小时候父亲常年在外地工作,只有节假日回来。父亲是老实木纳的性格,做事比较粗糙。而母亲属于追求完美,做事很仔细,感受性也很强,因此,只要父母在一起,总是时常有争吵,所以,打心底不希望他回来。 从小被妈妈灌输的因为小孩才没离婚,所以我也是很听话。在大学毕业之前都没有谈过恋爱。工作期间,自由恋爱了一个比我大2岁男人,算是初恋。当他拥抱我时,我也会有身体的反应,但受传统思想影响的我,一直记着我妈妈叮嘱的,不要在婚前性行为,很多男人虽然嘴上说没事,但结婚后还是在意对方是不是处女。因此,我们也只是亲吻,有过身体接触,但没有真正意义的性交过。 因为对方地域和文化原因,我家人强烈反对,最后分手,认识现在的老公。老公比我大8岁,加上有多年糖尿病史,性欲需求不强,我们已经许久没同房过。有时我有需要时就自己手yin解决。有时在外面看到个子高大的男性,或是成熟稳重,很会体贴照顾身边人的男性,就幻想要是能和他一起生活该多好,就很想靠他身上拥抱下,甚至有x幻想。有时还幻想过去足浴时,有男技师来tiao戏我。但都从未有过,自己理性还是很强,总会不停幻想,又自我打压。真担心哪天会绷不住,失控了。该如何自救?
一开始我不知道我女朋友是不是第一次,她一直瞒着我,后来我第一次给她,她才告诉我她不是第一次,她的第一次给她前任了,我还是很爱她的,我一直尝试走出情结,但是没有方向不知道该怎么走出,一直在被困扰
我今年23,女友比我大3岁。我们工作认识,都是在金融机构上班,一次偶然的打错电话让我们相识。每天聊天到后面见面约会再到表白成功一切都很顺利,女友长的比我漂亮,工作也比我好,对我也很好很大方,也经常提供情绪价值。谈了一年多,打算过年见家长了。偶然间知道了一件让我很不爽的事。我属于喜欢对女朋友的过往刨根问底,而她也属于对我坦诚,什么事都会告诉我,那天她告诉我曾经和27个男的发生过关系,和每一个前男友都发生过关系,第一次是高中的时候和初恋,后面每一次恋爱情到深处就忍不住把自己交出去,甚至和她不喜欢的男的也做过,因为身体上的需求强烈。后来她毕业了,和公司同事发生过,和她的追求者发生过,甚至和认识一星期的相亲对象发生过,甚至什么姿势以及帮男的用嘴射过,喝过豆浆都告诉我。只要是男的和她提,她都不会拒绝。现在问题来了,这些事都是在我们认识之前发生的,在一起期间她一切都好,也没有过出轨。只是这件事让我一想起来就很难受。我能懂,这年代女生都很开放,没几个女生婚前能保持处女之身,也能理解这年代男女恋爱之后感觉到了就会发生关系。但是让我想起这些还是会很难受,我知道如果因此分手,再找女朋友,新的女朋友也很可能和前男友发生过关系,只是发生一次和很多次的区别,本质都一样,我打算原谅,但是不知道怎样释怀。
27岁,过年相亲,见面过后真的不喜欢,就没有聊了,家里就说你都27了,再不结就三十了,男方家里条件好就嫁嫁掉好了,而且才见面两次就叫我定下来,拿结婚证,我说怎么可能啊,我的性格根本不是闪婚的,我需要了解对方的优点缺点,自己的性格根本将就不了,处女座的,但是我现在跟我妈妈有点矛盾,心理很压抑,如果说今年真的没有自己心仪的对象我想搬出去住了
请问我平时生活中总是有意无意排斥他人的观点或者提出的建议,只要是和我观点不一致的我经常是无法接受或者说潜意识地选择屏蔽,就总想按照自己的方法或者惯用的模式解决问题,思维比较僵化不灵活。小时候据家人说就比较倔强,基本上认准的事情很难听取别人的意见。我自己觉得听取别人的意见让我有种不安感,我会想这个人说的对不对,有没有效果,适不适用于我,如果不适合我有没有足够的试错的时间和机会,而且我有时候默认一个事情结果是坏的,无力回天,所以陷入绝望,认为没有什么办法可以解决。感觉总的来说,自己对未来保持消极,悲观,茫然的态度,请问我应该怎么办
初中同学,高中同所学校,遇到会打招呼。大学聊得很好。有一次见到凌晨三点多。工作了还是有联系。我对他印象一直不错。但当他说要介绍对象给我,介绍他自己。我迟疑了。因为我因为他身高不高,瘦弱。而且总觉得对方是孩子,看不到他成熟一面。毕竟初中时都是孩子。大年初六聚会他说他特地等我来。我因为上班就错过。后面他结婚了。后面我辞职了,他也很经常给我发信息。我备考为主,不想理人,话少。叫他别问那么多把他惹怒。哈,后面我说别问工作的事了。回家了妈妈念叨,工作不稳,婚姻没落实,被妈妈强烈的负面情绪下,在那种磁场里我也很情绪化。我不再像学生那么健谈和轻松愉快。渐渐不再联系。毕竟他已婚。我就会与他有距离,虽然他觉得没什么。但是我介意了,当他要介绍自己给我,我婉拒还是说了什么自己忘了。不久他就结婚。我对他没有什么怨恨,就是单纯的同学。但他说要把他自己介绍给我时,我很震惊。现在觉得有点错觉别人喜欢过我。