性行为
今年18岁 女生 小时候被吵醒 就会看到爸爸妈妈有性行为 当时不懂 在想爸爸为什么骑在妈妈身上 我很小的时候有夹腿行为 被妈妈发现之后把我暴打了一顿 导致我觉得很害怕羞耻 但因为觉得很舒服所以偷偷的做 一年级的时候被一个同班男同学脱了裤子 我不知道为什么很害怕没有告诉妈妈 到现在也没有告诉 后来大了一点 爸爸妈妈和他们的朋友讲话 而他们朋友的儿子和我玩时总喜欢挠我的下体 把我压在他下面 我当时也不懂 只觉得和他一起玩不舒服不想和他玩 后来到了12岁 身体已经在发育了 我开始对性有了好奇心 在想是什么感觉 就和三岁的弟弟说玩一个游戏 就模仿了大人性行为 他也不懂咯咯的笑 事情过去很久了 我记不清太多细节 我记得好像还说不要告诉妈妈 因为觉得有些害羞 后来对性有了认识是在初二 觉得很羞耻一直在逃避 如今也觉得很后悔 自己为什么会做出这样的事?我也没有给我弟弟一个好的引导 我在想我这样的做法是不是说明我和我小时候遇到的那两位男生是一样的人?我因为这个一直无法坦荡和别人相处 觉得我不配拥有什么好的东西
我怕别的病友看了之后也会和我一样陷入，所以有强迫症和强迫思维的不要继续看下去了。我自认为我是一个理性思维比较多的人，但我没想到我也会有患上强迫症的时候，病因是关键性刺激事件，也有部分遗传因素。是这样的，我在某次搜索后得知：男女生之间即使没有实质性行为，只在女生门口蹭一蹭，分泌的前列腺液，尿道球腺液也有可能导致怀孕，于是我就开始了联想，那我在家里手淫，之后洗手洗澡（洗手洗澡我几乎都是清水洗的），或者遗精以后洗内裤，不是都有概率让精子留在某些地方，比如水龙头，电灯开关，碗碗筷筷之类的地方，然后家里的女性无意之间接触了那些残留的精子，再去洗澡，上厕所，无意中让精子溜进去，我就想这种情景不是和“蹭蹭不进去”很相似吗，然后近亲怀孕，近亲繁殖生出来的都是啥我当然知道，然后越想越可怕，越可怕越想，到处搜索精子在体外能存活多久，更加得不到答案，因为搜出来答案五花八门，好像并没有统一的认知，于是我又尝试搜索相关的实验或者论文，甚至请 ai 帮我搜索，也是没得到确切的答案，甚至人类几乎没有对此有过太深入的研究，于是我就越觉得我所想象的是有可能发生的，每天都在这种痛苦里，每天都要反复洗手，洗水龙头，开关，洗澡的时候害怕身上有精子溅出去，每次洗澡之后都要把家人有可能接触的地方反反复复冲洗好多次，因为这个我现在洗澡的次数变得很少了，又因为我所陷入的强迫思维有点羞耻性，所以我又怕被别人知道，妥协之下只好来网上求助，我看过一次心理医生但没和他说过这件事，确诊有广泛性焦虑。我真的不知道怎么办了，我也是几个月前因为某个刺激性事件才陷进来的，这个真的是要毁了我，我本来还在准备考试，现在我的考试也要砸了，我还要装的像个正常人一样?
