吵架

人生在世苦命人是不是一辈子苦？活了近30年钱没赚到不说不坑我就谢天谢地，单亲家庭童年孤单，婚姻不顺，两段都没遇到好的，一个心情不好打我，另一个相亲的只因他们不分对错老偏护男方因此讨厌他，闹过多次分手打过俩娃，跟他在一起常常吵架想不通两人都不爱为何他不走?我挣脱N次都没走成我爸以死威胁老说他是最好的，可笑无奈结受这婚姻生了个女娃，孩子给他妈带，跟他们不在一层次做什么都有代沟嫌我差，对家人婆家都反感索性都断联，他们又说我无情不想娃，我也很想娃就因他们烦的就没看她，男方朋友圈没有我就算了连孩子都没有发过，我怀疑他不爱孩子，上月在小路边捡只花黑小猫养了快两个月它挑食，调皮有时不在猫砂盆拉粑，烦的不想养送回原地让它去找它妈妈？我喜欢狸花猫，他说我心真毒抛弃它，最后猫没扔依然惯养着，也不知道养它我图啥?他做事我烦，给我钱花帮我又说我，烦他看我眼神凶点，两人都不爱啥时候是个头啊?他咋不走不去找其他女人？

进食障碍-请通过以下文字给予帮助6️⃣（非常感谢） 他在杭州的项目刚好调到了湖北，离我家开车3小时，算是近的了。路费和时间决定了他回家的频次不会太高。我尽力想给小宝宝多点的陪伴，这么多年跑来跑去，从一开始我就打算让我的妈妈一直陪在她身边不动摇，给她安全感。但是现在她已经大了。她有了记忆。至此到现在，公婆自杭州离开后，公公出差来过一次。后来三岁时候办周岁宴我带着爸妈去了一趟江苏。其他就再也没见过了。也很搞笑。有时候我会问老公，如果是个男孩子，你爸爸会一直让我爸妈带着吗。他说不会。我真的搞不懂。其实每个人是无法真的搞懂别人的。大家庭的矛盾我没有说全，我尽量不去受负面的影响，尽量去把别人想的正面一点。但是我很清楚自己的内心，时常很冷漠，很负面。很多时候，我觉得自己的情绪是个系统性的问题，因为装载了很多，涉及的更多。老公陪我聊天的时候，告诉我拥有很多，要知足，人不能什么都要。妈妈也这么说。我站出来审视自己，看着自己的痛苦，尝试自救，寻找帮助。我想找人聊聊，帮帮我。分开这么久，就像很多旁人在关注的那样，分开久了影响夫妻感情。我们的争吵也确实多了，情绪是个系统性的问题，一吵架就会涉及到双方的家庭，谁的不作为，谁的不体谅，又是谁在没事找事。可能到现在我还没有正视自己的病情，我的伤疤，我的药量，我的忌口。写到现在，原来我一直都没有稳定的环境和稳定的食欲。也没有好的生活习惯。我想好好的。减肥这半年来，我的口味变了，最近把县城所有甜食店里的泡芙都吃遍了。噬甜。他们说是吃少了碳水导致的。想起个好玩的事情，大学时候同学告诉我泡芙好吃，我不以为然，觉得这只是个让人发胖的东西。其实是没毛病的，确实让人发胖，只有现在的自己知道，是我从来没吃过，所以我不馋它。上大学的时候，我才听说泡芙这个甜品。原来我是爱吃的。最近我吃了很多的馒头包子和面包，吃了很多的大米饭。我吃的很撑很饱，但是理智的我还是发现了自己的变化，没有狂吃垃圾食品了，也没那么馋火锅麻辣烫。就想吃正常的饭菜和甜品。但是自己一直在胖。时常一个人偷偷的吃，站在冰箱前吃，把自己塞满。身体痛，情绪崩溃。我会在吃之前去游一下泳。或者在吃之后游一下泳。不然真的觉得自己完了。理智的我告诉自己。现在的自己就是最好的。但是我感觉自己把握不住，并且自己正在摧毁它。

