发现老公pc的证据，心里膈应，以后夫妻关系怎么继续

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。透过文字能够感受到你的委屈、愤怒以及崩溃。伴侣的行为破坏了你对你们婚姻家庭、亲密关系的所有信任与美好期待，你无法接受他的任何解释，更不愿接受他以这样的方式背叛你、背叛家庭。你感到很受伤，也很无助，不知道未来的路该怎么走。先给你一个温暖的抱抱，深呼吸，尽量让自己保持冷静，这样原有的智慧才会再次被激活。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.看见你的各种情绪，同时也关照到背后未被满足的需求你们结婚不久，宝宝才刚1岁半，对方就发生了这样的事情，的确让你很伤心、失望。白头偕老、地老天荒简直就是一种奢望，这是你被你发现的，没有发现的是不是也有很多呢？你真的不敢想象，到底对方那里还有多少不为你知的“秘密”。亲爱的，请你打住。大脑有“合理化”的需求，当你“认定”了一件事之后，大脑会自动搜索各种证据来“证明”这些事情的合理性。如果你想解决问题，而不是让自己掉进问题堆里的话，那么，请你深呼吸，把关注点放在一呼一吸上，与自己深度连接、保持平静的心情。允许和接纳自己的情绪，委屈、愤怒、悲伤、绝望、崩溃，这些情绪在用这种方式向你传递着非常重要的信息。你的情感需求没有得到满足：渴望被尊重、被信任、被重视、被心疼，渴望在婚姻中获得安全感。而情感无法满足时就产生了强烈的挫败感。所以，亲爱的你，看见并接收这些珍贵的礼物，情绪才会完成它的使命而离去。再坏的事情中也有好的一面，至少他主动承认了，总比对你各种隐瞒、打死也听不到真话要强很多。说明他悔过了，他想好好的跟你过，否则，他完全可以破罐子破摔、大男子主义，真如此的话，你也是没有任何办法的。同时，他还提到了做这些只是为了获得更多的“情绪价值”。这是你们之间解决问题的突破口。🌹2.做一个智慧的女人：事情的“真相”取决于我们的“解读”建立在第一步的基础之上，让自己保持冷静，你想要的不是离婚、不是“鱼死网破”、不是让自己伤心失望，而是怎样找到更好的解决方案。问题变得复杂且不可挽回时，往往从双方极力想去“证明”开始：我是对的，你是错的。一旦出现这样的情况，谁都不让步，问题层出不穷，结果也自然不堪设想。把问题当成问题，它真的就是问题了，把问题当成“契机”它就会变成“资源”。所以，我们重新解读当前让你伤心失望的事情：（1）对方是有社交需求的：作为男人最受不了他人（朋友/伙计）怂恿蛊惑，必须表现出自己的男子汉气概来。记得《蜗居》里宋思明第一次带着海藻出席活动，回家给妻子大概是这样说的：圈子就是这样，你不融入的话，别人就不带你玩，逢场作戏也得做做样子。（2）对方是有情感需求的：正如他说的情绪价值，因为是花钱买服务，对方看在钱的份上提供无条件的接纳。把这件事当成你们婚姻关系的“照妖镜”，照见你们之间存在的问题，比如生宝宝后，你们把关注点都更多的放在了孩子身上，却忽略了伴侣的感受与需求；比如你还在哺乳期，不再像之前那样关心他了。亲子关系高于亲密关系，双方的需求都无法再像之前那样获得满足。而完美爱情“三元素”：激情、亲密、承诺。即便是结婚1-2年的也很少再有激情，更多的是亲情了。这才是婚姻最可怕的地方。当然，这些都不能成为他做这件事的理由和借口。接下来是你体现智慧的处理方法了：（1）把握原则：没有指责和抱怨，如果你批评、指责对方，他原有的愧疚感会自动减弱。主动给你做一顿好吃的，就已经说明问题了。（2）向前看：不要盯着具体事情去沟通，而是看向未来。言外之意，选择原谅和依然相信对方，你的宽容、大度会换来他的无比忠诚。我知道这对你来说很难，但记住这件事只会像一根刺一样，扎在你们两个人的心中。🤝《一句顶一万句》里有一句经典台词：日子是过以后，而不是过从前。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述能感受到你此刻的痛苦、混乱和挣扎。孩子1岁半、老公出差多，你不但要照顾孩子，家庭里的其他事情也需要你来承担，此时发现了丈夫的出轨证据，这是非常严重的信任危机，大概感到天都要塌了，而且你还是一个非常珍视感情和婚姻纯粹性的人，你感受到的撕裂、怀疑、心寒和未来的迷茫，这是再正常不过的反应。你说的“心里膈应”，背后是巨大的情感创伤、是信任的崩塌、也是对自我价值和婚姻念头的冲击。