家庭关系夫妻矛盾，遇到了出轨，孩子还小，能否修复？

可以说此时的你就像站在被洪水冲垮的桥头——脚下是湍急的河流，身后是等着过河的孩子，而那座桥明明还能修，却不知该先捡哪块木板。你和丈夫的"假离婚"像块卡在齿轮里的石子，把原本就摇摇欲坠的信任磨出了火星子。是的“假离婚”也会让彼此少了些约束与责任。
你们这对"焦虑依恋碰上回避型"的组合，就像跳探戈时总踩不准节奏的舞伴。你追着要公证复婚的安全感，他躲着觉得被羞辱的刺痛感，这种你追我躲的模式在《消失的父亲》里被比作旋转木马——追的人越急，逃的人越远。
但当他说要和新女友发展关系时，你们反而都停在了原地，因为真正斩断十年的羁绊，比想象中难得多。我们作为妈妈，是时时刻刻想给孩子完整的家，原生家庭态的。那怕特别特别委屈自己。那接下来，怎么做，能让我们朝着生活更好点方向走呢，我试着根据我的认知和经验说下我的想法吧。
首先，对我们现在的情绪时刻看到它及时采取点小做法。这两个月你吃不好睡不好的状态，可以说就像背着沙袋在跑马拉松。先给自己买个漂亮的玻璃罐，每天往里面扔三颗彩色石子——一颗代表今天忍住没在孩子面前哭的时刻，一颗代表成功给自己做了顿饭的成就，最后一颗留给那个还愿意相信爱情的你。这不是逃避，而是像书里说的，先把自己从情绪泥潭里拔出来，才能看清脚下的路。
其次，试着改变下家庭组成的形式。他现在异地工作，你独自带娃，这种"消失的爸爸 焦虑的妈妈"模式，正是《消失的父亲》里说的灾难配方。但别忘了，书里也教我们可以重新分配角色：试着把"爸爸必须回家"改成"爸爸每周三晚必须视频给孩子讲数学题"，把"完整的家"拆解成可操作的责任模块。就像拼乐高，零件还在，换个拼法也能成型。
最后，积极的去学，去用一些关系修复的工具。先用这两把钥匙试试。他愿意留下的那把和你始终握着的这把。如果他暂时不想给，你可以先修自己这半边——不是卑微妥协，而是像书里迈克尔教授说的，改变自己才能带动系统改变。下次视频时，试着把"你怎么能这样"换成"我这周教孩子骑自行车时，突然想起你当年学车的糗事"，用共同记忆当粘合剂。
关于出轨这件事，它就像你们婚姻树干上的虫洞。杀虫当然疼，但更重要的是检查树根是否还有生命力。那个要求财产公证的提议，本质上是你潜意识里在给爱情上保险，而他的抗拒何尝不是害怕保单变成判决书？或许可以换个公证员——不是律师，而是婚姻治疗师，把财产清单换成情感账户清单，算算十年里彼此存进去的温暖瞬间
最后说说孩子，他们现在像灵敏的情感地震仪。你提到孩子难受，让我想起辅导作业崩溃的母亲们——表面是作业问题，实则是婚姻压力的转移
以后不妨和孩子玩个"情绪天气预报"游戏：今天妈妈是晴天带小雨，哥哥是多云转晴，让家庭情绪可视化。当孩子看见阴天也知道带伞，反而能长出抗风雨的韧性。
修复关系不是把碎镜子重圆，而是把碎片熔了铸成新器物。这个过程需要你们共同跳进熔炉，这需要勇气的。谁先伸手递柴火？要准备准备的。或许可以从下周的某个黄昏开始，你拍下孩子画的全家福发给他，什么文字都不加，就等星火自己燃起来。去试试的。是行动的，是智慧的，大度的，有格局的呢。请相信自己会凭借自己的努力和智慧，穿越目前的困境，找到适合小家未来生活模式的。加油，世界和我爱着你！