23岁男，医学生今年大五，前四年的时候没好好学习，导致有挂科，目前是最后一学期，还有几科正在重修的过程中。和家里的关系一直都比较一般，也不知道什么时候开始就觉得，家里一直在管着，大事小情，总说我没有自己想法，但在我自己来看，是因为从小就一直在告诉我，我该怎么做我该做什么，安排我做这个安排我做那个，我没有自己思考的空间。现在我和他们说，我现在这种情况是因为之前他们一直在管我，大事小情的管，他们就说那哪个家庭不是这么管孩子，而且那大学前四年我们是不是没管你。但是实际上完全没有没管，因为在本市上学，我甚至只有大一的时候是真的在学校住，大二下学期开始就被要求回家住，让我每天必须回家，偶尔我实在不想回去说在学校住，勉勉强强同意之后，第二天回去就看到很不乐意的表现。现在在家里完全没感觉到过是家，只觉得是每天必须回去的，容身的地方，在家里只能感觉到压抑，不想交谈，每次我说自己想法的时候，又都在指指点点，然后说是在纠正我的想法，我自己的想法不对，甚至最简单的想要留头发都是，死活不同意，因为这件事还吵架吵了好多次，说我不符合大众审美邋里邋遢的。现在只要我提起被管着，就要把那四年他们认为的没管拿出来说事。每次什么事争论到最后都必须还得是按照他们的来，我的想法我的意见，我，就好像从来没被尊重过。我不知道怎么才能解决这种处境，或者说是我的问题吗。我不知道了，我也不想和家里闹得这么僵，但是我不知道该怎么做了。我和我妈心脏都不是很好，我也不想和她吵架，但每次说都一定会吵，她年纪大了我还担心，但看到她就又觉得没什么好说的，说了也没用。我不知道是不是我自己的问题。有什么办法可以缓解解决这种现状
女26岁，在网上认识一个男孩，不知道为什么，就是疯狂上头，其实我自己很清醒，对于这段感情他没有认真，但是我就是控制不住自己，我也清楚他条件各方面都不是理想型的，所有缺点我都清楚，性格各方面也不合适。其实我自己各方面条件都不差，长得不差，身材也好，收入也高。但我就是控制不住对他的感觉。每次吵架分手都是我在挽留，他可以一直冷暴力下去，我有想过放手，但是每次说到互删我的心都痛到不行，而他每次都是内心毫无波澜的说出分手。我觉得我好痛苦，他怎么可以做到那么无情。这次已经说清楚了分手，互不纠缠，我也不想再卑微的挽留了，但是我内心又很痛苦，总是会期待他会回头。太煎熬了，我该怎么办？
大学生 今年18 女朋友因为原生家庭压力种种原因抑郁症 每次吵架都会崩溃 可是我们吵架又无法避免 每次都是我低头求和 她每次崩溃就会有自can想自sha那种想法 并且已经有自can的现象了 我尽力在阻止 两个人又是异地恋 我想把她拉上岸 可是我也好累 我该怎么办
与掌握我考核，资源，分配的分管领导因为工作紧密合作紧密配合产生了异样的情感，彼此都没有预料到，都是想要工作进步，结果领导为了避嫌，也为了控制风险，主动在我主导的一个项目里加了别的同事进来负责，我据理力争后吵架，断联，我绕不开这个领导怎么修复关系？
大四快毕业了，在实习，实习地点离家不远，所以我就住在家里。我妹在外地上学，我妈去年刚刚去世，家里就只有我和我爸。他在家的时候，我都会有种提心吊胆的感觉，一种是一种很害怕很恐惧的感觉。我们也没什么话可以聊，大部分时候都是令人窒息的沉默。 我爸不太懂得怎么调节自己的情绪，在去年因为遭遇了一些困境而产生抑郁情绪的时候，他更是不懂得怎样正确的支持理解，感到很失望，对我说“不要这样子，他的负担已经很重了”，还强迫我出去实习。这让本来就情绪低落的我更是仿佛坠入了无底的深渊。还有很多一些对我造成严重创伤和伤害的事情，比如强行干涉我和其他男生的交往，不管是近是远。 即便我爸在失去我妈之后（说起来，我爸妈感情多年来不是很合，动不动就吵架，我妈也是患了乳腺方面的毛病走的），他已经有所改善了，也不那么会逼迫我去做不喜欢的事情；可我和他单独处在一起的时候，还是会感觉很不安，我害怕自己没办法保护好自己。 我该怎么处理和爸的这份关系？我需要主动跟他聊聊，说自己的感受吗？可是我觉得他大多并不能真的理解，我也害怕情绪被他踩在脚底下，再次受到伤害。这真的很让我头疼。
