感觉不到快乐，很痛，父母教我品格，没告诉我有坏人啊

你童年的经历满是伤痛，那些遭遇如同尖锐的刺，深深扎进你的心里，带来无尽的痛苦与挣扎。小时候，和爷爷奶奶生活的日子里，调皮就要承受扫帚的抽打，能吃到营养品竟成了为数不多的快乐时刻。6岁回到父母身边，本应是幸福的开始，却差点在独自在家时遭受智力有问题的流氓的侵害。这是你最初遭遇的恶意，如同黑暗中突然伸出的黑手，让你猝不及防。童年的社交对你来说也是一场艰难的跋涉。亲戚家父母的偏见，使得他们的孩子不与你玩耍，你只能默默疏远。想融入其他小朋友的圈子，却因外表和喜好等原因屡屡碰壁。甚至在捉迷藏时，被邻居家哥哥姐姐骗到井里还被洒尿，又遭女孩嘲笑。这些经历就像一把把盐，撒在你原本就脆弱的心灵伤口上。小学阶段，伤害仍未停止。个别老师说你笨，因短发说你不男不女，这些言语如利箭般射向你，让你的情绪不断积压，状态愈发糟糕。三年级时，再次险遭侵害，还被动参与不良游戏，这无疑是在你已经千疮百孔的心灵上又狠狠划了几刀。到了初中，困境依旧如影随形。成绩不好遭老师嘲讽、被本地同学霸凌，差点又被有亲戚关系的人猥亵，因家门关不严常做噩梦。家里没钱无法补习，向父亲提出搬家却得到没能力的答复，告知险被猥亵的事，父亲也只是说处理。你沉迷小说试图缓解痛苦，却又被舍友嘲讽，陷入自卑、痛苦、自暴自弃的深渊。这个世界本就是善恶并存的，就像有光明就有黑暗，有黑就有白。坏人的存在不会因为父母没有告知就不存在。当你第一次遇到坏人时，即便没有父母的提醒，也应该有所警觉。就如同在黑暗中行走，遇到可疑的身影，本能地要提高警惕。学会保护自己，是每个人成长路上必备的技能，这就好比为自己穿上一层坚固的铠甲，抵御外界的伤害。捍卫自己的权益，如同拿起武器，勇敢地向不公与侵害宣战。学会对付坏人，是让自己在险恶环境中生存的本领。当你小时候差点被智力有问题的流氓猥亵，这是一次极其危险的信号。那时虽然年幼，但这件事在你心中应该种下了一颗自我保护的种子。之后再遇到类似情况，比如小学三年级险遭那个叔叔的侵害，你就该意识到问题的严重性，不能只是一味地害怕和逃避。你可以尝试大声呼救，或者找一个安全的地方迅速逃离，然后把这件事及时告诉其他可靠的大人，比如老师。老师在学校里就如同守护你们的卫士，他们有责任和能力保护你。童年社交受挫时，面对亲戚家孩子的孤立和其他小朋友的嫌弃，你要明白每个人都有自己交朋友的权利，不能因为别人的看法就否定自己。你可以主动去寻找那些真正愿意和你玩的小伙伴，用真诚去结交朋友。就像寻找宝藏一样，虽然过程可能有些艰难，但只要坚持，总会找到志同道合的人。小学时老师不当的言语对你造成了伤害，你要知道老师的评价并不代表全部的你。每个人都有自己的闪光点，你可能在学习某些方面暂时落后，但在其他领域说不定有着独特的天赋。你可以尝试在自己感兴趣的事情上投入精力，比如绘画、音乐等，用这些积极的体验去抵消老师言语带来的负面影响。初中遭遇霸凌和嘲讽，这不是你的错。霸凌者的行为是他们自身道德和素质的问题，你不能因此就自卑自弃。你要勇敢地站出来，向老师、学校领导反映情况，让他们来处理这些问题。这就如同借助社会这个大机器的力量，来制止那些不合理的行为。同时，你也可以培养自己的兴趣爱好，提升自己的自信心，让自己变得更加坚强。至于向父亲反映问题却没有得到有效回应，你不能因此就把所有的痛苦都憋在心里。你可以尝试寻求其他亲人或者专业心理咨询师的帮助。心理咨询师就像是心灵的导师，他们能引导你正确地面对过去的伤痛，重新建立对生活的信心。你要相信，过去的经历虽然痛苦，但它也是你成长的垫脚石。每一次的挫折都能让你变得更加成熟、更加坚强。从现在开始，学会积极地面对生活，运用正确的方法保护自己、捍卫权益，未来的路还很长，你一定可以走出那些曾经的伤痛阴霾，而迎来属于自己的阳光。当你回首童年到初中的这些经历，不应只是沉浸在埋怨之中。埋怨父母没能提前告知世界的险恶，其实意义不大。因为生活的真相需要我们自己在跌跌撞撞中去领悟。就像在森林中行走，父母不可能一直牵着你的手，有些危险需要你自己凭借敏锐的感知去察觉。在面对这些遭遇时，正确的应对方法其实有很多。比如在遭遇言语上的嘲讽和贬低时，你要在内心给自己建立一道坚固的防线。别人说你笨、说你不好，并不代表你真的如此。这时候你要在心里告诉自己，他们的评价只是片面的，不能左右你的价值。你要明白，过去的事情已经无法改变，但未来却掌握在你的手中。把这些痛苦的经历当作成长的养分，用正确的方法武装自己，去迎接全新的生活。在未来的日子里，或许还会遇到各种各样的挑战，但只要你有坚定的信念和正确的应对方法，就一定能够披荆斩棘，走向属于你的光明未来。

看了你描述的过往经历，我知道你一路走来是多么的不易，经历了很多不美好都是独自承受，痛苦挣扎，无助顺从，自我消化，内心被社会黑暗面重创，特别最后一段更深深地触动我——至今为止，我认为不是我的错，是顺着水的纹理，父母总教育我品格，并没有告诉我世界上有坏人，让我特别共情你的感受，抱抱你。小时候和爷爷奶奶一起生活，好像是你这么多年以来最快乐的时光。虽然调皮捣蛋的时候就被他们那扫帚追着打，但没有心灵上的痛，更像是被管教的幸福和追逐，还有可以吃到芝麻糊和豆奶粉的幸福与满足，我想那一定是你很怀念的一段时光，虽然没有在父母身边，但可以享有童年该有的快乐，比起在父母身边的日子，这个时候是很纯粹很美好的也是你最有自我的时光。回到父母身边后，生活给你展现了恶的一面又一面，父母忙于上班，没能给予很好的陪伴，没有做到安全教育的普及，面临智力有问题的流氓带给你的伤害和恐惧，只能独自承受，默默咽下。特别喜欢和亲戚家的小孩玩，但她的父母在不远处告诉她不要和你玩，你就憋在心里，默默的疏远，想交其他的小朋友来泯灭心中的伤痛，可生活又给上了一课又一课，被歧视，被捉弄，被嘲笑，让你小小年纪面临狂风暴雨无处可躲，无力保护自己，内心的伤口还未愈合又添新伤，挫败感与自卑感的种子悄然种下肆意增长，让你变得怯懦。进入校园新环境，面对老师的评价和个别人的调侃，语言就像一根根刺，刺向本身就有敏感脆弱有创伤的心。你很想融入却在一次次的打击中溃败，情绪一点点塞进心里，时间久了发现眼神也变得呆滞，随后又经历了一些至暗时刻，小小的你装满了痛苦无助又一次次的自我承受自我救赎，挣扎前行。生活中每一次让你激起希望时，犹如你在一片黑暗中想去抓散落的稀稀疏疏的光，可走到跟前光又不光，只是光的闪影这般残酷。小小的你也拥有很大的力量，你的坚强让你咽下来很多苦楚，当长大后从懵懵懂懂是时觉醒，又经历了初中老师嘲讽，被本地同学霸凌，最让你恐惧的是家里的出租房门关不严，还有那个差点猥亵你的男人就住在你家后面，这样的环境带来的恐惧，我在编辑文字的时候都感到窒息，更何况身处在当时的你。