性行为
男，14岁，学生 近期主要问题呢就是出现一些不正常的幻想。本人是m，4i。总结概括下来我总是想被暴力对待。首先我性欲望很强烈，我总是幻想自己作为下位者进行性行为，或者玩一些sm的小游戏。这一点上，我推测我可能近期压力过大。我还总是幻想自己的死亡（不是真想死），我认为意外死亡和被谋sha是最爽的，自己不用背负骂名，又可以为社会做出一些贡献（比如抓住一个变态杀人犯？）。另外，我很享受幻想中死亡的过程......这一点上我觉得是我对社会责任的逃避。 说说我的成长经历吧。我的原生家庭对我对我约束不多，但从小到大我总觉得没有得到应有的陪伴（这可能是造成我没有安全感的一个因素吧），五六年级时，我总是一个人对着电子产品虚度光阴，一玩就是一整天，一天一天的，也对我的身体造成了很大影响。我自我感觉现在学习不错，认知水平明显高于同龄人，性格也挺不错的。我觉得我现在的成功，和我的家庭关系不大。我在小学遇到了一位女性朋友，她对我的成长起到了极大的正面作用，她在我心中的形象挺完美的。 就这样我渐渐长大。 近期我的生活都很迷茫。一个月前，期中考试。我为他下了很大的功夫，结果付出努力的弱势科目依然弱势，我知道我的考试心态是影响因素之一，但我始终无法接受，拼命的努力前后成绩没啥变化。期中考试后我一直混混沌沌，迷茫，焦虑。可能我近期的心理问题也与他相关。 我能意识到问题所在并分析其原因，但我不知道，我应该怎么办？
19，女。我不能接受婚前性行为，但是在和男友出去玩的时候，欲望战胜理智，我开始了第一次性行为，我内心很煎熬 ，父母比较传统 ，我从小也很听父母的话，这件事发生后我十分焦虑，觉得背叛了父母，不再是他们眼中的乖女孩，很纠结要不要跟他们坦白求得原谅，但是我觉得他们的反应会很激烈，怎么办好焦虑，现在已经出现了睡眠障碍，焦虑得睡不着觉了
在我很小的时候，和爷爷奶奶一起生活。我记得调皮捣蛋的时候就被他们那扫帚追着打。快乐的时光就是可以吃到他们的营养品，芝麻糊，豆奶粉。应该是6岁左右被父母接到身边，记得他们上班就把我放在家里，后来差点被一个智力有点问题的流氓猥亵了。当时很小，后来记不清楚最后有没有做。以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，开始害怕。也不懂那是什么，也没有和父母说。那个时候还没上学，特别喜欢和亲戚家的小孩玩，和我同龄。她的爸爸妈妈实际上看不起我们家，在离我不远的地方就告诉她的女儿不要和我玩，我也不知道怎么和父母说。我就憋在心里，默默的疏远。想和附近的其他小朋友一起玩，但是我喜欢的小朋友都更喜欢亲戚家的女儿，我看起来脏兮兮的。有一次和邻居家的哥哥姐姐玩捉迷藏，他们把我骗到了井里，一边洒尿一边盖上了盖子。我大声哭喊得了救，后来和小伙伴一起玩，一个女孩拿这事嘲笑我，我很难受，但是她说的是事实。一二年级上小学，我带着我怯懦的性子走进了教室，个别老师说我很笨笨，也有个别人由于我剪的是短发说我不男不女，虽然可能是无心的，但是我很难过。我把情绪一点点塞进心里，我不知道人的情绪堆积的久了，皮肤状态各方面都看的出来。后来我就看着自己的灵魂，眼睛一点点变呆滞。小学三年级放假的时候碰到一个叔叔说帮她加油，让我按着车的方向盘就行，当时在他的器官顶着我的时候我才感觉到了不对，吓跑了。我想我本应该是个晚熟的小孩，因为在我的小伙伴都开始模仿成年人的性行为，以此做游戏的时候，我是被动的加入。被动的提供用手去替亲戚家的小孩服务，她是个女孩。而我发现当我痛苦的时候，自己这样做好像能缓解痛苦，我不知道这是自慰。在我知道的时候已经是初中，加上初中成绩不好时常被老师嘲讽，本地同学霸凌，还有最初差点猥亵我的男人住在我家后面，后来差点再一次被猥亵，我们之前也有点亲戚关系，家里是出租房门也关不严在家也做噩梦心神不宁，觉得高考很重要想学又学不进去，暑假在家也是无限的焦虑，爸妈没钱带我去补习。我提出搬家，父亲说他没能力，我讲被差点猥亵的事告诉他，他只说了他去处理。我初中沉迷上了看小说，好像可以缓解我的痛苦，舍友说那是意淫。但是我觉得很快乐，能缓解痛苦，我那段时间陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生或者说被嘲一脸苦相或者呆的女生。非常的黑暗，至今为止，我认为不是我的错，是顺着水的纹理，父母总教育我我的品格，并没有告诉我世界上有坏人
20岁了，突然意识到自己是个成年女性，周围人多少都谈恋爱了，甚至发生性关系，但是我想回避性行为，也不了解，更不理解这种行为，这种情况是正常的吗？我只知道初高中学的最基本的生物课程，除此之外没有接触过小视频，在现实生活中也极少跟异性相处，我需要转变自己吗？
