深陷多重内耗，因逻辑较差借助工具整理，寻求心理咨询

题主您好。您的情况其实核心原因就是没有好好的告别，分手没有正式的分手，没有沟通，非常仓促，戛然而止会带来一种认知缺口，心里面会觉得这件事还没闭合，而是一个待处理的状态。在这个问题上，我建议您做一个象征性的告别仪式，比如写点什么完整的脉络，重点不是复合，而是要让这件事完结，闭合。还有您要区分开两个东西，一个是前男友作为阶层跃升的符号，和他作为一个人，或者说一个恋人，这是不一样的，对于物质的焦虑是很现实的，对于情感的怀念却不一定那么现实了。您已经出现焦虑体现在行为上，去寻找跟他类似接近的要素，甚至是强迫性的这么做，紧绷着神经就为了不再错过，这并不是爱他的表现，而是在试图缓解自己的失控感，尤其是在创伤以后。还有对于现男友，把现男友当作彻底告别过去的方法，这其实也不妥当，想强行用新的关系来覆盖旧的，理论上好像很简单，实际上不是一回事。应该是先给旧的关系完结掉，而不是试图用覆盖的方式去逃避。应该允许自己去哀悼那段失败的经历和关系，不要过于回避。虽说旧的关系是失败了，但是那种一切都听大人的，无法自我分析，被动接受安排，决策能力长期被压制着。而这一段旧的关系却是第一次您第一次真正面对自己的人生并且做出选择，只不过当中仍然有一些被动听从模式的残留。坦诚面对自己的感受，肯定自己正在成长的过程当中，承认自己会有失败的经历。要什么东西，应该由自己决定，自己面对，这就是我的建议。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是深陷多重内耗，因逻辑较差借助工具整理，寻求心理咨询，我试着为你答疑解惑。你当下长期深陷多重内耗，被情感执念、婚恋纠结、自我否定彻底裹挟，心理状态严重失衡，导致现在恋爱不能集中精力投入去享受爱情，还处于过去未完成事件导致的情绪中，让过去持续影响着现在的生活。你跟前男友有过初步亲密接触，只是亲吻，你不明白你对他以及他对你有没有爱，你现在明白自己执念过于悔恨错失了他优渥家境能带来的富足生活，是对高质量物质生活、轻松人生的执念与不甘，这种遗憾不停在心里反复反刍，慢慢演变成病态的心理执念。你的自我觉察能力很强，你很清楚知道自己要什么，你现在心理失衡，是因为对本来觉得自己可以轻松拥有美好生活丧失掉的遗憾，你觉得你没抓住机会，你认为是你自己的原因错失了好机会而不甘心，你没办法原谅过去的自己做出的错误选择。你会这样想的原因，就好像你有一个假设，你觉得如果你跟前男友的恋情如果不因为你不给机会，因为你不主动联系，就必定能一直进行下去，你俩就一定能共同克服恋爱时存在的种种来自原生家庭的困难，顺利进行到结婚生子，你一定能过的比现在更好更轻松。你觉得当初自己选另一条路，做另一种选择，就一定会比现在得到的利益更多。这是一种对过去没做的选择一种美好的愿景，可能你当时不删除他，后面主动联系他，能保持更长时间的恋情，但你们之间存在原生家庭的鸿沟，你不知道自己跟他之间有没有爱情，这些都是悬而未决的难题，以后将继续影响你们关系的质量。同样，建立在硬件条件上的爱情也会受到硬件条件提供者的限制，假如你真的嫁给他，你会受限于他原生家庭的种种制约，关系越多矛盾会更大，你无法确定在某些阶段，你和前任一定能幸福一辈子，不会中间有分崩离析的时刻，你不能确定对方是否会在以后某个阶段因为你俩或他人因素会再有想放弃跟你的恋情的想法行为。同样过去你做出选择，也是基于对过去事实的合理评估后在那个时刻做出的你认为最正确的选择，也是有充分理由的，你说了当初你考虑过，你们之间存在的巨大经济差距，原生家庭矛盾，学历差异，彼此不够了解，遇到问题冷战的态度，你和他性格差异等等。可以说，你用现在所处的位置，去评估当初做的种种选择是错误的，对你过去的那个自己是不公平的。每个阶段每个人都有自己的考量，也许他给你打电话，也是考虑到你个人条件优越希望从你身上发掘资源，就像你看中他的家世背景觉得自己放弃可惜，但你们都忽略了自己在恋爱关系里要面对的困难，这不只是个人条件优越和家世背景可以克服的，更需要你们在关系中不断历练和成长自己。你跟现任的关系中，同样会存在跟前男友关系中遇到的问题，即原生家庭的影响，两人情感性格彼此了解信任度，冲突的模式，修复关系的能力，合作解决问题的能力，学习成长的勇气和能力等等，都是维系稳定持久亲密关系所必需的。如果无法放下过去，建议跟咨询师聊聊内心的痛苦，允许过去的那个自己发声，慢慢接纳过去的选择。如果无法专心当下的恋情，可以先放一放，避免试图通过寻求另一段好的感情填补上一段感情的空虚和遗憾，也不要对比恋人间的差异，为逝去的哀悼，有机会可以跟前任一起坐下聊聊，不管再续前缘，还是好聚好散，表达你自己的真实想法，面对真实的自己，面对自己的脆弱和阴影面，才会让你感到自己更有力量。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主你好，能感受到你现在深受分手的痛苦中，这份痛苦持续了很久。先抱抱你。关于你的经历，以下部分可能涉及潜意识意识化的部分，如果看的过程中感觉不适，不需要强迫自己看完。因为下面这些内容，放在咨询里也不会一下全部揭露，会担心来访的承受能力关于与前任的关系：其实你分析的已经比较完整了你选择以极其仓促的方式决裂，并未好好处理分手，这可能是因为你没有办法面对失去一段关系，没有告别的能力。优越感：这部分的优越感有可能会在你和前任相处中不经意的透漏出来，对方也有可能感受到了你的优越感，这可能也是感情结束的因素之一经济条件差距和现实问题：人在专注于一段关系的时候，确实很容易忽视感情中的问题，对这一点无需太过自责，很多心理咨询师可能都未必能够那么快的反思到（比如《也许你该找个人聊聊》），依赖心理：可能涉及母子共生或者未分化的问题。这部分建议参考温尼科特理论，在满足的前提下，完成从绝对依赖期到相对依赖期的过渡，而不是过度拉起你的假自体（荣格流派称为人格面具）。这部分涉及人格成长，需要咨询师的帮助没有接男友打给父亲的静默电话，觉得对方既然有心就会再次联系：这部分可能反应出你的依恋模式是焦虑型或者回避型依恋，需要对方给到确定而热烈的爱，但是这一部分，一般情况是父母给到的，如果父母给不到，那就需要找心理咨询师给到。现实中，伴侣可能会满足这部分，但是对伴侣的考验太大，且对方如果是人格成熟的人，不太可能会给到理想父母给到的付出总的来说，题主经历了分手这样的丧失经历，但是没有好好处理这段丧失。如果题主只是想找个人倾诉，可以寻求咨询师，如果题主想知道发生了什么并且希望获得人格的成长，推荐精分，人本等长程咨询推荐书籍：《也许你该找个人聊聊》祝好