跟老公结婚11年，因为他父母的事吵过无数次架打过无数次架，我们是未婚先孕当时也是不懂事生我儿子的时候我才23岁，后来因为经济原因怀孕在家经常打架，那个时候感觉日子过的没有希望，因为怀孕他拿不出钱来给我孕检，他也不问他父母拿，他父母也不给看到我们吵架打架也不给，我并不是说一定要让他去拿他父母的钱，是因为那个时候我老公是在家里帮他父母打工，从没读书就一直跟着他父母打了好几年工，他父母一直没给他工资，他父母就天天看着我们打架吵架当做不知道，天天开车这里打牌那里打麻将，后来孩子出生了也是这样从来不帮我搭把手，后面孩子两岁半我就带着他出去工作了一边上班一边带着，我知道指望不上他父母，我也是那种性子比较要强的你不帮我带我也不求着你，每当跟他父母发生矛盾我老公还站在他父母一边帮他骂我，我骂了他父母他还哭，我现在看到这个男的嘴脸我都讨厌至极，我现在跟他们全家关系都不是很好，除了我老公以外我把他们全家拉黑了，还有就是过年回老家的事情也跟他争吵了无数次，他爸妈说让他今年回去他妈说他过60大寿，但是他妈没有让我回去，他一直跟我说的是他要回去，我说我不会回你们那里，他说你不回去你不能阻止我回去吧不回去就算了，他反正听他父母的把我当外人，还有他妹妹要结婚我因为一些事情跟他妹妹争吵过，她妹妹今年国庆节要结婚，他父母和他妹妹也让他回去，然后他就跟我说他要回去他爸妈让他回去我说你回去我就跟你离婚，你把我当什么人了，外人吗？你家的所有的事都是跟你商量的，他说他妹妹结婚他这个做哥哥的不回去不像样，我说你是哥哥，我是什么？然后我现在就是特别反感这个男的，他每个月的工资我现在全部在我手上，我也管不了他那么多，他会经常偷偷给他父母转钱，他父母一个月工资退休金还有房租收一个月收入并不比我们少，我现在气的是他父母让他一个人回去他就回去，从来不说跟我商量，把我当什么人了，其实我跟他父母也吵过我让他们不要再踏进我家的门，然后他就开始骂我还把我说的这个话跑去告诉我儿子，他父母不知道说了多少次让我滚出他们家的话他当死人听不清，他父母骂我和他的时候他就说你别介意他们就那样我在气头上说的话，我在气头上骂了他父母他就不会去跟他父母解释，还火上浇油还帮他父母骂我，这种男人还有必要过下去吗，他爸妈骂我他不护着我所以我很强势，只有这样我才能保护我自己，我跟他相处没有问题只要涉及到他家这日子就过不下去！我跟他说他们家变成这样他是罪魁

本人19岁，男，学生。经常在脑海中幻想与不顺眼的老师发生激烈的肢体冲突，或是在脑海中浮现与他们吵架的场景。这种情况大概有三年多时间，但是之前觉得这种幻想没有很影响自己的生活，没太在意。高中的时候没那么严重， 近几个月以来，这种情况愈发严重，已经有点影响正常的生活了，我幻想的发生冲突的对象主要是老师这一类人，不是说所有老师，只是部分的专业课老师什么都不会，上课水就算了，作业要求还高，还让我们抄袭别人的作品，并不是借鉴，而是纯纯雷同般的抄袭，如果你不按照他在班级群里发的作品形式抄袭，那个老师就会让学生重新做，并不会提供什么实质性的指导，并且还会以打压式的语言对待学生。并且还强迫我们拿着抄袭的作品去投比赛。（我是设计学专业，做设计的大忌就是抄袭）那个老师平时说话的也是没礼貌的那种，不光在学生这边口碑很差，系里的其他老师对他的评价也不好。虽然我知道他也不是个十恶不赦的纯坏人。 但是自从上了他的课，我的这种幻想的情况就开始了，忍不住就是幻想血腥以及暴力冲突的场景，脑子控制不住自己，忍不住就是要想这些场景。一想到这些我就感觉心跳加快，呼吸紧促，（有点像是与别人打架的感觉）并且明明很困也是睡不着。起初我是以为课程的压力大才胡思乱想的，后来哪怕是没压力的时候，比如出去玩的路上，骑车时、走路时也会忍不住去想这些血腥暴力的事情。每当寻思完了之后回过神来心里都很难受。 我找爸妈倾诉，爸爸妈妈都是没上过学，学校里面老师上课之类的各种事情和我爸妈讲他们也听不懂。爸妈帮不上我，（不是埋怨的父母的意思），爸妈还会操心惦记我。学校离家两千多公里，只有寒暑假回家，一年才能见两次，爸妈天天惦记我吃不好穿不暖的，所以不想让父母更加操心。 后来我在网上寻找办法，比如吃甜的促进多巴胺分泌，吃辣的可以转移注意力。我试了，只有吃的时候确实可以起到一些效果。但是吃完了之后又没用了，还是寻思那点事。听音乐也是这样，听着听着又开始在脑子里幻想冲突场景了。 实在是没招了，希望大家可以给我一些解决办法 马上又要开学了，开学之后还有那个老师的课。恳求一些建议。

