家庭关系夫妻矛盾，遇到了出轨，孩子还小，能否修复？

给深陷婚姻迷雾的你，一封暖心指南题主，你好，先给你一个满含理解与支持的拥抱。在婚姻这场充满未知的旅程中，遭遇如此复杂棘手的难题，你一路走来的艰辛，旁人难以感同身受。你和丈夫分别处于焦虑型依恋与回避型依恋模式，这就像两条轨迹不同的航线，在亲密关系里频繁碰撞。焦虑型依恋的你，仿佛在黑暗中急切找寻港湾的船只，对伴侣的关注与回应极度渴望，一旦未得到满足，内心便被被抛弃的恐惧填满；而回避型依恋的丈夫，恰似偏好独自前行的行者，个人空间是他的舒适圈，面对过度亲昵和情感交流，会本能地选择逃离。如此迥异的模式相互交织，好似一场没有尽头的追逐，让双方都疲惫不堪。身为焦虑型依恋的你，自我调整是破局的关键。要明白，内心时常涌现的不安，并非全然是对方行为所致，很大程度上源于自身的依恋模式。当焦虑情绪如汹涌潮水般袭来，不妨试试深呼吸这个“秘密武器”，缓缓吸气、慢慢呼气，在一呼一吸间让内心重归平静。或者每天花15分钟进行正念冥想，专注当下，脑海中杂念丛生时，不要抗拒，以旁观者的姿态静静观察，再轻柔地将注意力拉回到自己的呼吸或身体感觉上，长此以往，对情绪的掌控力将大幅提升。在此过程中，尤其要学会回归自我，把关注焦点从丈夫身上转移到自我成长。过往你或许将大量精力耗费在维系这段关系上，而忽视了自身需求与发展。此刻，是时候重新找回自己，去学习一直感兴趣却没时间接触的新技能，比如绘画，用色彩描绘内心世界；或是重拾因忙碌生活而搁置的爱好，像跑步，在奔跑中释放压力、重塑身心活力。当你专注自我成长，会惊喜地发现，内心正逐步强大，不再将全部幸福期望寄托于丈夫。孩子是你生命中最珍贵的宝贝。在这特殊时期，更要注重陪伴质量。和孩子一起制定阅读计划，每天固定时间亲子共读，在书的奇妙世界里共同探索；周末安排家庭手工活动，一起动手制作小物件，欢声笑语中增进亲子关系，为孩子营造温暖稳定的家庭氛围。陪伴孩子成长，也是自我疗愈与成长的过程，看着孩子纯真的笑容，你能从中汲取无尽力量。再谈谈你的丈夫，他在这段关系中的存在，曾给予你许多温暖回忆与支持。回想他在你生病时的悉心照料、面对困难时的默默陪伴，这些点滴都是他给予的价值。即便如今关系陷入困境，也别完全否定他的意义。尝试从不同角度理解他，或许他的回避行为并非有意伤害你，而是源于内心深处的恐惧与不安。要知道，人是在不断变化的，要用变化的眼光看问题。也许他现在在家庭责任感和信任感上有所欠缺，但未来经历一些事情后，他对待家庭的态度和行为可能会发生转变。就像一颗暂时蒙尘的珍珠，经过时间的打磨，说不定能重新焕发光彩。婚姻的真谛，是坦诚、责任与担当。但它只是人生众多支柱之一，不要把所有幸福筹码都压在这一根支柱上。多问问自己，婚姻对你意味着什么？是疲惫时的依靠，还是迷茫时的指引？把目光从对方是否满足你的期待，转移到自身成长，实现客体分离。明确自己在婚姻中想要的支持与帮助，至于对方能否给予，我们尽力而为，不强求，毕竟我们能掌控的只有自己。在这段关系里，要清楚关系的节奏并非你能完全掌控，就像四季更替有其自然规律。学会接纳这种不确定性，别因一时的停滞或冲突就乱了阵脚。一切都需要时间沉淀，如同培育种子，从播种到开花结果，需要耐心等待，给予充足的阳光、水分和养分。等待过程中，不断觉察内心，借由每次情绪起伏，更深入了解自己的需求与渴望。正如《当下的力量》所传达的，专注当下，放下对过去矛盾的纠结、对未来关系走向的焦虑，专注于每一次真诚沟通、每一个温暖瞬间。全身心投入当下，你会发现关系中的问题也在悄然改变。和回避型依恋的丈夫相处，需讲究方式。尊重他对空间的执着，当他想独处，不要追问阻拦，微笑着给他自由。沟通时收起指责，只倾诉内心真实感受，比如别说“你怎么总是这么冷漠”，换成“你不回应我时，我心里空落落的，特别难受”，这样更容易让对方走进你的内心。最后，给你推荐几剂“心灵良方”。《被讨厌的勇气》帮你理清课题分离，让你专注自身人生；《亲密关系》深入剖析亲密关系奥秘，助你了解自己与伴侣的相处模式。电影《婚姻故事》如同一面镜子，映照出婚姻的酸甜苦辣，或许能让你在他人故事中找到共鸣与启发；《当哈利遇到莎莉》展现轻松真实的男女关系，或许能让你对亲密关系有全新感悟。愿你在这些作品中汲取力量，早日走出困境，无论结局如何，都能找到属于自己的晴空，收获内心的安宁与成长。

题主，你好！从你字里行间流露出的细腻情感中，我能真切地感受到你的不易与挣扎。你正被一个由依恋模式冲突、信任裂痕、婚外情的波澜以及亲子关系的纠葛所编织的复杂家庭困境所困扰。但请相信，即使前路迷雾重重，只要我们携手并肩，用爱与智慧去照亮，就一定能找到那条通往幸福彼岸的道路。首先，让我们一起勇敢地面对并深入剖析这些问题的根源吧！依恋模式的碰撞，就像是你们婚姻中的一场无声战役。你渴望那份紧紧相依的温暖，而他则像是一只渴望自由飞翔的鸟儿，对亲密保持着一份难以言说的距离。这两种截然不同的依恋风格，在日复一日的婚姻生活中不断摩擦，渐渐在你们之间划下了一道难以逾越的鸿沟。你的深情索求与他的刻意疏离，就像是一场永无止境的拉锯战，让彼此都疲惫不堪。而信任的裂痕，更是像一把无形的剑，深深刺进了你们的关系之中。复婚前的财产公证，或许在他心中埋下了一颗怀疑的种子，让这段关系从一开始就缺乏了那份应有的坚定与信任。再加上日常生活中的种种误会与矛盾，更是让这份关系雪上加霜，变得岌岌可危。更不用提那场突如其来的婚外情风暴了，它像是一场肆虐的狂风暴雨，无情地摧毁了你们婚姻的基石。你承受了难以言喻的痛苦，而孩子也在这动荡不安的家庭氛围中，变得焦虑而恐惧。但请别灰心，因为每一次的困境都是成长的契机。接下来，让我们一起探索那些能够修复你们关系的有效策略吧！首先，开启一场坦诚而深入的对话吧！找一个静谧的夜晚，当孩子们都沉入梦乡时，或是预约一家充满温馨氛围的咖啡馆，让你们的心灵在这里相遇。记得，要选择一个双方都能保持冷静、没有外界干扰的环境哦！在这样的氛围中，你们可以放下防备，坦诚地分享彼此的感受与需求，共同寻找解决问题的办法。记住，沟通是心灵的桥梁，它能让你们更加紧密地相连。别害怕面对困难，也别轻易放弃希望。让我们一起用爱与智慧去化解这些难题，让你们的家庭重新焕发出温暖与光芒吧！爱与希望的道路上，你们勇敢地面对挑战，共同携手前行。相信在不久的将来，你们一定能够打造一个更加坚固、更加温馨的爱之避风港。让我们一起踏上一段充满爱与希望的旅程吧！面对孩子们已经受到的影响，我们决定携手走进家庭治疗的温暖怀抱。想象一下，家庭治疗师就像是一位智慧的向导，他会把整个家庭看作一个紧密相连的整体，细心观察和情感纽带。在这场治疗中，孩子们将拥有宝贵的机会，勇敢地表达他们内心的感受，释放那些因父母关系紧张而积压的焦虑。而我们，作为父母，也将在治疗师的引导下，学习如何调整我们的互动方式，共同编织一个充满爱与和谐的家庭画卷。我们知道，孩子们在这场家庭的小风暴中，承受了太多他们本不该承受的压力。因此，我们决定更加主动地伸出双手，拥抱他们，倾听他们心底的声音。让我们用孩子能听懂的语言，告诉他们一个简单而真挚的真理：爸爸妈妈正在一起努力，解决我们之间的小小分歧。但请相信，无论风雨如何，我们对你的爱，就像天上的星星，永远不变，永远闪耀。找一个温馨的夜晚，与孩子肩并肩坐在一起，用温柔的声音告诉他们：“宝贝，爸爸妈妈最近有点不一样，但我们深爱着你，我们会一起努力，让我们的家再次充满欢笑和温暖。如果你有任何想法或感受，都欢迎随时告诉我们，我们永远是你最坚实的后盾。”在修复家庭关系的过程中，为孩子打造一个稳固的避风港至关重要。这意味着我们要细心呵护他们的日常生活，确保他们按时吃饭、甜甜入梦、。同时，我们也要学会在孩子面前保持冷静和理智，避免让激烈的争执打破家的宁静。让家成为孩子们永远的避风港，让他们在这里感受到无尽的安全与稳定。愿你将更有信心携手家人，共同跨越眼前的难关。让我们用爱和勇气，书写一个属于全家的美好故事吧！

