表达情绪
20岁女，从初中起就已经陷入双向情感障碍的漩涡 其实现在我觉得我已经可以尝试面对生活了，在生活里遇到不好的时候我也能很快调节情绪 可是每次只有面对朋友或者亲人的一些言论或者做法时我就很容易感到受伤陷入抑郁焦虑的坏情绪里，当发生这些事情后他们又总会说外边比他们更怎么怎么样，说到底我就是个不健全的人没有办法让我去自己探索自己的路，这让我很难过很失望，感觉心里那根积极向上憧憬明天的弦断掉了，这让我很痛苦 我有些分辨不出我到底是怎样，我可以拥有一个属于我的未来吗？我到底有没有在好起来？还是说都是假象？那怎么样的感受才算是真的？我是不是只能确保活着而不是生活？
今年35岁，职业互联网it行业开发。 因为工作内容和个人性格原因，我长期处于慢性压力和焦虑中，时常睡前会有大量的负面想法像放电影一样在脑中播放，有时会产生自我怀疑和自我厌恶的情绪。前几年也有过几次咨询经历，断断续续的都没坚持下去。一方面是因为有时工作加班多且无法预估，没法预约时间；另一方面是聊了几次后没啥进展觉得不知道自己该聊啥了。 最近因为工作压力进一步增加，对自己身体自己未来职业担忧，以及家里计划旧屋翻新时和父母/自己女友关系协调等事情各种互相影响作用下，情绪开始失控，一度和父亲关系闹僵。虽然后续通过主动深入沟通后有些缓和，但仍然觉得自己状态很糟。所以选择再一次找了咨询。 咨询时聊到“这次预咨询时希望再开启一段咨询还是仅仅是想倾诉这一次”和“希望咨询有怎样的结果”这样的问题时，我回答了“不确定”。咨询师表示今天的沟通下来好像我对很多事情都确定，是否觉得身边充满了不确定性。这给了我一些启发。 我仔细回忆，我的脑中的确充满了各种不确定和怀疑。从长远来看，我不知道我明年的工作和身体情况如何，是否扛不住压力身体垮掉，是否面临转行；不确定和女友何时结婚，不确定我自己是否能尽好丈夫和父亲的责任，不确定这个家庭是否能够幸福，甚至不设定现在的女友到底是否适合共度余生，怀疑自己的选择；也不确定未来到底想过上怎样的生活。 从短期来看，我不确定本周的工作计划会耗费多少成本，哪几天会有突发情况，哪几天会加班，能有多少个人时间，不确定晚上几点能睡觉，进而不确定周末节假日该如何安排，不确定回家后商量装修会不会再出现大的矛盾等等。 总体看下来，我觉得我对自己的生活和个人状态充满了怀疑和焦虑，觉得我难以主动的把控自己工作生活，大多都是在被动的接受。到我又总会焦虑糟糕的情况发生，希望能靠自己的能力改变一点走向，但往往都搞到无能为力，看了不少理论知识也啥也做不到的感觉。
底层90后女生 破烂般的人生没有父母托举 铺路 布局.. 他们只想让我待在他们身边 给他们当工具人 当情绪垃圾桶 当能量血包 对我好我也可以心甘情愿待在他们身边 毕竟没让我饿到 没让我冻到 土豆萝卜白菜也算是恩的一种 但是对我不好 不想给他们当工具人 网上有看到富家女们 每天过得光鲜亮丽 不仅人美还自律上进 到各个国家玩 跟吃饭一样简单 呵呵 优越的学历 精致的漂亮脸蛋 和身材 啧啧啧 太会投胎了 还会创业 投资 自己当老板 .. 牛逼的财力 牛逼的家境 牛逼的资源 我很是羡慕 仿佛跟她们是不同图层 不同维度的人 来到上海 梦想着找到月入上万的工作 梦想着跨越阶层 梦想跟她们一样 过精彩体面的人生就好了..
