处女情结
我下午在某短视频平台认得一个人 他加我问我是不是处女 我说我还是 之后 他就跟我聊天 我之后就是无聊叫他亲爱的 装可怜 他就说保护我 之后又要我发私密照 我把他骂了一顿 骂的蛮狠 我把他骂了之后 大家说我是不是精神分裂 骂了之后没拉黑他 之后还说我喜欢他爱他 还说他魅力大 就是说的那些 我是什么心理 是不是精神分裂
18岁女生高三 喜欢上物理老师 并不只是简单的对老师的尊重 而是想和她更亲近再亲近一点 成为情侣 想和她zuo ai 对她示好过 她对我比别人不一样了关系好 但是我还是不满足 上课的时候会故意说话吸引她的注意力 明明很幼稚还是止不住去做 有点不知道怎么办了 后来觉得自己把恋母情结转移到老师身上 因为不止喜欢她 之前也过好几个老师，他们都是成熟的女性 母亲在我六岁时生的二胎 之后和她的关系就不那么亲密了，但是我并没有表现出依赖她 唯一的体现就是不愿意分床睡。母亲满足不了我对成熟女性的照顾渴望。我觉得是把恋母情节移到老师身上了，不知道怎么办了。
我妈信F，然后听说她常去的那个SM里有个师父出家前是jun医，我有子宫肌瘤、乳腺结节、甲状腺结节，她就带我去让那个师父给我看病。本来我是持怀疑态度，但是那个师父给我推拿后，好像真的乳腺有通畅的感觉，我就相信她有两把刷子。然后她说要给我拿药，我以为只有口服的药，结果还有一个叫SJGYF的东西，它是一个类似打针的注射器把药粉从yin道口注射进去。我还是处女，我担心xiati乱捅东西进去会破坏处女膜，我觉得很可怕啊。这个担忧我也跟我妈说，我妈说你就当是第一次跟男人同fang了，处不处女膜的也没有治病重要啊。但是不止是这个原因，那些药粉和注射器都来路不明，我怕会被感染上妇科病，我妈说子宫肌瘤已经是妇科病了，再怎样也不会比现在严重。因为我比较抗拒，所以晚上推了一点药粉之后，我就不让她推了，然后也没有捅进去很深，药粉都流了出来，针管里面还有药粉，我妈一直说好可惜，一支药两百多块钱。我说我给你转两万，你把我们今天买的药都扔了吧。她说我理解不了她的苦心，我给她几百万都没用，她只是想给我治病。我说我宁愿现在马上得癌症死掉，我都不想做这么痛苦的事情。她一直给我举例子，讲了两小时吧，说谁谁谁治什么病还往xiati塞药丸呢，大家治妇科病都是往xiati塞东西。听得我都差点怀疑她才是对的。 她反正对F教，对这个si，还有这个si里的人都很虔诚，因为以前我外婆病危的时候，她跪下来求FZ，然后外婆的病情真的有好转。加上后来每次si里办fa会的时候，她都能看见异象，说天上有凤凰啊，莲花啊什么的（我怀疑是火烧云）。这么多年我们家里也没有人拦着她信F，没想到被si里洗脑得那么厉害，现在特别虔诚。这一点是这么多年养成的，我看是没办法改变的。因为那个看病的师父是si里的人，所以在她的心里就格外的权威。我就求我妈，能不能换一种治疗方法，我妈说难道你想去医院开dao吗，你就是没经历过开dao，说话就轻飘飘的。反正我现在在她心里就是一个知道自己有病还不打算治的人
我从小到大升学工作总会经历这种情况，拿工作举例:一个工作是被别人安排的，说是让人等通知，然后一直被动等待，但一直没有最终通知，就是悬而未决，人一直都是无限等待，心态特别焦虑特别内耗，但往往到最后工作不成了心态崩溃。后面经历的多了，一旦是被动被别人安排的事情，我就会下意识的抗拒，完全不会期待，因为没有期待最后失败没成失望就会少很多，有时候甚至不希望事情成功，即使知道事情是对我好的事情。但现在我又经历这样的情况，疫情结束后失业了，一直找工作不顺利，好容易有一个工作机会，刚开始我还是期待的，但后来也成了无限等待悬而未决，期待很快就被消耗没了，我的心态又成了抗拒甚至不想让它成了，也有躺平摆烂安逸久了害怕去上班的原因，但这种一天拖一天随时等通知但又永远不知道啥时候是头的状态我真的有心理阴影了，我该怎么调整心态?
