一起生活了13年,结婚近10年,孩子6岁。属于女强男弱的家庭结构,他的收入只是我1/3,工作性质会经常出差应酬,不是过日子型的丈夫,也不是会照顾孩子的父亲。最开始是因为他对我很好觉得,即便没钱也没关系,只要两个人好就行,跟他在一起也确实开心大过不开心,因为所有的开销大多都是我来承担。 后面有孩子后我的精力和金钱投入基本都在孩子这边了,慢慢自己开始顿悟,原来他育前所有的问题,在有了孩子后,即便身份已经升级他依然不会成长。不会做饭,也不会在我身体欠佳时照顾好我。只能承担跑腿、提重物这些事情上。其他事情他不愿意学也不会学。 每次争吵都会说,会改,实际就是我们的距离越来越远,我让他开始承担一部分的家庭经济支出,他很吃力,情绪也开始不稳定,我们的距离也越来越远,自从有了孩子,这么多年性生活也很少很少,可以忽略的次数。 我不喜欢争吵,也主动找他聊过几次,不希望这样下去,这样只会让彼此都不开心,对孩子成长影响也大,他也从最开始的不愿意离到现在可以。说白了,爱情成分已经很稀少,更多的还是因为孩子在中间牵扯着我们的关系。 如果分开,对我来说,他在确实能分担一点点的家庭琐事。比如陪孩子玩耍,出门帮拿东西之类。对他来说,他现在的收入只能维持自己一个人的开销。对孩子来说,她还是爱爸爸的,当然更爱我,也有试探性问孩子,如果分开,她会跟谁一起生活,孩子选择的我。 让我在这里去说出来的原因是,家里的车贷年底要还清了(首付我出的,他只是负责每个月还车贷),他拿不出来,目前家庭的房贷、孩子抚养、和日常开销都是我在承担,年底如果我还要因为车子再给他十几万,我不知道要以什么理由继续“养”着他。 有点坚持不下去了,当认识到这个人已经不是单纯爱我的人,我也不想要再为他付出,也不想在他身上花钱了。 可是又担心孩子的成长,我矛盾的还是在孩子身上,以及,我自己能不能真的做好一个单亲妈妈。
我的心情好烦呀,为什么会这样,因为考编没考到第三,就进不去。然后我要面对一些乱七八糟不正规的工作,以及所在的县城镇上没有好工作,唯一好处就是离家近。(家里的人际也让我很烦,厌倦。比如小学同学看着我笑,因为她跟我家人很熟悉,甚至有点了解。像我爸好吃懒做,行为很奇葩,对别人又爱议论。家族中的亲戚混不好,他就拼命骂。比如某个堂叔事业不起色。我考编几年,爷爷说,让我安静考试,他莫名发疯说,假的,怎么可能去考试,都是假的都是在骗人!(辛辛苦苦备考,落榜,没工作,我心里不难受吗?他居然说一切都是我在忽悠家人)。所以,当与小学同学聊天时,她看着我,有点笑,我会感觉到嘲笑,嘲笑我的家庭糟糕,嘲笑我父亲的蠢和品行不端(房子旧得不行,父亲行事作风很不好,不赚钱,靠jie,明明可以成为被尊重的人,却败坏自己,思维方式也很可笑)。我就感觉被黑暗包围窒息羞愧,很想推掉自己原生家庭。但越想越包围着我。小学同学个人远不如我优秀,但我家庭真的很耻辱,首先物质穷,妈妈负面情绪,批判为主,精神穷,匮乏感。考编时时时要遭受他们的干扰。我真的太痛苦了,因为渴望父母能支持和鼓励,但一点没有。慢慢学会不期待。工作:之后要做什么,很乱,迷茫。考入编制我不会面对这些,只要好好工作就有工资了。现在做什么,在哪里。统统不知道。会烦躁自己的家庭真的是我的阻力。离开家做事才会专心。这是唯一能确定。其他都不知道。想到自己县里镇里工作不怎么样,人都比较势力。跟小姨合作嘛,又要牵扯我妈。想摆脱我妈相关人际。排除这些选项,我还能做什么?第一份工作,舅舅介绍,只要中专学历,工作就是前台每天办理移动业务,我真的烦躁到不行,聊天时我居然说了一句:每天跟这样低层次的人会拉低我的水平。其实不能歧视别人,更不能这么说,只是每天被问同样重复的机械业务问题,单纯烦躁而已。就觉得客户够烦。近年考编,得不到父母支持,反而是谩骂,现在觉得家庭很烦,父亲不堪。但,别人的不堪关我什么事,可能我心里烦到底。明明考前跟爷爷说不要跟家族人说,比如二叔,很小人,爱乱讲,不希望别人好。叔公也很八卦。他们碌碌无为却爱嚼舌根,他们家发展好就好,我们家他们会说些不好听,什么肯定考不上,对象肯定也找不到这种。就是很怕我们很厉害的那种。这样家族气氛太像变态了吧。我怎么会期待家族人的鼓励,我怎么会期待家人能支持鼓励?我终究还是错了,什么都不要期待,闷头做自己,谁都不要被影响
父亲嗜酒好赌年轻的时候还嫖娼包养过情人,家暴妈妈,对家里非常吝啬,给我和妈妈寄得生活费非常少,有时候连正常温饱都成问题。我记得家里最难的时候还得找隔壁邻居借米。 母亲早年因外伤导致轻度弱智,疑似有精神分裂症,偶尔有躁狂发作,从来就没有去看过,生活勉强自理和照顾我。后面父亲不怎么往家里寄钱,母亲看我小学还在长身体,日渐消瘦,有时就偷偷背着家里人去卖淫,赚一点钱生活。但是后来我发现母亲也好赌成性。我的精神也因为母亲不稳定情绪的影响,渐渐抑郁。母亲会一点鸡毛蒜皮的小事,而去我学校骂老师,比如我学习退步。我的小学初中高中班主任几乎都被她骂了一遍。开高中家长会的时候我特地配在母亲身边,担心她又做什么丢人的事。在满满当当的班级里我和母亲就像一个异类。 高中的时候很努力了,印象特别深的是母亲因为我2天洗澡一次,她要多洗衣服对我大发雷霆,骂骂咧咧了很久。我难过了很久,想想她小时候也是心情不好就打骂我。