我今年13 2025就14了 女生 我从小到大 一直会有一种感觉就是很期待做某一件事情 结束过后就会很难过到想哭 例子（刚发生）：我和家人一起去旅游 3天2夜 因为我是独生女没有兄弟姐妹 所以久违的见到堂哥和堂嫂们我很开心 大伯在1月的时候就已经安排年尾的旅游（每年都会）而我也从那时起就期待 去旅游的前一个星期我期待得几乎睡不着觉 每天都在倒数 而终于去旅游后 时间又和飞的一样快 三天就这样很快很快地过去了 第四和五天我和堂哥堂弟到姑姑家过夜&玩 很开心而且有人陪我聊天玩游戏 今天回到家我就一直哭 也不知道为什么 就是很想念去玩的时候的那几天 现在距离新年还有一个月 新年的时候我就能再见到堂哥堂嫂 姑姑 大伯他们了 但我觉得距离过年还要经历的是开学 钢琴课 补习等等的东西（这些是不开心的东西 而过年见到亲戚则是开心的 所以在开心前我还要经历这些不开心的事情） 我的堂哥堂嫂们在旅游前和旅游后都不会有像我一样的感觉 他们还是和往常一样 不会哭也不会说很想念 我这种情绪真的很困扰 我希望我不会有这样的情绪 我也想像他们一样玩得开心 结束后也不难过 我觉得应该很多人都不会理解我的这种情绪 你们可能觉得过去了就过去了 没什么好难过的 但我的感觉是在家很孤独（爸妈都去上班） 好不容易有人陪还去旅游 一瞬间又回到在家孤独的日子 在家和去旅游或亲戚家过夜都很不一样 在家就像地狱 旅游之类的就很想天堂 那种期待很久结果从地狱去天堂的时间过得很慢 在天堂的时候时间简直是用飞的 又瞬间回到地狱 我很想抓住时间 我没办法在旅游的时候享受 我只会觉得距离旅游结束只剩多久了 我就快回去了 这种感觉真的很辛苦 我告诉父母他们只觉得不然丢我到姑姑家过夜或留在旅游的地方是不是就不会哭 他们都骂我说我就是神经病为什么别人不会为偏偏就会 希望能有专业人士帮我解答 我到底该怎么做才能让这种感觉消失 我只想像普通人一样 在家的时候和去玩的时候都一样 能享受玩的时刻 回家时也不会放不下 希望有人能理解我这种情绪
我的几位前任都说我是回避型依恋，都说因为忍受不了和我相处时我的冷漠和我分手。我自己也这么认为，我在壹心理做的心理测试也说我是回避型依恋。 但是，今年我找了个新对象！我觉得我完全变了，每天从早到晚都在想他，他给我发消息我几乎都是秒回，即使有事情在忙最晚也不会多于一两个小时回复，他跟我说的每句话我都认认真真回复，从来不会敷衍，他的不经意不严重的小情绪，每次我都很有耐心地哄他。 我变得热情、温柔、用心，虽然还不会变到焦虑型依恋那种黏人的程度，但也完全跟别的合格的恋人没有区别！而且，我一点也没有以前跟别人谈恋爱时的那种心理压力！不觉得被束缚，不觉得被要求，不觉得牺牲了巨大的个人空间，一切都是我自愿的！我发自内心地愿意跟他亲密，发自内心地愿意陪伴他！ 我现在觉得所谓的回避型依恋都是假的！唯一的原因是她/他没那么爱你，所以不会时刻把你放心上，认为你的依赖都是多余的负担。 不过，我还是发现，大部分时候都是他在讲他的生活，分享他的想法，而我被动而有耐心地回应他，我几乎很少主动分享我的生活，因为我觉得这些是我自己的事情，自己处理好就可以了，没必要依靠别人。多年的习惯和心理模式很难改变，但我觉得我做到今天这样已经很不可思议了！从前的我是多么冷漠的一个人啊！从前的我也绝对不会想到自己会变成今天这样，能够跟自己的恋人如此亲密！
