考前半个月，紧张得难受。感觉胸口压石头或者有重物，没办法身心愉悦放松。紧张是可取不可取。适度紧张可能会让我认真对待。但我的紧张水平一直持续走高，我怕考场影响我发挥。现状比较不理想，需要通过这次选拔考试来改善了。持续很久了，说白了就是穷很久了，被家里看不起，爷爷甚至担心我老无所依，没有饭吃。活不下去。考试因此被赋予太多。竞争激烈的，单单想到报名人数就瑟瑟发抖，恐慌不已。而我是属于70分段要冲刺80分段。从基础不好打到现在。我害怕我的紧张，因为一紧张就容易乱。我总有一个念头：不要紧张。——结果反而更紧张。于是我又想试图控制紧张水平。想试图控制在适当水平。结果我两者都做不到，任紧张肆虐横行。最后我看到自己的内心"人不人鬼不鬼"的她。或许没啥事，就是考试嘛，就是人数，上不上生活照旧。道理已经对我无用。我就紧张，被紧张之火灼烧灼烧。感觉自己特别脆弱凌乱。这样的心理素质要去参加大考，觉得对自己很残忍。但没有工作，如何生活生存。有焦虑和生活压力等。横竖都是滚烫的火，我也不勇敢。我很害怕很胆小。既没有逆袭的勇气也没有直面挑战的魄力，更不愿忍受现状。我自己知道原因：内心脆弱无力，容易惊慌失措。又想维持淡定！
以下内容无需参考任何文献，均来自个人经历与思考不具备大众参考价值，仅供探讨使用 第一个问题：什么是伪理性？ 理性是逻辑与分析组成的系统，伪理性并不像理性那样常见，它是维持你关于自我身份认知的模块。 举个栗子：一位母亲面对被压在车下的孩子时，无视了所有危险把车抬起来，理智把自身的安危置于底层，只是为了实现作为母亲这一核心的自我身份认知。 还比如当人们去做销售时，绝大部分人会选择把缺点隐藏或者美化，针对用户需要的特点去选择不同的话术进行销售，把人们对容颜变老的焦虑、对家庭稳定的恐慌、对孩子前途的担忧构成自己的筹码；还有另外一些人宁愿不吃销售这碗饭因为他们无法违背自己的核心身份认知，他们觉得自己是诚实的，不能撒谎的人 伪理性并不常在，你现在内心觉得自己是什么身份，如果一旦你目前内心认可的身份与你目前的环境、行为出现偏差时，伪理性就会报警，让你不适应当前的工作环境或者改变自身的行为 内心觉得自己优雅的人，往往注重自己说话的语气与行为的得体；内心觉得自己忠贞的人，往往会刻意忽略除去自己伴侣以外的异性；内心软弱的人，他们对于外界的一切评论与看法都保持理性与坚强，但是对于家庭内部的指责或者所爱之人的指责，他们崩溃的速度也远超常人 那么什么又叫伪感性？ 感性指的是情绪的波动，伪感性与伪理性一样并不常在，人们正常的喜怒哀乐或者羡慕嫉妒这些都是情绪的范畴，伪感性需要爱来触发，当你爱一个人的时候对方的身份权限往往大于你或者等于你 意思很简单，你舍不得吃的你会想着给对方吃，你平时舍不得给自己买的东西但是你觉得对方值得你会给对方买；当你的情绪也很崩溃时你还是会优先照顾对方的情绪 我们无法爱自己，但是一旦你有过被人好好爱过的经历你的伪感性可以自主触发，然后试着像对方那样照顾你与爱你的样子去照顾和爱自己，伪感性不讲道理，也就是说它被触发的时候理性会完全失效 伪感性的目的是为了维持我们被别人接纳的认知，它所做的一切是为了得到你爱的人的认可与喜欢，为了让别人更好的接纳你与爱你 伪理性维护“我是什么人” 伪感性维护“我在别人心里的位置” 过度依赖伪感性，我们会退化逻辑分析这一能力，我们会变得情绪敏感，结局是纯粹依赖对方的感情施舍 过度依赖伪理性，我们会失去情绪波动还有对世界的链接，高效且冰冷