你此刻深陷家庭关系与夫妻关系的重重困境之中，内心满是痛苦与纠结，这滋味着实不好受。咱们先来看看当下的局面，你和老公这十年，一个焦虑依恋，一个回避型依恋，彼此消耗，已然疲惫不堪。假离婚后因财产公证问题未能复婚，感情在后续的矛盾中逐渐变淡，而他又结识新欢试图摆脱家庭责任，这无疑让本就摇摇欲坠的关系雪上加霜，两个孩子也在这紧张的氛围里备受煎熬。从结果往前看，若想修复这段关系，得先明确你真正想要的是什么。是努力挽回这段婚姻，给孩子一个完整的家，还是就此放手，开启新的生活？这是个关键的抉择。因为不同的目标，会引领你走向截然不同的道路。倘若你决心挽回，那就得深入剖析你们之间的问题根源。焦虑依恋与回避型依恋的碰撞，本身就容易产生矛盾与误解。在过去的十年里，你们或许都在各自的依恋模式里挣扎，没有真正理解对方的需求。焦虑依恋的你可能渴望更多的亲密与关注，而回避型依恋的他却在面对这种需求时选择逃避。这就像两个人在黑暗中摸索，都朝着自己认为对的方向走，却始终没能握住对方的手。假离婚后的财产公证争议，看似是一个具体的事件，实则却反映出你们在信任和沟通上存在严重的问题。他觉得公证是对你他的侮辱与不信任，而你提出公证也是出于对自身和家庭未来的担忧。这背后，是双方没有坦诚地交流彼此的想法和恐惧。如果你们能在那时心平气和地沟通，让对方明白自己的出发点，或许就不会埋下这颗导致关系恶化的种子。至于他结识新欢这一情况，虽然看似是对你们关系的巨大冲击，但换个角度看，这也可能是你们关系问题长期积累后的一个爆发点。他在这段关系中可能也感到了压抑和不满，才会向外寻求慰藉。这时候，你需要冷静下来，思考如何重新吸引他回归家庭。不是靠哭闹和指责，而是要展现出你对他的理解和接纳，让他看到你们关系中还有值得挽回的美好。比如，你可以找个机会，和他心平气和地坐下来，以一种全新的姿态去沟通。不要一开始就指责他的过错，而是先表达你对过去十年关系中自己做得不够好的地方的反思，让他感受到你真诚的态度。告诉他你理解他在这段关系中的一些困扰和压力，同时也分享你内心深处对家庭、对他的感情和期望。在交流的过程中，倾听他的想法和感受，给他足够的空间去表达自己。就像搭建一座沟通的桥梁，让彼此的情感和想法能够顺畅地流通。孩子也是修复关系中不容忽视的重要因素。他们是你们爱情的结晶，也是家庭的纽带。目前孩子因为你们的关系状态而难受，这是需要重视的问题。你可以借助孩子这个纽带，让他重新意识到家庭的重要性。比如，组织一些家庭活动，让他参与到孩子的成长过程中，唤起他内心深处作为父亲的责任感和对家庭的情感。看着孩子们天真无邪的笑容，他或许会重新审视自己的行为，思考家庭对于他的真正意义。在这个过程中，你自身的改变和成长也至关重要。不要让自己一直沉浸在痛苦和悲伤之中，而是要积极调整心态，提升自己。可以培养一些新的兴趣爱好，让自己的生活变得充实起来，展现出一种积极向上的生活态度。这种改变不仅能让你自己更加自信和有魅力，也会让他对你刮目相看。就像一朵原本有些枯萎的花朵，通过精心浇灌和养护，重新绽放出绚烂的光彩，自然会吸引他人的目光。但如果经过深思熟虑，你觉得放手是更好的选择，那也需要坚定自己的决心。虽然这意味着要面对很多未知和困难，尤其是涉及到孩子的抚养和未来的生活安排，但这也可能是你重新找回自我、开启新生活的契机。首先，在处理孩子的问题上，要尽量减少对他们的伤害。和他共同商量出一个合理的抚养计划，确保孩子能够在一个相对稳定和充满爱的环境中成长。让孩子明白，父母的分开并不代表对他们的爱会减少，你们依然会一如既往地关心和照顾他们。其次，在经济方面，要为自己和孩子的未来做好规划。由于之前的假离婚涉及财产问题，你需要确保自己的权益得到保障。这可能需要通过合理的协商或者法律途径来解决。不能因为一时的心软或者害怕麻烦，而让自己和孩子在未来陷入经济困境。要像一位精明的舵手，掌控好生活这条船的经济航线，确保平稳前行。在个人情感上，给自己时间和空间去疗愈伤口。不要急于进入新的感情关系，而是先专注于自我成长和内心的修复。可以参加一些心理咨询课程或者加入支持小组，和有类似经历的人交流分享，从他们身上汲取力量和经验。慢慢地，你会发现自己变得更加坚强和独立，能够坦然面对过去的伤痛。如果决定修复关系，接下来的日子里，持续的努力和耐心是必不可少的。每一段亲密关系都像是一座需要不断修缮的城堡，而你们现在就是这座城堡的建筑师，要一起重新构建稳固的根基。无论是选择挽回还是放手，你都要记住，你是自己生活的主人，拥有决定自己幸福的权利。不要被过去的关系和他人的行为束缚住，勇敢地迈出每一步。在这个过程中，或许会遇到挫折和困难，但每一次的经历都是成长的机会。就如同破茧成蝶，只有经历过痛苦的挣扎，才能拥有美丽而自由的新生。相信自己有足够的能力去应对生活中的种种挑战，创造出属于自己和孩子的美好未来。在面对未来的日子里，要保持乐观积极的心态。生活就像一场充满变数的旅程，虽然现在你遭遇了风暴，但风暴过后总会迎来阳光和彩虹。无论选择哪条道路，都要带着希望和勇气前行。你所经历的这一切，都将成为你人生中宝贵的财富，让你变得更加成熟和智慧。所以，抬起头，向前看，美好的生活正在前方等着你去拥抱。