我是一个很普通的25届高考生，现在成绩起伏很大，距离自己的目标还有很远的距离（大概20多分），我想读985，但我害怕自己努力后失败，害怕自己高考失利辜负父母。父母为了我的高考去学校附近租了房子照顾我，但我总是忍不住觉得烦躁易怒。高考前就像所有心理问题都爆发了一样。我在学校被排挤孤立，朋友基本没有，平常也都是自己在座位上学，看到别人吵闹会很羡慕。对于排挤我的那个舍友，我很讨厌却每天都要看见她，极端的时候有砂仁的想法，自己的情绪也很奇怪。我想寻求一些情绪上的帮助，我现在只想好好高考逃离学校，其他别无所求。。
我和男朋友已经恋爱大半年，35+，在同一个城市，工作都很忙，他周末很忙所以周末从来不见面，他不喜欢语音视频所以从来微信打字，我曾经甚至觉得我是不是外面的小三（不是）。去年他每周工作日晚上会找个时间来找我，最近半年见面的次数越发降低，平均一个月见面两次，每次见面一两个小时，随便吃个饭或者聊几句他就离开，很少一起过夜。半年前就见面次数问题吵过一次，当时他承诺改变，吵架后的一个月见面频率增多。最近一两个月因为见面频率的事情我生过三四次闷气，要他好好考虑下我们的关系，他回复很少我不了解他的想法但停止给我画饼。我说喜欢一个人是会不自觉想要去见对方，只能说他不够喜欢我，他回应说他年纪大了确实如此，我当时觉得既然他已经告诉我他不爱我，我如何忍受和一个不爱自己的人继续呢，所以冲动之下我提了分手，然后他也同意，但是我又迅速反悔了，所以没有分成。由于最近一个月各自忙就只短暂见过一面，还没有深入沟通。 现在我对于这段关系有很强的无力感： 1.我是有陪伴需求的，希望通过更多时间的相处互相了解继而踏入婚姻，可是对方似乎并无兴趣“把时间花在我身上”，我揣测也许是觉得确立关系之后不需要努力经营就会结婚（他对这一点四否认的）；他没有满足我的陪伴需求，也无改变的行动，让我觉得我不被爱不被珍惜。 2.不满足感让我不断谴责对方试图通过引起对方愧疚而促成改变，这种模式我很不喜欢，我自己很有压力，我想应该也给他带来压力，我不喜欢不轻松的氛围。 3.他曾经跟我坦白，和我在一起是觉得我条件合适，感情可以慢慢培养，但是他不可能像年轻时那样上头；让我感觉我是不被爱的没吸引力的，我想这也是他缺乏爱人行动的一个最主要原因。不爱，就对一切无所谓，只有我在痛苦挣扎，我是不是应该放过自己放过别人。 4.低频率低质量的交流，让我觉得关系越发疏离，停滞不前甚至倒退，他也还没有跟父母交代自己在恋爱，怕这次再不结婚会令父母失望，我也不知该如何继续。看来我们都对这段关系没有充足的信心。 整体而言，我像是被打入冷宫，他像是为了完成任务和我硬凑一起，我们像是在谈一场寡淡的异地恋，又像是没有情感交流的异地夫妻的交流频率毫无热恋感。 昨天微信宣泄了一通，我跟他说了我最近有很多情绪，他说了节后和我好好谈谈，五一他有事没计划见我。我想好好自己想想，我告诉他最近几天我要彻底放空，等节后再联系，于是我今天拉黑了他。 不知道该怎么办？求指点迷津。
总是思绪太多想太多 有时候在想我能想这么多是不是可以去当作家 而不是在这不断内耗自己消耗自己的精力呢？常常羡慕那些看淡一切的淡人 他们以一种很平稳的心态看待大大小小的事 我已经努力再向他们靠近了 可是身体和大脑好像不受控制 情绪总是反扑 很折磨我 我也想做到看开一点 可是脑子不允许 而且把这些话或者焦虑的地方和别人说 到头来别人不能共情和感同身受自己 反而还会给别人带来焦虑 到底要怎么办啊[生病] 而且都说女生天生心思敏感多虑 但我的好闺蜜却从来不会为这些事情感到烦恼 她似乎对这些未知的焦虑很有把握 也能控制住并不在意 我也努力从她身上学习了三年 但是效果微乎其微[允悲]可能也是和家庭有关吧 家庭好的人 不管男女生 总是活得很轻松没有什么束缚(思想上) 也不会想太多 走一步算一步 或许是从前他人带来的焦虑和施压太多 我始终无法把这些情绪消耗出去 只能闷在心里 像炒烂饭一样炒来炒去 即使看了很多鸡汤 什么你现在遇到的事在宇宙里连一粒沙子都不如；什么不要担心两公里外和两小时外发生的事...