19周岁了，大一生，女孩子。 上周六去看了学校的心理咨询，聊了一点，诊断说我有中度抑郁，轻度焦虑，中度强迫。 然后周一又去医院挂号打听一下，因为我没有提到情绪淡漠和隔离的事，我问了医生，他说我这不是，只是明显的情绪失落，不到淡漠的那种程度，可是我听了他的解释只想笑，很无力，觉得根据“我现在还能笑”就这样判断有点草率了。 我在医院又做了几个量表，也确实中度抑郁，还有思想上的那个强迫，比较严重。之前我没有留意过睡眠，都是想睡就睡了，只是会一直早醒，上周有天两点到六点各醒一次，今天是睡了七个小时平均每两个多小时醒一次。其他还好，主要是昨天，昨天心力憔悴，呼吸感觉进气出气都很少，请假了体育课在床上躺了一天，晚自习也翘课了，虽然是选修的水课，我这个从小接受好学生思想教育的人居然没有愧疚感，很神奇，心脏跳的不快，我还是一种淡淡的无所谓。 食欲就是一种，很奇怪的感觉，我从来没有进食的欲望，到饭点了肚子饿一点，但是饿一会儿又不饿了。不想吃饭觉得没趣，挑挑拣拣最后也是看口感，吃东西没有心情，吃饭的目的是为了不低血糖晕倒，因为我不吃饭比较容易晕，容易眼前一黑。昨天也就吃了个早饭，中午晚上都不想出去连叫外卖上门都不想吃。 主要是今天，或许昨天晚上，我觉得我稍微有点亢奋了，只一点，来源于笑和对朋友发帖的胡思乱想，我看到一种观点就胡思乱想关于我自己，没有理由的恐慌，我查了一下说这也算强迫的一种。 而我担忧的是，我吃了抗抑郁的药会不会转双相，有点亢奋，觉得快疯了，哭也哭不出实质感。我之前觉得睡眠质量没问题，实际上睡的也浅，我又怕这样担心下去每天只是两三个小时的阶段性睡眠，我的记忆力也不好，现在完全不想学习，连昨天吃的什么都忘记了。我该如何呢，中医院的医生给我的建议是我这种状态只靠心理咨询是很难好的了，我问周期，抑郁药也差不多两年，这件事完全没跟父母说，时间太长了，我从踏入高中的那一刻就很崩溃，我甚至觉得我现在比高中的时候好多了。
我在一所学校里上班，在上周学校进行年度考核，我上学期担任初三的班主任，教学成绩非常突出，会考可以说是创造了学校的记录。但是学校在考试完之后没有对这个成绩进行任何公开场所的肯定和认可吧，所以我就想要通过自己来认可和鼓励自己，我就积极报名参加了组内的评选，那么组内还有另外两名老师，我们是想进行述职，我把自己一年来的工作，写成发言稿，大概三分钟，里面包括自己平时的嗯，工作表现，工作态度工作业绩，尤其是工作业绩，详细的也出来了。一名同事女性，她的述职是这样的，他说他工作量达标，然后十多年来没有评过优，现在需要晋升高级，希望同事们给他支持，投他一票。一位同事就大概输了几十秒，他的平时工作的一个表现，然后说他也需要评职称，他的想法就是想要评两个优，然后我们进行了小组匿名投票，最后我落选了。那当时出来之后，我就内心感觉到非常的不公平，所以我就去校长办公室里面表达了我对这个落选的结果的不满意，那么，在和校长交谈中，我是讲了自己的工作表现，工作态度和工作业绩，我觉得以我的表现来讲，落选这个结果让我没办法接受，那么我和校长交谈当中没有贬低他人来抬高自己，校长就说要找副校长进行调查，然后校长在隔了一天之后给我发信息，让我去办公室找他，那么谈话的目的就是说让我退出嗯，这个朋友接受这个结果，他当时我跟他聊了一节课，我陈述了我的，我的想法以及对这个事情的看法，我觉得我们靠和平又应该拼的是实际的工作成效，工作态度，所以我要坚持我自己的想法去争取这样一个嗯，给自己的认可和公平的一个评价，然后副校长说他会向学校校长反映，然后给我一个反馈，我试了一下，我的立场就是如果结果不满意的话，我会继续找校长，然后再过了一个周末到周一的时候就直接在组里看到了公示，结果我还是落选了另外两名竞争者，他们出事在公司那里，我非常的愤怒生气，同时感觉很委屈，觉得自己受到了不公平的对待和不重视。