。我与现男友相处，我开始出现不受控制的异常心理，和现男友出门逛街、走路时，只要看到身形、体态、身高和前男友相似的男生，就会下意识紧盯、反复确认，怀疑是不是前男友；在路上看到某牌商务车，也会不由自主去看车牌，试图找寻关联，这种强迫性的找寻行为，已经严重影响我的日常状态，精神时刻处于紧绷敏感的状态
恋爱结婚已经20年现在38岁了，现在才发现老婆和我的xing生活是解离状态，而且从投奔我时如何来的都记不到了，几乎忘记20年来每次的性生活过程。坚持和我在一起是完璧之身20年可以发誓，但她和我在一起的xing行为熟悉度又和处女严重不符。我大概推断出她曾经的事情，她又不会承认，我差点都崩溃了。但她这20年和我在一起又特别好，我感觉我对她的信任崩塌了，我当时没谈过恋爱，现在后悔咋不早一点谈几个
自来CS求职已逾1个月了，还没找到工作，这时我爸打来电话说给我找了个工作 县城银行押运保安，包住不包吃薪资五千五险一金，工作时间早上七点半到九点半，我要去吗？ 当我爸打来电话说给我安排工作时，我第一时间感到的不是欣喜而是恐惧，过去那种被权威压迫的窒息感仿佛卷土重来，而选择求职新媒体运营那么将面对后续来自经济和心理，家人多层面的压力，从这次电话可看出约定为期三月财务拨款可能不会有了，下一次要钱必定很艰难。生存预算达三千。就算找到工作了也将同家庭间的外交关系闹僵，入职后头一个月的生活状态决定了这工作能不能做下去，而目前加上储备金仅有2700。做新媒体不仅代表的是自我价值及集体身份认同的实现，还意味着我能够处在一个安全，稳定，温暖，舒适的环境进行疗养，学到利于我职业发展的相关能力。CS城市的文化属性相较于县城更加的包容，具有活力，文化群体多元，交通便利。县城更贴近市井烟火，更传统。与爸妈更近，熟人多，故个人偏好CS。根据近朱者赤近墨者黑的原理，处于我爸的社交圈子内，可能公司同事思想传统，害怕不好相处。 也就是说无论选择哪一份工作哪种社交文化，首要目标是保证一个安全，温暖，舒适，稳定的疗养环境，同家人保持适当距离不让他们过多干扰。其次是社交孤独及心理压抑问题，目前能想到的法子是寻找新的爱好比如养宠，网络和现实交友，与自我深度联结的形式（追剧，看书，独处），这些本质都是建立心理锚点来提供抗压力。可惜列举的这些都有不同因素制掣。 我有强烈预感，今职业决策不管究竟会走向何方，可以肯定的是会结束我长达七年的职业探索期，无论是我自己还是外界各方都希望我安定。 而主体性重建包括心理，商业，文化，政治多层面的将是今后重点工作方向。治理过去动荡经历所遗留的一系列心理生理问题:xing压抑及依恋情结，生存焦虑心理，家庭创伤（内在小孩及捆绑共生式关系），肠胃问题。 因此，我虽然也懂很多理论但个人智慧终究有限，希望各位老师能够赐教。
年龄19性别女经历：之前因为辍学后以为可以改变星座全天蹲厕所去不停使劲只要让自己拉出来用力的那个过程会让我变成别的星座蹲完之后一睁眼就是那个时间或者是我脑子里出现一个时间去判断我成了几月几日的那个星座。那个人格。这样全天蹲好像持续了我记忆里有夏天冬天反正好像有一年或更久。我至今还记得那个夏天有qu从厕所爬出来我奶奶说都生qu了然后帮我用洁厕灵赶回去了。我至今不知道我奶奶当时是不是抱着迷信都态度后来我生病了疯了然后我爸妈才回来。说到这哭了。哈哈。因为之后又经历了被害妄想现在就被诊断为精神分裂症。目前在减药。我蹲厕所那年我13或14。几年以后我不再为星座困扰，甚至以星座的变化为傲。我需要稳定吗？其实大家都是不稳定的，我周围的人也是恶意满满活像只会动的恶。我觉得我需要发出这个问题，被定义。我到底需不需要固定成处女座呢？我真的算恶者吗？凭什么那些恶人来让我做什么。疯子不是最招人喜欢吗？我还能变吗？需要你的回答专业的。
在心理节目听众群里，有人分享了公开课的视频上群，这个公开课讲座是公益，就因此引发了一些争议。 群里某些听众觉得这样子发，是侵犯版权，侵犯隐私，肖像又说在群聊分享怕被某些人拿去成为引流的工具。有人说，没有官方授权允许，不要发。 但是我这个讲座是公益，在报名 到参加前后，主办方并没有说不能录像，把视频发出去。如果是私人开要收费，那肯定不可以。 我说官方也分享了视频 有人对我说 还知道是官方分享，666。这句话有些讽刺性 大家问主办方的意见时， 主办方却没有回复。 发视频只是好心分享，他们好像曲解了发视频那个人的心思。那些人说他们说是好心提醒？我对这个好心提醒打个问号 这个事情结果，发视频那个蛮委屈说我只是分享 一下，不会拿去他用，如果说是这样子，拍了自己收藏什么 后面说一句 我错了 我退群离开。 之后我们也安抚发视频的听众。他后面是退群离开了 遇到这件事 我心里不舒服，只是视频分享 干嘛要这样去上纲上线呢，一点分享就那么敏感。 因为想起了 我上次发了别人的视频号关于这个节目的分享，其实我也只是分享一下，结果群里那个人说我这些视频不应该发上来 引流的。我就说如果你觉得有问题的，那你找视频号那个人。 对方说 那那希望，将来在某一个私人视频号可以看到你的照片，然后你也可以欣然转发到多人群里。 觉得被被讽刺的感觉。 如果我是发视频的人，那我也会退群离开。这些人太敏感了，发个东西还要那么大反应，这样的群待着也没意思。