你好呀，先抱抱你(づ′▽`)づ根据你提到的《关系的重建》《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》，我去大概阅读了一下，希望我的收获和文字能够对你有帮助。你的问题是我来到这个平台以来见过的最专业的那种提问呢，你一定花了很多心思在这件事上。你真的很棒哦，辛苦你啦～～这场婚姻危机，可以说同时涉及到了依恋模式和家庭系统问题两个方面，我们能感觉到其中的复杂。即《关系的重建》中揭示的依恋创伤与《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》描绘的家庭角色崩塌，这种复杂的关系在你们的当前关系下出现了奇妙的反应，我想你可以有三个维度的收获：✨依恋创伤的代际传递《关系的重建》指出，焦虑型与回避型的组合是最具破坏性的依恋配对。你们之间十年的状态延续其存在本身，可以说是两套创伤系统的对话，即你的焦虑源自对被抛弃的原始恐惧（可能承袭自童年时期的一些问题），他的回避则是对情感吞噬的本能防御（或许因为成长过程遭遇的忽视）。当焦虑者在这段关系中不断索求确认时，回避者的大脑会将其解读为情感入侵，触发或战或逃的反应。你们办理假离婚时关于财产公证的冲突，其实就是来源于它的现实投射，你的焦虑转化为对法律保障的需求，他的回避演变成对"不信任"的指控。🌙家庭角色的病理化《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》（以下简称《消失的父亲...》）揭示的三角崩塌，出现在你们这里呈现出一种典型的状态。物理缺席的父亲（异地工作）、情感缺席的丈夫（新的恋情）、过度负荷的母亲（独自育儿）以及情绪失控的孩子，典型状态呈现的就是典型的"消失-焦虑-失控"链条。这种结构导致家庭情感系统出现代偿性扭曲：父亲的异地工作与新恋情，实质是对家庭责任的双重逃离。长期处于回避状态使得他更容易合理化背叛行为。母亲也就是你的情绪耗竭不仅是现实压力所致，孩子的不安也同时会持续刺激你引发连锁情绪反应，形成"焦虑传递-情绪崩溃-更焦虑"的闭环，让它不断升级和循环。同时孩子会通过边缘系统直接吸收家庭情绪氛围，你们未解决的冲突正在重塑他们的神经可塑性，可能埋下未来人际关系障碍的隐患。☀️关系修复的现实尝试用《关系的重建》中的"安全基地"技术，将特定物件（如婚戒）转化为情感锚点。或者参照《消失的父亲...》中的"象征性在场"技术，让孩子绘制"家庭能量图"，用不同颜色标注成员的情感投入。通过可视化呈现，促使父亲直面责任缺失。你们还需要一个系统的评估关于这段婚姻和彼此的关系，就像《关系的重建》强调的：真正的治愈不在于关系存续与否，而在于终止创伤的代际传递。可能这对你们两个人来说都很艰难，但是我想这是必要的。或许最后你们的故事不可避免的会走向终章，但是孩子的故事才刚刚开始。通过将《关系的重建》中的依恋智慧与《消失的父亲...》的系统视角相结合，可以构建新型家庭生态：也许不再是传统意义上的完整家庭，不用婚姻定义家庭，而是用健康的互动重塑关系，在探索中同孩子一起慢慢成长。评估方面实在不好意思，我不太擅长这个，建议你可以同专业的咨询师深入的系统讨论一下这件事！祝你幸福🥰

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？其次作为一个客观存在，你的老公，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了老公的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。我们可以问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？我们也可问问自己，老公瞒着我和新女友发展关系，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们对老公想摆脱家庭这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。婚姻中的夫妻双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定老公的行为有些越界和违规，那么你要让他明白自己可以忍耐的边界在哪里，所以你要表达出你对事态的担心给他一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的信任和爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。我们还可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《你就是答案》

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、不甘、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪在这样假离婚真领证的状态下，你心里还是维持真的关系，而你老公的行为好像已经默认了离婚。他认识了别的异性发展关系，对你没有说明和交代，这好像欺骗了你，没有尊重你。可是毕竟又是在真领证离婚的情况下，你老公尽管知道实情，他会这么做，似乎是认定了离婚的事实。而你并没有认定这个事实，觉得老公这样做伤害了你。这样的一种状态，你也不知道怎么跟老公交流，老公似乎也拒绝跟你交流，你感到委屈、愤怒和无奈。你还需要照顾孩子，考虑孩子的感受，既得在孩子面前顾全老公爸爸的面子，也得隐藏自己的委屈和愤怒，内外矛盾，自己难受。孩子也会因此受影响，被你的情绪影响，还会觉得莫名其妙。对于这段婚姻是否还要继续，毕竟这么多年，继续你也生活得难受。断了可是也付出了那么多，也有很多不舍，担心孩子受到影响。内在很多的念头、想法和情绪，会更加怨恨老公怎么这样不负责，这么做来伤害你，内在很多的恨发泄不了，让你的生活和状态也受到影响。抱抱你，真不容易。2.关于老公的行为表面上看他很不负责，“婚姻”期间找异性发展关系，不顾你和两个孩子的感受。而实际上你也提到，“坚持了十年，相互都很累”，所以对于这段关系他也想逃离和放弃。“我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋”，对于回避型的他面对你会觉得有压力和烦躁。买房而办理的假离婚，对他来说却是真解脱，所以他不想复婚。“婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任”，他会认为你不信任她，不尊重他，本就想逃离的他，更加想真离婚，不想复婚了。而你作为两个孩子的母亲，会由于母亲的天性更多考虑孩子的感受，所以会希望委屈自己，维持婚姻，给孩子一个完整的家。明明自己在这段关系中已经很累了，依然想坚持。你考虑了孩子的感受，却没有考虑自己的感受。3.能否修复婚姻有现在的果，因为过去的因。过去的因不改变，那么只会越来越糟糕，老公也许会步入新的婚姻，因为现在的他没有法律意义上的婚姻关系约束。想要修复关系，需要先整理自己的情绪，让自己从情绪中走出来，恢复自己的状态。因为以你现在的状态，只会让他更加想远离，不会愿意回来。看到自己内在需要被尊重，需要跟老公有效沟通，需要学习经营亲密关系。把时间和注意力放在提升自己这些上，同时看到内在需要被对方照顾，需要被对方尊重，也需要被爱和被接纳，学着先自己满足自己这些内在的需要。回避型依恋需要一定的安全感，不想被指责，需要被人尊重，也需要跟你如盟友一样的关系，而不是被领导，他想要自由和放松。先满足自己，提升自己，再满足对方的需求。让他愿意回来，跟你继续生活。而不是靠孩子，或者一本结婚证的约束。婚姻是一面镜子，照见彼此内在的匮乏，亲密关系需要彼此滋养、看见和满足。向对方索求，如果对方有，还能满足你。对方也匮乏的话，只会让你的期待落空，失望、愤怒，情绪之下让关系更加破裂。学习如何经营亲密关系，如何觉察自己的情绪，内观自己，满足自己，改变自己。当你的内在改变了，你的身边人也会无形中改变。伴侣需要吸引，让他在你身边觉得舒服，愿意留在你身边，不是靠情绪和其他方面的压力。学会内观自己，疗愈自己，这段关系能否恢复看你的改变。需要的话，可以找专业的心理咨询师聊一聊，帮助你疗愈和成长，婚姻还有挽救的机会。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

看到你的问题是"家庭关系夫妻矛盾，遇到了出轨，孩子还小，能否修复？"，你好像是因为婚姻关系出现问题，感到很内耗，困惑，迷茫，所以想要去修复，寻求方法。对于你的描述，我有几点看法:第一，你好像是在积极地寻求一些方法自救的，比如你提到，听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，你对照了第一本书中说到的依恋关系，觉得你和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累。我们说，焦虑型依恋的人就是会一直想要在关系中纠缠的，而回避型依恋的人却是想要从关系中逃离的，有可能你们的关系模式就是你追他逃的模式，会让你们的相处彼此都很累。我想，你把自己和他贴上这样的依恋类型的标签，也许是你觉得，他的出轨，让你感觉失控了，你会不知所措，你急于找到一个答案。想要更多地认清自己，了解对方，他到底是什么样的心理，想要知道为啥你们的关系会变成今天这样，好让自己拥有对这段关系的掌控感，好让自己避免看到自己的失控。我觉得，你这样的积极方式是值得肯定的，说明你是一个行动派，不会选择坐以待毙，而是积极地去寻求一些解决问题的方法。第二，你提到现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些。能看到，好像是你们因为买房而办理了假离婚，但是当你提出复婚的时候，你老公没有同意你的要求。他以你是在侮辱他，你是不信任他为理由拒绝了你，而你也没有坚持你的想法，导致你们没有复婚。这里，好像在你们俩的相处过程中，他的博弈能力是明显高于你的，就是你好像是不能与他进行抗衡，好像是处于下风的，好像事情都是他说了算的。我想，你一定会感到十分委屈，无助，愤怒，好像他并没有尊重你的意见，也并没有尊重你的感受。在临床中，我们也经常会遇到这样的一种夫妻假离婚变成真离婚的案例。你觉得是假离婚，但是从法律层面上，你们确实是已经离婚了，你们也不再有法律上承认的夫妻关系。但是实际上，你们却是离婚不离家的。这样的方式，其实对于他来说，是特别有利的，一方面，他可以对外宣称是自由身，可以与其他的女人自由恋爱，并不违法;另一方面，他还可以回家享受你对他的照顾，所以他其实是很自私的。而对于你来说，却是不公平的，你一直会以为只是假离婚，还期望着他可以跟你复婚。第三，你提到，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着你，你是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是你们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要你自己，你的状态不好，孩子也很难受。我觉得，首先你需要梳理自己的情绪或感受，看到自己的情绪或感受，慢慢地释放自己的情绪或感受，让它们可以有一个出口。可以选择写情绪日记，找人倾诉，寻求心理咨询师帮助等等，先照顾好自己，再去照顾孩子，不要让自己的情绪影响到孩子。其次，慢慢地清晰自己的需求是什么，列一个先后顺序。如果你当下最迫切的是要争取经济利益，那就寻求律师的帮助，看看自己能争取到什么经济上的支持。再寻求合适的时机，与他进行沟通，要求合理的抚养费，要求他承担孩子的扶养责任，为孩子争取更多的利益。如果要修复情感，我觉得需要慢慢来。可能此时，他正是对外面那个女人上头的时候，正是他们热恋的时候，他可能还处于一个脑疯期，对你的情感需求是视而不见的。你可以更多地把精力放在自己和孩子的身上，不必对他抱怨，发火，而是选择在适当的时机，心态平和地要求他给孩子提供更多的经济支持。当你能更多地尊重自己的情绪或感受，学会接纳自己，你自然内心就有了更多的底气，可以为自己负责。不管最后做出什么样的选择，都要相信自己，理解自己，支持自己。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助！希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