面对重要的高考，如此恶劣的环境你无法学习，条件有限无法补习想搬家逃离这里，父亲之言无能为力，你艰难地讲出被猥亵的事，依然没有改变父亲的想法只说去处理，这一刻突然明白了有些你不该承受的痛，为什么承受了那么多，为什么那个人敢一次还敢第二次，跟父母的忽视有很大的关系，没能给你提供一个温馨安全的环境，也没能时时关注你的生活状态和情绪变化，而你自知无法获得父母的保护后而更加的无助，痛苦。沉迷小说，可以缓解你的痛苦，这也是你自我修复的一种行为，那段时间陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生，或者说被嘲一脸苦相或者呆的女生，她们不知道你承受了什么，经历了什么，又做了多少努力，外界总是容易看表象而进行评价指摘，自此我想到一句说的特别好的话，未知全貌，不予置评。可有多少人能够做到这样呢？其实我们每个人都多多少少经历过被误解被伤害，都渴望能够生存在一个美好的环境中，都希望被温柔以待。那些不美好的回忆，那些伤痛从来都不是你的错，恰恰是你勇敢，积极，前进的痕迹，风雨已过，小树已长成，你经历过的必会让你有所获，以后的日子，更会让你知道如何关爱自己，保护自己，千万不要因为过去的黑暗时光，觉得自己会一直在这个漩涡里走不出去，人生的路很长，不会一直坑坑洼洼，坦途已到，美好的未来在等你，按自己的心意大胆向前走，你值得拥有一切美好！

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到无助与恐惧等情绪。从成长的河流溯源而上，我看到那个小小的题主背着沉重的行囊独自跋涉。题主捧出的不是故事，而是一颗结满冰棱又渴望温暖的心——此刻，请允许我用温尼科特的“抱持”理论，为你点一盏灯。题主描述的过去每个场景都像被刀刻进神经元里：被爷爷奶奶拿着扫帚追打，养育者用恐惧建立规则，让题主学会“爱伴随着疼痛”。题主经历过井盖下的黑暗，同伴的恶意成为社交关系的原始模板——“靠近意味着危险”。而方向盘上的战栗，当成年人的器官抵住幼小身体，题主被迫提前知晓了世界的狰狞。这些记忆没有消失，它们化作题主皮肤上的“苦相”，眼里的呆滞，高考前颤抖的笔尖。这不是题主的错，是神经系统在替你说出：“我从未被安全地爱过。”那些未完成的求救，那些咽回去的呼喊，让人看了感受到心痛。最让我心痛的是题主反复说“不知道和父母说”。被流氓猥亵后的沉默，被同伴排斥后的疏远，被关井盖后的独自哭泣。这不是童年题主的过失，而是养育环境未能提供“情感容器”。比坏人更伤人的，是无人接住题主的恐惧。当父母只教品格却不说黑暗，就像给人盔甲却不给盾牌。当题主发现用手帮别人服务能缓解痛苦时，让人想抱抱那个小女孩：这不是堕落，是生存智慧的本能反应，在神经科学层面，性刺激会短暂升高内啡肽（疼痛阻断剂），在心理层面，题主在用“可控的痛苦”覆盖“不可控的创伤”。就像被铁链锁住的人主动磨破手腕——只为用熟悉的痛掩盖更深的绝望。而题主的父母，他们也局限在创伤轮回中。题主说父亲回应“没能力搬家”时，我听见两代人的哀伤：他们或许也是被打大的孩子，以为“活着”就是养育的全部。父母不是不爱你，是不会用情感语言抵达你。当生计都艰难时，心灵伤口被视为奢侈品。但我想题主能理解：理解他们的局限，不等于原谅伤害。就像明白台风成因，不等于要站在风暴中心。每天对镜中人说：“谢谢你带我活到今天”。当噩梦来袭时，立刻开灯触摸固体（墙/书本），反复说：“此刻是2025年，我身高__米，住在__”（用现实感锚定自己）。题主可以在纸上画一条河：上游：6岁被猥亵事件→贴黑色石头贴纸。中游：井盖事件→画个哭泣小人。下游：初中被嘲讽→写下老师说的话。然后烧掉它，把灰烬撒进真实河流——让水流带走你替他人承受的罪**题主可以给自己建立“补爱”清单，当年未被满足的需求，现在则可做的补偿。如6岁时想吃芝麻糊的安全感，每周买精品芝麻糊配热牛奶。8岁时，想要玩伴，那么题主可以去参加公益读书会。15岁时渴望被肯定，那么题主可以每天写“今天我做得好的3件事”。世界有花就有刺，题主可以现在补上这堂迟到的课：坏人不是面目狰狞的恶魔，而是心灵残疾的可怜人，朝你洒尿的孩子，可能正被家暴，猥亵你的亲戚，可能从未被尊重地爱过，这不是为恶行开脱，是帮你把“他们伤害我=我不值得爱”的毒逻辑剥离。我觉得真正的品格教育，是教你在看透黑暗后依然选择光——不是因你天真，是因你强大。我想在这里请题主每天对镜子练习这段话：“我原谅你曾被恐惧冻住灵魂，我敬佩你用小说造避难所，我拥抱你在深夜颤抖的身体，现在起，我来接管你的人生。”爱和温暖在光里等着你。希望我的回答能给题主带来一点点温暖。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。小时候的经历就像一根根刺，到现在还在扎着你。被爷爷奶奶用扫帚追着打，虽然现在听起来可能有点搞笑，但当时肯定很害怕吧。还有差点被猥亵的经历，这真的太可怕了，你当时那么小，根本不知道该怎么办，也不敢跟父母说，只能自己默默承受，这份恐惧一直留到现在，让你夜里做噩梦，真的很让人心疼。在学校里，被老师嘲讽、被同学霸凌，你肯定特别委屈。亲戚家的孩子被父母灌输不好的观念，不跟你玩，你只能自己默默疏远，这种被排斥的感觉肯定不好受。还有那些小伙伴嘲笑你的事，换做谁都会难受。不过你要知道，这些都不是你的错。你只是在一个不太好的环境里长大，遇到了很多糟糕的事情。你已经很勇敢了，这么多年都坚持过来了。现在你要多关注自己的感受，别再把那些情绪都憋在心里。要是心里不舒服，就找个方式发泄出来，比如找朋友倾诉，或者做一些自己喜欢的事。我相信，慢慢你会好起来的。