18。喜欢过三回同性，一次在小学，两次是网上的。后来初中了回想小学那个有过性幻想。目前喜欢过许多次异性，非常喜欢那种，感觉和一般人没什么区别。但每次我都不会有和异性干点什么的想法，亲嘴都有一点不是很能接受，可能就一个异性我觉得还可以亲，但也没亲过。他还有点女生性格。我这算同性恋还是异性恋?如果是同的话我现在也不喜欢同性了，其实同性性特征我也不是很能喜欢，但是性行为想一下的话同性接受程度远远高于异性。但感觉异性不管是长相还是性格我都更喜欢。但是对异性没有什么性方面的想法。接受不了和异性身体接触。总之对异性的话是很喜欢外貌但没什么性想法。不像有的人说什么要和xxx干什么，也不喜欢看异性性行为感觉挺恶心的。
19岁，大学休学学生，女。去年刚复学认识了一个四爱男，他喜欢被别人掌控，虽然平常说话风格和做事和普通男大没有区别，他是异性恋男，还有女朋友。我本身是有边缘人格障碍特征的人，我的行为经常很冲动很自毁，因为抑郁焦虑特别严重，我通过各种行为来转移注意力和抵抗负面情绪，包括暴食，自伤，还有xing欲的发泄。我对肢体接触有极端渴望，由于一些童年因素我对异性聊天一般没有压力和紧张，话题也很开阔…也许是为了解压，我高中戒了很久的脏话面对他时也会一直说，和他聊天仿佛真的很愉快…不知不觉我就很想和他肢体接触，一开始他是半推半拒的，因为他有对象，但人在不理智和过度依赖他人的情况下很少作出所谓正确的选择，后来我们就一直保持着可以肢体接触的关系…包括一些四爱常见xing行为。他的吸引力对我来说非常复杂，包括在xing行为里我被他人所认可和接纳，对权力反转的满足感之类的，这些都是我一直以来非常缺失的东西…我的自我价值感是建立在他人的认可上的。所以我非常依赖他，依赖到一种想起他就会让交感神经兴奋的程度，就是脑子里酸酸的很爽。而且我没法和他人建立健康的界限，表现在他想结束关系变成普通朋友我会有种强烈的被抛弃感…没有肢体接触对我来说就是一种失去自我的感觉…
常规体检没有问题身体，但是这几年不知道是不是因为压力大还是啥原因，每年都瘦两三斤不知道是肠胃不好还是其他原因，又不敢去做其他检查？之前有过和别人的性行为但是都不是高危又担心自己是不是有那方面的疾病？
我是一名16岁的高一男生，与一个初中同班男同学谈了三年了，现在在一个学校不在一个班。 一切开始于初二某一天晚上，我们是室友，那天宿舍里好几个人得了流感请假回家，他说一个人睡害怕，要我陪他，我犹豫了一阵后就去了。后来我们越走越近，我晩上也经常到他床上去。我从小就对男生在那方面更有亲切感，那时候又小，对性又好奇又害怕，也从没和谁那么近的接触过。而且那时候心理状态本来也不好，在他身边我就产生了一种依恋感，慢慢地过了几个月我们互相表达了对对方的感情，甚至产生了X行为。他刚开始有些抵触，但后来也接受了，我们双方甚至还有点迷恋上了晚上两个人在一起时那种感觉。 我刚开始心里有些排斥这些事，不愿意接受我是个同性恋，我平常也是个老师家长眼中的乖孩子，觉得这个年龄做出这种事来太早熟了。现在我虽然接受了自己是个同性恋而且喜欢他这个事实，但面对自己无法控制的X欲还是觉得很羞耻。和他在一起的时候我从想往他身上靠，有时候还会想和他再来一次，到了高中与他见面见得少了之后就更加。而且他有时候也会想要来，我每次都拒绝不了，但做完后又经常心里很瘣疚。这些事情我又不好意思跟别人说，跟父母就更不可能了。我们两个是真心相互喜欢，但在这个年龄我还是不懂该如何面对这份感情。
患者年龄53，是我妈妈，她在确诊中度抑郁和强迫症之后，服用了一段时间的药物，平常基本没有异样，但一旦有冲突或情绪激动就立刻爆发，大哭大吼，用很难听的话辱骂我和我爸。最近几次甚至开始有攻击性行为，先是对我爸又踢又踹（因为她每次爆发都想深夜外出，我爸怕她伤害自己就拦着她），把我爸的腿踹出血，又暴怒之下摔烂了我的茶杯。最近一次（昨晚）更是有自残倾向，多次试图爬窗跳楼，拿菜刀，用头撞地，深夜冲出房门等。我爸和我试图拦着她，但我妈不让我和我爸碰她，碰她一下就会引发更大的情绪，乱踹乱打，大声吼叫，躺地打滚，打砸身边的东西，大声辱骂等。 她平静的时候告诉我说，自从疫情结束之后，她觉得自己变得易怒，敏感，爱想东想西。