我觉得按照自己的，做实际和工作态度来讲，一个初三的毕业班班主任教学成绩这么突出，而且我的下半半期的英语成绩都比第二名高出了20分，这样的一个工作业绩竟然屏幕上有，我觉得受到了非常大的一个不公平对待，而且我按照程序向领导反映了这个不公平，最后竟然是要我退出，而且没有经过后一轮的反馈就直接公示，这是直接让我接受，我感觉自己受了非常大的屈辱，内心也是感到了不公平，还有深深的无助和无力感，我要不要继续找校长讨要说法？我该怎么处理自己的情绪？
38岁，宝宝快2岁，结婚四年多，自从有了宝宝，家里都是一地鸡毛，婆婆来帮忙带娃。老公是我们一路磕磕碰碰的学会了一点家务。 但是目前生活并不欢喜。他们俩都是那种易怒人格，稍有一点分歧或者不合心意就大喊大叫那种。但是婆婆好一些，家务带孩子尚可，所以我们大多数时候相处较好。偶尔也会半开玩笑表达分歧。老公就不是了，挺懒的，做什么无知一样，仅会做的家务还很拖延磨蹭。给他沟通时，他若心情不好，必定是大声喊叫发脾气骂脏话。 其实我溯源了老公脾气暴躁的原因，一个是原生家庭，他父母说话就是像吵架一样，还有就是我刚刚产后情绪不稳定时他激怒我，我冲他发脾气了，然后他动手打我，我报J了，当时他想和解，我拒绝。这之后他脾气更差了。后来有两次也是沟通不畅他就扔东西打我，我仍然报J。其实我的意图就是给他震慑，让他收敛，日子还得继续过。但是我发现他脾气越来越差。在家就像一个狂躁症存在。我每次都试着缓和家庭气氛，但是不知哪句话不合他心意，或者他误解，必定要一顿脏话输出。 我也考虑到孩子还小，每天除了工作，还有家务带孩子让人很压抑。我尝试安排了一家人外出旅行，与孩子一起游戏。他看上去旅行很勉强，游戏很敷衍。看得出他还是有很多怨气。其实我有时候也有情绪，但是我会自我调节。有时候刚刚调节好，他或者婆婆因为鸡毛蒜皮小事一顿疯狂输出。我就觉得我心情又不好了。感觉呆这样的负能量环境里好压抑。半年前我查出来了甲状腺结节三级。 我也在努力积极想办法到底怎样能过好这一生。不想每天吵吵闹闹的，我担心自己的身心受损。我那可怜的孩子还小，她要怎么生活呢？ 目前婆婆在我们上班时间带娃分担部分家务，我下班主力带娃和孩子所有的大小事宜。老公分担部分家务，几乎不带娃。目前家庭的经济，家务尚可，家里还算正常运转。目前最大的困扰就是家庭氛围，夫妻关系紧张。育儿家庭环境不好，吵吵闹闹。 我想过带孩子分开，分开又有很多问题，比如经济会紧张，家务没人与我分担。育儿压力太大。娘家毫无助力。 还想了一个办法就是我除了工作干脆把精力放到育儿上，读书学习。我来给孩子创造一个良好的家庭教育。但是我需要有强大的内心，不为外界干扰。有什么魔法可以让我战胜这一切呢？
请保留–薛匠群代指自己，禁止替换为“XJQ”薛匠群这个人名请在审核的时候保留 别的同学可以拼音字母替代 如（LY） 案例标题：薛匠群事件 学生基本信息 姓名：薛匠群 年龄：18周岁 年级：大一学生 学校：BJJJGL职业学院（CY校区）食品科学与工程某班 家庭住址：属于隐私（保密处理） 薛匠群，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年刚满18岁。他目前就读于BJJJGL职业学院的食品科学与工程专业，班级是某班，专业方向是食品检测。尽管年纪轻轻，薛匠群已经展现出对食品科学的热情，但他的学习成绩并不理想，常常是全班倒数第一。他的社交能力也显得有些不足，这让他在同学之间的互动中显得有些吃力。 薛匠群的父母，XYS和SC，都是辛勤工作的普通人。父亲XYS是一名出租车司机，母亲SC则是一名环卫工人。