我是女生,大学的时候谈了一段网恋,见面后两个人发生关系了,你情我愿。我是奔着毕业结婚去的,他比我小不是很着急,后来家里不同意我们在一起,我也看不到将来,就结束了这段恋情。 结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上,经历了找不到工作和考研失败的低谷期,在两年前终于找到了一份工作,看着周围的同学朋友都找到了另一半,幸福的生活,我也开始思考自己的婚姻问题。可是,当我在网络上搜索刷帖子之后,陷入了矛盾和痛苦的境地。 曾经不计后果的性行为,自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说,“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了,将这件事作为秘密隐瞒一辈子,我是做不到的,但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜,所以在这方面十分的痛苦纠结。 再加上成长背景的影响,在内心深处我也十分后悔自己的性行为,觉得很恶心,甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。
我18岁,高中生,单亲,从小学就被我爸有意无意的猥亵,但那时候小,不懂,只觉得那或许就是他对我的爱吧,但后来长大了,我只觉得很恶心,但他变本加厉,虽然不会真的对我做性行为,但总是会突然冲上来抱着我,亲我的嘴,把我压在身下,用他的下体顶我的下面(我们都是穿着衣服裤子的),我真的感觉好恶心,我推不开他,我大声尖叫,他会把我的嘴捂住,连我的鼻子也捂住,我无法呼吸,他继续用下体顶我,不管我是否能呼吸,我拼命的想要叫出来,想要挣脱他,可是他越捂越紧,我的大脑快要缺氧了,他才终于肯放开我,我爬起来就对着他大骂,可他还呲个大牙笑,真的好想死,为了防他,我的卧室门一直都是锁的,但是窗户是跟厨房连在一起的,还没有锁,他会在半夜趁我睡着从窗户爬进来,那个窗户挺高的,我就不敢想象一个五十多岁的老头是怎么爬上来的,或许是他的欲望,这根本算不了什么,他会趴在我身上,亲我摸我,继续用下体顶我,你肯定会问我睡着了怎么会记得这么清楚,那是因为有一次我突然醒了,但是我没有睁开眼睛就感觉到有人在亲我,我知道是他,但我不敢睁眼,我也不知道为什么,他还伸舌头,舔我的嘴唇,口水弄了我一脸,好恶心,想吐,那是我发现的第一次,并不代表那是他上我床的第一次,后来,他每次弄到一半我都会惊醒,疯了似的踢他,打他,直到把他打到床边,他骂上几句之后,又会从那个窗户爬出去,我盯着那个窗户,久久不能入睡,这样的生活持续了好几年了,但他第二天早上起来跟没事人一样,我真的好佩服他,能把这么恶心的事做的这么坦荡。而且他性格暴躁,白天生别人的气,晚上回来全撒在我身上,不是恶语相向,就是动手打我,我感觉我现在都快免疫了,他没本事,就想让我有出息,可我怎么有出息啊?他这么对我,长这么大,我想要的一件不给,不想要的他疯狂给,他以为他很伟大吗,每天跟我说他多么辛苦,不知道理解理解他,那谁来理解理解我?他就是个窝囊废,一辈子干什么都那么失败,只会把气撒在我身上,这样他就觉得自己很有成就感,真的可笑,要不是他会给我钱供我上学,有他没他有什么关系,要是我有钱了,他这个父亲我不认也罢!因为他根本不配为人父!
小时候父亲常年在外地工作,只有节假日回来。父亲是老实木纳的性格,做事比较粗糙。而母亲属于追求完美,做事很仔细,感受性也很强,因此,只要父母在一起,总是时常有争吵,所以,打心底不希望他回来。 从小被妈妈灌输的因为小孩才没离婚,所以我也是很听话。在大学毕业之前都没有谈过恋爱。工作期间,自由恋爱了一个比我大2岁男人,算是初恋。当他拥抱我时,我也会有身体的反应,但受传统思想影响的我,一直记着我妈妈叮嘱的,不要在婚前性行为,很多男人虽然嘴上说没事,但结婚后还是在意对方是不是处女。因此,我们也只是亲吻,有过身体接触,但没有真正意义的性交过。 因为对方地域和文化原因,我家人强烈反对,最后分手,认识现在的老公。老公比我大8岁,加上有多年糖尿病史,性欲需求不强,我们已经许久没同房过。有时我有需要时就自己手yin解决。有时在外面看到个子高大的男性,或是成熟稳重,很会体贴照顾身边人的男性,就幻想要是能和他一起生活该多好,就很想靠他身上拥抱下,甚至有x幻想。有时还幻想过去足浴时,有男技师来tiao戏我。但都从未有过,自己理性还是很强,总会不停幻想,又自我打压。真担心哪天会绷不住,失控了。该如何自救?