题主你好，读完长文，体会到多年来生活的种种不易，也感受到你破茧成蝶的勇气，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易担心和焦虑，甚至害怕和恐惧，在心理学上成为创伤的内在小孩。在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，它住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。童年时期父母的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果父母缺少对孩子的精心照顾，我们就会在内心觉得被忽视和被嫌弃，从而产生“我不配”，来肯定自己不好，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，感觉不到快乐，很痛…当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？其实很多时候，令我们当下脆弱和恐惧的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应…童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。所以当我们觉察到自己脆弱恐惧情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和痛苦中暂时走出来。我们还可找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，沟通并不是需要去问责谁，也不是去分辨谁对谁错，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。推荐书《拥抱你的内在小孩》

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够支持到你。【是的，有伤害自己的坏人出现时，正当保护自己是第一位】尊重是平等思维和横向思维，而“教育孩子品格”“说自己没能力”“忽略孩子感受”却是纵向思维，也可以说是弱者思维（无力承担一些代价，几乎没有什么试错成本而不敢维护自己的边界，甚至忽略自己的边界），当我们时而感觉到善意时而感觉到恶意的时候，他们的爱是有局限的，这时，我们不需要报怨（父母或者他人有自己的课题，我们做好自己的课题就好），只需要认清这个事实，随着年龄增长，一点点打破框架，现在题主已经能够识别有些品格在有些情形下，遇到坏人的时候也无需讲理，同样，对待伤害自己的人，散发人性恶意的人，美好品德那些，都可以放一放。【以直报怨，以德报德】用正直来回报怨恨，用恩惠来回报恩惠。恩惠是用来对待向我们散发善意的人的，而对待伤害我们的人，不用用一些条条框框约束自己，用正直回报怨恨，用法律允许范围内自己的标准来应对。用自己的标准这一点（也就是有自主性主动性，有自己的价值观这些），非常需要在童年时期父母的爱与呵护的，一个人需要在安全中扎根，才能独立，有自己的价值观，去用自己的标准应对那些给自己带来伤害的人。而题主向家人诉说后，似乎仍然没有感觉到安全，父亲说是去处理似乎也没有给自己一个回应，不知道事情发展的一个全貌对吗，抱抱你，你可以有任何真实的感受，委屈、失望、恶心、痛恨等等，去看到情绪，只有过不去的情绪，没有过不去的事情，你本是蓝天，乌云终究会走的。此时此刻，你可以看到自己的每一个真实的情绪，你还可以自由书写出来，行动上你也可以闭着眼睛对着脑海中的他们挥舞几个拳头，想象着你最想说的话，允许自己合理释放自己的攻击性，把情绪释放出去，我们才能静下来，静下来，我们的智慧才会显露出来，你会看到自己的资源，会合理利用自己的资源去解决问题。【集结你所有的资源，去应对每一个挑战，活好每一个当下，你可以的】每个人都有资源，什么是资源，就是能够滋养你的任何人事物，比如，你最信任的人（有智慧的朋友/你已经在寻求帮助的平台/心理专业人士）、感觉到美好的兴趣爱好、音乐、书籍、小物件小摆件、你自己的特质（勇敢/善良/正义/主动等），有外在的资源，也有内在的资源，法律也是你的资源，不同情形，你都有选择，你的资源会支持到你，给你力量，增加勇气，有勇气面对，也有勇气逃避，什么样的选择什么样的结果都不影响你是一个独一无二的自己，独一无二的生命力，独一无二的美好，相信自己，你值得。慢慢的，我们会发现自己越来越强大，受环境的影响越来越小，没有一个人的成功不是解决了某一个问题，穿破它，我们会越来越知道哪些品格技能什么时候用，什么时候不用。非常荣幸回答你的问题，也很感慨痛苦也是我们的资源，愿你我都能够化痛苦为养料，活出一个自己想要的人生❤️❤️❤️

楼主，你好！你的经历充满了创伤与压抑，那些痛苦的记忆如同沉重的枷锁，长期束缚着你的心灵。但请一定相信：所有的阴影都有被光照亮的可能，你值得被温柔对待，也有能力重新拥抱生活的希望。以下从心理创伤的影响、自我疗愈的方向、具体行动建议三个方面为你分析，并提供可操作的方法：一、创伤如何塑造了现在的你？1.早期创伤形成「心理保护层」被扫帚追打、性侵威胁、校园霸凌等经历，让你从小处于「不安全」的环境中。大脑为了生存，会启动「焦虑/抑郁」作为防御机制——比如通过过度担忧（焦虑）预判危险，或通过封闭情感（抑郁）减少伤害，这正是你在梦中意识到「焦虑在保护我」的原因。情感忽视加剧压抑：童年未被及时理解的恐惧（如被亲戚嫌弃、父母未重视性侵危机），让你习惯将情绪「塞进心里」。这种压抑会逐渐转化为对自我的否定（如「脏兮兮」「笨」「呆」），形成「我不值得被爱」的核心信念。2.创伤的「记忆烙印」身体记忆：性侵相关的创伤会在身体层面留下印记（如恐惧时的生理反应），即使意识模糊，身体仍会对类似场景产生应激反应（如噩梦、焦虑发作）。关系模式的复制：童年被排斥、背叛（如朋友嘲笑、伙伴欺骗），可能导致你在成年后对人际关系敏感多疑，或陷入「讨好-自我牺牲」的循环。二、走出阴影的核心：重新建立「安全可控感」创伤疗愈的关键不是「忘记过去」，而是重新认识：过去的伤害不是你的错，你现在有能力保护自己，也值得拥有安全的生活。以下是分阶段的疗愈方向。三、具体行动建议：从小步骤开始重建自我🌟第一步：与过去和解——停止自我攻击写「创伤叙事」，重塑视角找一个私密的时间，用文字写下那些痛苦经历（不必强迫自己一次性写完）。重点不是复述细节，而是在结尾加上：「那时的我只是个孩子，没有能力保护自己，这不是我的错。」「现在的我已经长大，我可以用成年人的视角重新看待这些事，它们不再能定义我。」（如果书写太痛苦，可改用录音、绘画等方式表达情绪）区分「过去的自己」与「现在的自己」想象童年的自己站在面前，试着对她说：「我知道你很害怕，我现在已经长大了，我会保护你，不会再让任何人伤害你。」（这不是「矫情」，而是通过「内在对话」修复童年未被回应的情感需求）🌟第二步：重建对身体的信任——从「安全接触」开始创伤会让你对身体产生疏离感（如「灵魂看着自己变呆滞」），需要通过温和的方式重新建立「身体是安全的」认知：尝试「感官安抚法」用柔软的毛巾轻擦皮肤，或泡温水澡，感受水流触碰身体的温和感；闻喜欢的香味（如薄荷、薰衣草），听舒缓的音乐，通过感官刺激转移对恐惧的注意力。警惕「用伤害缓解痛苦」的模式你提到童年通过「被动性行为缓解痛苦」，这是创伤后常见的「解离」应对方式（通过麻木身体逃避情绪）。现在请告诉自己：你值得用健康的方式安抚情绪（如运动、正念呼吸、与信任的人倾诉）。