表达情绪

13 初二学生 女 我六年级开始抑郁症躯体化 但是一直以为只是身体不好没有去看 后面长大了有了手机刷到了一些科普 才发现可能是抑郁症 去医院查了有重抑和中焦 最近有在吃药 但是发作的时候会手抖心慌喘不上气 一阵冷一阵热 自残 想死 妈妈也有重抑重焦 每天都感觉活着好累好无聊 不想让别人担心但是又做不到不表现出一点 而且脑子混混沌沌的 吃完药会很困睡很久 一天都没什么精神 比之前懒好多 在学校也没什么朋友 很逃避社交 之前被校园霸凌 有心理阴影 老师也不是很好 感觉我这种情绪一天到晚影响到别人真的好恶心 睡眠质量也很差 只要睡着被叫醒就再也睡不着了 很容易发呆 控制不住发呆 天天这样真的好想死 真的不知道该怎么办了。。。

我现在23岁，21岁出来工作之后，我的情绪就越来越不稳定，会不受控制的焦虑，生气，愤怒，越来越社恐，现在看到超市贴着招聘收银员，都不敢进去超市问负责人薪资待遇，如果入职了，有时需要请假可以请吗，这些都不敢，我不知道自己为啥会变成这样的，我21岁在学校的时候虽然会社恐但是也没有现在这么严重，我是不是需要去医院看看心理科 我从小是很懂事，主动承担家里的家务，爸妈不在身边，是跟着爷爷奶奶生活的，爷爷很严厉，奶奶有点偏心弟弟，所以我现在长大了特别怕领导，怕有权威的人。

目前32岁，最早一次吃药是在青春期。我学习不好，家境一搬，中学辍学后开始打工，22岁发病伤人，养病时间水了一个大专毕业证。之后吃药，停药，再吃药。最后一次是三年前开始，中药西药保健品，求神问道心理咨询都尝试，后来又私自停药（受不了形体问题）思诺思吃了三年，最近一次是几天前，突然很开心，情绪高涨，感觉未来一片光明，和朋友规划事业发展，然后失眠。吃了思诺思和奥沙西泮也没用。今天又是失眠熬穿了，睡不着的时候就在想我的资产我的钱，我要怎么无痛离开。感谢有缘人能看到这里，我就是想问，我抑郁的成因是什么？？我要怎么找到这个源头？我要解决问题 我真的是想解决问题的！我不发病的时候是个很乐观的人！ 接受有偿咨询，感谢

21岁，女。父母是包办婚姻，我爸完全不爱我妈，我妈通过自我牺牲祈求我爸回心转意，又把我当她老公的替代品，她在家庭中的绝大多数不满都发泄给我，比如对着我偷偷骂家里其他人。 爸妈控制欲也很强。印象最深的情景是我在外地上学时，被家人说的话伤害了，决定暂时不说话。但是过了半天我妈就会不停地给我打电话，到了晚上，我爸就开始发很多长语音骂我，并且继续给我打电话，逼我回应他们。 他们也会无视我的情绪，在我出现负面情绪的时候直接抛弃我。用我的情绪取乐、习惯性地否定我自身和我情绪存在的价值。或者在我表达负面情绪的时候把我当做无理取闹的孩子来“哄”我，逼我放弃我的情绪。 在外地上学时我大部分时候都很轻松，平时生活也没有太大影响。只是睡眠比较糟糕，会做噩梦，梦见和家人歇斯底里地吵架，说很多要死要活的话。但是即使在外地，和家人联系也还是很容易崩溃。去年寒假待在家里的时候，我几乎每天都在偷偷哭，会经常因为无法消化我的情绪而用指甲掐自己。 我深知痛苦无法比较，但是我仍然怀疑我的痛苦的正当性，毕竟他们很多时候也对我不错。我和家人无法沟通，这也让我更无力。我应对生活里的其他情绪都还算得心应手，但是在被家人伤害的时候非常无措，总是陷入崩溃甚至自伤，我到底该怎么面对这些情绪呢？

三年前去过省级精神专科医院 当时90道题也做了 仪器的测试也做了 是轻度抑郁状态还是轻度抑郁情绪 弄不清楚具体词了。开了几样药 一个月还是三个月 我没坚持吃完。 现在又去复查，做了好多题 医生说比以前轻了，但是还有这个病根。可以吃点药 让我自己决定吃不吃。说现在是“慢性化”了。内化深化了。这个慢性化是不是就是好了的意思?

