我27岁大学毕业后工作没有稳定后辞职结婚生子，现在发现父母丈夫孩子都很消耗我，我无数次陷入深深后悔，看起来父母丈夫爱我，而父母在需要我的钱，丈夫在我和婆婆闹矛盾时第一时间冲出来跟我说分手离婚时，我觉得都是假的，我现在也没有能力爱我的女儿，我非常在乎我的女儿寸步不离的照顾了一年三个月，我现在对我的丈夫很失望对自己也很绝望，每当我想买什么东西时他都会大力阻拦要么就是吵完架后因为讨好我大力支持这种事前事后两幅面孔我很厌恶，他一边告诉我他自己挣的钱不多不能花一边说这个该买哪个该买，最后再因为钱吵架，我没有工作，拿他挣的钱消费不敢给自己买喜欢的，只顾家庭开支，吵架后他告诉我他欠多少钱，和好后又告诉我不用担心，我不知道他到底哪一句话是真的，我非常焦虑没有安全感，我不敢信任他，我感到非常痛苦
产后妈妈，宝宝1岁半，老公经常出差，最近第六感就很强烈，昨天老公出差回来翻他手机看见他的付款记录，两次付款，一次是给桌游助教体验馆付款699，另一比是扫二维码给个人付款600，他说就是简单的亲亲抱抱。女仆类的陪玩。说是咩有发生实质性关系，但是他这一行为已经是对婚姻的背叛了，然后我问他一开始还不承认。后来承认了，完了就是跟我道歉，说是以后再也不了。道完歉中午给做了一顿好吃的好像这个事就过去呀，我跟他说我不知道现在该怎么办，缓缓，然后从昨天下午到今天我们就没说话。我现在就比较纠结。离婚吧。担心小孩，不离婚。让他签署婚前财产协议，他签不签是一回事，还有就算签了，我们继续往下走，我感觉我心里隔应的不行。以后的夫妻关系还怎么继续，以后会不会再犯，还有最主要的本质感情变质了，好多情感主播都说抓住钱就行了。感情不感情的，无所谓，但是我可能对感情比较纯粹，我接受不了这种，我还是希望两个人有爱有感情的生活。其实回顾之前的自从产后生完孩子以后。我感觉我们感情就有点淡了。生活中也有矛盾摩擦，但我感觉只要不涉及原则性问题都好说，而且这个我们之前也说过，底线不能犯，但是他还是走这一步了。我有时候真的想不通，我明明都说了，如果他在意这段关系，就不会犯。还有我看他的付款记录是零钱支付，是从银行卡提现出来零钱支付的，是不是一开始他就知道这是不正常的交易，要不为啥不直接银行卡付钱。还有这个银行卡是他以前不用的卡，他说这卡里有钱也是他无意发下现的，但是我怀疑他是不是额外给自己存的小金库。是专门为这次存的吗。我不知道，现在我就感觉自己不知道该怎么办，该离婚吗。这是发生之前一直还是挺信任他的，觉得他不会发生这种事，这种事不会发生到我身上，还有他说他去那里就是有人能提供情绪价值，我心想我平时给的情绪价值还少吗。基本就是这种情况。
四个月前突然开始身体难受，检查说是植物神经紊乱。我很疑惑，我是很乐观的人。怎么会紊乱。最近的日常就是晒太阳养生水，虽然精神恢复了，可是身体还是会动不动心慌，很怕自己一下子过去。但是检查又没事。哺乳期都好两年了，人家都是产后抑郁，我怎么快断奶了情绪开始蹦发了呢？我自己总结的是之前熬夜加上前一阵工作压力大。但是同样的二胎宝妈人家一点事没有，怎么我这样了呢。我我就疑惑我的身体啥时候能正常。现在是身体跟不上精神的恢复进度。。。