我知道 可是总归是要回到当下的 那还是会继续焦虑啊 或者说可以转移注意力比如看书运动刷搞笑视频什么的 但是看书或者学习对我来说没什么用 因为我会看不进去一直想这些 ；运动时也会想； 看搞笑视频确实有点用 但只限于看的时候 总不能一直刷吧 刷完后还是会继续焦虑 反正要不就是影响新的活动 要不就是活动结束后还是会情绪反扑 那怎么办呢 我这是已经生理性焦虑了吗 到底要怎么解决
当我焦虑的时候，最快缓解这种情绪的方法就是吃东西。或者说不停的咀嚼食物可以缓解我的焦虑，哪怕我其实并没有感觉到饥渴。而且在我焦虑以前，我并不是一个爱吃的人。甚至我有时候对一个东西着迷会废寝忘食。我对食物的态度不仅说不上喜欢，而且讨厌吃饭还会让人发胖。有时候把所有食物当成一个让人发胖的罪魁祸首。所以我感觉焦虑的时候吃东西，其实是一种发泄，自己不仅可以强暴食物。还会怪它为什么看起来那么美味诱人。
昨天天气很好 出门买了杏仁巧克力可颂面包 挺香的 还买了薰衣草味奶盖咖啡 最近很迷薰衣草味的饮品 喝到了 开心 还看了花展 回家坐地铁途中 感觉心情很好 很放松 感觉挺开心的 像是自己和自己的约会 不一会儿 听到一位年轻麻麻问她的不几岁的女儿说 开心吗 女儿说开心 是我在心里说完开心后 就听到了她们的对话 挺神奇的 引起了我的注意 她们下车后 发现是一家幸福三口 而我 自己逃离了原生家庭 家乡 来到了别的城市 我爸是个懦弱愚蠢的n面派演员 npd 只敢背后捅刀子 做尽小人做的事 特别恶心 有过面对面跟他质问 他却什么都不敢认 把它所有联系方式都拉黑了 我妈是个控制欲强 只会把我当情绪垃圾桶 每次每次帮她拉架后 却不记得我的好 还要骂我废物 白痴 可是他们一个小学没毕业 一个初中毕业 还要指望我当凤凰呢 ？？ 好笑 我大专辍学 呵呵 她有问过我几次去了哪里 我没告诉 嗯 是个明显对比 小女孩有她的爸妈陪玩 而我 只有自己 自己孤独的在别的城市生活 是啊 每个人的命运是多种多样的 没办法 投胎是门技术 为什么我在心里说开心后 会听到她们的对话？老天特意在往我心里撒盐的意思么
今天找了份工作，找了挺久的，挺喜欢这份工作的，但是甲方比较喜欢女生，也算是体验到了性别歧视，但是为啥是我嘞？我不诋毁男女，我是抱怨不公，我尊重女性，理解女性，也经常为女生发声，我也是个同，也喜欢男生，可能我内心就觉得我比较像女生吧。从小也是被人说娘娘腔，男生欺负，女生欺负，说我柔弱吧，没有男生庇护我，说我是男的吧，我又天生这个性格，一些举动，也是长大在慢慢改了，伪装自己很有男子气概，可是到头来，我两边都不属于，真的大半夜哭的枕头都湿了，本身就自卑，自己一个人去大城市，去买东西，去找工作，去坐公交车，去坐高铁，对我来说都是一件需要很大勇气的事，我时常感慨我做到了，我也没有那么弱，可是总是会被现实击垮。我也知道抱怨没有任何用，归根结底是不是就是我不够勇敢，我长大了也把这些问题都算在自己的身上，啥不开心的事，也不跟人说，我觉得会被瞧不起，天生也力气小，敏感多疑，情绪不稳定，别人说的话，我都记在心里，虽然表面不在意，可是我真的很累很累，言语辱骂的事情经历了不少，很多都与众不同，我这个与众不同就应该受到伤害吗？我恨，真的很恨，但是我始终做不到伤害别人。真的觉得自己又可怜又可恨，确实可怜连自己都不喜欢自己了。可是我一想到自己都不喜欢自己了，他该多无助，错了吗？我真的错了吗？我该跟谁相处啊？如果可以，我就想快点结束吧。不是不喜欢这个世界，而是我觉得我本身就不应该存在，劣质基因的感觉。明天还有试工一天，70%的概率是属于另外一个人的，但是我还是想努力一把，看会不会是我？如果不是我，那就等到我离开那个地点，我在哭吧，或许是在公交车上就忍不住哭了。我也怕被人看到。