21岁，女。父母是包办婚姻，我爸完全不爱我妈，我妈通过自我牺牲祈求我爸回心转意，又把我当她老公的替代品，她在家庭中的绝大多数不满都发泄给我，比如对着我偷偷骂家里其他人。 爸妈控制欲也很强。印象最深的情景是我在外地上学时，被家人说的话伤害了，决定暂时不说话。但是过了半天我妈就会不停地给我打电话，到了晚上，我爸就开始发很多长语音骂我，并且继续给我打电话，逼我回应他们。 他们也会无视我的情绪，在我出现负面情绪的时候直接抛弃我。用我的情绪取乐、习惯性地否定我自身和我情绪存在的价值。或者在我表达负面情绪的时候把我当做无理取闹的孩子来“哄”我，逼我放弃我的情绪。 在外地上学时我大部分时候都很轻松，平时生活也没有太大影响。只是睡眠比较糟糕，会做噩梦，梦见和家人歇斯底里地吵架，说很多要死要活的话。但是即使在外地，和家人联系也还是很容易崩溃。去年寒假待在家里的时候，我几乎每天都在偷偷哭，会经常因为无法消化我的情绪而用指甲掐自己。 我深知痛苦无法比较，但是我仍然怀疑我的痛苦的正当性，毕竟他们很多时候也对我不错。我和家人无法沟通，这也让我更无力。我应对生活里的其他情绪都还算得心应手，但是在被家人伤害的时候非常无措，总是陷入崩溃甚至自伤，我到底该怎么面对这些情绪呢？

22岁男，大学毕业不久。 主要问题：①上学期间经历慢性压力、社交障碍、焦虑、家庭不和。②回避求职。③缺乏内驱力，像“空心人”。 小学和初中的时候有几次被教师体罚的经历，比如因为课上大声讲话被黑板擦扇脸，作业不合格被丢书包，在办公室被当众批评（当时感觉特别无助和羞耻所以哭出来，整个人好像傻了，回教室前都没整理一下仪容），可能因为上述原因对教师这一群体产生恐惧心理。但在学校难免需要进行沟通，而且有不定时查寝查课这些情况，所以感到持续焦虑和不安（勉强可以忍受）。家里人希望我考研，因为这个原因放弃。大学毕业后发现似乎被这种慢性压力耗尽，有种什么都懒得做的感觉。 父母组合是经典的强势母亲＋缺席父亲（外地工作回家不多）。两人在家里经常因为琐事吵架，很多次我以为他们要动手但都没有打起来。母亲在接送上下学、晚上散步这些时候经常向我数落父亲的种种缺点，类似于倒苦水。我和她的关系处于一种虚浮的和谐，出于不信任感，没有向她表达过心底的想法和情感（意见相左时和她沟通是无效的，属于“听了但不愿意理解”，而且她偷看过我的日记）。父亲缺乏某些特质，我经常觉得他不成熟、不可靠、缺乏责任感，因此很长一段时间里厌恶他。 社交障碍主要发生在大学时期，哪怕是很小的事情如补办学生卡、找老师验收实验结果，都会经历事前高度焦虑→事中感官敏锐但反应迟钝→事后麻木的感觉过程，在不得已时能表现得接近正常人，但更快就会觉得非常心累，不想再做类似的事。日常人际沟通表现得被动沉默，别人问什么我就答什么，而且过度担心说话声音被其他人听见。现在一个朋友甚至网友都没有，感觉很孤独，但没有心力维持一段关系。 最近本应该开始工作，然而每次求职都会退缩。秋招因为焦虑没有参加，当天去了三次现场，没投简历。春招逼着自己去沟通了几次，岗位质量偏低，有了这个理由所以继续拖。网投有一次已经到了“只要愿意就可以入职”的程度，最后还是找借口放弃。做这些事的时候连自己都觉得匪夷所思，但因为各种各样的焦虑和恐惧仍然选择逃避。 目前在家，原计划休息一段时间，做喜欢的事，把内驱力和对生活的热情重新构建起来（缺了这两样东西我走不远）。但学校为了就业率仍然通过班主任和辅导员催就业，家里人也催着找工作，让我很烦躁。而且发现自己脱离了焦虑的驱动，没有能力完成任何一件像样的事情，连个正向的兴趣爱好都没有，处于一种“走不动但停下也不知道干什么”的状态。