今天凌晨两点 我的毛孩子去世了 我很懵 没有哭出来 只对它说了对不起 耽误了十来天 以为它能吃东西 精神还行 就没急着带它去医院 以为它可以慢慢好起来 。。 昨天才在网上搜到靠谱的医院 昨晚出门的东西都已经备好 它却突然去了 自责的是 15号早上它啃纸箱 吵醒我了 我本来睡眠就不好 气的我推搡了它一下 大声说不许咬纸箱！看到它的眼神就像小孩子一样 委屈巴巴 还有点震惊 可能没想到我会发这么大的脾气 16号的粮 还剩了几粒没吃完 我就没在意 以为它在生我气才不吃的 之后再没吃过 给其它人看都说是呼吸有问题 我没在意 因为它还能吃其它的东西 就没太放心上 以为它会自愈 就这样拖了十来天。。 小时候也养过宠物 它去世时我没哭 就像没有心 情绪系统被冻结了似的 这次我也没哭 但是它走了俩小时后 喂另一只宠物零食时 都是它一个 另一只也给一个 想起这个 我就突然哭了 情绪系统好像被触发了恢复运作了 泪腺也运作了 哭了好一会儿。。 之前照顾宠物时也哭过 不吃粮 喂它喝电解质那些 急的哭过 也因为想起来小时候的创伤哭过 小时候被寄养在各个亲戚家 从未被麻麻精心照顾过 从未被耐心呵护过 一方面 我竟然会给宠物我从未得到的爱 觉得五味杂陈 一方面又触发了内心创伤让我痛苦 早上八点才睡 只睡了一个小时就醒了 非常自责 养了五年多了 却因为一个小事 导致不好的事发生 导致它去世了 内心好痛苦 好自责 好愧疚 我该怎么办好
大学生快放假了，但是我不想回家，因为我爸在外地工作回来了，不想面对他，看到他心里难受又烦又怕，他经常因为我犯的一点小错就骂我凶我，我对他的印象只有这样，不想回老家，亲戚都很虚伪，我觉得回去过年浪费时间也不想和亲戚说话，相比之下，我在大学的同学好多了，感觉更有温度和话题，我妈也很软弱，只会从生理上说叨我照顾自己，但是她提供不了情绪价值，因为她本身也没有能量，我奶奶家希望我成才也只是希望我回报她，因为我有价值，她带出门在村里有面子，感觉没有人是真心为了自己，甚至把我当成一个有利用价值的人，还不如在外面和人交往能让我成长
我发现我最近对爱人没有之前的耐心了，因为现实情况，我们两个异地，现在感觉每天中午晚上的视频联系就像工作打卡，感觉没有情感链接，这是发生了什么问题？
从小处在争吵谩骂的家庭环境中，暴躁的母亲，懦弱的父亲（虽然很多人看来我爸是让着我妈，但由于我妈很多恶毒的语言影响，种种让我很多年骨子里其实看不起我爸），从小到大每次我妈一暴躁，我最大的愿望就是离开家，离开那个让我烦躁的环境，长大之后确实如愿以偿了，离家里很远，但总是很多时候会有某种烦躁情绪，尤其是跟男朋友在一块的时候。 例如身边长时间有一个人就会莫名其妙暴躁，想发脾气，身边是朋友的话还能克制住自己不把脾气发在朋友身上，但其实不发出来就会向内攻击，让自己能量下降。但如果是男友的话，就一点都不会控制，而且不管和哪一任在一起，很多时候，我都很烦，很讨厌，很憎恨对方，仿佛是我的仇人一样，但是事实上亲密关系是比朋友对我还要好的人呀。（我现在的烦躁感觉应该就是和我妈是一样的，一烦躁就要吵，就要喊，不然就会把自己给憋死，虽然我们不在她身边，她就会惦记的不行，但一旦在她身边几天，就又啥也不是了）。 而且由于我以前在家里待的很不开心，一直想逃离家，长大后和男友一起居住的空间我也经常有一种以前的家的感觉，很想逃离，就感觉这不是我的家，想逃走，但单身的很多时候，但又害怕自己一个人，无依无靠 我在初中的时候，就明确表示过她教育方式有问题，她的管教方式有点严厉和极端，我叛逆的厉害。我俩之间对我影响最大的事是高一的时候，我在学校跟别人打起来了（那件事一点都不怨我，完全就是被欺负了，因为我和我朋友从小到大都是不惹事那种，连跟别人骂起来都没有过，别说动手）我是第一时间通知的我老姨，我姨冲到学校把我带回家气的想找人帮我出气，这让我感觉我不是一个人我是有靠山的，但我妈却当着家里买货的人的面，大喊到“苍蝇不盯无缝的蛋！