本人是高中男生,学习压力比较大。家庭背景是父母离异,和母亲生活,和父亲关系一般也不怎么见。我之前没有怀疑过自己的性取向,一直都喜欢女生,从小到大也有过几个暗恋的女生但是从来没有谈过恋爱。我小时候养成了一些不好的习惯比如看黄色网站,很小就开始看了。我以前几乎没对男生产生过别的想法,但是本人因为性格原因朋友没那么多,女生朋友比较多,男性朋友比较少(当然也得有两三个),以前看男生的身体都一点反应没有,看到身材好的也会想着去努力健身变成他那样。直到有一天在逛动漫论坛的时候看到了一个同性恋的色情漫画图片,其实并没有发生什么性行为而只是有抚摸裆部的动作,换作以前我估计没什么兴趣但是那天不知为何就感觉有股莫名的刺激,就开始怀疑自己的性取向了,这在一起从来没有过。而且当时正赶上我对异性的兴趣下降的时候(不知道是黄色看太多导致没有新鲜感了还是周围女生我都不感兴趣),我就开始强烈怀疑自己的性取向了。为了验证我甚至去看了同性恋题材的小电影,然后再去看异性的小电影,结果是看同性恋的时候会感觉有一点刺激但是小弟弟没什么特别大的反应(不过看到一些场面的时候会感觉小弟弟会有一点反应)。看异性恋题材的时候不知道是看太多了失去兴趣了还是怎样,有时候会快速的发生反应,有时候就发生反应很缓慢。而且看了一些同性恋男生之间相处的视频之后我感觉虽然没什么反应但是居然有点小向往(不知道是不是觉得刺激)?而我以前特别向往的异性恋情侣的日常视频我现在却觉得没什么特别的,而且虽然一直嚷嚷着要谈恋爱但是现在我反倒没什么特别急切的愿望了。我对强势的男生有向往之情这我是知道的但是以前都是拿他们当榜样或者大哥但最近甚至开始尝试去幻想和他们发生关系甚至觉得有点刺激。不过我很困惑就是我知道同性恋也分为攻和受,但是我貌似对两个位置都感觉很刺激?这到底是什么情况
初三的时候谈了一场恋爱 分手了 谈了一年多 之前一直觉得自己的男朋友是很好的 结果大半年前男朋友突然开始发胖 并且有些邋遢 跟我出来不怎么收拾自己 也会突然开始发脾气 导致我经常患得患失被情绪左右 还为他花了很多钱 最关键的是我因为之前受到互联网影响 和他进行了一些比较亲密的动作 有点类似边缘性行为这种 我现在特别有负罪感 很后悔当初为什么要答应做这类事情 很后悔我当时为什么没有及时止损在发现和他在一起之后很累了就和他结束 而是要拖个大半年 而且我现在回过去看他这个人真的挺low的 我真的特别难受 我感觉很对不起我自己很对不起我爸妈 也对不起我之后会遇到的那个与我相爱的男人 我今天看电影 看到那种连牵手都会脸红的那种小心翼翼的爱我真的特别特别羡慕 我觉得自己付出了很多但是并没有被用心珍惜 呵护过 只是因为我每一次都一忍再忍一退再退才容得他这么纵容地对我发脾气对我冷暴力 感觉我性教育受的也不少 要是被其他人知道了一定是会被鄙夷的 而且在这期间感觉他并没有很尊重我 一些我不愿意的事他还会强迫着我去做 例如他有一次突然亲上来亲还想拍个照片 当时我就一点都不想拍 因为要是这个照片流出去我就死了 他还一直觉得没关系 之后我偷偷拿手机把照片删了 他还闹脾气他说这个照片是我们亲密关系的象征 为什么我要把他删掉 现在想着幸好我是删了要不然还有照片留在他手机里 他很敏感经常担心我和别的男生跑掉我就一直一直安慰他 因为他成绩不好 他明明就是自卑但是自己意识不到 连高中都没考上 之后我真的觉得他没有很看重我 出来玩我打扮的漂漂亮亮的他一身邋遢 他自以为已经很爱我了结果其实真的不算什么 他也没觉得哪对不起我 我现在真的觉得自己很对不起自己 为什么不早点了断 我觉得自己之前很幼稚把自己的未来随便谈个恋爱就划进去了 我当时还天真的以为自己能和他谈很久很久 但实际上我真的受不了了 于是爆发了 我真的很压抑 他的话还觉得是我的错导致了这场分手 他觉得是因为上了高中之后我看不起他 我们确实不是一个世界的人 家庭条件都差很多 但是导致分手的原因真的不是这个 是他自己的不上进 所以我现在特别难过 我很想在我长大之后再有一场被别人用心捧在手里的恋爱 我真的伤感了 我初中真的太幼稚了我真的烦了很大的错 我好难过我对不起我爸妈我朋友还有未来那个爱我的男生???