尤其在我三姨去世办事期间，体验到了家族中的人情冷暖（故事很复杂），就格外在意家里人对她的态度。每每与家人发生激烈冲突的诱因基本是我和我爸说话语气不好，她觉得我们对她有意见管得多，但实际上我们一家人性格都直，脾气都不是很好，多次争吵要么是因为我爸不给她面子，要么是她训了我我甩脸子。 自从陪她在西安查出中度抑郁和强迫症之后，我和我爸都在很注意语言和措辞，为了她的身体，很多话和负面情绪我都能不说就不说。但她似乎那种病态的情绪带到了日常生活中来了，有时候说话很伤人，我也因为不断的压抑自己，性格似乎也有点敏感和易怒，总是想流泪，做什么事也都很消极。这导致的结果就是，我的外在情绪和行为也释放出了不友好信号，这也是这几次激怒她的诱因。但我真的太累，每次压抑或爆发之后，止不住的头疼眩晕。自我消耗太费精力了，所以每当出现争吵，我就会进入一种诡异的麻木，流着泪，但嘴里宣泄情绪的话又控制不住的往外涌，不断的激化着局面，我每次都很后悔但又实在控制不住。 我真的不知该怎么办，明明一直在用药，正常的时候也是一位和颜悦色的母亲，但发病（我不知道该怎么形容这种状态）的时候，听不进去话，激动固执，狂躁暴怒，直到精疲力竭方休。我真的很害怕，我和我爸都很疲惫，对这种情况也实在是束手无策了，我想问问大家的建议，到底我该怎么办，到底怎样我的妈妈才能恢复正常。 啰啰嗦嗦说了太多，其实也有宣泄自己情绪的因素在，如果给大家的情绪造成消极影响容我先道个歉，我不知道大家能不能看到这些，但我实在是需要一个窗口来表达，能有任何建议我感激不尽。
女，26岁，没有谈过恋爱。从小就对性感到好奇。会在电脑上搜一些小文。看到浏览器的垃圾广告、一些影视剧的片段都会令我产生遐想。 高中的时候有个男同学分享资源给我看h片，不过我不太感冒，这个男同学在我大一寒假还找我yp，但是我没同意，不过我也没骂他，就平平淡淡地揭过去了。 我大一的时候因为喜欢一个男生A，就天天找A的朋友B聊天，大概是想先接近他的朋友（因为不知道怎么和A聊），寒假里我们开始聊到一些黄色的东西，这么多年来，我只和B聊过性相关的话题，可能中国人还是谈性色变吧，我和其他不管是同性还是异性朋友都没有聊过。 B也想和我yp来着，而且他基本上一直有女朋友，我对他没什么意思，（他在我心里可能就是聊黄色的工具人？）他这几年也放弃了，现在快结婚了。 虽然我不想和B睡，但是疫情在家那年（20年）我终于学会了用手zw，但是就试了2-3次，因为用手太累了。但从那会儿到现在，我基本上都用刺激外面的方式来zw，有时候是帮助我睡觉，有时候是单纯的想了，感觉也是一个安全的放松方式来着。我自己感觉目前这个频率，应该还不算成瘾。 我一直都是刺激外面，我也想试过进去的（可能想象起来会更刺激吧），但是我买的东西大的不进去，小的进去没感觉，我也狠不下心来自己破自己，就很尴尬。很想试试纳入式性生活，但苦于没有对象。我有时候躺在床上，就会想象有人压在我身上这样。 现实中我感觉我很难交男朋友，我已经过了那个特别想谈恋爱的年纪了，现在男人对我来说可有可无，除了我非常想体验一下性生活啥感觉。矛盾点就在这里。 我现在还在上学，在读博士，我身边其实不缺男的，但是我对他们没有想法，现在身边就是没有我特别想谈的男的。我觉得从认识到上床有点麻烦和困难，而且搞到床上去了会很麻烦，比如说现在处女膜可以保护我的阴道卫生，戴套也有可能怀孕，发生之后我可能会对那个男的患得患失等等。另外就是我怕我睡了一次之后感觉还不如自己来。 我觉得是我心里的枷锁太重，很多人高中大学就有性生活，我倒不排斥婚前性行为，但总觉得还没到那一步。我觉得两个人谈恋爱，尤其是我这个年纪，顺其自然发生了无可厚非，问题就是对象都木有，但是想体验。我又不想yp，但是真让我谈个对象吧，我又觉得麻烦。很矛盾。不过矛盾归矛盾，我已经让我同学给我介绍男朋友了，顺其自然吧~
很漂亮优秀。但总是被别人（亲属、朋友、竞争女对手、看不上的恋人…）嫉妒从而被孤立、打压、说坏话、强迫性行为、爆黑历史…… 自己也不会反击。 现在发朋友圈、写文章、写经历都会精神内耗犹豫再三，一边想个性张扬记录言行甚至出书做自媒体等，一边害怕老朋友熟人看见“嫉妒”“耍坏”传黑历史。