处女情结

我不知道从什么时候开始，陷入无边的迷茫与懊悔中，总是回想起曾经做错的，内疚的，尴尬的，羞耻的所有事情，这些事情就像绞索一样勒的我喘不过气来。 也不知道从什么时候开始，我不知道自己想要什么，不知道自己渴望什么，同时对身边的所有人都感觉不到什么在乎的情感，对他们没有什么期待也没有什么爱，我知道他们爱我，可我不知道该怎么爱他们。 我对家人的关心和照顾，我只是感觉自己应该这么做，可为什么这么做我不知道，所以有时候我对家人会有种冷漠的状态，我不想这样，可不知道怎么会变成这样。 和所有人交谈时，我总是习惯性顺着对方的话说下去，总能找到无数理由去应付对方，可事情结束后我又会陷入无尽的虚无幻想之中。 我曾以为独自一人的旅行能让我找回那个曾经意气风发的少年，可真正爬上泰山之巅，来到海边，我却没有任何感觉，我的心好像死了一样，没有任何跳动的感觉。 我曾也幻想过无数次自己遭遇意外死亡，甚至是自杀，可我总会以自己死后的事件发展向下延伸，我有父母和姐姐，如果我死了他们会伤心，会认为是不是他们的原因。 我不能自杀，也不会去自杀，可我却期待着死亡的到来。 曾经我向母亲透露过自己的迷茫，说自己对什么事物都不感兴趣，我母亲回答那你活着还有什么意义。 我当时不知道为什么会回答，那你是觉得我应该现在就去死吗？ 我不知道自己为什么会这么回答，也不知道自己到底怎么了。

患者年龄53，是我妈妈，她在确诊中度抑郁和强迫症之后，服用了一段时间的药物，平常基本没有异样，但一旦有冲突或情绪激动就立刻爆发，大哭大吼，用很难听的话辱骂我和我爸。最近几次甚至开始有攻击性行为，先是对我爸又踢又踹（因为她每次爆发都想深夜外出，我爸怕她伤害自己就拦着她），把我爸的腿踹出血，又暴怒之下摔烂了我的茶杯。最近一次（昨晚）更是有自残倾向，多次试图爬窗跳楼，拿菜刀，用头撞地，深夜冲出房门等。我爸和我试图拦着她，但我妈不让我和我爸碰她，碰她一下就会引发更大的情绪，乱踹乱打，大声吼叫，躺地打滚，打砸身边的东西，大声辱骂等。 她平静的时候告诉我说，自从疫情结束之后，她觉得自己变得易怒，敏感，爱想东想西。尤其在我三姨去世办事期间，体验到了家族中的人情冷暖（故事很复杂），就格外在意家里人对她的态度。每每与家人发生激烈冲突的诱因基本是我和我爸说话语气不好，她觉得我们对她有意见管得多，但实际上我们一家人性格都直，脾气都不是很好，多次争吵要么是因为我爸不给她面子，要么是她训了我我甩脸子。 自从陪她在西安查出中度抑郁和强迫症之后，我和我爸都在很注意语言和措辞，为了她的身体，很多话和负面情绪我都能不说就不说。但她似乎那种病态的情绪带到了日常生活中来了，有时候说话很伤人，我也因为不断的压抑自己，性格似乎也有点敏感和易怒，总是想流泪，做什么事也都很消极。这导致的结果就是，我的外在情绪和行为也释放出了不友好信号，这也是这几次激怒她的诱因。但我真的太累，每次压抑或爆发之后，止不住的头疼眩晕。自我消耗太费精力了，所以每当出现争吵，我就会进入一种诡异的麻木，流着泪，但嘴里宣泄情绪的话又控制不住的往外涌，不断的激化着局面，我每次都很后悔但又实在控制不住。 我真的不知该怎么办，明明一直在用药，正常的时候也是一位和颜悦色的母亲，但发病（我不知道该怎么形容这种状态）的时候，听不进去话，激动固执，狂躁暴怒，直到精疲力竭方休。我真的很害怕，我和我爸都很疲惫，对这种情况也实在是束手无策了，我想问问大家的建议，到底我该怎么办，到底怎样我的妈妈才能恢复正常。 啰啰嗦嗦说了太多，其实也有宣泄自己情绪的因素在，如果给大家的情绪造成消极影响容我先道个歉，我不知道大家能不能看到这些，但我实在是需要一个窗口来表达，能有任何建议我感激不尽。