🌟第三步：打破「孤独感」——尝试微小的社交连接童年被孤立的经历可能让你对人际关系既渴望又恐惧，可从「低风险」的互动开始：选择「单向释放」的表达渠道比如在匿名社交平台分享心情（不必期待回应），或加入「创伤互助小组」（确保团体安全、无评判），逐渐意识到「我不是唯一经历痛苦的人」。记录「微小善意」每天写下一件让你感到温暖的小事（如陌生人的一个微笑、路边的一朵花），慢慢积累对世界的「正向认知」。示例：「今天便利店店员多给了我一张餐巾纸，原来有人会在意我的需求。」🌟第四步：寻求专业支持——你不必独自战斗优先考虑心理咨询创伤修复需要专业引导，心理咨询师（尤其是擅长「创伤聚焦疗法」如TF-CBT、EMDR的咨询师）能帮助你安全地处理情绪，重建认知。必要时结合医疗手段若长期陷入抑郁、焦虑（如失眠、食欲骤变、自我否定），可到精神科就诊。药物能帮助调节脑内神经递质，减轻躯体化症状，为心理疗愈腾出「心理能量」。四、给未来的自己：允许「慢慢来」创伤疗愈不是线性的，可能会出现反复（如某天突然想起过去而情绪崩溃），这很正常。请记住：「阳光」不是「永远快乐」：而是允许自己「偶尔悲伤，但知道悲伤会过去」；你的价值不取决于「是否走出来」：你此刻的痛苦、挣扎，都在证明你「想要变好」的勇气，这本身就值得骄傲。最后想对你说：你曾像一株在岩石缝里生长的植物，用扭曲的姿态对抗风雨。现在，请给自己一片沃土，允许自己重新舒展枝叶。那些黑暗的日子已经成为过去，而未来的每一天，都是你重新定义「自我」的开始。你不是一个人，我们都在见证你的勇气。🌱我是心理咨询师陈显华，如果需要我的帮助，可关注我并进一步跟我联系。如果你经济困难，我会尽量给你优惠：）

题主，你好！你的经历这一切真不容易，令人同情。你有坚韧品格支撑你走到现在。你经历的痛苦也不是你的错，也不是因为你“不够好”，是本该保护你的人没有保护好你，本该纯粹的环境里掺杂了恶意。我尝试帮你梳理脉络，找到自我治愈的方向。🔆🔆🔆理解创伤【心理代际传递】和认知扭曲〇早期依恋关系的【暴力烙印】小时候调皮捣蛋被爷爷奶奶用扫帚追打的体罚模式，可能让你形成了【情绪表达=危险】的条件反射。芝麻糊、豆奶粉这类物质性安抚无法替代情感联结，反而强化了【被爱需要付出代价】的潜意识认知。你爷爷奶奶的认知模式和行为模式来源于当时他们家庭的教育和生存环境，这是他们的局限性。〇性侵创伤的【沉默】六岁的你差点被智力有点问题的流氓猥亵，这个属于儿童性虐待范畴，未被处理的创伤记忆会形成【身体警报系统】。小学三年级的你碰到的叔叔，他器官顶着方向盘时才意识到危险，是典型的创伤后防御机制失效——儿童期的惊吓导致你的身体预警信号被长期抑制。当你说出遭遇却被敷衍时，老一辈人常常用因为缺乏法律意识或者害怕对方的强势选择“逃避”，其实是因为他们面对创伤的无措。不过你说出来能帮你把“被忽视的愤怒”从自我攻击中剥离出来——他们的局限不该成为你的枷锁。〇社会比较中的【自我污名化】亲戚家的父母羞辱你“脏兮兮的”，同学嘲笑你“不男不女”，这些经历让你形成了【自我客体化】认知。长期遭受贬损的你会不自觉将外界评价内化为自我标签，简单说就是把自己当成一个物体由他人来审判你。你面对的“施害者”一方面是他们身上的教养有问题，另一方面是他们认知有局限性。这能充分说明是他们的问题，不是你的过错。🔆🔆🔆情绪在身体里的真实痕迹‌你说的“皮肤状态看得出情绪堆积”，创伤会改变你的神经递质，长期负面情绪，比如害怕、自卑、痛苦等负面情绪真的会让你的肌肉僵硬，影响你的面容，这是用皮肤的状态在向你发出求救信号。你可以尝试每天空闲时间或者早晨对着镜子的你说“谢谢你保护我活到现在，我们现在可以慢慢放松了。”每天练习用不同的温柔言语自我对话，用生理反馈重建安全感。🔆🔆🔆自慰行为的【创伤代偿功能】你提及到被动的提供用手去替亲戚家的小孩服务，还有初中沉迷小说，本质是通过控制性愉悦建立微小的自我主权。短时间能够缓解痛苦的心情。如果你长期创伤代偿可能会让你形成【强迫—羞耻】循环。你可以记录自慰前后的情绪变化，识别触发因素（如孤独、被否定感），建立【情绪-行为】关联图谱。如果你不会制作图谱，制作表格也行。🔆🔆🔆重新定义【品格教育】父母强调品格但忽视现实危险，本质上是【理想化养育】的局限。一个美国精神病学家创立的【现实疗法】中强调品格应该是责任、选择和当前的行为，也就是说品格在【现实疗法】看来是负责任的选择，通常与人的五大需求有关系，比如人的生存、归属、权力、自由、乐趣这五大需求。品格的形成满足这些需求选择的结果，而不是为了获得外界的肯定。有一句话很好解释【现实疗法】的核心理念。“品格不是用来讨好世界的工具，而是保护自我的铠甲”。现在你长大了，你父母的【品格教育】局限不应该成为约束你自己成长的工具。你的选择权握在自己手里。你可以重新定义品格：○坚持对伤害自己的行为说“不”是勇敢而非懦弱；○保护自己是责任而非自私；○寻求他人帮助是智慧而非脆弱；○善良必须有锋芒，宽容需要有尺度。父母没有教会你的知识和生存之道，你可以自己教自己，做自己理想的父母，用理想的父母对待自己。用温和的方式养育自己。🔆🔆🔆寻求友好资源面对心理坚韧的你，你值得找一个真正专业的心理咨询师或者心理健康公益热线（北京心理危机干预中心）帮助你疗愈自己，而不是沉浸在过去父母没有教你世界有坏人的伤痛中，不利于自己的成长。如果有一天你能够对自己说“这不是我的错”，那么你离自我成长迈进一步。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描绘，看得出来，你在童年和青少年有很多的创伤经历，现在的你看起来非常的痛苦。为你的经历感到痛心，同时也为你能如此勇敢的剖白自己而震撼。那些创伤的经历本不该由一个孩子来长寿，但却在你最最脆弱的年纪接二连三的发生，给你带来了持久的伤痛。但正如你所说，这不是你的错，从来都不是。现在的你大概是愤怒、焦虑、抑郁、自卑，无助等，不知道你现在的年龄，你的工作生活如何，但那些让你内耗的经历，这些人带给你的伤害，都不是你的错，而是周围人的错误。不可否认的是，这些导致了你长期的心理压力。你的问题是，感觉不到快乐，很痛，父母教你品格，但并没有告诉你世界上有坏人。不知道你来提问的诉求是什么，我想大概是如何让自己能够快乐一点吧。、现在你大概对父母有很多的愤怒，他们给你的是品格教育，大概是善良，吃亏，真诚，感恩，正义、平等、尊敬等等，这些品格不可谓不好，我们都期望自己是拥有这些美好品格的人，同时也认为其他人也是同样拥有这些美好品格的人，但走出了家庭给的美好画卷之后，我们才发现，原来这个世界上还是有坏人的，而且就是身边的人。