42，个体，女 从小是家里长女，父、母双亲两边都属于姐姐，习惯性操心；带动最弱小者，工作后也是自动照顾弱者，很多次出现因能力弱者的出现，而影响整体工程进度和效果。
我不知道从什么时候开始，陷入无边的迷茫与懊悔中，总是回想起曾经做错的，内疚的，尴尬的，羞耻的所有事情，这些事情就像绞索一样勒的我喘不过气来。 也不知道从什么时候开始，我不知道自己想要什么，不知道自己渴望什么，同时对身边的所有人都感觉不到什么在乎的情感，对他们没有什么期待也没有什么爱，我知道他们爱我，可我不知道该怎么爱他们。 我对家人的关心和照顾，我只是感觉自己应该这么做，可为什么这么做我不知道，所以有时候我对家人会有种冷漠的状态，我不想这样，可不知道怎么会变成这样。 和所有人交谈时，我总是习惯性顺着对方的话说下去，总能找到无数理由去应付对方，可事情结束后我又会陷入无尽的虚无幻想之中。 我曾以为独自一人的旅行能让我找回那个曾经意气风发的少年，可真正爬上泰山之巅，来到海边，我却没有任何感觉，我的心好像死了一样，没有任何跳动的感觉。 我曾也幻想过无数次自己遭遇意外死亡，甚至是自杀，可我总会以自己死后的事件发展向下延伸，我有父母和姐姐，如果我死了他们会伤心，会认为是不是他们的原因。 我不能自杀，也不会去自杀，可我却期待着死亡的到来。 曾经我向母亲透露过自己的迷茫，说自己对什么事物都不感兴趣，我母亲回答那你活着还有什么意义。 我当时不知道为什么会回答，那你是觉得我应该现在就去死吗？ 我不知道自己为什么会这么回答，也不知道自己到底怎么了。
患者年龄53，是我妈妈，她在确诊中度抑郁和强迫症之后，服用了一段时间的药物，平常基本没有异样，但一旦有冲突或情绪激动就立刻爆发，大哭大吼，用很难听的话辱骂我和我爸。最近几次甚至开始有攻击性行为，先是对我爸又踢又踹（因为她每次爆发都想深夜外出，我爸怕她伤害自己就拦着她），把我爸的腿踹出血，又暴怒之下摔烂了我的茶杯。最近一次（昨晚）更是有自残倾向，多次试图爬窗跳楼，拿菜刀，用头撞地，深夜冲出房门等。我爸和我试图拦着她，但我妈不让我和我爸碰她，碰她一下就会引发更大的情绪，乱踹乱打，大声吼叫，躺地打滚，打砸身边的东西，大声辱骂等。 她平静的时候告诉我说，自从疫情结束之后，她觉得自己变得易怒，敏感，爱想东想西。尤其在我三姨去世办事期间，体验到了家族中的人情冷暖（故事很复杂），就格外在意家里人对她的态度。每每与家人发生激烈冲突的诱因基本是我和我爸说话语气不好，她觉得我们对她有意见管得多，但实际上我们一家人性格都直，脾气都不是很好，多次争吵要么是因为我爸不给她面子，要么是她训了我我甩脸子。 自从陪她在西安查出中度抑郁和强迫症之后，我和我爸都在很注意语言和措辞，为了她的身体，很多话和负面情绪我都能不说就不说。但她似乎那种病态的情绪带到了日常生活中来了，有时候说话很伤人，我也因为不断的压抑自己，性格似乎也有点敏感和易怒，总是想流泪，做什么事也都很消极。这导致的结果就是，我的外在情绪和行为也释放出了不友好信号，这也是这几次激怒她的诱因。但我真的太累，每次压抑或爆发之后，止不住的头疼眩晕。自我消耗太费精力了，所以每当出现争吵，我就会进入一种诡异的麻木，流着泪，但嘴里宣泄情绪的话又控制不住的往外涌，不断的激化着局面，我每次都很后悔但又实在控制不住。 我真的不知该怎么办，明明一直在用药，正常的时候也是一位和颜悦色的母亲，但发病（我不知道该怎么形容这种状态）的时候，听不进去话，激动固执，狂躁暴怒，直到精疲力竭方休。我真的很害怕，我和我爸都很疲惫，对这种情况也实在是束手无策了，我想问问大家的建议，到底我该怎么办，到底怎样我的妈妈才能恢复正常。 啰啰嗦嗦说了太多，其实也有宣泄自己情绪的因素在，如果给大家的情绪造成消极影响容我先道个歉，我不知道大家能不能看到这些，但我实在是需要一个窗口来表达，能有任何建议我感激不尽。