题主，您好！看完全文的描述，我亦心情沉重。我深切理解您此刻的痛苦与迷茫，如同身处黑暗森林，迷失方向，那种无助与煎熬着实令人揪心。我们一同度过了许多美好时光，我明白家庭对您的重要意义，因此看到您在家庭关系的漩涡中挣扎，我感同身受。结合您文中的描述，我们能清晰梳理出您目前面临的几个主要问题与疑惑。其一，您和您先生在依恋类型上存在差异，您属于焦虑依恋型，而您先生是回避型依恋，十年来双方相互拉扯，皆已疲惫不堪。其二，因财产公证事宜，您先生认为您对他缺乏信任，致使你们一直未能复婚，夫妻感情也在日积月累的矛盾中逐渐淡漠。其三，您先生前几个月结识了新的女性，欲摆脱家庭责任去发展新的关系，而您育有两个年幼的孩子，他们在这样的家庭环境中也备受煎熬。最后，您十分想了解当前这种关系状态是否还能修复，以及具体该如何去做。这些问题犹如一团乱麻，紧紧缠绕着您，让您食不知味、夜不能寐，生活仿佛失去了往日的光彩。在依恋关系方面，焦虑依恋型的人通常对亲密关系有较高需求，渴望时刻与伴侣保持紧密联系，需要不断确认对方的爱意与关注；而回避型依恋的人则倾向于保持独立与自主，对亲密关系中的情感依赖感到不适，会下意识回避过于亲密的接触。您和您先生不同的依恋类型，就像两个频率不同的齿轮，难以完美契合，在相处过程中必然会产生诸多摩擦与矛盾。财产公证一事，在您看来或许只是一种保障措施，但在您先生的认知里，却被视为您对他的不信任。这反映出你们在沟通与理解上存在较大偏差。每个人都有自己的价值观和思维方式，当我们未能充分理解对方的想法时，极易产生误解与冲突。您先生出轨并试图摆脱家庭责任，这可能是他在这段疲惫关系中寻求的一种逃避方式。回避型依恋的人在面对压力和矛盾时，往往会选择退缩，去寻找新的情感寄托。而您身为妻子和母亲，肩负着照顾孩子的重任，同时还要承受先生出轨带来的打击，心理压力巨大，陷入了深深的痛苦与焦虑之中。面对这些问题，我们也可尝试进行改善，首先，在自我调整心态方面：我们需明确，在当前困境中，保持良好的心态至关重要。情绪犹如指南针，会影响我们的行为和决策。当我们处于负面情绪中时，极易做出冲动和错误的选择。我们可通过一些方式来调整心态，例如进行冥想、练习瑜伽或聆听舒缓的音乐。冥想有助于我们放松身心，使我们更加专注于当下，减轻焦虑与痛苦。瑜伽则可通过身体运动和呼吸调节，释放压力，增强内心的平静与力量。音乐是一种神奇的治愈工具，它能触动我们的心灵，缓解我们的情绪。当我们心情低落时，聆听一首温暖的歌曲，或许能让我们感受到一丝慰藉。其次，有效沟通是解决问题的关键所在：我们要挑选一个合适的时间和地点，与您先生坐下来深入交谈。在沟通时，我们需注意倾听他的想法和感受，同时也要表达自己的真实需求与期望。但需注意，沟通并非指责与抱怨，而是一种相互理解与尊重的交流。我们可采用“我”句式来表达自己的感受，例如“我感到非常伤心，因为我觉得您似乎不再关心这个家了”，而非“您总是不关心这个家”。这种表达方式能让对方更容易接受，也可避免引发更多矛盾。我们还可借助之前聆听的两本书中的知识，与您先生一同探讨依恋关系对你们婚姻的影响，让他了解您的行为和感受背后的原因。通过这样的沟通，我们或许能够增进彼此的理解，找到解决问题的方法。再次，重建信任，对我们也是比较重要的，信任如同连接夫妻感情的桥梁。一旦信任遭到破坏，重建便需要付出更多努力。我们可从一些小事做起，比如承诺的事情务必做到，让对方感受到我们的诚意与可靠性。同时，我们也要给予对方一定的时间和空间，让他逐渐重新建立起对我们的信任。在此过程中，我们要保持耐心和信心，坚信信任是可以逐步修复的。最后，我们也要多关注孩子，孩子是我们生活中的希望，他们的健康成长是我们最为重要的事情。在目前的家庭状况下，我们要更加关注孩子的情绪和心理状态。我们可以多陪伴孩子，与他们一起做游戏、讲故事，让他们感受到我们的关爱。同时，我们也要尽量避免在孩子面前争吵和冲突，为他们营造一个相对稳定和谐的家庭环境。若孩子出现情绪问题，我们可及时寻求专业心理咨询师的帮助。我是陶朱公，您的心理小护工，家庭关系的修复宛如一场漫长的旅程，会充满挑战与困难，但只要我们保持积极的心态，勇敢地面对问题并采取相应措施，相信最终会取得良好的结果。

亲爱的朋友，你辛苦了：首先，我想给你一个温暖的拥抱。这段时间，你一定承受了巨大的痛苦——丈夫的背叛、家庭的动荡、独自照顾孩子的疲惫，还有对未来不确定的恐惧。你的情绪、失眠、食欲不振，都是正常的反应，因为你正在经历一场心灵的“地震”。但请相信，地震之后，大地会重新稳固，而你也会找到新的平衡。1.先照顾自己，才能照顾孩子你说自己状态不好，孩子也很难受。这恰恰说明，你的情绪会直接影响孩子的安全感。孩子是敏感的，他们能感知父母的焦虑和痛苦。所以，现在的首要任务不是立刻解决婚姻问题，而是先让自己稳定下来。-允许自己悲伤，但不沉溺：你可以哭、可以愤怒，但不要长期陷入自我怀疑。他的选择是他的问题，不是你的错。-建立支持系统：找信任的朋友倾诉，或寻求心理咨询师的帮助。你不需要一个人扛。-保证基本健康：哪怕吃不下，也尽量按时吃饭；睡不着，可以试试冥想或白噪音。你的身体需要能量去应对挑战。2.婚姻能否修复？取决于双方的意愿你们的关系模式（焦虑型回避型）确实容易消耗彼此，但并非无解。不过，修复的前提是他愿意回头，并且双方都愿意改变。-如果他仍逃避责任：你需要冷静评估这段关系是否值得继续。单方面的努力只会让你更累。-如果他愿意沟通：可以尝试婚姻咨询，学习新的相处模式（比如非暴力沟通）。但记住：改变必须是双向的。3.为了孩子，更要为自己做长远打算孩子需要的是稳定的爱，而不是勉强维持的家庭形式。如果他们长期生活在父母的冷战或冲突中，反而会受到更深的伤害。-和孩子坦诚但适度的沟通：不必隐瞒矛盾，但要用他们能理解的方式表达，比如：“爸爸妈妈有些问题要解决，但我们永远爱你。”-规划现实可行的未来：如果他已无心回归，你需要考虑法律和经济上的安排（抚养权、抚养费等）。保护自己和孩子的权益，不是自私，而是责任。4.你的人生，仍有无限可能这段婚姻的挫折，并不意味着失败。相反，它可能是你重新认识自己、找回力量的契机。-经济独立是关键：如果你的收入有限，现在就可以开始规划技能提升或兼职，为未来增加底气。-重新定义幸福：幸福不一定要依赖婚姻。未来你可以拥有健康的亲密关系、充实的事业、平静的生活——但这一切的前提是，你先走出当下的阴影。最后，请记住……黑暗不会永远持续，你比自己想象的更坚强。十年后回头看，这段经历或许只是你人生中的一个章节，而故事的下一页，仍然由你书写。现在的每一步——哪怕是哭着吃饭、逼着自己睡觉——都是在为未来的自己铺路。孩子需要的是一个快乐的妈妈，而不是一个完美的家庭。当你开始爱自己，孩子也会从你身上学会如何面对生活的风雨。你并不孤单，我会一直为你加油。🌟