这个时候，我们可能会觉得天都要塌了。价值观都要崩了。这个时候大概会有一段愤怒期，我们会问，为什么，凭什么，然后慢慢的接受现实，或者是变得愤世嫉俗，或者是去这个世界和解，与自己的经历和解，与自己和解。看的出来，对于那些坏人，对于你的创伤，你在努力寻求应对的策略，你看小说，躲到小说的世界中，我想在你全神贯注看小说的时候，你是快乐的，你i可以把注意力暂时从那些糟糕的人和事上移开，这是你的求生者的智慧。但真正的疗愈，不是逃避，不能永远躲在故事里。对于你的困扰，你可以尝试一下方法。第一，告诉自己，创伤不是你的标识。你经历了很多的创伤，但创伤能伤害到过去的你，现在的你，未来的你会不会被这些创伤伤害，取决于你自己的选择。第二，重建你的安全边界。你在问题描述中没有提到你的年龄，你的生活。如果你已经成年，远离那些伤害过你的人。如果还没有成年，还没有离开的能力，那做好你能做到的安全防范措施。比如，房间加锁，随身携带防狼喷雾等，然后记得努力学习，提升自己，让自己最终有一天可以离开。第三，寻求替代父母。你的父母明显无力承接你的痛苦。他们给你的所谓的品格教育，也是他们所接受的教育，至于社会给的教训，他们也是在被社会的毒打之后一点点接受的，只是他们不知道如何去教自己的孩子，可能也担心如果孩子觉得这个社会太黑暗了怎么办。这不是他们的错，只是他们能力不够。现在也不要指望他们能够突然觉醒了。你要去寻找能给你稳定情感联结的人，比如老师，学校的心理老师，心理咨询热线，公益法律援助等。但同时记得去分辨。我们可以假设其他人是好人，但也要有心理准备，并不是没一个人都像看上去的那样善良。这个世界上的大多数人是善良的，但永远要警惕人性的恶。你提到父母只教你品格，没告诉你有坏人。但你的生活中，一直都有坏人的存在。父母没有交给你的，社会交给了你，虽然比较方式比较惨烈，但你大概不得不接受，这才是真实的社会。然后再来看看，当下的你要如何在这样的社会中生活，生存。建议你去心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的，你好：听你讲述你的经历，我感到很难过。为那个孤军奋战的小孩，也为至今还在受苦的你。你通过文字，揭露了一段艰难的成长，为小时候的你，述说了你曾体验过的，现在也仍然在深切体验的种种恐惧、愤怒、焦虑、绝望、痛苦。这很勇敢。你也在为自己做一件很重要的事情，为没有被看见的苦难发声和表达，同时也为自己寻求支持和帮助。很了不起。如果一个人从惨烈的战场上归来，身心被伤得体无完肤，你会如何迎接这个人呢？你想如何迎接这个人，你也可以如此迎接你自己。你就是那个从某种惨烈的战场上归来的人，你活下来了，带着满身的伤痕。请带着深深的慈悲迎接她，陪伴她。也许还可以告诉她，一切都结束了，痛苦如梦魇，也许还会不断纠缠着战士，但真正的战斗已经结束了，可以放松一些了。父母教育你的品格，告诉你如何做个好人，却从来没有告诉你这个世界有坏人。尽管你听从父母的教育，但你似乎也开始发现，这份教育是不完整的。父母没有告诉你这个世界的另一面，他们不但没有保护你，连预警也没有告诉你。是不是正是这份教育的疏漏，让你在这个世界屡屡遭受坏人的伤害和欺辱？谁来为你的苦难负责？可以怪父母吗？也许你也在承受着上诉无门的痛苦。如果你彻底承认世界对你的伤害，似乎你也需要把矛头指向父母，是他们的不作为和疏漏教育，导致了你的种种苦难。这对你也许是难以承受的。在某种程度上，也许你把这一切的苦难和伤害，归因到了自己身上。也许是自己不够好，不够可爱，不够如何如何，才会遭遇这一切。为了不攻击父母，把攻击转向自身。这是小时候的我们，对父母的爱，也是一种自我保护。因为小时候的我们会觉得自己和父母是一体的。如果父母是坏的，我们也活不下去了。对于孩子而言，承认自己内在对父母的愤怒，承认父母给我们造成的伤害，几乎是无法承受的。孩子会感受到巨大的恐惧和内疚。因为无法承受，攻击转向自身，是自己不够好，尽管也很痛苦，却是相对可以承受的。但对于长大独立的你而言，你可能需要重新去审视这段过去，表达你的愤怒和伤痛，把父母的责任还给父母，给过去的你，给过去那个小孩一个公平公正的说法，给你所受的苦难，一个公平公正的定论。不是说你要去和父母对峙理论，是在你的内心需要完成的意识整合。这是你可以为自己做的。只有这样，你才能安心地放下这段过往，带着满满的慈悲和轻松，迎向你的新生。希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝开心

题主，您好！听到您讲述这些经历时，内心感到深深的沉重。您的文字里充满了被忽视的孤独、被伤害的恐惧，以及长期压抑情绪的疲惫。您带着一种近乎破碎的真诚在诉说：“不是我的错，但世界为什么这样对我？”我想先告诉您：这一切确实不是您的错。童年的您没有任何能力保护自己，而本该保护您的人——父母、亲戚、邻居、老师——却一次次让您暴露在危险中，甚至成为伤害的源头。您像一棵在暴风雨中孤立无援的小树，被风雨摧折却还要责怪自己“不够坚韧”。这不是您的错，是成年人的世界失职了。您提到父母教您“品格”，却没告诉您世上有坏人。这让我想到，很多善良的家庭会教育孩子“要乖”“要忍让”，却很少教他们如何识别危险、保护自己。当伤害发生时，您甚至可能误以为是自己“品格不够好”才招致厄运。但事实是：坏人的存在与您无关，他们的恶行只反映他们自身的扭曲。那些嘲笑您“脏兮兮”“不男不女”的人，那些利用您单纯满足私欲的人，那些无视您求助信号的父母——他们的行为暴露的是自私、冷漠与无能，而您的痛苦恰恰证明您始终在努力做一个“好孩子”。这种撕裂感，是您对善的坚守与恶的侵袭之间的对抗。理解创伤的时刻被忽视的“第一次呼救”从差点被流氓猥亵，到被同伴欺骗困在井里，再到亲戚的侵犯，您多次向外界发出隐晦的求救信号：被关在井里大哭得救后，您期待有人追问“发生了什么”；被亲戚家的女孩强迫时，您希望有人发现您的异常；向父亲坦白猥亵事件时，您渴望他愤怒、保护而非一句轻飘飘的“处理”。但每一次，周围人都选择视而不见。这种“习得性无助”让您开始相信：“我的痛苦对他人毫无意义”。于是您只能把情绪“塞进心里”，用看小说、自慰暂时麻痹自己——这些不是“堕落”，而是一个孩子在绝境中发明的生存策略。身体与心灵的割裂您描述“皮肤状态变差”“眼睛呆滞”，这正是躯体化症状的体现。当情绪无法表达时，身体会代替心灵哭泣。性侵未遂、被同伴洒尿羞辱等经历，也可能让您产生“身体是耻辱之源”的潜意识，进而厌恶或疏离自己的身体。而通过自慰缓解痛苦的行为，又让您陷入更深的羞耻循环——您需要明白：身体不是敌人，它一直在用疼痛提醒您“有些伤口需要被看见”。