然后有点出不来。总觉得没办法回到单纯同学了。因为他发了那条信息在我心里还是有影响的。我还在被他那条短信困扰。我面对他,没有以前自在了。而且我介意的身高,他直接突破180。震惊。这是为啥。哪有人工作了还在长高?我现在变成有点未完成情结,可能我自己要处理好。他可能早就过去了,毕竟结婚那么多年了。我今天不经意路过他家,我那条路也有走,门口有辆车像他,但不确定。今晚他就从那门口走出来。我吓死了,加快油门溜。幸好自己戴帽子和口罩。否则被认出来。他居然离我这么近。我……同学也是早年的事,过去就让它过去,我就有点沉浸在他喜欢我的幻想里,不想出来。怎么定义他,是朋友还是?总觉得哪里怪怪的。
我本人今年39岁了的单身女性,因为未婚未育而产生了焦虑抑郁情绪,服药约1年多了,我目前对生活感到疲乏无力去改变。我虽然20几岁就开始相亲,但心里从来也没有择偶标准,所以相了10来次也只是走马观花去看一个人。在生活里没有建立和异性恋爱和深度关系。连同性朋友也没啥人。我对人际交往不主动也不太感兴趣,可能兄弟姐妹多还算和谐的原因吧。我目前也已失业2年多,以前一直在自家小型生意帮忙。人际上曾经有很多很好的机会接触到优质异性朋友和同性朋友,由于我很防备又没有明确要很早结婚的目标,所以没有去抓住这些机会,甚至有些来给我妹妹和哥哥介绍对象的我都一一推开了,那时我总觉得择偶最重要是经济条件有保障,我提了不少退缩的建议,所以我觉得我现在是个家庭的罪人,不仅自己过不好还连累家里人。因此经常也有自杀的想法。现在觉悟就是人活着就是要去体验和别人交往,这也是自我探索的一种方式,而我只是孤芳自赏,缺乏人生阅历,过了很空白的又封闭没有追求的半辈子。对兴趣爱好,职业规划也没有想法。总觉得年轻时没结婚生孩子就是此生最大的遗憾,即使现在努力也觉得困难重重,忘不掉这些年原生家庭的变故(妹妹突然离世)和落魄(家庭生意结业)。还有这么多年来我在家庭里负面情绪最多,吵吵闹闹,不成熟。我很后悔。工作很迷茫,不知要从事和之前相关的还是其他。真的想改变,想活下去,想活好,想经济独立。在人际交往里比较讨好迎合对方,也无法在被误解时好好为自己申辩。我还经常担心兄弟姐妹的孩子的健康。我也有时嫌弃兄弟姐妹的小孩不够健康聪明好看,让我觉得我身边的一切都比不上同学。社交时我总是向下社交而不是和优秀的人交往,大概因为自卑情结
和老公谈恋爱2年,结婚5年了,他是个责任心很强的人,有点讨好型人格,过去他一直对我非常好,在婚姻里我们有问题也会及时沟通相互包容,感情一直还不错,他是个爱玩爱自由的人,但是疫情以来工作原因限制了他的很多自由,导致他可能积压了很多情绪,加上疫情结束后我怀孕生了个宝宝他也一直需要照顾我的身体和情绪,宝宝出生后也有一些现实的家庭矛盾导致的不愉开,然后我产后虚弱老是要求他能多陪我和宝宝,但宝宝生完以后月嫂带了三个月后由婆婆带,他并没有真正为孩子付出什么但是他还是觉得孩子带给他很大压力,加上工作有一段时间也比较不顺利,可能诸多压力导致了他情绪的崩溃,开始逃避我和孩子,我反思了自己以后向他表示了理解,也已经给了近两个月时间空间不打扰他让他消化,最近沟通他还是表示了非常抗拒承担责任,不想再付出了,也觉得不爱我了,不想再回应我的任何需求,甚至也不想管小孩,说知道自己很自私但还是只想做自己,但他再之前其实一直都是非常有责任心的人,朋友也都很认可他,不理解他怎么一下子变得如此极端,已经完全不管我和孩子了,这让我非常痛苦,想问问我继续理解他,包容他给他时间,他还有没有改变的可能性,我们的婚姻还能挽回吗?还是我选择离婚更好?
1、毕业3年,前后做过2份工作(新闻编辑、直销行业的业务文员),由于工作中做的不开心,压抑,辞职2个多月没有工作,也尝试着找,但是由于行业不同,直销行业的经验无法在其它行业中运用,担心自己无法胜任策划工作,因为两个行业(直销和其它所有行业,如快消、广告)相差太大; 2、工作方面:希望稳定,收入还行,但是不知道自己究竟该去做什么工作?想做的没足够能力去做(如文字工作,影视创作工作); 3、当前未婚,我想在25岁的时候慎重选择工作和行业,以后打算就在行业里面专注发展,想要一份安逸一些,但又想能在岗位上有所发展; 4、有做过职业测试,显示我适合做有创新的工作,我自己也觉得自己也有这方面的天赋吧,但是真正投入一个行业去做的时候,担心难以胜任; 5、性格:处女座的完美主义,敏感,有些胆小,长相显得小,很在乎别人看法,有些攀比倾向(看到周边同龄人拥有一份不错的工作,我自己心里就在想我为什么就没有这么好的机遇,能力有问题) 6、自我认知很清楚,知道自己的优缺点,知道自己想要的生活(家庭收入稳定,在工作城市买房定居,抚养父母)。