和妈妈一起安装淋浴隔断，现在市场大环境不好 订单少了。这个月才收了一两张单??，心里还是非常恐惧和害怕 害怕妈妈会说关掉这盘生意 因为之前听她提过这个事情。之前因为这个事情，父母也焦虑我的前途问题。尤其是我父亲 怕我好像他弟弟那样躺平。爸爸之前提及我的前途问题，担心我的未来。因为这样子和爸爸吵架了 关于他担心我向他弟弟躺平，我两次去公园散步偶遇到他，想知道爸爸说的是不是真的？我看到他正在运动，跳广场舞呢。并没有爸爸说的什么也不做 今年春节看到他，他精神面貌非常好。 我也想过趁着现在没什么单，去考车牌，或者去考倾听师这些，脑子是有这个想法，虽然理性知道要行动 但是我感觉是动不起来，没有动力去做这个事情。如果去找工作 不知道自己可以做什么 也想过做生意 但是爸爸说做什么生意都很难做。 对于现在的情况 我是非常迷茫和害怕。 昨天晚上做梦梦见自己家的生意倒闭 因为没有单 自己内心非常害怕 在想自己去哪里找工作这些，后面就吓醒了。有时梦见自己来了几张单呢 现在做的事，我呢就和妈妈一起在家练习一下剪发技巧呢??还有有空的时候 在答疑馆答一下题。 觉察：脑子有很多念头，总是在想这个局面会不会一直这样下去呢？什么时候才有单呢？为什么会这样子？我的焦点都是在生意订单少这个事情上 有些抑郁是做什么都没兴趣。内心是有那种深深的无力感 心里愿望是希望这盘生意能干下去吧???? 以上是我内心的状态
我爸妈在我18岁那天离婚 在这之前 我感觉我拥有美好的童年 带我去看演唱会 带我到处吃喝拉撒 初中高中几乎每周买一次衣服鞋子 我学习不好也不会太过指责 大部分时间都不会指责 很自由 去干嘛都可以 离婚前夕我在国外读书 回来之后他们就离婚了 我一个人过节日 我生日一个人在房间哭 我妈给我转了钱 我爸那段时间几乎两三年我们是拉黑的状态 然后接着是接近半年的自我救赎 我每天哭（因为离婚也因为当时分手）日夜颠倒 我害怕自己受不了 我就每天白天睡觉 晚上自己去江边散步 吹着风 会舒服点 然后回家看电视剧 然后哭 然后吃喝拉撒 几乎每天都这样 可能那种落差感让我无法接受 而且同时我还听着我妈对我的倾诉 我担心她想不开 但其实我早就碎了 没人管过我 但我还是更担心她 我自己很努力克服 距离离婚那天 已经8年了 这8年期间我认识了我的老公我们在一起 他治愈了我一部分痛苦 开心过了一段时间 （中间有四年读大学不和爸妈见面 几乎没见过面都是微信沟通 ）后来我发现自己竟然在不知不觉之中变了 为人处事思想都和以前变了 我易怒 讨厌不公平 总是想凭什么 不爱社交 讨厌虚伪 只想在家不想见人 （2-3年工作时间）工作上也很忍耐为了赚钱不靠爸妈 哪怕很累很不舒服也忍着 硬忍 越忍越崩溃 几乎有段时间上班前都会在家打自己爆哭然后再收拾心情去上班 其实真的很影响我 我和我老公也会天天吵架 打架 他爱我 但他也是个小孩需要被照顾 我以前有能力照顾别人我很多交心的朋友 原本的我就是会照顾大家情绪的人 但我慢慢没有这个能力了 也无法包容我老公 总是用极端的方法面对他 其实应该还有更多细节 但在我崩溃了几次之后我就有点记不清了 大概就是这样的 我现在不上班每天在家或者去和我妈打麻将 也会出现争吵 甚至打麻将前也会焦虑 我害怕遇到虚伪的人 我不能直接骂 我又只能忍 反正好累 我爸自私 更爱自己 我妈 爱弟弟也爱我 但懦弱也不是最爱我 我老公爱自己 懦弱 这三个人分别都让我感受过很爱 但也让我知道他们是怎么样的人 我面对无视这个行为 是会一点就崩溃的 恰恰他们都有 我爸觉得我该成长所以不管 我妈觉得不会管等我自己好了再来问我 我老公不会管 不知道怎么办 唉好累 我现在最大的想法是可以无痛去世 我不好奇未来好或者坏 哪怕好我也不想去看未来的世界 我只想赶紧结束一切 因为好累 我真的好累 但又没勇气