“有毒的归属感”您提到亲戚家小孩的父母看不起您家，邻居孩子联合孤立您，老师公开羞辱您……这些经历让您内化了“我不配被爱”的信念。为了获得一丝归属感，您甚至通过“替亲戚女孩服务”来换取联结——这像极了心理学中的“斯德哥尔摩综合征”：受害者通过讨好加害者来减轻痛苦。但您要知道，真正健康的联结不需要自我牺牲。疗愈的路径1.哀悼那个未被保护的孩子现在的您，需要成为自己的“理想父母”。试着对童年的自己说：“那个缩在角落里发抖的小孩，我终于看见您了。那些欺负您的人错了，您从来都不是肮脏的、愚蠢的、活该被伤害的。现在我来保护您，您再也不用独自承受这一切了。”可以通过写信、绘画或空椅子技术（想象对面坐着幼年的自己）完成这场对话。允许自己愤怒、哭泣，这是疗愈的开始。2.重建身体的信任安全练习：每天花5分钟触摸自己的手臂、肩膀，轻声说：“您很安全，我在这里。”打破羞耻感：洗澡时对着镜子说：“我的身体是智慧的，它带我逃离了危险。”释放情绪：通过舞蹈、跑步或捶打枕头，让积压的能量流动起来。3.重构认知体系您习惯将痛苦归因于自身（“我呆滞”“我笨”），现在请尝试用第三方视角客观归因：比如：被关井里洒尿——旧认知“我活该被欺负”；新认知——“他们缺乏同理心，错的是施暴者”父亲不搬家——旧认知“他不爱我”；新认知——“他可能被无力感淹没，但这不意味着您的需求不重要”成绩下滑——旧认知“我笨”；新认知——“创伤让我无法专注学习，不等于我无能”4.建立支持系统心理层面：如果经济允许，建议寻找擅长创伤治疗的心理咨询师。人际层面：逐步接触温和、有边界感的人，例如读书会、正念小组；替代父母：在书籍、影视中寻找“理想照料者”形象（如《心灵捕手》中的咨询师肖恩），内化他们的声音对抗内在批判。给父母的“隐形对话”您可能永远无法从父母那里得到理想的道歉，但可以尝试理解他们的局限：他们或许也在匮乏中长大，不懂如何表达爱与保护。这不是为他们的失职开脱，而是为了让您放下“等待他们改变”的执念。您可以通过以下方式完成“心理分离”：写下想对父母说的话，不必寄出，燃烧或撕毁象征释放；明确告诉自己：“我有权愤怒，也有权选择如何与他们相处”；未来建立关系时，警惕重复“忽视-讨好”模式，练习直接表达需求。您问：“为什么是我？”或许答案藏在您的文字里——经历了这么多黑暗，您依然在呼喊“不是我的错”，依然在寻找光的方向。这种坚韧本身就是生命的力量。伤口不会消失，但您可以决定如何赋予它意义。当您终于能拥抱那个满身泥泞的小孩，对她说：“我带您回家”，这就是重生开始的时刻。我是壹心理咨询师王黎，一个陪伴您找到潜意识真相的精神分析师，一个疗愈师，希望以上分享能够帮助到您，世界和我爱着您！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，整个成长经历给你带来了很多痛苦的回忆：从小缺乏父母的陪伴与呵护，跟着爷爷奶奶苦乐都有过；差点被猥亵的恐惧与害怕，居然还出现过两次；好不容易到了上学的年龄，不被温柔对待，经常遭受嘲笑与愚弄，被霸凌的感觉让你自卑、看不到希望找不到动力……父母教育你要有好的品格，却没有让你知道这个世界的恶。我能感受到你内心深处的痛苦和孤独。因为你经历了太多本不该由一个孩子独自承受的伤害，那些被忽视的恐惧、被背叛的愤怒、被孤立的无助，都真实地刻在你的生命里。🌹1.你值得被听见那个6岁回到父母身边却依然孤独的孩子，那个在黑暗中独自挣扎的少年，他们的伤痛都值得被温柔注视。你父母谈论品格时或许忽略了：真正的品格教育首先要看见孩子的伤口，而不是用"完美孩子"的标准覆盖你的痛苦。他们教导你诚实善良，让你显现你对他人的真善美，却没有告诉你这个世界上还有假恶丑。没有给你机会、教你本领很好的保护自己。害人之心不可有，防人之心不可无。这是最基本的做人道理，也能很好的自我保护。正确解读身体的体现。你冷漠的眼神不是缺陷，而是身体为保护你不再受伤而筑起的围墙。那些呆滞的目光下，藏着一个从未放弃生存的顽强灵魂。你比任何人都清楚世界的阴暗面，这种认知虽然痛苦，却也是保护自己的重要能力。🌹2.重新开启你的幸福美丽人生你的人生你做主。很多真实的故事却十分励志，让我们知道每个生命都值得尊重，也能活出各自的绽放与精彩。比如卡拉·迪瓦伊，这位英国超模和演员曾公开表示，她在青少年时期遭受过性骚扰和行业内潜规则的压迫，导致她一度陷入抑郁和自我怀疑。后来通过努力，她成为全球顶级超模，为香奈儿、巴宝莉等品牌走秀，并转型为成功演员。杰里·霍尔，她是70年代传奇超模，童年时遭受继父的虐待，十几岁就离家出走。最终她成为摇滚巨星米克·贾格尔的伴侣，并持续活跃在时尚圈，甚至在60多岁时仍为LV等品牌走秀。她们的故事证明，即使经历黑暗，仍能闪耀光芒。她们并没有沉沦，而是将痛苦转化为力量。尝试做这些，实现自我疗愈；✨给自己写封信，以第三人的视角描述你经历的一切。这种"抽离"能帮你更客观地看待自己的坚韧。✨找到一种能具象化痛苦的方式，比如用特定颜色的颜料随意涂抹，把无形创伤转化为有形存在。✨设定"安全分享"实验：选择一件较小的心灵伤疤，观察不同倾听者的反应，这会帮你辨别谁值得信任。这个世界确实存在恶意，但你也已经发展出超乎常人的危险洞察力。现在需要平衡的是：在保持警惕的同时，为善意留下缝隙，不是为了原谅伤害过你的人，而是为了不让那些伤害永远定义你的人生。你父母未能提供的保护和支持，现在的你可以学习给予自己。每当你感到冷漠时，试着对自己说："这种感觉是我生存的证明，它曾保护我，现在我慢慢学习在安全时放松它。"这种认知重构不会立刻改变情绪，但会开始松动长期固化的防御模式。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。愿你拥有被爱照亮的生命。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

