我家里养了两只兔兔,照顾它们是全权由我负责的,平时都是住在笼子里,也就是说没有其他人来插手,我是和父母分开住的,目前是一个人住。 喂养它们的过程中,我就感觉到自己想放他们他们出来玩,一开始我还担心它们会到处乱屎尿挺麻烦的,而且要是钻到沙发下面去了我还很难逮它们回来。 但过了几天时间,我思考了挺久的,我觉得还是挺想让它们出来的,屎尿要是乱撒了我自己倒是都可以收拾,钻沙发我觉得也等我放他们出来之后,看让他们回笼子时难不难抓,再决定要不要展开措施。 于是我就放他们出来了。一开始感觉还行,因为我曾经养过一次兔兔,但是死掉了,那只兔兔我也曾放出来玩过,但那次放出来我感觉到了心里非常慌乱,虽然我把四面八方都关上了,但也很害怕他跑走,有一种戒备感,一种恐慌。 又或者说我感受到了我家里给我的影响,我已经记不得原来发生过什么了,但猜测多半是我的母亲曾经对我做的事情造成的影响,似乎是在我自己一个人玩的时候突然跑出来吓我或者骂我叫我不准去,她会把钱,我的时间牢牢的锁住,全部由她来安排,我很痛苦。 我的家庭环境很不好,父母文化程度都不高,我的母亲暴虐和喜欢耍人最为严重。我曾经是由亲戚带大的,是到了六岁之后才又被接回去,亲戚家的环境很好,接回去之后我过得生活简直是地狱。 我还记得在儿时很小的时候我洗澡,我的母亲把灯关了把我锁在厕所了,我在里面哭着拉门把手却发现她把门给锁死了。 儿时我在和她相处的时间里面,儿时,我小时候时,我还是孩子时,次次都要去想到她舒不舒服,她不断的强调要我考虑她的感受,可每次她都会不断的压榨我,不断的提出许多逆天的要求,我一开始根本不想理她,觉得对自己不好的直接就不想去听了,可她就会不给我买我需要的东西,每次嘴里都会提既然不想听我的那么找我来干什么,我凭什么为你做这些,在我不听她的要求之后,每次她火了就要往我身上撒气,她常常要打我,拿铁衣架,拿木棍,好像她不是我的父母一样,一点也不会付责任。 这次我再次把兔兔放了出来,上次那种感觉在我去询问了一些人之后得到了一些办法,接纳,坚持自己想法和疏导情绪。 可是当兔兔再次被放出来,发出跑的声音的时候,我还是很害怕,我想要把它抓回来,这种想法异常强烈,我恐慌着,我想要抓住他们,想要牢牢的握在我的手里,不让他们逃出我的控制,我该怎么办,我的用意不是那样的,若是那样我大可不必放他们出来。 我该怎么办,我该怎么调节我的心理。
母亲生前患有甲亢多年,经常因为个人情绪不稳定导致胡乱说疯话疯事,小时候爸爸都会带去医院拿药,治疗差不多一个星期后,母亲情绪都可以恢复的很好,和正常人一样,奶奶说从母亲嫁过来不久就有发病一次了,到现在几乎发病了几次都可以得到很好的改善,可事事不如愿,在2024年前家里拖了几年的地基终于盖上了房子,家里自请宴席时,向来勤劳的母亲就一直赖在床上,说不舒服,来家里吃酒的客人听说母亲生病了,都有来探望,我母亲给每个人的回复都是说:“我头很疼,感觉要爆炸了,站起来晕晕的,感觉要死掉了”。我和妹妹都以为是甲亢又发作了,所以很是不在意她说的任何话,大年初的那段时间,她动不动说要在地板上睡觉,或者光脚走路,说要从新家四楼跳下,吃完这顿饭督促着哥哥做下顿的饭,太阳还没有下山就催着让我们收衣服,说在新家睡的很难受,睡不着,哥哥买的全套新衣服,说是假心假意的,凌晨半夜说要去找舅妈说话等等,这些行为导致我和父亲,妹妹哥哥都一味的批评她,大过年的什么样子,不吉利什么的,都是大声的说她,没有在意她说的这些竟然是和我们告别,记得有一次我很生气和她说了一句:“你这么想死的话,就一头撞死去找外公外婆”,她听到突然想哭了,我看到她委屈的表情,我也忍不住哭,她还摸着我的脸让我不要哭,没想到一语成谶,母亲真的去找外公外婆了。。。。。。。------事情发生在3月7号,妹妹打电话让我和哥哥一起回家,我是第一个到家的,没有看到爸妈,看到母亲生前最讨厌的一个婶婶在新家厨房帮忙了,顿时知道我母亲已经不在了,但是我不明白是什么原因,即使她不吃药,也不至于发展成这样。哥哥晚上11点左右才到家,爸爸不好开口,后面一个和爸爸要好的叔叔,和我哥哥说了妈妈离世的原因:(早上7点多还在吃粥,你爸爸打算去街上买猪肝做中午饭吃,结果接到另外一个叔叔的电话说,你妈妈喝农药自杀了,还是邻居发现的,邻居发现的时候,妈妈还说:“我把农药喝下去了嘞”,估计是药效快,导致妈妈的身体僵硬,邻居叫个人帮忙也抗不起来,后面爸爸来了,才拨打110送去县上,没有救回来) 在此求助大家帮忙如何看待这个事情,我真的很无助,什么事情还懵懂无知,我真的想不开为什么她就这样不要我,不要这个家庭,不要这个新家,这个事情是不是我的原因造成的,我该怎么做,大家能帮帮忙告诉我吗?