38岁了，这个年龄渴望有个小家庭，有儿有女，经济过得去，不过分吧。 现实告诉我：不可能，休想！ 25岁开始相亲，例行公事一样。 高中就迷恋的男同学，但凡他愿意向我走一步，我们也能像别人那样了。 好像这样的思维有问题：觉得幸福小家庭的拥有需要男同学，男同学又是克服不了的难关。 拓展朋友圈优质圈目前对我的所处环境不现实。 那也不能将就，就慢慢老去吧，尽力过好每一天。 不期待了，越期待，越想要，越觉得无力，年龄上来了，跟35/30/25岁，想法和心态都不一样了。 备考五年，考8次，没上岸，放弃了。累了。家庭矛盾，妈妈情绪侵袭，催婚，周围的人际，亲戚等。我在焦虑紧张中度过，也怕没上岸。家人的爷爷也万分期待我考上。干扰因素太多，我能考到那样的成绩其实是成功的，但没有上岸，一系列麻烦。现在我我不太执着考编了，因为尽力了。很像海浪褪去，剩下平静，有点不争也有点疲惫得争不动。 强大的心理建设，屡败屡战，因为每年进步10分，就有了动力。但最后也有退步两次，还是查了些。 有时很累，希望快点35周吧，考不动了。 考编的考编，相亲的相亲，想要的男同学得不到依然还是得不到。 好像刚毕业都是拼工作和对象。 同学朋友早早工作稳定有儿有女。 比不了，现在跟别人不是同类，没有可比性。 现在唯一的，就是还在期待男同学愿意。如果他不愿意。那我在世间还真像遁入空门，没有期待了，得过且过，且珍惜。 再期待2年足够，40岁了，还能干嘛。为老年生活拼点，好养老。这是世间的幸福跟我真的无关了。 我就入学，小学备受老师疼爱，初中优秀也是备注认可，高中在一级，名声好。但成绩差，专业选错，学校没考好，造成现在局面。就小初，高光时刻。其他时间平平无奇。 人啊。不值得。 可能免费享受阳光空气等大自然，是值得的。 下辈子我能投胎，一定不要投到我，因为我没有活好！

我也不知道为什么，有的人眼里的我外向明媚，有的人眼里的我总带着负面情绪，有的人说和我说话很累，有的人说很喜欢和我一起，我也不清楚我为什么会这样，有时候我会焦虑焦虑的烦躁，烦躁到看到身边的墙，会忍不住一头撞上去，但是我明明不想撞上去的，我不知道我为什么要撞上去，我真的不知道为什么，但是所有人都在问我为什么，可是我真的不知道，我没有隐瞒，我真的不知道为什么，有的时候我会突然很难过，最难过的那次，我吞了一整盒的安眠药，以为是解脱，但是不知道为什么，每次离死亡很近的时候，我都会莫名的把自己拉回来，我明明很想去死的，可是每次都没有死成，有次我站在窗台旁往下，往前再迈一步我就可以死了，我刚迈出去一脚，准备坦然迎接死亡的时候，我的手却下意识抓住了旁边的事，我又一次被我自己救了，后来很长一段时间我没有想起这件事，我也不知道我自己为什么想死，直到后来又有一次我想死，我想起来了之前每次想死的回忆，只是去死的那个回忆，但是我就是不知道我为什么要死，就像现在我很想去死，我想找一个没有人的地方，慢慢地，静静地，一个人，死掉，直到我的尸体化成白骨，有可能我死的时候第一个发现我的不是人而是猫猫狗狗，他们啃食这我的尸体，我宠爱的看着他们，看着他们把我的尸体啃出我最想看的白骨，啃出我满意的样子。我感觉有时候我没有感觉，我想死的时候没有任何的疼痛，却该死的醒了过来，痛的我想活，我又该死的活了。我想知道我为什么会这样，别人问我为什么的时候我要怎么说，那些一直强迫我说话的人，我真想撕烂他们的嘴，让他们喝下永远说不了话的毒药，可是我又为什么会这样，好可怕，但是我又好想这样。