看到你的问题是"感觉不到快乐，很痛，父母教我品格，没告诉我有坏人啊"，看起来是，你感觉自己缺乏感受快乐的能力，感觉到痛苦，好像有点埋怨父母，没有教你防备坏人。对于你的描述，我有几点看法:第一，你的童年经历，好像是有很多让你感觉痛苦的回忆。6岁之前，你一直都是和爷爷奶奶一起生活的。6岁左右，才回到父母的身边，而他们上班就会把你放在家里，以至于你被流氓猥亵了。好像你体验到的是被抛弃，被忽视，无助，孤独的感受，也许这样的感觉，让你没法信任你的父母。所以每当你遭遇到一些事情的时候，你也不会去向他们寻求帮助，寻求支持，寻求理解，反而你总是选择自己默默承受，选择自己憋在心里。你会有一些皮肤症状，眼神也会逐渐呆滞。后来才知道，是压抑了自己的情绪。真是感觉你很不容易，小小年纪，却承受了这么多的痛苦。第二，好像是你觉得自己在性方面会比较早熟，你自己解释的原因是被动的，因为周围的小伙伴开始模仿成人的行为游戏，你是被动加入的。可能是因为，你内心对自己的这些行为是有些羞耻感的，如果说自己是主动的，好像显得自己那么的格格不入。其实，不管是看小说，自慰，我觉得都是你在性方面的好奇，探索。对于性的刺激，你也会有很多矛盾的感受。一方面可能会觉得愉悦，刺激，缓解了痛苦，另一方面可能会觉得自卑，羞耻，难过。因为你是过早地，被迫地进入了性刺激的世界，而这样的特殊，一方面会满足你的自恋，觉得自己和别人不一样，另一方面也会给你带来痛苦，让你感觉无法融入群体，无法在同龄人的世界中找到归属感。第三，好像是你总是会经历被别人嫌弃，欺负，霸凌的体验。小时候调皮捣蛋被爷爷奶奶追着打;和小朋友一起玩，被别人的父母嫌弃脏兮兮，教孩子不要和你玩;小伙伴们霸凌你，把你骗到井里;初中老师嘲讽你，同学霸凌你;高中差点又被猥亵……你告诉你爸爸想搬家，并没有得到你想要的搬家的结果，他说他没能力搬家，好像让你感觉很失望。你告诉他你被猥亵的事情，他只说他去处理，好像也没有看到坏人得到应有的惩罚。也许这些都让你感觉，父母并没有给到你想要的支持，父母并不是那么的合格，父母是让你很失望的。我想到，看过《乔家的儿女》这个电视剧，里面有个情节就是，三丽差点被她爸爸的朋友强暴了。关键时刻，她的大哥和二哥回来了，打退了他。然后大哥告诉了爸爸，妹妹差点被强暴的事情，爸爸就提着一把菜刀去找朋友算账了。好像是最后，朋友给了爸爸一些钱，准备私了，爸爸就带着三丽去吃小笼包了。大哥就骂爸爸，简直不配为人父母，然后他就去派出所，把爸爸的朋友给告了。那个人就被判了猥亵罪，入狱两年。但是这件事情，还是给三丽造成了很大的心理阴影。后来她和别人谈恋爱的时候，别人一对她亲近，她就觉得特别恐惧，无法正常地面对两个人之间的亲密。也许你想要的是，父母能给你提供关爱，能给你提供支持，能告诉你世间险恶，提醒你有坏人。可是他们确实是有着很多的局限，有着很多的能力不足。也许，你会觉得失望，愤怒，怨恨，难过，悲伤，好像是自己不够好，是自己不配得，是自己的错，所以你会自卑，自暴自弃，自我攻击。要怎么面对过去的痛苦，重新收获快乐呢？我觉得，首先你可以尝试给过去的自己写封信，尝试慢慢地与自己和解。给自己多一点耐心，多一点理解，多一点支持。其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的模式，增加对自己的理解，支持，接纳。最后，慢慢地在生活中，不断地实践，去爱去工作，确认自我的价值，提升内心的力量。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

亲爱的，当我缓缓读完你这段满是伤痕的过往，仿佛能看到一个瘦小又无助的孩子，在生活的泥沼中艰难跋涉，每一步都沾满了痛苦与迷茫，我的心也被深深刺痛。小时候，和爷爷奶奶相伴的时光，扫帚“追赶”下的嬉闹，还有芝麻糊、豆奶粉带来的甜蜜，那该是你童年里最纯粹的温暖。可6岁回到父母身边后，命运却对你露出了狰狞的面目。那个智力有问题的流氓，差点对你做出不可饶恕的事，那么小的你，在恐惧与无助中独自挣扎，却连向父母倾诉的勇气都没有，只能在无数个夜里被噩梦紧紧缠绕，那是怎样一种深入骨髓的恐惧啊，就像被黑暗吞噬，找不到一丝光亮。和亲戚家小孩玩耍，满心欢喜地期待着友谊，却因对方父母的势利，被无情地推开。你只能把委屈和失落默默咽下，默默疏远，那种被孤立、被嫌弃的感觉，就像冰冷的寒风，穿透你稚嫩的心灵。邻居家哥哥姐姐的恶作剧，把你骗进井里，还做出那样恶劣的行为，之后小伙伴的嘲笑，如同一把把利刃，一次次割破你尚未愈合的伤口，让你在同伴的眼中变得愈发卑微。走进校园，本以为能寻得一方净土，却没想到等待你的是老师的贬低、同学的嘲讽。被说“笨笨”，被嘲笑“不男不女”，这些话语就像冰冷的冰雹，砸向你敏感又脆弱的心。你怯懦地走进教室，带着满心的惶恐与不安，却在一次次的打击中，眼神逐渐变得呆滞，灵魂仿佛被一层厚重的阴霾所笼罩。小学三年级那个叔叔的恶行，让你在懵懂中就感受到了人性的丑恶与肮脏。之后被亲戚家女孩要求做那些事，痛苦中你竟发现那样能缓解痛苦，却不知那是自慰，这背后藏着多少无奈与自我救赎的挣扎。你就像一只受伤的小兽，在黑暗中独自舔舐伤口，却找不到正确的治愈方式。到了初中，成绩不好被老师嘲讽，被本地同学霸凌，那个差点猥亵你的男人还住在你家后面，门关不严的出租房里，你做着噩梦，心神不宁。你想通过搬家来逃离这一切，父亲却说自己没能力，即便你说出差点被猥亵的事，他也只是轻描淡写地说去处理，那一刻，你心中的失望与绝望该有多深啊，就像被最亲近的人抛弃在黑暗的深渊。你沉迷小说，在舍友眼中是“意淫”，可那却是你黑暗世界里的一盏明灯，能让你暂时忘却痛苦，沉浸在虚幻的美好中。你自卑、痛苦、自暴自弃，成了别人眼中带点阴暗气息的女生，可这一切，怎么可能是你的错呢？你只是顺着生活的纹理，在那些黑暗的时刻里，努力地寻找着一丝生存的希望，就像在暴风雨中飘摇的小船，拼命地想要找到一个避风的港湾。亲爱的，那些伤痛绝不是禁锢你的沉重枷锁，而是时光馈赠给你的独特勋章。每一道伤痕都见证着你与命运艰难搏斗的过往，让你在风雨洗礼中愈发坚韧，也让你在历经沧桑后，更能敏锐捕捉到生活中那些细碎而珍贵的美好。过去就像一场肆虐的风暴，虽曾将你席卷，却已渐渐平息，只留下你在原地，满身疲惫却又目光坚定。而未来，宛如一幅徐徐展开的画卷，每一笔都饱含着无限可能，正等待你用勇气和希望去尽情描绘。别再让那些黑暗的回忆束缚你的脚步，大胆地向前迈进吧。去追寻那片只属于你的温暖阳光，让它驱散你心底最后一丝阴霾。把那些沉重的过往，都当作成长路上必经的风景，留在身后，然后昂首阔步，走向充满希望的明天。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、委屈、难过、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪跟爷爷奶奶一起生活的日子尽管被打，也没有那么压抑，感觉很安全，情绪也很真实，能得到及时的释放，不用考虑那么多，很自由和放松。而被父母接到身边之后，上班就把你关在家里，没有人的陪伴和互动，还差点被人猥琐，这些都将你内在的安全感一点点拆卸和拿走，在你懵懂无知的年龄需要承受害怕和恐惧，而且没有人保护你，你很无助。这也就是你说的，“以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，开始害怕。”