不难想象，倘若置身于你所处的婚姻困境中，任何人都会感到进退两难。用心理学家斯滕伯格的爱情三元理论来讲，爱情由激情、亲密和承诺三要素构成。回溯你们的过往，能走到结婚生子这一步，想必这三要素在曾经的感情中发挥过积极作用，彼此身上独特的魅力点燃了激情，日常相处构建起的亲密感，共同许下对未来的承诺。然而，曾经稳固的关系，如今却摇摇欲坠。坦率地讲，给你这段婚姻打分的话，实在难以给出高分。这不禁让人产生诸多疑问：最初，你们是如何相识、相恋，最终步入婚姻殿堂，并携手走过十年的呢？你用“坚持”来形容这段婚姻，通常而言，婚姻需要磨合，但你却用了“坚持”，这意味着磨合并未显著改善你们的关系。从心理学角度看，你属于焦虑依恋型人格，大脑中的杏仁核较为敏感，对亲密关系中的威胁信号过度警觉，因而渴望关怀、陪伴，时刻需要他人的关注；而你丈夫则是回避型依恋人格，面对情感压力时，大脑的前额叶皮质会抑制情绪反应，致使他们逃避亲密接触，对个人空间的需求远超常人。这就引出一连串问题：当初，有着如此差异的两人，不仅步入了婚姻，还生育了两个孩子。就像电影《爱情与灵药》里的男女主角，截然不同的性格并没有阻碍他们相爱。这足以证明，你们之间有着深厚的感情基础，彼此身上都有吸引对方的特质。然而，有了孩子之后，你们长期异地分居，孩子主要由你一人抚养陪伴。美国婚姻专家约翰·戈特曼提出的“爱情银行”理论指出，夫妻间积极互动会在“银行”中储存爱的资产，消极互动则会扣除资产。你们沟通交流匮乏，加上假离婚和财产公证等问题的出现，无疑大量消耗了“爱情银行”的储蓄，给你们的关系蒙上了阴影，导致信任危机逐步显现。如今，丈夫的出轨行为，更是让本就脆弱的信任荡然无存。作家张爱玲曾说：“我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情。”为什么？因为夫妻都想要对方提供价值给自己。当一方无法提供相应的价值。另一方就会失落。看得出，你为这段婚姻付出了诸多心血。你认真研读婚姻、沟通方面的书籍，努力经营婚姻，这充分表明你对这段关系的珍视。问题似乎更多出在你丈夫身上，他的种种行为让你逐渐失去了对这段婚姻的信任。而人生的道路本就充满挑战，有人遭遇事业的瓶颈，有人面临经济的压力，有人在育儿过程中焦头烂额，而你则陷入了婚姻的困境。但无论面对何种艰难，秉持积极的态度，直面问题、解决问题，才是正确的选择，切不可陷入内耗的泥潭。心理学家马丁·塞利格曼提出的“积极心理学”认为，人们可以通过培养积极情绪、投入生活、建立良好人际关系等方式提升幸福感。与此同时，务必确保不因自身情绪，影响孩子的身心健康。当下，重点并非纠结是否要维持这段婚姻，而是思考如何面对当下与未来的人生，怎样更好地引导两个孩子健康成长。婚姻本应带来美好的体验，倘若它带来的只有背叛和消极情绪，那就要想办法从中挣脱出来。就像电影《当幸福来敲门》中的主角，即便身处困境，依然对生活充满希望。实现这一目标的途径有很多，比如运用积极心理学进行自我疗愈，通过运动、社交、培养兴趣爱好，提升自我价值，拓展亲情、友情圈子。世界丰富多彩，只有先调整好自己的心态，才能为孩子树立良好的榜样。不妨坦诚地告诉孩子：“妈妈正面临巨大的困难，但即便如此，妈妈依然能积极工作，陪伴你们，正常生活。”此外，当情绪难以排解时，寻找倾诉对象，及时宣泄负面情绪至关重要。长期压抑情绪，会对身心健康造成严重损害。建议你先专注于自我疗愈，待自身状态好转，孩子的情绪也得到改善后，再重新审视这段婚姻，那时，你自然会找到答案。

题主你好！我看完你描述的困境，感受到了你在十年婚姻中的付出，及现在的迷茫，无奈及无助，抱抱你！可以说此时的你就像站在被洪水冲垮的桥头——脚下是湍急的河流，身后是等着过河的孩子，而那座桥明明还能修，却不知该先捡哪块木板。你和丈夫的"假离婚"像块卡在齿轮里的石子，把原本就摇摇欲坠的信任磨出了火星子。是的“假离婚”也会让彼此少了些约束与责任。你们这对"焦虑依恋碰上回避型"的组合，就像跳探戈时总踩不准节奏的舞伴。你追着要公证复婚的安全感，他躲着觉得被羞辱的刺痛感，这种你追我躲的模式在《消失的父亲》里被比作旋转木马——追的人越急，逃的人越远。但当他说要和新女友发展关系时，你们反而都停在了原地，因为真正斩断十年的羁绊，比想象中难得多。我们作为妈妈，是时时刻刻想给孩子完整的家，原生家庭态的。那怕特别特别委屈自己。那接下来，怎么做，能让我们朝着生活更好点方向走呢，我试着根据我的认知和经验说下我的想法吧。首先，对我们现在的情绪时刻看到它及时采取点小做法。这两个月你吃不好睡不好的状态，可以说就像背着沙袋在跑马拉松。先给自己买个漂亮的玻璃罐，每天往里面扔三颗彩色石子——一颗代表今天忍住没在孩子面前哭的时刻，一颗代表成功给自己做了顿饭的成就，最后一颗留给那个还愿意相信爱情的你。这不是逃避，而是像书里说的，先把自己从情绪泥潭里拔出来，才能看清脚下的路。其次，试着改变下家庭组成的形式。他现在异地工作，你独自带娃，这种"消失的爸爸焦虑的妈妈"模式，正是《消失的父亲》里说的灾难配方。但别忘了，书里也教我们可以重新分配角色：试着把"爸爸必须回家"改成"爸爸每周三晚必须视频给孩子讲数学题"，把"完整的家"拆解成可操作的责任模块。就像拼乐高，零件还在，换个拼法也能成型。最后，积极的去学，去用一些关系修复的工具。先用这两把钥匙试试。他愿意留下的那把和你始终握着的这把。如果他暂时不想给，你可以先修自己这半边——不是卑微妥协，而是像书里迈克尔教授说的，改变自己才能带动系统改变。下次视频时，试着把"你怎么能这样"换成"我这周教孩子骑自行车时，突然想起你当年学车的糗事"，用共同记忆当粘合剂。关于出轨这件事，它就像你们婚姻树干上的虫洞。杀虫当然疼，但更重要的是检查树根是否还有生命力。那个要求财产公证的提议，本质上是你潜意识里在给爱情上保险，而他的抗拒何尝不是害怕保单变成判决书？或许可以换个公证员——不是律师，而是婚姻治疗师，把财产清单换成情感账户清单，算算十年里彼此存进去的温暖瞬间最后说说孩子，他们现在像灵敏的情感地震仪。你提到孩子难受，让我想起辅导作业崩溃的母亲们——表面是作业问题，实则是婚姻压力的转移以后不妨和孩子玩个"情绪天气预报"游戏：今天妈妈是晴天带小雨，哥哥是多云转晴，让家庭情绪可视化。当孩子看见阴天也知道带伞，反而能长出抗风雨的韧性。修复关系不是把碎镜子重圆，而是把碎片熔了铸成新器物。这个过程需要你们共同跳进熔炉，这需要勇气的。谁先伸手递柴火？要准备准备的。或许可以从下周的某个黄昏开始，你拍下孩子画的全家福发给他，什么文字都不加，就等星火自己燃起来。去试试的。是行动的，是智慧的，大度的，有格局的呢。请相信自己会凭借自己的努力和智慧，穿越目前的困境，找到适合小家未来生活模式的。加油，世界和我爱着你！