我的父母关系不好，经常吵架，他们相互指责、辱骂、攻击对方，从来没有对彼此有过真正的关心，家庭里没有温暖，没有爱，他们和亲戚处的也冷淡，亲戚家逢年过节聚会啥的，也都把我父母屏蔽了，总是与人爆发冲突，我试过很多次，开解他们不要总是将一些鸡毛蒜皮装进心里，亲戚之间，大家互相理解一下就过去了，可是爸爸妈妈总是会提几十年的过往，谁谁谁伤害了他们。这让我非常痛苦，被整个家族隔离在外了。我和妹妹因为父母家庭不和，过的不开心，都得了抑郁症，我不知道该何去何从，很迷茫，不知道是彻底断于大家庭之外，还是去努力修复这些隔阂，让大家可以重新接纳我的父母。我父母的态度，似乎是这个大家庭可有可无，他们视亲戚为仇敌 ，背后又要去打听亲戚们的消息，这让我很纠结。我很渴望有一个温暖的家，现在的状况让我感到无力。

本人MBTI是infj-t，非常典型的绿老头，女大学生。 我发现这个问题主要是在送礼物和亲密关系里面。 我送别人礼物，我的好朋友我会给他们挑选最好的，价格不看预算，同样的东西我舍不得给自己买的那种，或者一些亲手做的小礼物和手写信，朋友们收到了都很开心。偶尔会收到回礼，一点点小心意我就会特别感动，如果比较贵，我真的会很不好意思，以及心里默默觉得我配不上这么好的。 亲密关系中，其实也算不得进入亲密关系，当时高中的时候，有一个我平时都当成好兄弟相处的男生跟我表白，我拒绝了。他成绩超级好，之前还聊得还挺投机，后来去了清华，本人高中时候笨笨的，丑丑的，虽然也在实验班，但是就是觉得配不上人家，会耽误他考top2亲手把他推开了。 怎么说呢，在这两个例子中，我时常都会产生一种不安全感，类似于“我不配得到这么好的”的感觉，求调理。 ps：其实我成绩不算差，但是爸妈一直以来都有点“泼冷水”的教育方式，考得很好的时候顶多是一句比较敷衍的夸奖，考得不好的时候都不用他们批评我自己会偷偷哭然后继续更加努力学习。爸妈都是高知，但感觉家庭氛围里面责任和爱的比例是9:1，他们几乎从来不吵架。（这样也算原生家庭有问题吗）

我是一名高中生，从小到大被父母保护的很好，他们不允许我出门玩，不允许我结交什么朋友，因为怕我受伤，同时我父母之间的感情很差，经常吵架并且他们工作很忙，几乎不带我出门，我成天一个人在家很多时候甚至一个人过夜。现在我即将面临高考，才发现自己似乎因为长期被关在家，没有社交，没有见过什么世面，没有什么独立思考意识，严重缺乏主体意识、行动力、解决问题的能力，该怎么办

30岁老公一个月工资1000块左右，我在家带孩子没收入找父母贴补家用，之前跟公婆住一块发生了很多矛盾，目前跟对象出去租房一个年，公婆出钱，现在对象出去工作一个月1000块，说公婆没钱了，把房子让出来让我回去公婆出去出租便宜房，个人觉得公婆不情愿，还会因为各种理由跟年轻人一块住，之前发生过一次公婆搬出去又搬回来天天冲我不满意我又搬出来，老公认为我们出去租房住是我白花钱，我不想搬回去因为我觉得老人心不甘情不愿，老公也不情愿，现在说没钱了以后会因为这个事情吵架，我说搬回去以后挣钱再买低价房年轻的住，我对象说挣不来公婆住的房子就是婚房，经历之前接触老人表达的意思是房子就是她们的，老公坚持说是他的婚房，另一方面我回去住我就是认为我把公婆赶出去的，搬回去我老公也会不情愿，合住的话家里就70平方，之前也发生过矛盾。跟对象一起住理念不一样，而且我检查出产后焦虑抑郁个人我搬回去接触之前环境可能杠不过去这个事情，现在是老公主张搬回去是他的婚房我婆婆还的房贷以后不会搬回来（这是不可能的忽悠我呢）手底下有金镯子金戒指想卖了租房租，看之后出去挣钱能把房租续上。这半年我老公几乎都没往家拿钱。出来也不愿意给我家用，他还是倾向于把钱给她目前，最好是她奶奶看孩子，我也挣钱给她母亲。