后面亲戚疏远你，教唆自己的孩子不跟你玩，你都不知道发生了什么，为什么不跟你玩，你哪里错了，这些委屈和愤怒你也是自己藏起来了。别的小朋友也疏远你，甚至欺负你，霸凌你，你都没有人能求助，也没有告诉父母，父母对你而言不安全也不可靠，这让你只能隐藏自己，自卑，怯弱，以致于被老师误会和看不起。你后面又被人猥琐，和进行性行为游戏这些，以及自慰，你都是自己去处理自己这些情绪，在恐惧、担心和害怕的复杂情绪下，用自己有限的资源和认知自己去消化自己的情绪。很心疼你，你内在很痛苦，想走出来却又很无力，而且你认为父母帮不了你，这也很无助。看到自己这些情绪，哭出来，喊出来，跑出来，你没有错，你无需承担这么多。2.关于父母“父母总教育我我的品格，并没有告诉我世界上有坏人”，你这句话内在有点怨父母，只让你做好孩子，却没有给你一些防身和保护自己的“刺”。实际上他们如同中国很多父母一般，对于性教育不知道怎么进行，也会羞于谈这个话题。他们也许自己能力有限，也很无奈，不知道怎么保护你。这一点也许让你很失望，甚至绝望，只是他们的局限你不得不承认。同时你需要放下对他们的期待，把你的情绪感受说出来给他们也可以，或者以一封信的方式，将自己的一些情绪感受写给他们也可以。当然这封信是否交给他们由你决定。通过这些方式，你可以减轻一些内在对父母的怨，放下对父母的一些期待。父母他们也许不是不爱你，而是不知道怎样去跟你讲性教育这件事，也不知道怎样去保护到你。3.如何走出来这一些经历是成为你人生的阻碍石，还是成为你人生的垫脚石，就可以由你决定。我记得有一部电影叫做《沙漠玫瑰》，你可以去看一看，这个电影也是真实的故事改编的。既然这些经历，这一些记忆没办法去除。我们能做的是看到这些事情的一些正面意义。起码性教育这一块，尽管父母没有教给你，而你从你的经历当中获得了一些。在你以后的人生当中，你也许会在这一块更加敏感，更加知道如何去保护自己。你知道这不是你的错，能感受到你内在还是有一些力量的。既然这些都不是你的错，那么你无需背负着一些，而是你可以选择更好的生活和你想要的生活。被人看不起也好，被人疏远也罢，哪怕被人霸凌和误会，这一些都能够增加你的心理韧性，而不应该打压你，让你更加的自卑和放弃自己。既然这些都不是你的错，所以你并没有那么的糟糕。每天记录三件好事，去从感恩身边的天气，感恩你正在喝的那一杯开水，感恩一切人事物的出现开始，你就在扭转你对人生的看法和信念。每天记录自己三个以上的优点，发自内心的欣赏自己，喜欢自己，肯定自己。一点点地增加自己的心理能量，自我疗愈。你还是可以回到那个无忧无虑，放松自由的你。只是这一些创伤对你带来的影响，建议你找专业的心理咨询师帮助你一块走出来。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你是一个坚强的孩子，在经历了那么多伤害之后，依然还能知道自己想要什么，已经比很多人强大了。感受到你的成长一直都被忽视，没有人看到真正的你，也没有人理解你真正的需求。你就这么一个人学习，一个人成长，真的很不容易。我看到你很善良，当你的同伴用你受到的伤害来嘲讽你的时候，你难受还依然会说对方说的是事实。我感受到那些不愉快的性经历一直环绕着你，让你处在紧张的状态下，又不知该如何应对。我猜正是那些不愉快的经历，让你变得自卑，自暴自弃，甚至阴暗。你一直都努力压抑自己，不知道该如何发泄情绪，所以会选择从自慰或者沉迷看小说中去缓解痛苦，这是你关爱自己的方式，不是错误。每个人都会有让自己暂时逃离现实的恐惧，也正是这些空间能让我们片刻喘息，再来迎接挑战。我们生活的世界是多元的，所以有好人也有坏人，也正是这些坏人教会我们如何做一个好人，如何好好地保护自己。你很勇敢也很聪明，你可以逃离那些坏人的伤害，也知道可以向外界求助。我相信随着你长大，你会变得更好。不用在意别人对你的看法，顺着自己内心的光亮走，让自己放松下来，也许你可以看到被你忽视的快乐和平静。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你从小和爷爷奶奶一起生活到6岁，对于小孩子来说，没有妈妈的陪伴，会有安全感的缺失，6岁到爸爸妈妈身边，却还是不能照顾好你，差点被智力有点问题的流氓猥亵了。以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，当时也没有与爸爸妈妈沟通。你和爸爸妈妈的关系是断开的，这些压抑的情绪一直在身体里，不敢表达，不愿意表达，或者表达爸爸妈妈也支持不到你，也导致你一次次的被欺负，却不敢表达自己的需求，就这样忍受。情绪堆积的久了，皮肤状态各方面都看的出来。你看着自己的灵魂，眼睛一点点变呆滞，没有人支持，没有人用心陪伴，小学三年级再次被叔叔猥亵，为什么这样的事一次次在你这发生。如果你能及时告诉爸爸妈妈，是否会让你减少伤害，爸爸妈妈也是顾不上你，忙于工作，初中成绩不好时常被老师嘲讽，本地同学霸凌，还有最初差点猥亵你的男人住在家后面，差点再一次被猥亵，你也是再一次逃劫难。看到你的韧劲，可能普通孩子早就吓破胆。爸爸也没有能力，找到解决方法，忍气吞声，也没为你伸张正义，你迷上小说，缓解你的痛苦，舍友说那是意淫，你觉得很快乐，是的，要活下来只能靠自己。陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生，非常的黑暗，你能活下来已经不错了，仿佛来到这个世界，就是孤苦无依，有父母生，没有父母养育。毕竟从小爷爷奶奶带大，爸爸妈妈也是不善言辞，为了生计活下来，哪里顾得上你，要知道你是女生，是多么需要照顾，说出对爸爸妈妈的怨恨，这么多年的不容易。告诉爸爸妈妈，既然把我带到这个世界，把我当成空气人，完全不顾我的成长，难道嫌我是女生，把我当成男孩养，简直太残忍，感觉就是孤儿。你没有得到爱，内在多无力，于是贬低自己，自暴自弃，认同父母的行为，看到的都是黑暗，你没有错，那么小的孩子哪里能保护自己，幸亏你每次都依靠自己，独自面对。现在已经长大，你能鼓足勇气求助，也是想改变现状，看到顽强的生命，一次次的勇敢独自面对，你对自己的低评价，看到的只是一面，把小时候的场景直面，表达当时那个小孩的无助无力，好好哭，释放出来。找回你的力量。过去发生的事会让你苦不堪言，一直压在你的心底，如果不处理，会一直影响你，陷入困境，敢于面对，敢于承担，那个小小的你，哭泣的你，你看见了吗，给她关爱，给她支持，她需要你的温暖。人生入戏，戏如人生，现在的你一定很独立，让这些伤在阳光下洗礼，也是会烈磐重生，亲爱的，谢谢你，我爱你，对不起，为自己赋能，给自己点灯。祝福你