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你和你的老公之间有着复杂的过往，假离婚后因为财产公证的问题产生隔阂，未复婚又加上他现在有了新的感情关系，而你要独自照顾两个年幼的孩子，这一切让你身心俱疲。我能感受到你的痛苦、无助、迷茫，还有对家庭完整性的执着。看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。从你的描述来看，你是一个非常有责任感的人，在这样的困境下还在为孩子考虑，为家庭努力，这真的很了不起。你表达了老公的行为让你难受，那这种难受是否包含了对过去十年付出的不甘心呢？你坚持了这么久，这说明你是一个很有耐力的人，这种耐力就是你的心理能量啊。或许我们可以思考一下，我们是否可以把这种不甘心转化为改善关系的动力呢？你现在因为这件事吃不好睡不好，这背后是否隐藏着你对失去这段关系的恐惧呢？其实这恐惧也反映出你对家庭关系的重视。那你能否从这种恐惧中找到你对家庭关系真正的需求，比如是情感支持、经济保障还是其他的呢？这或许是你内心深处很重要的心理力量。你独自照顾孩子很辛苦，或许你对孩子的这份爱和责任感其实是你很强大的心理能量呢？这种能量可以促使你在家庭关系中更主动地去寻找解决办法。试着想一下你可以怎样利用这种爱和责任来和老公重新建立联系呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。从心理层面看，你提出财产公证可能是出于对未来不确定性的担忧，这是一种自我保护的心理机制。但你老公可能因为他的回避型人格而误解为不信任，这就引发了你们之间更深的矛盾。你要理解自己这种自我保护的需求是正常的，是在复杂的婚姻状况下的一种本能反应。你在这段关系中付出了十年的心血，这表明你对家庭有着深厚的情感投入，这是非常积极的一面，你应该接纳自己的这份付出和情感。你老公的出轨对你造成了沉重的打击，这背后涉及到信任被破坏的心理创伤。他的行为可能源于他在长期关系中的疲惫以及新关系带来的新鲜感。你在面对这种情况时的痛苦、愤怒等情绪都是合理的。同时，你要看到自己在这一过程中展现出的对家庭完整的渴望，这是你对家庭价值观的坚守，是值得肯定的心理品质。照顾孩子的压力使你处于极度的疲惫之中，但这也凸显了你作为母亲的伟大。你对孩子的关爱体现了你内心深处的爱与责任的心理需求。这种需求在家庭关系中是一股强大的力量，可以成为你重新审视和改善家庭关系的重要支撑。你要接纳自己现在的状态，包括疲惫、无助，因为这是你在特殊情况下的正常反应。那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。首先，试着建立情绪日记，每天记录自己的情绪变化，分析情绪背后的原因。通过这种方式更好地了解自己的情绪，并且在书写过程中宣泄情绪。当负面情绪过于强烈时，尝试采用情绪转移法。比如去做一些自己喜欢的事情，像阅读、听音乐等，暂时从痛苦的情绪中解脱出来，调整好状态再去面对问题。其次，可以尝试主动邀请老公进行一次深度的情感对话，在对话中分享自己的情绪日记内容，让他更深入地了解你的内心世界，同时也表达你对他的理解，例如他的回避可能是他的性格特点而不是故意为之。也可以寻求家庭朋友或者亲戚的帮助，让他们作为中间人传递你和老公之间的想法，有时候第三方的介入可以缓解紧张的关系，并且能从旁观者的角度给出一些建议。最后，尝试参加一些关于婚姻关系和个人成长的线上课程或者线下讲座，学习如何在困境中成长，提升自己处理家庭关系的能力。同时，尝试与孩子建立更紧密的心理连接，通过和孩子一起做一些有趣的活动，增强自己的心理能量，也让孩子感受到家庭的温暖，间接影响老公对家庭的态度。当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。在这个艰难的家庭关系困境中，你有着很多隐藏的心理能量等待你去挖掘。只要你积极地去探索自己的内心需求，理解和接纳自己，并且采取合适的策略去改善关系，无论最终的结果如何，你都能够在这个过程中获得心理上的成长和力量。相信你能走出阴霾，找到属于自己的方向。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。心疼的抱抱你，能够感受到你当前低能量的状态：原本一个完整的家就这样散了，你心疼孩子，也出于对对方、对这个家的留恋想挽回婚姻。到底该何去何从，我们一起来分享探讨：🌹1.从婚姻本身找原因，看看是否有挽回的余地看似对方“出轨”了，你们之间出现了“第三者”，实则是你们的婚姻和亲密关系已经出现了问题。首先，从法律上来讲，对方并不是出轨，因为他没有婚姻做约束，交女友是他的自由。从这一点考虑，如果你想复合，强攻不及好好沟通。为了复合，你也采取了积极的态度，比如听心理学方面的书籍，我们分析不是为了去评判对方，而是为了更好的了解自己、了解对方，从而了解你们之间怎样才能有更好的相处模式。如你所说，你是焦虑型、对方是回避型依恋，这是很多夫妻之间的模式：一个拿着长矛追赶，一个一直躲，直到追的一方累了，再也不追了，两个人的距离也越来越远了。再加上你们买房这段经历，对方不愿复婚，更加让你在亲密关系中缺乏安全感，也让对方对方更加不信任你、与你有了更远的距离感。隔阂就在那里，虽然还在一起过日子，但更多的是“家庭”责任、对孩子履行作为父母的责任与义务在约束着彼此。你们关注点早已不在对方，也无心去经营、去修复关系。分开，是必然的结果。只是，对方“出轨”事件暴露，才彻底让你们都看见了：你们之间，关系，完了。这样说，并非是毫无回旋余地。关键看你们双方是否心还往一处想：都想为了孩子，再努力尝试一把，看看能否共同经营好这个家。可以试着与伴侣做一次真诚的沟通，没有指责和抱怨，放下他“出轨”的具体事件，而是把这个事件当成你们婚姻关系的“照妖镜”，照见双方的模式、彼此在关系中的相处模式。哪些是可融合的，哪些是原则和底线不可融合的。如何涉及到复婚前财产公证的事情，也可以把你真实的想法与对方分享出来，该道歉道歉，你没有考虑太多，更忽略了他作为男人的尊严和想法。受到当前社会不良信息报导的影响，包括婚姻法为了打压小三，也无形中将良家妇女的利益给影响到了。出于安全的考虑、出于对孩子的考虑，你的自私伤害到了他。如果你是真诚的，对方是能够感受到的。至少你努力了，别管结果如何，都不会留有遗憾。若真的复合，定当都要更加珍惜：因为你们已经失去过一回。🌹2.若为了孩子委屈了自己，复合远不如分开透过文字表述，不难看出你更多的是在替孩子考虑，你不想让2个孩子没有了父亲，失去一个完整的家。亲爱的，有多少是出于你对自己的考虑：你爱这个人，想要和他好好过下半辈子？为母则刚，为了孩子你可以隐忍，包容他的出轨，接纳他的回归。但若不是发自内心的爱与宽恕，形式上有家、有父母，孩子仍能敏感的捕捉到爸爸妈妈之间的不和谐、家庭的不和睦。不健康的婚姻、不平等的关系、缺少爱的父母，对孩子的伤害远远超过父母离婚带来的。首先，离婚并不丢人。没有完全的谁对谁错，关系破裂，双方都没有绝对的无辜者。其次，没有谁离不开谁。如果真的好说好散，你也可以过得更好，相信你自己有这个能力。当前你的失魂落魄，更多的是源于已经“习惯了”有他的日子，即便他的“缺席”，但在你心里也是有“爸爸”、有“老公”这个位置的。还有源于传统思想的考虑：婚姻是女人的第一事业，婚姻失败＝人生失败。破除这个局限性的信念，即便分手了，大家依然是孩子的父亲和母亲，爱情不在，亲情还在。最后，借事修心。如果你心疼孩子，就打起精神来，正面去面对问题、去解决问题。孩子会从父母处理自己的情绪、处理矛盾与冲突中学习。凡事发生必对我有帮助，积极、阳光，也会影响到孩子的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来如今的你因为老公出轨很焦虑，你的状态很不好，孩子也跟着难受。从你的描述，以及你的反馈来看，你和老公几年前已经办理了离婚，法律上没有假离婚的说法，离婚证领了就是离婚了，当时也进行了财产的分割，但大部分财产是在老公名下，离婚之后，老公负责房贷，你负责家庭日常开支。你们是讨论过复婚的，因为你提到了复婚前做财产公正，结果老公认为是对他的侮辱或者不信任，一直没复婚。这里我有点不明白，财产公正一般是为了保护婚前财产。你们是因为买房假离婚的，房贷是老公在还，那你们家的房子是写在谁的名下。如果是你的名下，那财产公正对你有利。如果是在老公名字，他又不肯公正觉得是对他的侮辱和不信任，那你要求的公正是不是要公正这房子哪怕是他的婚前财产，对你们复婚来说，离婚之后复婚之前买的房子是个人财产，也是夫妻共同财产呢？从你的描述来看，财产分配确实对你是不利的，也导致如今的你很被动。就你的描述看，其实这些年你都是一个人在养育孩子，老公在外地工作，他承担了房贷，你承担了日常生活，这些可能比房贷更花钱。对你来说，老公回不回头，对你和孩子的生活其实没有多大的改变，以前是丧偶式育儿，消失的父亲，现在还是一个人育儿，消失的父亲。可能老公回不回头，消失的时间更长一点。对你们生活状态的改变似乎并不大。当然，如果你们现在分手，孩子的抚养权也许要变更，比如，你现在带两个孩子，他不回头，你们重新分割财产和孩子，你可能只带一个孩子，这样的话对其中一个孩子的影响就很大了。你现在的状态是一直很难受，睡不好吃不好，你的问题是，能否修复关系。你自己也在尝试修复关系，看了《关系的重建》《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》，估计也尝试了其中的一些方法，但似乎不大起作用。你想修复关系，但就法律层面来说，你和你老公现在是没有法律关系的，你们在几年前就办理了离婚。对于你老公老说，离婚单身、夫妻关系不好、异地单身、孩子还有人管，道德责任对他的约束要弱很多，他在跟其他异性发展关系的时候，内心的纠结可能很快就被他自己说服了。你提到的说，他想摆脱家庭责任。可能对他来说，他这些年都在承担家庭责任，比如，还房贷。这种情况，他可能你并不想修复关系，或者说，继续现在的关系。对于你想修复关系，建议你和老公去看心理咨询师，最好是家庭咨询师。关系是两个人的，想修复关系，只靠一个人是不行的。你可以去跟老公聊，事到如今，似乎卡在这里也不是办法，一起去做家庭咨询，也算是给时间婚姻做个复盘，给两个孩子一个交代。他愿意聊，才有修复的可能。但他愿意聊，不是就一定能修复的。也许你们能找到不一样的相处方式，让关系继续。第二，建议去咨询律师，你们在几年前办了假离婚，法律上没有假离婚，也就是说，你们已经离婚几年了。但当时的财产分割因为是假离婚以及没想过分开，不是按离婚分割的。孩子的抚养权大概也是一样，抚养权给谁，孩子都是在一起，都是一起养。但现在似乎无法继续之前的关系模式，建议你去找律师咨询，如果老公不愿意回头，你要如何让自己和孩子的利益最大化，如何争取更多的利益。哪怕是利用孩子。老公在外地工作，孩子都是你一个人在带，你大概不忍心让孩子分开。看看律师有什么办法，帮你争取更多的利益。离婚协议在离婚后是可以修改的，取决于具体情况和法律规定。第三，建议你自己去找心理咨询师，处理你自己的困惑，比如，离婚和背叛带给你的创伤，你自己的依恋焦虑，自己的情绪等，先疗愈自己，才能更好的处理这些困惑。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！我是彩虹玫瑰，一位愿意陪伴、倾听你的情感顾问。亲爱的，看到你的故事，我感受到当下的你很辛苦，一边你已经很难过、很痛苦了，一边又努力地顾及孩子，还渴望这个家能够团圆、和睦、美满幸福。你已经承受很多很多了，多到快要垮掉了。抱抱！愿意和我聊一聊吗？我会一直陪着你来面对这一切的。1.遇到问题和你正在做的事现在的你婚姻家庭遇到了问题，这给你也带来了很大的痛苦吧！而面对这一切的你，现在正在学习，我能感受到这个时候的你忍受着痛苦在努力做些什么来改善这一切问题。这让我觉得你是一个很有力量的女性，在你后续的故事中，你说你一直都在照顾这个家，老公在外地工作，我能想象得到这个家中你付出了有多大的分量，一定很辛苦，但你一直都让自己变得越来越强大来让自己把这个家照顾好。我的情况和你类似，所以我能理解你有多么爱你的家人，又多么爱这个家。我感觉到你一直都在让自己努力地改善发生在你身上的一切，如现在一样，你在通过学习来探索问题出现在哪里，我想你之所以会选择这种方式，是你还是期待你的家庭美满，你还是希望这个家能够是完整的，这是你的渴望，也是你学习的动机。2.现实带给你的打击老公瞒着你做出伤害你们感情的事了，这让你无法接受，而且你是最后一个知道的，甚至老公还想离开家，这样的情况让你很愤恨，对吗？亲爱的，现在相比于如何修复，最重要的是面对你的情绪。你说自己已经两个月了还是很难受，而且已经影响了正常生活，并且自己一个人还要照顾孩子，自己的状态很不好也没能照顾好孩子。抱抱！亲爱的，此刻我不知道我能否理解你现在正处在的状态，我只是感受到内心很沉重，很心疼你，如果我在你身边就好了，我想抱抱你，现在的你一定很伤心，很难过，不知道自己该怎么办是好，也很无力，对吧？我想你一定让自己使劲地承受着这一切，因为你知道你自己不能垮，你垮掉了孩子怎么办，这个家怎么办。现实带给你的打击过于强大了，亲爱的，这个时候你可以选择不让自己强撑着这一切，你有悲伤你有难过，都可以发泄出来的。如果你担心孩子，那就选个时间让自己能够独自待在一个房间，能够彻彻底底地释放掉内心所挤压的一切伤痛。这会缓解你的痛苦，让自己状态好一点。当你状态好了，才有力气去照顾孩子，减少对孩子的负面影响。但请你也不必自责，你并不是有意带给孩子影响的，我知道你也想让自己的孩子健康快乐生活着。3.你对自己和老公的依恋类型的了解你在这里提到这一点，你觉得你们的婚姻由于这一点，即便十年婚姻，但很累。我想你们一定也经历了无数次的磨合和争吵吧！在这个过程中也一定消耗了你们很大的精力和爱吧！我想这就是我们多数人婚姻的真实写照吧！毕竟婚姻并不是一个简单的任务，是会有各种各样的琐碎和问题出现，也需要我们寻找适合的办法来解决的。我也是十年婚姻，我想我能明白一些婚姻中的困难和伤痛吧！这个过程是个很艰难的过程。同时我觉得决定婚姻的或者说影响婚姻的是有很多因素的。但你说的一点也是有道理的，你的焦虑依恋，而他的回避依恋，正好让你们没法建立沟通，更没法建立适合你们的沟通方式。你会因为自己内心的不安而焦虑，而想法解决问题，但爱人就是躲避，甚至拒绝和你沟通，这反而会加重你的焦虑和不安，不知我说的是否存在？4.对于财产方面你提到你们由于某种原因而假离婚，现在也没有复婚。那你是怎么看待这件事的呢？你说在复婚前，你要做个财产公正，但老公拒绝了。这是你们迟迟没有复婚的原因吗？你们虽然没有分开，但你们之间的感情淡了。对于这样的过往你觉得与现在的结果是有什么联系吗？你又是如何看待这些的呢？我这么问，是想陪着你一切看见真实的你，当你看见真实的自己更多一些，或许会找到一些解决问题的思路。还有就是，婚姻是两个人的事，你在努力，也需要对方的努力。无论出现什么问题，并不是谁不好，而是两个人没有及时沟通来及时面对问题和解决问题。再者就是你带着你的期许投入到家庭中，你会在你的选择中遇到各种问题，而老公一定也有他的期许和付出，也会遇到他的一些问题。他之所以做出现在的选择，真得就是他不爱你，不爱孩子，不爱这个家了吗？这一点我说不准，因为我不了解对方的情况，但我想问问，亲爱的，你对他还是爱的，不是为了孩子，不是为了家，只是你内心对他真实的感觉，你还爱，对吗？如果你还是爱的，那么你可以想想，“我爱这个男人，那我可以做些什么来让他知道我对他的爱呢？”或许你也可以和他好好沟通一下，向他表达你的真实感受和情感，看看他的回应。亲爱的，现在你所面对很多的问题，不必逼迫自己必须解决，给自己一点时间来让自己稍作休息，给自己时间来面对这一切的考验。如果你的问题还是持续在，我想寻找专业心理咨询师的帮助会更好。世界和我爱着你，祝福你。