女，26岁，没有谈过恋爱。从小就对性感到好奇。会在电脑上搜一些小文。看到浏览器的垃圾广告、一些影视剧的片段都会令我产生遐想。 高中的时候有个男同学分享资源给我看h片，不过我不太感冒，这个男同学在我大一寒假还找我yp，但是我没同意，不过我也没骂他，就平平淡淡地揭过去了。 我大一的时候因为喜欢一个男生A，就天天找A的朋友B聊天，大概是想先接近他的朋友（因为不知道怎么和A聊），寒假里我们开始聊到一些黄色的东西，这么多年来，我只和B聊过性相关的话题，可能中国人还是谈性色变吧，我和其他不管是同性还是异性朋友都没有聊过。 B也想和我yp来着，而且他基本上一直有女朋友，我对他没什么意思，（他在我心里可能就是聊黄色的工具人？）他这几年也放弃了，现在快结婚了。 虽然我不想和B睡，但是疫情在家那年（20年）我终于学会了用手zw，但是就试了2-3次，因为用手太累了。但从那会儿到现在，我基本上都用刺激外面的方式来zw，有时候是帮助我睡觉，有时候是单纯的想了，感觉也是一个安全的放松方式来着。我自己感觉目前这个频率，应该还不算成瘾。 我一直都是刺激外面，我也想试过进去的（可能想象起来会更刺激吧），但是我买的东西大的不进去，小的进去没感觉，我也狠不下心来自己破自己，就很尴尬。很想试试纳入式性生活，但苦于没有对象。我有时候躺在床上，就会想象有人压在我身上这样。 现实中我感觉我很难交男朋友，我已经过了那个特别想谈恋爱的年纪了，现在男人对我来说可有可无，除了我非常想体验一下性生活啥感觉。矛盾点就在这里。 我现在还在上学，在读博士，我身边其实不缺男的，但是我对他们没有想法，现在身边就是没有我特别想谈的男的。我觉得从认识到上床有点麻烦和困难，而且搞到床上去了会很麻烦，比如说现在处女膜可以保护我的阴道卫生，戴套也有可能怀孕，发生之后我可能会对那个男的患得患失等等。另外就是我怕我睡了一次之后感觉还不如自己来。 我觉得是我心里的枷锁太重，很多人高中大学就有性生活，我倒不排斥婚前性行为，但总觉得还没到那一步。我觉得两个人谈恋爱，尤其是我这个年纪，顺其自然发生了无可厚非，问题就是对象都木有，但是想体验。我又不想yp，但是真让我谈个对象吧，我又觉得麻烦。很矛盾。不过矛盾归矛盾，我已经让我同学给我介绍男朋友了，顺其自然吧~

梦到了很多东西，比如一个大巴车带我们去一个荒废的地方（导游告诉我的）因为要下坡然后上很陡台阶，而且空场很小，满地垃圾，是一个小陡坡，底下全是野狗，有一个特别像黑背狗，全身黄黑，很有气势，带我们跑，并且附近是一个餐厅，喂食他们骨头，然后我们进去了，看到一个人在吃面，里面很多牛肉蔬菜，妈对我说，你看这个人吃的多好，大狗总是跟着我，还跟一个人，她害怕，跑回车上了，然后带我们去了一个海边的地方，大巴停在了沙滩上有水的地方，他们都下车了，我和导游在一起，我轻轻的推车，给推走了，然后到路边居然变成了我自己的自行车。他们都去右边海边的水地方，但是左面是一个土坡，有一个房子，因为有人受伤了，所以导游和她一起过去了，我在房间里，看到了一些银片刻着字，还有打鸡蛋器和木块，都写着字，我叫导游看，他说是熊和鱼的故事，他们的爱情结晶在海底，但是最后被捕获了，我在一个小房间看到了像狗的蜷成一团的羊，还有鸡和其他动物。

21，上班族，女 我跟我对象每次吵架我都会去看他的处女座性格什么的，我每次都安慰自己只要每次劝每次劝会跟我在一起，就是接受不了分开，就是我这个人就是性格又很急躁心情不好就是会有点任性然后逼人然后说点伤人的话那种感觉，然后他是那种逃避不喜欢有人逼他的那种，然后有一次他跟他朋友打台球，我之前跟他说过，不喜欢他去打然后他估计怕我生气然后从晚上九点到凌晨一条消息都没有消息也不回我也不知道他在干什么然后中间跟我说了一句我很爱你什么的然后我就疑神疑鬼了，然后我就很烦躁然后我说了一句分手吧，然后他头像什么都换了，后面我就一直劝一直劝然后他说六月份和好，结果昨天我东西找不到我就很烦躁我就哭闹了，然后我爸就打我了，我的性格是有点任性不好的，然后我就想找他让他安慰我一下，我忘记我们不是情侣然后我就说了点伤人的话，我就又开始患得患失了，然后他觉得我极端，喜欢威胁人然后没用，然后就打电话给我连我们唯一的头像都换了然后打电话给我说了一些挺伤人的话说我们不合适，我们不可能了做朋友吧

我和我老婆，交往3年，结婚2年，我老婆现在还是处女，不是因为她，而是因为我。我也不知道怎么回事，每次也有反应，但一到关键时候就进行不下去了。感觉出现了一些心理障碍，但我又不知道如何解决，现在催着要孩子，可能还会离婚，我该怎么办？