十四五岁的小孩,男女生早恋,发生了xing行为,拍了私密照片,分手后男生把照片上传到网络,造成了流传,已经解决法律赔偿问题,作为学生老师,应该如何对孩子及家长进行教育指导
我结婚了,但是很多时候依然渴望被其他异性喜欢和爱慕,并且对激烈的性行为有着时不时就十分渴望的想法,但是在多次匿名在小众社交平台上撩骚过后,发现我是有贼心没贼胆,完了还会觉得自己思想太肮脏了,我该怎么办?
我今年41岁, 我小时候被堂兄和表兄性侵过多年。其实也不叫性侵,有过性行为。 堂兄这个人经常对我动手动脚,触碰,抚摸,有的时候小朋友们在一起玩,他会假装和我们一起,实际是有意和你的皮肤有接触,试探你(这是我后来才懂的)。有的时候我会很反感,但是很多时候,特别是青春期的时候13岁左右,很享受他的抚摸。一方面我好像知道这是不好的事情,另一方面还帮着他瞒着大人,怕挨骂。后来高一的时候,他会压在我身上,后来我找不到很舒服的感觉,有痛的感觉,我就很反感,然后就不再答应,他这个人城府很深,他要是试探你不愿意,他会走掉。 后来他试探了我好几年,一直到大学,就是假装不经意间和你产生肢体接触,我现在想来这个人真是卑鄙。 他也试探过我的表姐和表妹,她们都告诉了大人,所以后来他就找我一个。这就是我觉得自己贱的原因,如果不是贪恋上那种感觉,就会不发生这样的乱伦。 后来他会弄疼我,我就再也不要他接近,我现在觉得自己很愚蠢。 外婆家的表兄在我小学的时候基本每次我去外婆家,他都要压在我身上,我觉得就这样单纯的压着,让我也有性体验,很舒服。但是后来我也不知道什么时候,我开始反感,另外他后来的动作很粗鲁,就是使劲摁你的隐私部位,我反抗过,但是他每次都是用力摁几下,过足瘾就走。 后来有一次夏天,他到我们家来睡觉,我,我姨,我爷爷,我表妹都在天台的竹床上睡着,他起来在我隐私部位使劲嗯呀,然后回到自己的竹床上。当晚,我就把这件事告诉我妈妈(他应该是没有想到我会告诉大人,都这么多年我都没说,),从此我就再也不和他说话,见面。 初三的夏天我告诉我妈妈以后,他就再也不敢了,有的时候在外婆和舅舅家见面,我一点反应都没有,把他当隐形。 现在我想起堂兄当年的行为,觉得他很卑鄙,龌龊,所以情绪很不好,我不知道该怎么办。 那个时候生物课上也讲了人体生理,我看到上面写乳房发育,都会有一点性体验,但是却不知道自己和堂兄表兄的行为已经是性行为。 现在我真的很烦,一想到这件事,我就很焦虑,情绪很不稳定。 一想到以前的事情,我就抑郁症和焦虑症就会复发,严重干扰我的生活 就很烦,肮脏,, 不知道该怎么办
太在乎输赢了,说话时不知不觉带有一种责怪质问的色彩,能意识到这样不好,是错的,很讨人厌。但还是会下意识表现出这种的攻击性行为,非常影响社交,也非常自责。当我越不想这样对人时反而越会这样对人。也吸引了很多人攻击我,我又对别人的攻击很敏感。 比如我很阴暗,潜意识里总觉得别人不行,自己强,又非常自卑。上课时发现别人能回答上我不知道的问题时下意识就会想去看他,又没有理由,于是与这种欲望抗争,变成了余光强迫,课堂内容也听不进去了。自己会的不敢说,因为说了总会觉得别人看我责怪我,然后继续余光强迫在他们身上。 说话的时候总是下意识带有偏见,贬低别人,认为自己是对的别人是错的,实际上自己可能也是错的,被证明后又很难受,觉得自己是个小丑。很没有面子面对那个人,遇到他时又将余光强迫在他身上,使人感觉非常的不友好。 这种思想害人害己,使我止步不前,丧失客观的判断,就是将自己与他人强行捆绑在一个个盒子里。能意识到,但是知行不合一,特定情景内他还是会下意识反应着出现。怎么办呀? 言语表述能力很差,讲话非常没有逻辑性,不能准确的表达出自己要表达的意思,就这样看吧。
最近通过soul认识了一个同大学同学院的学妹,就大概四五天吧,然后一起约着去旅游。我在想是否她有那种意思(一夜情)? 想问问如何看待一夜情呢,我本人觉得一夜情很刺激,但是又觉得这种行为有风险(心理健康,性病等,目前我觉得不应该发生这样的关系,但这是否是对自己的压抑呢) 还有就是如何看待婚前性行为呢?恳请解答