习惯性讨好服从的人，如何面对“被怼”的负能量？

🍎题主，你好，我特别能理解你被怼时那种难受、害怕、恐惧、紧张的感觉，那种被攻击却不敢反抗的滋味，真的很不好受。先给你一个大大的抱抱，这种痛苦我感同身受。

🍎从心理学的角度来看，这种不敢回怼、习惯默默承受的行为，与“习得性无助”的心理现象密切相关。就像那些被反复电击却无法逃脱的动物，最终会放弃挣扎。小时候回击后遭遇的糟糕体验，让你在面对他人的负面态度时，逐渐放弃了反抗，形成了这种习惯性的应对模式。

🍎大脑在这个过程中扮演了关键角色。从脑科学来说，大脑倾向于记住痛苦的经历，因为这是一种自我保护机制。曾经回击权威角色后遭受的严厉斥责、惩罚，在大脑中留下了深刻的印记。大脑的潜意识会自动评估，认为反抗会带来更严重的后果，所以选择了讨好、服从这种看似安全的方式。而且，大脑在处理这些信息时，会截取片段来强化这种认知，把“被怼 - 回击 - 更糟糕的后果”这个模式固定下来。但你要知道，现在的你已经和小时候不同了，面对的人也不再是曾经那些让你恐惧的权威。当下，你是有力量去改变这种应对模式的。

🍎当再次被怼，感到害怕冲突时，这是非常正常的情绪反应。我们首先要做的是处理情绪，你可以这样安抚自己：“我这么害怕，是因为我感觉被攻击受伤了，这是我本能的自我保护反应。” 同时，尝试觉察自己的大脑是如何理解这次 “怼” 的。思考对方的行为是单纯的攻击，还是有其他表达的初衷，他是恶意还是善意的。允许自己深呼吸，进行自我关怀，告诉自己难受是正常的，温柔地爱护内心那个受伤的自己。

🍎从认知层面来看，我们要理性对待对方说的话。有则改之，无则加勉，允许批判的声音存在。想要突破过去的伤痛，需要评估自己是否具备当下回怼的能力。这里给你推荐几个沟通技巧，比如非暴力沟通中 “我表达” 的方式，不说 “你怎么这么不讲理”，而是 “我感觉很委屈，因为你这样说让我……” 此外，你可以先挑选一些人，尝试在和他们的交流中找回应怼的感觉，逐步建立起新的应对模式。

🍎还有一点很重要，你可以尝试去了解那些怼你的人的行为模式。其实很多喜欢怼人的人，内心也存在不安和焦虑，他们通过怼别人来获得一种心理上的优越感，或者是为了掩盖自己的不足。而且，他们自己其实也是能够接受被怼的。当你了解到这一点，就会发现他们并没有那么可怕，你也不用再一味地害怕和逃避。

🍎不过，也要清楚，怼不一定是最好的解决方式。面对强大的人，暂时的隐忍可能是智慧的选择；面对不如自己的人，也不必急于通过怼来证明什么。最重要的是从内心给自己更多肯定，认可自己的价值和能力。

🍎如果你想深入了解这些心理学知识，推荐你阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，这本书以故事的形式探讨了自我成长和情绪管理；还有《被讨厌的勇气》，它能帮助你理解课题分离，学会不在意他人的评价，勇敢做自己；《非暴力沟通》则详细介绍了如何用温和有效的方式表达自己和倾听他人，是提升沟通能力的经典读物 。希望你能早日摆脱被怼时的恐惧，找到属于自己的自信与力量。