与老公五年前认识一见钟情不到半年结婚，他吸引我的点在于我觉得他很帅，符合我的审美，而且特别的关注我，也是引导型恋人，对我碰到的问题，连我自己都无法描述，他能特别耐心的帮我描述并且陪伴我解决，而我自己当时遇到他的时候，也是女神，很多男生都喜欢我，我的外貌还有事业都非常好，我挑中了他，开始我还会担心我的优秀会不会让他自卑，所以我在家里都不张扬，有成就也说是没有他我走不到现在，我非常关注在意他，他的性格是是一个内向的好人，对我也特别大方，经济条件不错，让我觉得是童话般的爱情，后来我发现他经常在手机里看黄色视频，微信还会加这些小姐，最后一次爆发是，他在出差的路上有个女生搭讪他加了微信并且天天背着我聊天，还骗那个女生说自己没有结婚，女朋友也只是刚谈，当我发现后我告知了他的父母，告诉他会离婚，他非常害怕，我想这次给他了教训，虽然我们和好了，但是我对他做好了随时就走的准备，我觉得自己的爱情再也不圆满了，这也是我心底最刺痛的点，但我不能向任何人表露，自己的爸爸妈妈也不行，后面他对我挺好的，我再也没有看过他的手机，因为我坚信他一定背着我在干什么，但我已经不想知道了，再过了一年，我们生孩子了，不过我也是抱着离开了他我也能养孩子才跟他生的，一个男孩，我没有产后抑郁，他每一项都做的特别好，支持我奶粉喂养，在父母面前支持我的任何决定，我觉得很幸福，但是我们极少有性生活，我其实不喜欢性生活，因为我感受不到任何快乐，但我会假装，结婚前他是要的很勤的，我内心不情愿的配合，生完孩子屈指可数，孩子快两岁了就更少了，他总以孩子在中间为理由，但是孩子不在的时候，他也不主动，开始我会主动，也不是我想，是我一直在试探和确定，但是他都是不回应，对我打击很大，我认为是自己没有吸引力了，这是我不可以接受的，但是我看到他自己偷偷用完了又买了好几瓶持久液，我好像释怀了，我认为是他不行了，他也没有那么精致了，我对他去魅了，我们俩也没有什么亲密举动了，有我也觉得抗拒，只有各自面对孩子，我觉得我也不想装了，很多次想离婚，觉得没意思了，但是他对孩子挺好的很有耐心，这次因为他和他的哥哥们要回老家都是有家有口，我觉得好累不想去，他其实还挺希望我去的不然觉得自己太可怜了，但我就是不爱他了，不想委屈自己了，我不好意思给一个明确不去的答复，我不知道去的话我自己又会无聊后悔，还是不去的话是在用无声的语言在惩罚控制他，毕竟以前我都是以他为先
我今年30岁，老公跟我同龄，今年生了一个宝宝，在我休产假的期间，老公做了一些不好的事情，影响了我们的感情，但是我通过自己的心理学习和调整，慢慢的走出了产后抑郁，焦虑的情况，但是我发现我的老公好像一直陷入那种坏情绪里无法自拔。 老公年幼失母，父亲情绪火爆，经常受到否定，辱骂。加上高中时候学习下降，打击自己的自信心，常年处于一种自卑的情绪中，大学毕业后自己考上国企的单位，但是同事之间相处不好，感觉自己没有上升的空间。今年由于做了一些不好的事情，害怕丢工作，丢工作后没有收入来源，进而害怕失去家庭，试过让他转移注意力，学一些其他的技能，但是跟他聊天说缓解一些，但还是害怕。有时失眠也还是会想到这些事，情况糟糕的时候，精神恍惚，对什么都提不起兴趣，我该如何帮助他呢？
年龄、身份角色、性别： 28岁，一位新生儿的母亲，女性。 · 事情的大致经过： 从小长期被恐怖噩梦困扰（逃跑、被追赶等），产后一个月情况急剧恶化。情绪持续低落，每天都有强烈的自杀和伤害他人的极端想法，无法与孩子建立情感连接。与婆婆在育儿上冲突不断，丈夫无法理解，感觉孤立无援。我已经持续半个月以上没有跟我孩子互动了，平时都不说话 · 你的感受、持续时间，希望得到怎样的解答： 感到极度绝望、无助、愤怒，内心痛苦到麻木，觉得活着没有任何意义，这种崩溃感持续加剧了一个月。我希望得到切实可行的、能帮我度过当前致命危机的方法，而不是空泛的安慰。我需要知道具体的第一步该怎么走。
妈妈过来给我带孩子，但总爱跟我吵架，吵完架会让我感到心脉受损，本来产后第一年的上班+育儿就很辛苦，母女关系压力更是令我煎熬，同时她身体也总是这不舒服那不舒服，我想的是以后不让她来看孩子了，但我父亲离世留她一个人在家是不是又不太人道？除此之外我还有一个未婚的妹妹