我是学生 妈妈在和爸爸吵架是总会说极端的话 比如说自己想si 把我抛下自己走之类的 我很难受他们基本每天都会这样 但是我不会哭，喜欢把情绪压在心里，我就这样压了整整一个月吧 我就对现在我妈有种恨，就是想把他捅si呀，这种极端
36岁，女，一个3岁4个月孩子的妈妈，在职教师 与老公现在处于互不联系阶段，因为对他太失望了，我已经提出了离婚，分居已有将近一个月时间。上周我回去拿东西，他拽着我的手不肯放，说要好好聊聊，说还有感情不想离婚。我说但是我们的矛盾没有解决，你现在没有能力承担作为一个丈夫应该尽到的经济责任，也没有给到我相应的情感支持，你妈妈也会不断插手小家庭的事，还不断打压贬低我、否认我对家庭的付出、动不动以不给我带小孩相威胁，逼我屈服于她，而你没有任何维护我的行动，甚至帮着你妈妈一起打压我。我说我不想继续陷入这种吵架、我妥协、维持不了多久又吵架的循环，如果你不做出改变，我们就没什么可聊的了。我拟定的婚内协议他也不愿意签，我列出的事情陈述他也不敢签字承认，他却说要上电视台去调解。已经过了一周时间了，没有任何动静。 其实我已经做好了诉讼离婚的打算了，这段时间一直把注意力放在自己身上，提升自己，学习新的技能，准备开展第二职业。但是，每次看到我儿子那张和他长的很像的脸，内心还是会隐隐作痛，我感觉我内心还是没有完全释怀。我还是没有完全接受他其实根本就不爱我这个事实。我应该怎么调节呢？
自从结婚以来，他就没有尽到做老公和做父亲的责任，所有重要的场合都是缺席的。产检没有陪过一次，生孩子不在场，晚上没有给孩子换过一次尿布热过一次牛奶，孩子需要人照顾了永远想着把孩子推出去，推给我和孩子外公外婆，他当甩手掌柜。 经济上他没有任何支持，还多次要我拿钱支持他的地摊生意，每次一到年底就弄得生无分文了，孩子的一切开支都是我在负责的，他从来没有给过我一分钱，不仅如此，他因为结婚之前刷信用卡买车，并且瞒着我用信用卡套现还车贷欠下巨额债务。 情感上他从来接不住我的情绪，有矛盾只知道回避，伤人的话脱口而出，动不动就恶语伤人，伤了我他就跑开了，每次都要我自己消化，自我愈合。甚至是帮着他妈妈打压我，把我当成没有感情的机器，生育机器、养娃机器、满足他生理需求的机器…… 总之就是既没有陪伴也没有经济支撑更没有情感支持，我认为他作为丈夫和父亲都不称职并且没有看到太多实质性的改变。而这几年我一直在给他机会，一直在努力修复我们的关系。但是我真的累了，身心俱疲，我在无数个深夜孤独的留下眼泪，心里有苦也只能打碎了牙往肚子里咽，整理好情绪还得反过来又照顾他的情绪照顾他妈的情绪。我真的好累好累，甚至产生过自我怀疑，难道面对他们的冷漠、打压、伤害，我真的不能有任何情绪吗？我想要的很简单，安安稳稳过日子，平平淡淡的生活，这很过分吗？我不配吗？作为他的老婆和孩子的妈妈，我认为我做的也算合格，在他负债的时候没有弃他而去，而是尽我的能力主动帮他还了一部分债务，并为他冒险去做了试管婴儿，承担孩子从备孕一直到现在的所有费用，并在他需要的时候多次拿钱支持他的地摊事业。对孩子我也是尽责尽职，大到送孩子读幼儿园学知识、小到感冒发烧生活细节几乎都是我在操心，我在单位上完班 一有空闲时间就回来带孩子，减轻孩子他奶奶的负担，单位家里两地跑，孩子的衣服都是孩子他奶奶攥着等着我回来洗。经常做饭送到一楼给他60岁年迈的母亲吃（对面的领居都知道的），不但没有得到一句感谢的话，还总挑剔我做的饭菜不好吃，还得到她的一句话说我是白眼狼不懂感恩，动不动就拿不给我带孩子威胁我。 我真的累了，我觉得我被他们压的喘不过气，我在这个家是没有人权的，我是奴隶、是佣人，唯独不是家人。 这次吵架是因过年去哪里过产生矛盾，这个矛盾还没有解决，他又制造了第二个矛盾，说他妈妈不愿意接受孩子上下幼儿园。 目前处于分居状态，已经有将近一个月没有实质性的沟通。