你好，楼主！看到你的倾诉，真的特别心疼你，在这段复杂又艰难的婚姻关系里，你承受了太多，此刻先给自己一个大大的拥抱吧，你真的很不容易。先说说你们的依恋关系，你提到和老公是焦虑依恋碰上回避依恋，这种组合在长期相处中确实容易让人疲惫，焦虑依恋的你，可能一直渴望更多的情感回应和安全感，而回避依恋的老公，往往不太擅长表达情感，习惯回避问题，这一来二去，双方都在关系里积攒了不少委屈和不满，这种深层次的情感模式，需要双方有意识地去调整和改变，你能觉擦到这一点，已经很了不起了，这是改善关系的重要一步。再聊聊假离婚这件事，当初为了房产办理假离婚，从理性角度看，你提出复婚做出公正，其实是为了给这段关系多一分保障，出发点是好的，但老公却觉得被侮辱和不信任，这样反映出你们在沟通上存在一定问题，他没能理解你的担忧，你也没料到他会如此抵触，这件事为后来的矛盾埋下了隐患，感情也在一次次的摩擦中逐渐变冷。老公的出轨无疑是给你和这个家重重一击，得知这件事的这两个月，你吃不好睡不好，真的太煎熬了，但请相信，你此刻的痛苦都是正常的反应，在这段时间里，你一边要处理自己破碎的心情，一边还要独自照顾两个孩子，你的坚强让人敬佩。关于这段关系能否修复，答案是因人而异的，首先，要看你老公的态度，如果他愿意真正认识到自己的错误，切断和第三者关系，并且努力弥补对你和孩子造成的伤害，那修复关系就有了一个基础，同时，你自己内心的想法也至关重要，修复关系不是一件容易的事，需要你慢慢放下心中的怨恨和伤痛，重新建立起对他的信任。如果你决定尝试修复这段关系，可以从以下几个方面入手：1.坦诚沟通：找个合适的时间，心平气和地和老公坐下来，把彼此内心想法和感受都摊开来讲，告诉他你这些日子的痛苦，也听听他为什么会走到这一步，了解他对这段婚姻未来的想法。2.寻求专业帮助：考虑一起去做婚姻咨询，专业的咨询师能帮助你们梳理关系中存在的问题，引导你们学会更好的沟通和相处模式。3.关注自身需求：在修复关系的过程中，一定不要忽略自己的感受和需求，先照顾好自己，才能更好地应对这段复杂的关系，可以给自己一些时间和空间去做喜欢的事情，调整状态。但如果经过努力，你发现老公并没有真正改变决心，或者你自己实在无法再继续这段伤痕累累的关系。选择分开也不失为一种新开始的方式，无论你做什么决定，都要相信自己值得被爱。两个可爱的孩子也会一直陪伴着你，无论未来如何，你都有足够的力量去拥抱新的生活。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