有时候仅仅是因为没有按照她错误的方法做事也要施怒于我。 毫无意外高考的时候我没考了,即使平时学习到晚上两点(有时候学习到两点母亲也会骂我说我影响她睡觉,然后她有唉到处炫耀我学习努力。),虽然没考好 但是本来还可以上一个还不错的本科 可是学费太贵 我询问父亲意见的时候他沉默了 我知道没戏了 然后我就报了一所比较差的学校省钱(当时自己也是傻不懂得去贷款)。 大学期间父亲还算够意思 每个月要给我1.2k生活费。 刚毕业出来工资4k到5k到8k+慢慢在涨,可能小时候精神受家庭影响挺压抑的,有时候也想过自杀,但又觉得可惜。虽然工资提升了一些但是工作压力很大,晚上经常失眠到2点才睡着,对工作效率有一定要影响。工作期间平均一年有回去5-6次,每次回去都有给父母各600-1000,前期还经常往家里寄吃啥的。新年的时候各给父母1500红包,千叮万嘱他们不要拿去赌,结果我发现母亲还是去赌了。 父亲是干苦力的 年轻的时候平均工资9000-10000,在10几年前工资还是不错的。可是他去包养情人赌博,到最后好像一点积蓄都没有,还因心脏病休克过一次。他嗜酒如命一天2包烟,一堆基础病。前期他也向我拿过几千。 因为我要备考职业证书特地辞职备考,前几天挺母亲说他又心脏病发作去县里打针才好一点,然后我给他预约三甲医院专家号,父亲坚决不肯来,还嫌我啰嗦。最后我给他赚了5000千叮万嘱叫他不要去赌博 结果他收下钱就没理我了
32岁女,有房贷,没有存款,也没有工作,还单身,在社会意义上的成功标准来讲,我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对,小时候比成绩,比才艺,比父母,比家庭条件,一旦发现自己比不过别人,就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的,拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值,之前总听到人存在本身就有价值的说法,可在这样的绝对差距面前,好像人与人的价值就是不一样的,公司应聘看学历看年龄,找对象也是,整个社会都在功利化衡量你,在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢?因为自己就是比不过那些优秀成功的人,在他们面前就是会自卑。然而,我也看见有些人真的各方面并不优秀,甚至还不如我的,但依然心态很好不卑不亢很自信的,我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢?我想到了我父母在乎我,我自己在乎我,或许还有少部分亲友在乎我吧,这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小,我和那些企业家比起来,我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人,交友,婚恋,找工作,甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢?如何看到差距依然不自卑,依然能努力寻找自己潜力,发光发热呢?我说的好乱。不好意思,我已经尽力在表达了。就是我在学历,家庭,工作,颜值,年龄,各方面比我优秀的人面前,像个小丑一样,我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢?因为外界都不认为我们价值一样,都会区别对待的。 说一点我被功利化衡量后受到打击的经历,父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学,对我嗤之以鼻;初恋被夺走了,一个比我漂亮,学习比我好,家庭比我好的女生轻轻一勾,他就抛弃我了;领导对比我业绩好的同事态度更包容,对我相对苛刻;穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了,社会环境如此,我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍,看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气,可我总得看到自己的价值吧,请帮助我拜托
最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。 我迈入婚姻第三年,老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式:我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪(几乎就是按照亲密关系书上建议的来做)。在婚姻的这三年,我常常感到幸福快乐,也明确感受到幸福是占大比例的。 我的丈夫对我细心关心、善良,有好东西第一时间留给我,对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠,他无不良嗜好,也享受彼此在一起的时间。 