你的痛苦是真实的，你的恶心、膈应、不信任、悲伤，都是在面临重大创伤时的正常反应。你提到了要不要离婚，但在考虑长远计划之前，请优先照顾好自己的内心。首先要允许自己不作为。重大决策往往需要冷静的头脑。你提到了最近第六感很敏感，昨天发现了老公出轨的证据。这个时候，你的头脑大概被愤怒填满了，这个时候，不建议做任何重大的决定，特别是离婚。通常我们会建议创伤的急性期，例如头三个月，避免做出不可挽回的决定。这个阶段，你的任何决定可能更多的是为了处理当下的情绪，而不是真正解决问题。同时，给你的情绪找个安全的出口。现在的你大概有些孤单。本来带一个一岁半的孩子，可能就让你跟原有的社交关系有些脱离。老公出轨这件事，现在你大概也不想给其他人说。但那些情绪是真实的，你需要给情绪找个出口，而不是独立承受所有的压力。你想一想，你身边有没有能在这件事上给你支持的人，朋友、闺蜜、亲人等等。你也可以尝试用写日记的方式来释放情绪。或者用一些对抗性的方式，如拳击、格斗等正当的对抗性来释放压抑的愤怒。这个时候，要先安抚情绪，情绪上头，就很难做出理性的决策。同时要照顾好自己的身体。这件事确实让人很沮丧，但你还有孩子要照顾，而且未来还很长，不管是离婚还是带着伤痛继续，都需要有健康的身体，这不是为了其他人，是为了你自己，这样才有力量继续前行。在这个时候，先把做决策放在一边，先允许自己不作为，允许自己伤心、愤怒，给情绪一点时间和空间，来找到出口。同时照顾好自动身体。这些都是你自己可以控制的。你可以给自己一个时间期限，比如，一个月，在这个一月的时间里，不考虑离婚的事情。在情绪平复之后，再来评估这段关系的未来，这个时候，你的决策是基于现实而不是冲动。这段关系的未来，没有标准答案，关键在于你的内心需求和对方的真实态度。到这里，两条路可以走，不外乎是继续维持婚姻关系，或者离婚。从你的描述看，你有离婚的想法，但也有现实的考量。你可以尝试从三个方面去考量这段婚姻是维持还是离婚。第一，对方的态度。对方仅是口头道歉，还是愿意深入探讨行为背后的原因，如他提到的情绪价值，并且共同寻求婚姻咨询等专业帮助。从你的描述看，你们的小家庭处在一个快速变化的阶段，结婚，生孩子，养孩子，你们的身份从情侣到伴侣再到父母，家庭的重心、精力分配、夫妻角色、亲密模式都在发生重大变化。这个时候，老公的出轨可能是一种功能不良的破坏性的应对方式。很明显你们两个人都不具备应对变化的能力。这个时候，建议你们寻求外部专业力量的帮助，比如寻求家庭咨询，夫妻咨询等。看对方是否原因一起做家庭咨询或夫妻咨询。如果愿意做，也许还有修复的机会。如果不愿意，而是回避、否认或者推卸责任，那修复的基础就非常薄弱了。第二，你自己的感受。你提到了自己是需要在婚姻中有感情的，不认同网络博主说的抓住钱。如果你们去修复夫妻关系，你是否有可能在修复之后真正释怀，让这些事情过去？你对纯粹感情的坚持，能否承受住这次瑕疵？已经发生的事情，无法当它没发生，也无法回到从前？你能否带着卸载，放下已经发生的事情，去跟老公维持婚姻关系和亲密关系，而且此后的亲密都无法回到过去？这里不要考虑孩子，为了孩子不应是唯一的理由。如果你内心还是无法逾越这道坎，也许离开时对自己的负责。第三，现实因素。双方是否愿意投入时间和精力去修复，比如参加咨询，增加有效沟通。同时要评估你们的经济状况、孩子抚养等现实问题。这是有了孩子之后，离婚必须慎重考虑的因素。不管你的最终决定是什么，了解和保护自己的合法权益都非常重要。关于忠诚协议和净身出户的条款，即使对方愿意签，也很难得到法院的支持，如果对方最后不愿意的话。可以考虑签订纯粹的婚内财产协议。约定婚前婚后财产的归属，建议在律师的帮助下去签订，涉及到房产等大额财产，建议公正。最关键的一步，冷静收集和保存证据。无论是谈判还是法律程序，证据都很关键。保存好你发现的付款记录、聊天记录等。如果对方愿意写悔过书，其中明确承认事实，也是非常有用的证据。你可以单独去咨询婚姻律师，保证确证合法。现在首先要给自己去安抚情绪。不要急着做决定。照顾好自己的情绪和身体。咨询专业的律师，最大化的保障你的权益。做最坏的打算。邀请对方一起做家庭咨询或夫妻咨询。从你的描述看，你有离婚的想法，对方也有挽回的动机，再给彼此一个机会。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。