她没错别人能打她？”我当时又气又辱都想找个地缝钻进去，第一是因为她扭曲了事实，第二是她当着别人面这么说，说我被欺负了，我感觉我丢人到想死。那天感觉自己极其不安全，只有一个人，把自己关在房间，耳机声音开到最大，感觉耳膜都要被震破，但只有这种方式才能让我的心情得到舒缓。我妈非常搞笑，跑到人家家里去认亲戚，八杆子打不着的亲戚，后来那女生在学校里碰到，总是跟别人说，就是她，让我等着，结果她妈去我家去了。每当这个时刻都好屈辱，好丢人。我后来提起她说苍蝇不叮无缝蛋这事都哭，结果我妈说你要是实在气不过就买把刀，捅了她咱家赔。她用跟我说挣钱多难，我本来就因为上学花那么多钱就很愧疚了，又怎么可能做出来那事
每次出门看见有同龄小朋友在视线范围里，就会有抗拒的情绪，非常不想让别人靠近他，是因为没有安全感吗？特别是当她手里有玩具和零食的时候，她的情绪反应会更大。我该怎么理解并引导她呢
我总是被打压否认，批评，攻击，嘲笑，我的家庭教育一直是这样，明明自己这样是受到了伤害，为什么只会越来越讨厌自己，我之前一直都很讨厌被这样对待，可发现自己慢慢成了家人的模样，会自己批评自己，会打压否定自己的感受，对自己攻击，贬低，怀疑自己的感受，嘲笑自己的感受，无法认同自己也看不到自己，我没法认可自己，总是以别人的眼光看待自己，总是想别人会怎么对待我，会觉得我是好的嘛？还是觉得我不行很可笑，即使离开了他们，我还是困在这样的遭遇里，对于喜欢我的人，条件反射的会先鄙夷他，然后再自卑，害怕真实的自我被看到后，会被嘲笑，会被看轻，你有什么好值得骄傲，有时候莫名其妙的很自大，会无意识的将这种方式总在伴侣身上，我有时候会很奇怪，我理智上认为人为什么要惩罚自己呢？为什么要这样对待自己呢？为什么要伤害攻击自己，可我的心理惯性就只能这样重复再重复， 我看过很多书，也上过很多课，说要学会爱自己，内在小孩受伤，把自己当成自己的父母去养，可我的心很空，我还是会下意识的选择伤害她，隔离她的感受，看着她被伤害，看着她无力的反击，不知道为什么没有同情也没有心疼，会觉得就该被这样对待，莫名的出气 我会很逃避人际关系，我待在人多的环境里，会被动的处在被别人审视的眼光下，总觉得下一秒别人对我的审判就出来了，我感觉我就像背着这些糟糕的经历在行走，别人看到就会清楚我怎么了，我明白自己跟别人的气质很不一样，很明显的一脸衰样，自己好像不是一个正常人，别人能发脾气，拒绝自私为自己着想，我很多限制，很多不能够，我甚至觉得自己的感受都不属于自己， 有时候觉得自己脑袋像浆糊，很容易被情感绑架，道德约束，总觉得自己做的还不足够好，就该牺牲自己去帮助别人，为别人着想力达完美，让别人觉得有一点不便，自己好像做的就还不够，我感觉我的自我已经被别人剥夺了 我面对别人的攻击总是很无力，我印象里比较深刻的是，我小时候反抗我的父母，我愤怒的情绪总是被无视，我的表达跟他们好像被罩开了，我无论做什么都影响不到他们，所以做什么都有无力感，好像我没有一点反抗的办法，我很害怕别人生气，小的时候我妈妈愤怒的时候，总是恨不得让我死，虽然没有那样做，但我从她眼神里感知到，而且当时的感受很真实，好像我真的会死，我在惹到别人生气的时候，其实还蛮稀奇的，原来别人没有那么强大，但他们真生气我会很害怕 我没有能敞开聊天的朋友所以只能在这说，想听听别人的想法
目前在学习心理咨询的路上…个人觉得自己在情绪、人际、家庭处理上 不能说没有毛病，但没有太大的问题。 但心理咨询师行业有一句流传已久的话，就是每个人都有点问题，要是觉得自己没问题的心理咨询师就不是好咨询师……… 想了解一下是否真的如此，如果是的话，应该如何探索发现自己心里的那个“问题”