对所有事物都提不起兴趣,可以窝在床上一个月,不想出门,经常希望自己能够一觉睡过去。生活被我搞得一团糟,没有前进的动力。没有未来,没有期待,无所事事,虚度光阴。所有人都有自己明确的目标,有想要的生活,而我,什么样的生活状态,都不是我想要的。最近真的很糟糕,我一直都在逃避,不想面对,只想死,每天受良心的谴责,觉得死了对不起家人,可是,没人懂这种无助,对所有事物都没了期待,不知道明天该干嘛,所有人都说要为了家里人活着,让我觉得生活很美好,早该在十年前就死去的,因为这十年,好像并没有真的快乐过,有钱的时候也从未觉得快乐过。我发现我的快乐跟有没有钱完全无关,失去了对生活的热情,对所有事情都无所谓了,去年认识了一个人,在一起一年多,谈不上爱吧,只是习惯了这份感情,我把对生活失去的热情,全部灌注在他身上,我也知道他随时会离开,当他真的要离开了,我又变成了那个失去灵魂的人,我实在找不到任何自己想倾注的东西,以前受伤了就想回家,那时候会觉得家是避风港,这几年跟家里的矛盾越来越多,因为我越来越丧了,让父母失望透顶了,好想逃,每当夜深人静的时候,总想找个安静的地方,悄悄的死去,仿佛只有死亡才能带来解脱,只是那份负罪感让我到现在没死成。我也想对生活充满热情,我知道,再也做不到了。这些年经历的太多,太早出社会,过早的看透了人性的本质,只觉得这世界太过于虚伪,所有人都戴着面具做人,自己也不例外,演累了,不想演了。就连对别人的爱,我都得靠演,因为我知道,我再也无法爱上任何人了。我现在靠折磨自己,虐自己来寻求存在感,只有痛感才能让我觉得,我真的还活着,这样的活着却像死了。我拯救了自己好多年,我真的累了,我想变回原来对所有事物充满热情的样子,我知道,再也不可能了。
我是高二的学生,我现在月考考崩了,我的成绩一降再降,我现在感觉很难受。对未来都迷茫了,我学习也没有太大成效,感觉就是在被人领着走,对一切都感到无助。我该怎么办?
两个儿子,老大6岁,老二2岁,大宝6个月开始,我独自带他,给他报的早教,不辞辛苦的每天带他去上课,去画画,回家陪他读书,陪他游泳一周三四次,那时候的我,把全部的时间精力都给了大宝,他让我和老公都很开心,但我自己很焦虑,一边养育大宝,一边想考公务员,带大宝已经消耗了很多精力,考公职根本没时间学习,我会因为没时间学习而焦虑痛苦,我一面费尽心思的带大宝上早教,一面又焦虑自己没时间学习;同时,我又感激大宝,是他让我有了宝妈的身份,而不用去考公了。我一个人带他,心很累,很无助,老公工作朝九晚五,每天下午,早早的就等待他下班,我的心神,可以说,是依附在老公身上的。 记得有一次,大宝一岁多,哭的撕心裂肺,我哄不了他,任他拉我的衣角,我也不哄他,他哭,我很痛苦,很无助,很抗拒,就给老公打电话,怪他还不回来,我气急败坏的冲他生气,我也生气儿子,为什么非要这么哭,这么折磨我,我期待他明白我的痛苦,立马不要哭了。 二宝3个月的时候,我要侧身哺乳,大宝让我抱他,我就非不抱,哪怕是胳膊伸到背后护他我也不护,他就哭,拉我后背,任凭他拉我,我也是不护不抱,那时候心里就想的,他已经长大了,可以独立了,不能让我抱了。 也许就是从这时候开始,我在心里对大宝形成了敌意,觉得他就应该独立,应该体谅我的不容易,觉得他长大了,他不能对我撒娇,不能让我抱他,我也不能抱他。一些亲密的行为,我也是对他抗拒的,就比如晚睡前,大家脱了衣服,他踢我的腿,我会立马推开,他长大了,我不能和他一个被窝,白天出去玩,他要求我们抱他的时候,我和老公都不抱。 有了二宝,经常批评他,看他的行为,哪里都是生气,看到他,有一种感觉就像是看到了儿时的自己,很讨厌的感觉,很抗拒的感觉。总是拒绝他,不愿意认同他的感受,他的行为和语言。 现在他确实很少让我们抱,前天他说累了,想休息,我抱着他在怀里,我竟然看到,他在我怀里是紧张的,头缩紧抬起来,两手护胸前,两腿紧挨蹬直,虽然他是笑的,表现是怕我挠他,但他整个人的状态都是紧张的。 平时抱着他的时候,他总是想逃离,我们没有亲近感,是和抱着二宝完全不一样的感觉,我才意识到,和他的状态不对。抱着二宝,就很黏糊,很贴近,二宝很安静的坐在我怀里,搂着我的脖子亲我,大宝是不会的,刚抱住就想跑,他是不会搂我的。 有时候想起这些,会痛苦,就会主动对他好点,好像是弥补过去自己的错误。但当他再次靠近我,我又无意识拒绝他