尽管工作繁忙，他们对薛匠群的成长和教育投入了极大的关爱。然而，由于工作性质，他们很少有机会了解薛匠群在校的生活状况。薛匠群也很少主动与父母分享自己的心事，包括学习上的困难和社交上的挑战。例如，他们从未参加过学校组织的家长会，也未曾主动询问过他在学校中的社交状况。这种沟通的缺失导致家庭无法及时给予情感上的支持，也错失了与学校合作进行干预的宝贵时机。 事件经过 2022年9月1日，对薛匠群来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，他在班级WX群“食品某班”中做了一个自我介绍：“兄弟们好，我叫薛匠群，今年18岁，希望和大家友善相处。” 然而，他的善意并没有得到预期的回应。班级中的一位同学，是个男的同学，LY（17岁），在群聊中发了一句：“个人觉得薛匠群这个名字……怎么说呢？我说句真心话，有点不太悦耳。”这句看似无心的评论，却让薛匠群感到十分委屈。他立即决定向班主任LS老师寻求帮助。 LS老师在了解情况后，给出了她的看法：“一个巴掌拍不响。”她认为，网络上的交流往往容易产生误解，而薛匠群则认为这是对网络欺凌的免责声明。在感到无助和委屈的情况下，薛匠群忍不住哭了。 问题与反思 问：谁的错？怎么办？
我今年初二了 我的不舒服，其实从小学六年级左右就开始了。 那时候，我就开始感到一种说不出的不对劲。可能是特别容易紧张、害怕，也可能是总有一些查不出原因的身体不舒服比如头疼、肚子疼。虽然当时说不清是什么，但现在回头看，那可能就是我开始生病的起点。 后来上了初中，情况变得更严重了。 进了重点班后，压力很大，我疯狂地焦虑自己的成绩，害怕考不好。这个时候，我被确诊了 “急性焦虑症” 。医生说还要复查，但我的父母没有带我去。 为了让他们看到我的痛苦，我曾经伤害过自己。 我ge过手腕，也跟他们说过我很难受。但他们可能不太理解，只是说“别这样”，并没有真的带我去看医生，也没有问过我在学校过得怎么样。这让我觉得特别无助和绝望。 再后来，我遭遇了校园baling。 从初一下学期开始，有人造我的谣，到处传，导致大家都开始骂我、孤立我。我在学校变成了大家口中的“坏人”。这种情况持续了快整整一年才慢慢停下来。我没有告发她们，因为我觉得说了也没人信，也没人管。 所有这些事情加在一起，让我一度活不下去，而这种想si的念头，到现在也还是很强烈。 再到现在 我感觉我的精神状态越来越不好了？或许还是已经好转了 我最近一直看到一个不存在的人，我挺害怕的。我看到的是女性，但那是我自己。有时候是小时候的我，有时候是现在的我，有时候是中年时候的我。我看到她们的时候，特别害怕、心慌、焦虑。尤其是看到未来的自己，像逝去的人一样，我感觉她一直在盯着我。我是用余光看到的，一转头看过去就没了，但我能感觉到她无处不在。 我不知道该怎么说，我就是感觉很累，对什么都无所谓，包括对自己。整个人特别麻木和平静，在打字的时候也是，我认为我在打下这段文字的时候没有一丝情感波澜。很久之前就这样了。我知道这样不好，但也没力气改变。想说出来，又不愿意麻烦别人。就这样吧。 我或许活着也没有什么意义