我今年14岁，亲生父亲重男轻女，在我两岁的时候我和我母亲离婚了，我母亲带着我去了江苏，没有人能帮助她，她和他父母关系并不好。脚骨折了，缝了几针，我一直不明白我活着的意义是什么？我母亲在青海找了个男朋友，但是她家人觉得嫁的太远了，我母亲闹过自杀，闹进医院也没人理她，在我5岁找了个丈夫，我母亲这时候精神已经有点不太正常了，刚进过精神病院，一旦不开心了，就揪着我的头发往桌角上磕，把我的头按在水里，踩我的肚子，把我的脸扇青的时候让我戴上口罩去上学，无论怎样她都是正确的，我问妈妈我做错什么了，她说:“你看不出来我心情不好吗？故意到我面前干什么吃的？” 现在我母亲又找了个丈夫，母亲的精神状态好了很多，但是也有过产后抑郁，我很不甘心，我弟弟明明都把母亲的手机扔水盆子里了，但母亲却没有像对我一样对待弟弟。奶奶对我很不好，脏活累活让我干，就算我正在干活，弟弟跑去别的地方了，奶奶也不会让她亲孙女干活，而是指责我，我因为干的活太多，被晒黑了。她还要嘲讽我的外貌，在外人面前各种提我的缺点，她亲孙女的是只字不提，我母亲发现后和我奶奶吵了一架，我奶奶在死后把气撒给了我，我连在餐桌上说话的资格都没有。 我觉得是我让母亲过得不好的，让家庭有了裂缝，但是我同学的家庭都不是这样的，母亲的苦难都是我带来的，我想问一下，怎么样才能解决掉我这个拖油瓶？我在离家出走的时候，被家人找回来了，后面经常在左臂上划伤口，被发现后就开始往右腿上划了，每天像下水道的老鼠一样躲在小角落玩手机，没有安全感就躲衣柜里，现实中没多少朋友，有时候也很愧疚，母亲把我养这么大，但我没带来什么
我今年18岁，是个女生。在我小学的时候我和妈妈的关系就不和，用她的话来讲就是“顶嘴”。我母亲有产后抑郁症，和严重的强迫症。曾经说过“把我养到20岁就跳楼”这种话，并且曾经因为极端的洁癖把我喜欢的衣服当着我的面剪了，还有让我赤裸打扫家里的卫生，当时我4年级左右。其间我爸回来过一次并尴尬的走了，让我觉得很耻辱（这件事不是我父亲的错我认为） 在我初中和高中的阶段，我读的是住宿学校，这很大的缓解了家庭关系。其间我因为学习患上了焦虑症，后续变更为双向情感障碍。而在我成年后我的母亲似乎自动忘掉了她所做过的这些事，并以产后抑郁症为挡箭牌。 让我无法接受的是我高中唯一跟她讲过谈过一个男朋友，我的妈妈竟然私底下偷偷去加我男朋友并盘问他的各种个人信息，包括家里是干嘛的，怎么认识的（我不知道她怎么加到的。）被我发现后，她说我谈的每一个她当然都得知道，这让我很崩溃，感到自己的隐私被侵犯。 以上是我能想到最深刻的，其他还有她去关注我的朋友，和我的社交账号在我不知情的情况下。我很反感这个行为，我并不知道别人会不会因为这些事生气，这甚至令我自我怀疑我是不是小题大做。 她让我感到很矛盾，因为她自己省吃俭用但我在吃穿用度这种物质方面过的非常好。同时她也确实照顾我，给我做饭，在我的教育上面花了很多心思。 但我很讨厌她，包括不愿意和她一桌吃饭，不愿意和她讲话，微信常年保持拉黑，以及在她面前打扮有一种羞耻心理。我并不知道这是三观不同，代沟，童年阴影，还是我自己有双相情感障碍导致的。（我和我父亲的关系很不错，能像朋友相处，以及和室友朋友也能正常相处）用她的话说就是不知好赖，但我确实感觉她的很多她所认为的“爱”在我看来非常痛苦，我跟她无法正常相处，其间多次言语矛盾让我产生自残行为。 我到底该怎么做….
女性25，刚升级为宝妈 怀孕期间，婆婆跟她的婆婆吵架，她的婆婆打电话到我丈夫这里，让我们听着他们吵架，然后婆婆让我肚子里的孩子憋死，我爱人说她一句气话，一直没解决，事后提起来她就装傻，当不知道，并且多次的提及说要抱走我的孩子，导致我护崽特别的严重，还有一系列生完孩子月子期间，各种矛盾