22岁男，大学毕业不久。 主要问题：①上学期间经历慢性压力、社交障碍、焦虑、家庭不和。②回避求职。③缺乏内驱力，像“空心人”。 小学和初中的时候有几次被教师体罚的经历，比如因为课上大声讲话被黑板擦扇脸，作业不合格被丢书包，在办公室被当众批评（当时感觉特别无助和羞耻所以哭出来，整个人好像傻了，回教室前都没整理一下仪容），可能因为上述原因对教师这一群体产生恐惧心理。但在学校难免需要进行沟通，而且有不定时查寝查课这些情况，所以感到持续焦虑和不安（勉强可以忍受）。家里人希望我考研，因为这个原因放弃。大学毕业后发现似乎被这种慢性压力耗尽，有种什么都懒得做的感觉。 父母组合是经典的强势母亲＋缺席父亲（外地工作回家不多）。两人在家里经常因为琐事吵架，很多次我以为他们要动手但都没有打起来。母亲在接送上下学、晚上散步这些时候经常向我数落父亲的种种缺点，类似于倒苦水。我和她的关系处于一种虚浮的和谐，出于不信任感，没有向她表达过心底的想法和情感（意见相左时和她沟通是无效的，属于“听了但不愿意理解”，而且她偷看过我的日记）。父亲缺乏某些特质，我经常觉得他不成熟、不可靠、缺乏责任感，因此很长一段时间里厌恶他。 社交障碍主要发生在大学时期，哪怕是很小的事情如补办学生卡、找老师验收实验结果，都会经历事前高度焦虑→事中感官敏锐但反应迟钝→事后麻木的感觉过程，在不得已时能表现得接近正常人，但更快就会觉得非常心累，不想再做类似的事。日常人际沟通表现得被动沉默，别人问什么我就答什么，而且过度担心说话声音被其他人听见。现在一个朋友甚至网友都没有，感觉很孤独，但没有心力维持一段关系。 最近本应该开始工作，然而每次求职都会退缩。秋招因为焦虑没有参加，当天去了三次现场，没投简历。春招逼着自己去沟通了几次，岗位质量偏低，有了这个理由所以继续拖。网投有一次已经到了“只要愿意就可以入职”的程度，最后还是找借口放弃。做这些事的时候连自己都觉得匪夷所思，但因为各种各样的焦虑和恐惧仍然选择逃避。 目前在家，原计划休息一段时间，做喜欢的事，把内驱力和对生活的热情重新构建起来（缺了这两样东西我走不远）。但学校为了就业率仍然通过班主任和辅导员催就业，家里人也催着找工作，让我很烦躁。而且发现自己脱离了焦虑的驱动，没有能力完成任何一件像样的事情，连个正向的兴趣爱好都没有，处于一种“走不动但停下也不知道干什么”的状态。

其实一开始并不知道说什么好，像我这个年纪应该是有很多人事物感兴趣，或者话题要聊的，但我好像有那么些与众不同。 我没有那么多的想发言欲望和想法，对所有的观点都保持来者不拒，但就是这样的很无所谓的态度让我觉得有些不对劲...少了生命中带有的活力，甚至是正常的思维跟情绪 我觉得我是正常的，但我的朋友总说我好像很疲倦，无精打采。可我的反应却觉得自己已经表现出最好的状态了，直到某处我不经意看向镜子中的自己，“她确实眼神无光的”我的内心是这样的吐槽着自己，仿佛在目睹一件很正常的事情 我确信我没有精神分裂，但我觉得我是我，又不是我。当现实中那些期盼的压力向我投来，仿佛四周的空气消失了，胸口传来的闷痛让我像水里窒息的鱼，纵使这样，我也装作若无其事，但身体用那些看不见的疼痛一遍遍折磨我 我不期望看医生，因为我知道没人能拯救我，我只能靠自己，徒添一笔开销 有时候真的对那些一瞬间失去生命的人感到羡慕，因为我总是无声承受着“烈火”在身上蔓延

我的情绪循环是宁和、振奋、狂喜、好动、沉默、悲伤、易怒。每周期末时都会以大哭一场或发一通火的形式结束。每日循环次数一到两次不定，异常情况是整日消沉。循环起始点不固定，循环进程会有不同程度的加快或减慢。 我容易随处发脾气，我经常感到不能控制自己，我有sha人的念头。我容易自我怀疑，我喜欢在思考时不停地反驳自己，这样做的结果往往是我感到一切都毫无意义。我在抑郁情绪占据主导地位时经常与想要自sha的念头抗争。我恐惧社交，我常在情绪不稳定时憎恨身边所有的朋友。我有负罪感，我常觉得我的行为违背了道德，辜负了他人的期望。 我打下这些字的本意是自救，但我现在正在努力思索我的病症还有哪些。我堆砌我的痛苦以博得他人的同情。或许不是这样的，或许是我在用我的痛苦来令他人产生痛苦。我在与社会敌对，我在伤害他人。我在妄自菲薄，我在与思考抗争，我在胡言乱语，我想删掉所有的文字，因为我感到了无意义。我必须得写下去，我要明白我在经历着什么。我待会儿就会开始流泪，这是我一天情绪循环的终点。从这个角度想，我感到了如释重负。可是明天还有新的循环到来，我的生命将被这样无休止的循环填满。我没有办法实现自己的价值，我没有办法认同自己的理想，我的过往充斥着虚假的荣耀，我的未来是一片模糊的黑色。 我想让谁知道我在痛苦？我不想让任何人知道。我不想张开嘴告诉别人我在痛苦，不想让别人知道我或许已经病入膏肓。我不想听到他人的声音，不想与他人建立联系。我感到宁静是无力的。没法被挣脱。我不想说了。