30岁的大龄剩男，母胎solo，在学校期间有白月光，所以一直没谈，工作期间遇到过一个海王女生，被玩弄了感情，也没谈，后来离开了那个城市，之后对女生一直有阴影不敢相信。再回到自己的家乡，和白月光断续联系着，持续了几年，期间相亲了三个都没有啥感觉，就见一面吃个饭就没下文了。最后和白月光摊牌以后，彻底结束。后来过了一个月，同学介绍了一个女生，感觉就像命中注定一般出现的这个人，外貌性格都挺好的，家庭条件也不错，而且她也很喜欢我，只不过她很直，什么话都跟我说，特别坦诚，说了很多她的过往，不好的经历，还有前任的细节，我是个内耗型人格infj，容易胡思乱想，本身还有处女情结，一开始觉得可以接受她的过去，可是后来越亲密发现越痛苦，和她在一起的时候有时候都会表现出来一些难过，虽然我极力克制了，但她还是看得出来，问我我又不知道怎么说，半夜起来脑子里也都想的是她和前任的事，我感觉我都抑郁了，现在觉得迟早有一天我会绷不住，可是我又舍不得提分手，觉得对女生很残忍很不负责，亲密关系也都已经发生了。我这个年纪，想找个没啥经历的也不太可能了，而且我也不是白纸了，真的不知道该怎么办了……

男，30岁，单亲家庭长大，跟母亲。 有很多让我愤怒和自卑的东西。有一部分是来自于母亲，来自于她在我小时候至今多次，长期的出轨，做情妇。出轨对象有亲戚，她的长辈，有父亲的挚友(老爸照顾了他挚友最后一段时期，他临终时说的)，还有多个情夫——有时同时处多个，那些男的还互相知道彼此。 他刚刚提到了一个人，某伯伯。我很讨厌他，一脸的老实，但是跟我妈也是有不清不楚的关系。甚至绝对还发生过什么事情。这点让我很愤怒，也很无力。现在每次母亲讲到他的时候，我都很不爽。似乎都能将我引爆。我似乎觉得母亲差我一个明确的道歉，但现在觉得道歉了也没用，无力感。我觉得她像是背叛了我，怎么能这样？我刚听到他又非常高兴谈论他，我就感觉到生气。我在想怎么会这么没有道德感？没有廉耻？ 1，我有这些感受是我因为有恋母情结吗？是我还没有完成和母亲的分离吗？ 2，我觉得以后还会有这种感受及一提到那个人我就不爽了。该怎么化解或者看待？ 3，我该怎么看待我的母亲，以及过往的这种行为？ 4，我现在有些不敢谈恋爱，会因为母亲的这些历史感到自卑，生怕对方问起我的母亲，问起我们小时候靠什么生活？难道我如实回答，主要靠母亲做情妇？ 如果上述问题比较多，各位老师也可以从自己新的视角去回答。感谢。

我老公跟他爸爸关系很好，几乎每天晚上都会通视频电话。 可是看见老公跟他爸爸讲电话，我会不高兴；有可能是嫉妒。 可是我已经不是一个小孩子了，这难道是因为我小时候跟父亲的关系不好有关。我父亲常年在外工作，没有很多时间陪伴我；但是却是会给我很多物质上的东西，可是我并不太快乐。 有可能每次我老公跟他爸爸讲电话时，又激发了我的“恋父情结”。 如果是，以上这要怎么破。

18岁，在校女大学生，小时候是留守儿童，讨好型人格，从小到大几乎没什么特别真挚又要好的朋友，直到上高中的时候我遇到一个女生，我发现她是真的在意我，第一次在朋友的身上我体会到了这种真正被人在乎的感觉，从那之后我对她产生了一种异样的感觉，从有依赖感到有占有欲，我发现了我的不对劲，于是我向她表了白，她没谈过恋爱，更别提是同性，但我能感觉得出来她对我也有感情，所以我们都做出了勇敢的决定，要在一起。随着时间的发展，我们的感情越来越深，或许是因为都是女生，和男女之间不一样，我们当时都没有抗拒对X方面的好奇和探索，所以在17岁时…那件事情发生之后，我变成我从没想过的样子，我觉得我不乖，我觉得对不起爸爸妈妈，我觉得我是异类，现在还这么小… 从那之后，我患上了抑郁症，重度的时候医生给我开了药，后来我觉得恢复了很多，又结束了高考，医生就慢慢得将我的药物减停，现在我的生活已经可以自理，也恢复了很多，但一碰到这方面的话题，我仍然心跳加速，肌肉紧张，浑身无力，脑子里都是绝望和恐惧，我其实心里还是没想通，由于异地和父母的反对，我们现在已经分开，所以我知道我迟早会迎来下一段感情，可我很焦虑，我不知道对方会不会问我是否是处女得话题，我不知道我该坦诚相待还是隐瞒，我怕破窗效应，我怕他告诉别人，可隐瞒我又觉得心里过意不去，我不知道该怎么办，我也不知道怎样才能跨过心里得那道坎