先抱抱这位朋友，非常理解你的感受。首选，有个问题需要明确一下，对于复婚的话需要做财产公证的问题，不知道目前是属于您的财产更多一些，还是对方那边占的更多一些。因为从法律上来说，您跟对方已属于离婚状态，况且对方当前的状态是离异，且有女友，所以对方目前哪怕是脱离家庭与女友在一起，这也都不会触犯法律。假离婚后一直不复婚，这已经代表对方的态度。这么多年，他一边占有着财产，一边享受着您的照顾，一边以单身的角色游刃于异性当中寻觅，直到他终于觅得佳人，可以果断脱离家庭。再次，对于孩子来说，其实您的情绪对孩子的影响是更大的。因为孩子的爸爸已经是处于经常不回家的状态，在外地工作，您是天天陪伴孩子的人。妈妈的状态如果好，孩子也会开心。妈妈如果经常是焦虑，愤怒等负面情绪，孩子也会吸收来着妈妈的负能量，对孩子身心有影响。"已有离婚证，前夫在异地工作，不常回家"。这完全已经是一个离异家庭的状态，如果说有区别的话，那可能就是孩子的爸爸不用支付抚养费。很理解您还是把孩子爸爸当成一家人，不想面对这个家其实已经分裂的状态。但是事实已经发生，我想这种情况下，从经济上来争取您和孩子们的最大利益才是更重要的。最后，如果仍是想挽回他的话，那就在保证自己和孩子经济利益最大化的前提下，给他一段时间改过，并且视他的表现情况考虑是否复婚。如果对方并无悔改之意，且拒绝复婚，那建议您可以放手，去选择更好的生活。祝早日遇见更好的自己！

题主好我是kelly看完题主的提问，也看到你很有力量，希望可以让自己成长，也看到你很爱孩子，在你们夫妻关系中的情绪🈶影响到家庭氛围。你让我想到，一个家那个焦虑的人总是承担的比较多，也最有能力改变自己。【家庭是一个系统】我们在婚姻中怀孕，养育孩子，不少家庭都会面临很多挑战。其实这个阶段也是家庭最需要成长和改变的时期。你提到听完书，发现自己和老公是焦虑依恋，碰上了回避型依恋，这一点我并不是很赞同哦，也不赞同给自己贴标签。不如想想，你们最初为什么会选择彼此？无论是焦虑依恋还是回避，这个婚前一定也是会有一些性格和人格特征。你们可以走到一起，身上一定有很多优点，彼此也许在婚后忙着生活，养育孩子，忘记了你们最初的约定。你提到婚后因为房子提到夫妻信任的问题，这件事可以好好的问自己。例如婚后我也和老公会约定，给家庭的费用，以及买房的时候你们一定是希望自己的家庭幸福，如果不信任彼此，你们会结婚吗？同时婚姻中也需要经历考验，挑战，我想不但对你也是，对孩子爸爸也是。也许有些时候焦虑是和自己有关，就像我也是，没安全感，喜欢怀疑，在婚姻中很难完全信任自己和孩子爸爸。有段时间我们也会辛苦，经过学习心理学，包括咨询，也看到了很多自己的问题。当我们开始可以自己为自己负责，专注自己和孩子的教育，同时看到自己担心的是什么，过去夫妻之间发生了什么呢？假如继续目前的状态，可以持续多久呢？会变得越来越好还是越来越糟糕？也许当你改变了，并且自己问清楚自己，在婚姻中你的选择是什么？当你自己有选择，也可以找孩子爸爸聊聊，婚姻需要有边界，同时也需要底线，彼此的底线也是需要一次次谈心，去探索自己和对方的想法。【关于成长】你提到老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着你，反之，他如果在你面前毫无保留，也许意味着他完全不在乎你和家庭。至少他在考虑你的感受～你做些什么可以让他继续和其他女孩交往？很多时候吵架，激惹对方，甚至发脾气，也会把对方推的很远。假如一个人遇到问题，就想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，那么，你觉得这个人是可以值得依靠一辈子的人吗？对你还有两个孩子，你和孩子爸爸希望孩子看到怎样的生活方式？随着孩子的成长，会不会也有自己的情绪？重要的是你们夫妻之间目前是否难受，我们自己难受，也许也很难维持好的状态。所以要不要走下去，如何调整，并且最重要的是调整自己。我想无论是恋爱，还有婚姻，都会🈶很多挑战，遇到问题可以积极去面对，解决，也是一种处理方式。但是感情是双方的，也需要经营，了解彼此，信任彼此，并且有信心去克服和修复，我想如果二个人都愿意，那是可以修复的，重要的是彼此都愿意去努力和成长。因为问题知道的比较有限，在目前阶段也许可以找咨询师聊聊，给予一些不同的视角，帮助你看到家庭中的很多资源。你是家庭的女主人，我想具体需要怎么做，也需要探索自己。例如回来了，你愿意接受吗？例如目前你一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，这时候需要为自己做些什么？我想我们试着先去照顾好自己，先想想目前拥有什么，例如他即使在外工作，为这个家目前在做什么呢？也许冷静下来，也有利于自己决定，我们都说先爱自己，才能有能力去爱和照顾两个孩子。我想对二个孩子，以及家庭，他一定也会🈶很多不舍，包括对你的爱，也许这也是他努力工作的动力和意义之一？世界和我爱着你推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》

家庭关系中无论发生哪种情况，婚姻都是有可能修复的，但需要夫妻双方共同努力，不是单方面努力就可以的。以下一些关键因素可以借鉴：-双方的意愿：若夫妻双方都有强烈的意愿修复婚姻，愿意坦诚沟通、共同努力解决问题，那么修复的可能性较大。出轨方需真诚认错，断绝与第三者的联系，展现回归家庭的决心；未出轨方也应尝试放下怨恨，给予对方改过的机会。-沟通与理解：有效的沟通是修复的基础。夫妻双方应深入交流，充分表达自己的诉求，并认真倾听对方的感受。-情感素质的提升：夫妻双方可通过学习、实践等提高自身的情感素质，如情绪调节能力、沟通技巧。-专业帮助：如果夫妻关系问题比较严重，通过自身努力无法解决，可以寻求专业心理咨询师或婚姻家庭治疗师的帮助，他们可以帮助夫妻双方了解彼此的心理需求和行为模式，提供有效的沟通技巧和解决问题的方法，促进夫妻关系的改善。另外，题主提到了房子产权和财产关系的问题，这个在婚姻中也占据重要的地位。建议题主咨询专业的律师，从法律层面上维护好自己的利益。以上是我的回答，希望对题主有帮助。