可能是那什么电磁暴的原因,也可能是饿了,总之我现在又饿又悲伤。 趴着压住胃之后饥饿感没那么强了,然而一瞬间悲伤又掀了个大浪。好难过,好难过,简直想把感情呕出去。肋骨还是横膈膜,疼。下午不该忍不住睡的,早睡的话它们根本不会探头。一点困意都没有,脑袋好别扭,整个发麻。 回归问题吧,去年暑假前。。。也是寝室的夜晚,大脑突然袭击我,让我想起来那些事的时候、在我难以置信流泪流到抽搐的时候,突然从后脑涌出来的冷意,一下子吃掉了所有情绪。现在它正在慢慢爬出来。 这次袭击让我直接混乱了大半年,整个人倒退回儿童一般的时期,狂乱又任性地做所有事情。吃,然后玩。去年暑假我做了什么?不停地出去玩,一刻不停地往外跑。但是玩了什么?和谁一起?什么都想不起来。上个学期呢?现在肯定是想不起来的。。。至少今天肯定是想什么都一片空白。 这股狂乱在经过大半年后慢慢消退了,这是好事情,我相对能好好地学习了,也能冷静一些地对应我的情绪。而一直被它压了一头的悲伤却慢慢泛了上来,混着焦躁;这就是坏事情,感情又回到了压抑的状态,还有焦虑。之前他们似乎被高昂且波动很大的情绪发散出去,呃或者掩盖了,我不知道,这段时间出现频繁,心悸了好几次,这是行为变化之前没有的;现在也在跳,掐表数了数大概是120。没有很高吧但也不算低,反正不是能安然入睡的频率。 妈的,胸口好难受啊。至少脑子不悲伤了,它开始抱怨心脏不舒服。 打字到结尾的时候因为隔壁舍友睡觉打呼噜,另一个舍友神经衰弱睡不着,刚刚过来狠狠地敲了两下床。我的身体好像吓到了,现在不停发抖,有一些恐慌。
我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
今天很苦恼,好像不知道如何和同学交流沟通,我不断的告诉自己,女孩要勇敢,没关系,大胆一点,但是面对自己打球无搭档,有点小无助,认识的人各自都有搭档,不好意思介入与打断,不认识的同学,有无从下口,暗示自己要勇敢大胆一点,找了一对说可以和他们一起打吗?但他们拒绝了,可能是我表达的内容有误,可能也只是他们想多练一会,多提升自己而已,最终我一大节课下来也没有和同学打球,其实也挺惭愧无聊的。
看着同龄人越来越厉害,觉得自己很没有用,一直在原地打转,不思进取,现在一学习或者干什么事情,就非常焦虑,然后什么也做不好,也没有效率,我该怎么办?对未来也非常恐慌,我到底有什么用啊
儿子5岁了,由于是家里的第一个孙子,所以老人特别宠爱他,在孩子不到2岁的时候我离开他到外面工作了半年,丈夫和公公负责带儿子,半年后回来儿子的性格完全变了,任性,自私,脾气大,有一点点不顺着他就撒泼在地上滚!我觉得这样子下去不行,想好好管教他,但是自己的教育方法和老人的不一样,我们还发生过争吵!由于我对孩子严格,孩子就不太愿意跟我,很想自己带好孩子能慢慢改变他,可是老人总是宠,觉得好无助! 后来生了二胎,我没有更多精力去管儿子,现在回到娘家住,只照顾小女儿,不想回丈夫家,不想面对丈夫家里的人,而且特别埋怨孩子的爷爷,不愿意跟他说话,甚至有些恨他!我觉得我不会再回去了! 晚上睡觉时,我总是会想儿子,想他在那种环境那种教育下长大以后会变坏,变成一个脾气很差的人,我就泪流满面,觉得对不起他!我好痛苦