婚姻迈入第三年,我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显,我也不得不去面对。 我们很少争吵,一年也不过2-3次,但是每次争吵的时候,他情绪就会很上头,吵架靠喊,以及说些让我觉得很幼稚很气人的话,语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口,非常的委屈,就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。 他是个吃软不吃硬的人,如果吵架中我也很强硬,那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让,冲突很快会结束。所以我在冲突中避让,我不会主动和他起冲突。 我们虽然争吵,但是他的性格是发泄后会主动道歉求和,矛盾不会过夜,主动说自己不对以及哪里不对,态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。 虽然他会主动道歉,而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来,面对我们之间的冲突,我总是哭泣选择避让态度,我内心思考,我是害怕冲突矛盾的,我也会想,凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫,而我就必须善解人意就事论事? 我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到,但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了,我仍然感受到我不能很好的保护好自己,内心是柔弱的。小时候,我尽力做到让爸爸妈妈开心满意,怎么结婚后我还要做到让老公满意吗?我关注他的不满、他的情绪。到最后,我是不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”,却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒,而不是轻易就被击败的溃不成军?我也想发泄情绪,可往往都是情绪自我消化了。。
15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
因为不想做的又是需要做的但是却还没做的事情而感到焦虑,而焦虑又让我很难开始行动及坚持,于是我开始找办法缓解我的焦虑和紧张的情绪,做点能让我放松的事儿,转移注意力,结果沉迷游戏和娱乐,不仅焦虑没有得到缓解,还因为“瘾”浪费了时间,而变得更焦虑了,拖延在这个时候也产生了。该如何破局?
42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。
结婚17年来吵架打架不断,他是南方人,我是北方人,他对北方女孩子出嫁了仍要赡养父母很不理解,我妈生病住院,他对我说费用应该我们兄妹三人共同分摊的事情和我喋喋不休争论,妈妈去世后,我的哥哥姐姐因为我刚买房、怀孕,需要用钱,并没有让我分摊这部分费用。但是我爸妈支持我买房子,给我了2万块钱,这是老两口省吃俭用节省下来的,他拿到钱的时候不会说我是已经出嫁的女儿。孩子出生没几天,他出差回来和别的女人聊天,我和他吵,激烈的时候他扇了我耳光,我忍住不敢告诉家里人,妈妈当时已经病重,姐和哥忙着照顾她,我不敢也不能再添乱。月子正值北京的七月,不敢开空调,孩子一直不睡觉不停的哭闹,弄得我很烦躁,他嫂子教我躺着喂奶,夜里躺着的时候浑身都会被汗水湿透,我就烦躁的说了句“谁他妈的发明的躺着喂奶”,他正拿着扇子给孩子扇风,照着我的脸又是一扇子。接下来的这么多年来,争吵不断,他暴躁到喊叫,骂脏话、打砸东西,咒骂我。 我爸爸在老大放假的时候自己坐大巴来北京,帮我照顾老大,有一次因为我俩吵架护着我,他和我爸凶,我爸情绪激动掐着他脖子说“你敢动我闺女一下试试?他就挥舞着拳头冲我爸爸,我死命拦着没有打下去,那一次,我已经和他走到了民政局,被我家人劝回了家。 爸爸自从这次以后不怎么来了,后悔自己的冲动给我添乱。可是又心疼我上班孩子没人看,就会在我转不开的时候来照顾老大。他颈椎病导致脑供血不足,容易突然头晕,2015年春节前从我家楼梯上摔了,摔断了大腿股骨,对门大哥帮着背我爸下楼并送去积水潭医院做各项检查,爸爸当天晚上发烧,腿动不了,小便需要有人伺候,我帮着爸爸小便的时候,他在旁边看着,流露出的厌恶的表情让我这辈子都忘不了。春节前医院说大夫都放假了做不了手术,得等到年后。我和哥哥商量着不能等,就连夜找了个车把爸爸送回了河北老家,第二天就入院换了股骨头。可爸爸第二年发现了肺癌,也离开了我。 他精神出轨多次,说我不够温柔,他才去别人那里寻找安慰。离婚的念头一直困扰着我,又担心影响孩子成长,就一直这样支撑着。可悲的又有了老二,老大变得也易怒暴躁如他那个爹,现在到了青春期,沉迷游戏不能自拔,虽然考上了重点高中,但是成绩已经一落千丈,更为了电子产品的使用和我们吵架,甚至骂街、动手,时刻都在想离婚,有时候情绪不好的时候又会游离在活着还是离开的边界,舍不得老二,放不下家里惦记我的亲人。