女，26岁，没有谈过恋爱。从小就对性感到好奇。会在电脑上搜一些小文。看到浏览器的垃圾广告、一些影视剧的片段都会令我产生遐想。 高中的时候有个男同学分享资源给我看h片，不过我不太感冒，这个男同学在我大一寒假还找我yp，但是我没同意，不过我也没骂他，就平平淡淡地揭过去了。 我大一的时候因为喜欢一个男生A，就天天找A的朋友B聊天，大概是想先接近他的朋友（因为不知道怎么和A聊），寒假里我们开始聊到一些黄色的东西，这么多年来，我只和B聊过性相关的话题，可能中国人还是谈性色变吧，我和其他不管是同性还是异性朋友都没有聊过。 B也想和我yp来着，而且他基本上一直有女朋友，我对他没什么意思，（他在我心里可能就是聊黄色的工具人？）他这几年也放弃了，现在快结婚了。 虽然我不想和B睡，但是疫情在家那年（20年）我终于学会了用手zw，但是就试了2-3次，因为用手太累了。但从那会儿到现在，我基本上都用刺激外面的方式来zw，有时候是帮助我睡觉，有时候是单纯的想了，感觉也是一个安全的放松方式来着。我自己感觉目前这个频率，应该还不算成瘾。 我一直都是刺激外面，我也想试过进去的（可能想象起来会更刺激吧），但是我买的东西大的不进去，小的进去没感觉，我也狠不下心来自己破自己，就很尴尬。很想试试纳入式性生活，但苦于没有对象。我有时候躺在床上，就会想象有人压在我身上这样。 现实中我感觉我很难交男朋友，我已经过了那个特别想谈恋爱的年纪了，现在男人对我来说可有可无，除了我非常想体验一下性生活啥感觉。矛盾点就在这里。 我现在还在上学，在读博士，我身边其实不缺男的，但是我对他们没有想法，现在身边就是没有我特别想谈的男的。我觉得从认识到上床有点麻烦和困难，而且搞到床上去了会很麻烦，比如说现在处女膜可以保护我的阴道卫生，戴套也有可能怀孕，发生之后我可能会对那个男的患得患失等等。另外就是我怕我睡了一次之后感觉还不如自己来。 我觉得是我心里的枷锁太重，很多人高中大学就有性生活，我倒不排斥婚前性行为，但总觉得还没到那一步。我觉得两个人谈恋爱，尤其是我这个年纪，顺其自然发生了无可厚非，问题就是对象都木有，但是想体验。我又不想yp，但是真让我谈个对象吧，我又觉得麻烦。很矛盾。不过矛盾归矛盾，我已经让我同学给我介绍男朋友了，顺其自然吧~
梦到了很多东西，比如一个大巴车带我们去一个荒废的地方（导游告诉我的）因为要下坡然后上很陡台阶，而且空场很小，满地垃圾，是一个小陡坡，底下全是野狗，有一个特别像黑背狗，全身黄黑，很有气势，带我们跑，并且附近是一个餐厅，喂食他们骨头，然后我们进去了，看到一个人在吃面，里面很多牛肉蔬菜，妈对我说，你看这个人吃的多好，大狗总是跟着我，还跟一个人，她害怕，跑回车上了，然后带我们去了一个海边的地方，大巴停在了沙滩上有水的地方，他们都下车了，我和导游在一起，我轻轻的推车，给推走了，然后到路边居然变成了我自己的自行车。他们都去右边海边的水地方，但是左面是一个土坡，有一个房子，因为有人受伤了，所以导游和她一起过去了，我在房间里，看到了一些银片刻着字，还有打鸡蛋器和木块，都写着字，我叫导游看，他说是熊和鱼的故事，他们的爱情结晶在海底，但是最后被捕获了，我在一个小房间看到了像狗的蜷成一团的羊，还有鸡和其他动物。