之前偶然间突然闯入了一个侵入型思维，因为之前也有过但我没在意过去就过去了，但是可能在焦虑状态下对什么都会无限放大加上对各种思维捕捉的都很敏感和恐惧，我的侵入型思维基本上都和我突然伤害别人和别人突然伤害我相关，这种每天都被侵入型思维占据的生活大概持续了1个月左右，这一个月期间我虽然很害怕但生活没有因此停下来反而比之前更积极生活，并且害怕的东西也没有因此逃避，读那种强迫思维康复者写的文章了解到侵入型思维的出现是大脑不受控制的毫无逻辑的错误代码，把这种思维当作浮云，过去就过去了不去分析，不去想象，越想象越分析越恐慌，按照这样的思路我去实践发现好像确实有一点效果恐慌程度降低了，念头也变少了，但是这种状态持续三四天之后，有一天早上我出门遇见阳光感觉没有之前那么快乐了反而有一种空洞麻木之感，我就想知道为什么会有这种感觉，我讨厌这种感觉，我本想着持续一会就结束了可是这两天频繁出现这种感觉感觉心里空落落的，生活状态飘飘的感觉不能实在的好好感受生活的感觉，我一察觉到这种感觉就很难受想摆脱，有时候可能注意力从这里转移出去做事情忘了这种感受之后会突然意识到我这种状态想起来之后就会有难受，不难受的时候又会很害怕这种感觉出现，我害怕这种感觉挥之不去跟随我一辈子
（温馨提示：请您保留～薛磊–姓名代指我自己，不要替换为字母，其他同学的名字可以替换，如“LZ”） 案例标题：薛磊事件 --- 薛磊，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年19岁，大一学生，他的人生之路并不平坦。自幼被诊断出患有自闭症谱系障碍（ASD），这使得他在学习和社交方面面临了比同龄人更多的挑战。尽管如此，他依然坚持在学业上努力，尽管他的学习成绩在全班中排名倒数第一。他的社交能力也并不理想，这让他在与同学的互动中显得有些格格不入。薛磊就读于BJ某职业学院（南校区）金融2111班，这是一个充满活力和竞争的环境，对于他来说，适应起来并不容易。 他的父亲XYS是一名辛勤工作的出租车司机，母亲SCZ是一名勤劳的环卫工人。尽管工作繁忙，他们对薛磊的关爱从未减少。然而，由于父母工作时间的不固定性，他们与学校之间的沟通并不频繁，这使得薛磊在学校遇到的困难很少有机会被父母了解。薛磊也很少主动向父母透露自己的心声，这让他在面对问题时往往感到孤独和无助。 北京某职业学院在了解到薛磊的特殊情况之后，表现出了人文关怀，每周四为他提供了一次心理咨询的机会。然而，薛磊认为这些支持远远不够，他需要更多的理解和帮助。 2021年9月13日，对于薛磊来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，他通过某软件的坦白说功能，给自己的同班同学，17岁的LZ同学发送了一个匿名的消息：“是一个超级吃货”。李泽同学收到消息后，好奇地询问薛磊是谁。薛磊在匿名的情况下，只告诉了他自己的名字英文全称“xuelei”。然而，LZ同学的反应却出乎意料，他开始辱骂薛磊，用粗俗的语言攻击他，说“wcnm，薛磊”。薛磊感到非常委屈，他不明白为什么自己会受到这样的对待。于是，他决定在某软件上询问李泽同学为什么骂他，但李泽同学的回答却是冷漠而无情：“别tm烦我，薛磊这个名字一听就不是什么好人”，并随之而来的是更加恶劣的辱骂和“赶紧给老子滚”的命令，最后将薛磊拉黑。然后薛磊就哭了，并导致班主任LS老师的介入 问：谁的错？怎么办？
海外生活，大部分时候就是我们夫妻俩带一个四岁的娃。最近因老公新入职的公司需要频繁出差和加班，一方面我理性上理解并支持我老公的事业，另一方面我感性上觉得很无助，且孩子出生到现在一直都是我俩带大，4岁半了晚上还闹觉严重，确实让我精力透支严重。曾经做过心理咨询，当时困扰我的问题现在已经没有了，但是新的问题又出现了。每次我老公要出差，在他真正出差前我就已经开始焦虑，这种情绪会延伸并且影响到到很多其他方面，随后便会导致夫妻间的争吵。甚至我老公的情绪也在我的影响下出现了问题。我知道我必须要接受心理咨询了，但是又觉得前路困难重重，让我举步维艰。我不知道我该怎么办了。