19 女大 独居 多囊 长期吃避孕药 激素问题发胖 本身没有去医院做过检查（拒绝就医）但是情绪问题很严重 每周大概两到三天 会哭到呕吐和呼吸困难 经常头晕眼花 学业压力 不自律不自信 网瘾 拖延症很严重 双非本新工科成绩中游 酒量还可以 总是想要躲起来喝酒来解决问题 但是用药问题不能喝酒 有男友 不冷不热不生不熟的谈了一年半 只有牵手和拥抱 本人拒绝婚前性行为 他喜欢我 我不喜欢他 感情深浅程度上来说 我只是觉得是好朋友 学业压力 学业压力 拖延症 我没有朋友 没有特长 没有爱好 被父母错误的爱着和控制着 很容易好好的谈着就开始痛苦 恼火 将近一年的时间睡眠出问题了 每晚都是两三点睡觉 不是失眠 是无法放下手机和焦虑的情绪躺在床上（其实躺下去就能睡觉） 很痛苦 很绝望 我这种人活着有什么意义吗？得过且过的浪费空气而已
男26岁，女朋友其实不太喜欢穿一些奇怪的衣服和我进行性行为。但是在我这次提出的时候她却爽快地答应了，还主动试衣服拍照给我。 不过并没有太奇装异服，只是一些类似cos的服装。 我想知道这种突然的答应是不是意味着我们的关系又近了一步，或者说发生了一些别的变化？
今年18岁 女生 小时候被吵醒 就会看到爸爸妈妈有性行为 当时不懂 在想爸爸为什么骑在妈妈身上 我很小的时候有夹腿行为 被妈妈发现之后把我暴打了一顿 导致我觉得很害怕羞耻 但因为觉得很舒服所以偷偷的做 一年级的时候被一个同班男同学脱了裤子 我不知道为什么很害怕没有告诉妈妈 到现在也没有告诉 后来大了一点 爸爸妈妈和他们的朋友讲话 而他们朋友的儿子和我玩时总喜欢挠我的下体 把我压在他下面 我当时也不懂 只觉得和他一起玩不舒服不想和他玩 后来到了12岁 身体已经在发育了 我开始对性有了好奇心 在想是什么感觉 就和三岁的弟弟说玩一个游戏 就模仿了大人性行为 他也不懂咯咯的笑 事情过去很久了 我记不清太多细节 我记得好像还说不要告诉妈妈 因为觉得有些害羞 后来对性有了认识是在初二 觉得很羞耻一直在逃避 如今也觉得很后悔 自己为什么会做出这样的事?我也没有给我弟弟一个好的引导 我在想我这样的做法是不是说明我和我小时候遇到的那两位男生是一样的人?我因为这个一直无法坦荡和别人相处 觉得我不配拥有什么好的东西
我怕别的病友看了之后也会和我一样陷入，所以有强迫症和强迫思维的不要继续看下去了。我自认为我是一个理性思维比较多的人，但我没想到我也会有患上强迫症的时候，病因是关键性刺激事件，也有部分遗传因素。是这样的，我在某次搜索后得知：男女生之间即使没有实质性行为，只在女生门口蹭一蹭，分泌的前列腺液，尿道球腺液也有可能导致怀孕，于是我就开始了联想，那我在家里手淫，之后洗手洗澡（洗手洗澡我几乎都是清水洗的），或者遗精以后洗内裤，不是都有概率让精子留在某些地方，比如水龙头，电灯开关，碗碗筷筷之类的地方，然后家里的女性无意之间接触了那些残留的精子，再去洗澡，上厕所，无意中让精子溜进去，我就想这种情景不是和“蹭蹭不进去”很相似吗，然后近亲怀孕，近亲繁殖生出来的都是啥我当然知道，然后越想越可怕，越可怕越想，到处搜索精子在体外能存活多久，更加得不到答案，因为搜出来答案五花八门，好像并没有统一的认知，于是我又尝试搜索相关的实验或者论文，甚至请 ai 帮我搜索，也是没得到确切的答案，甚至人类几乎没有对此有过太深入的研究，于是我就越觉得我所想象的是有可能发生的，每天都在这种痛苦里，每天都要反复洗手，洗水龙头，开关，洗澡的时候害怕身上有精子溅出去，每次洗澡之后都要把家人有可能接触的地方反反复复冲洗好多次，因为这个我现在洗澡的次数变得很少了，又因为我所陷入的强迫思维有点羞耻性，所以我又怕被别人知道，妥协之下只好来网上求助，我看过一次心理医生但没和他说过这件事，确诊有广泛性焦虑。我真的不知道怎么办了，我也是几个月前因为某个刺激性事件才陷进来的，这个真的是要毁了我，我本来还在准备考试，现在我的考试也要砸了，我还要装的像个正常人一样?
18。喜欢过三回同性，一次在小学，两次是网上的。后来初中了回想小学那个有过性幻想。目前喜欢过许多次异性，非常喜欢那种，感觉和一般人没什么区别。但每次我都不会有和异性干点什么的想法，亲嘴都有一点不是很能接受，可能就一个异性我觉得还可以亲，但也没亲过。他还有点女生性格。我这算同性恋还是异性恋?如果是同的话我现在也不喜欢同性了，其实同性性特征我也不是很能喜欢，但是性行为想一下的话同性接受程度远远高于异性。但感觉异性不管是长相还是性格我都更喜欢。但是对异性没有什么性方面的想法。接受不了和异性身体接触。总之对异性的话是很喜欢外貌但没什么性想法。不像有的人说什么要和xxx干什么，也不喜欢看异性性行为感觉挺恶心的。