习惯性讨好服从的人，如何面对“被怼”的负能量？

题主您好很高兴在这里与你相遇❤️面对被怼的场景，如何摆脱习惯性的讨好服从别人，成了你想要解决的一个困扰，对于总是吸收服从别人的负能量，你很难受，我能感觉到你的无力与愤怒，你很委屈，也很苦闷，接下来我们一起来看看，这些服从和谈好的背后，有哪些心理学视角的理解与动力🌹讨好的背后是攻击性的压抑在心理学精神分析的理解里，过度的讨好和顺从别人的背后是攻击性的压抑。在我们身上有着一些与生俱来的攻击性，那些攻击性可以通过各种形式来表达出来，但有很多人都把它们压抑了，通过反向的方式去隐藏自己对他人的攻击和敌意。我相信在你面对被怼的时候，你的内心一定是愤怒的，恐惧的，你的紧张和害怕其实更多的是害怕自己的攻击性外露，你害怕攻击别人，这对你来说似乎是陌生的，于是我们为了避免让别人对我们释放攻击性，也为了隐藏自己对他人的攻击性，通过讨好和顺从的方式来试图减少他人对自己的攻击，但那些讨好和服从也都是表面的，也就是说我们穿上了讨好的面具，来用一种假意友好的方式企图达到我们的目的，那个意思就好像在说，你看，我都这样对你了，都这样顺从你了，你就不好再怼我了吧，事实上，在你讨好和服从的背后，是你对他人攻击性的压抑，意思是你对别人有很多攻击性，但都被你隐藏起来了。🌹不被允许和不被爱在客体关系的视角里，我们早年与客体关系的互动很大程度上影响着我们与别人的关系，而这个客体一般指的是我们的父母。当我们还是孩子的时候，我们需要从父母那里得到需求的充分满足，我们需要从母亲那里获得被抱持和涵容的功能，同时又要从父亲那里获得被支持与理想的功能，在一个孩子的早年经历时，如果她体验到更多的是被要求被控制，或者是被否定和指责，那么这个孩子就会非常害怕不被父母喜欢，于是孩子就会用听话和讨好父母的方式让父母更加关注到她，关心到她，爱她，这是一个孩子害怕失去父母的爱的恐惧，所以她就会隐藏自己的不满、敌意、愤怒等情绪，寻求父母的认可。另一方面，在你的早年成长经历里，也许你的父母是不允许你表达攻击性的，很多时候可能你的情感是被忽视的，作为权威代表的父母，他们或许带给你更多的是不被允许，你的负面情绪以及你所有情绪感受只要对他们是不好的，都不被允许，似乎对你来说，只有表达懂事和谈好的顺从，才能获得爸爸妈妈的满意和认可，这是你早年在父母关系里形成的人格，是因为和早年的客体关系里，你体验到的是不被允许，你害怕自己的攻击会让你失去他们的爱，拥有爸爸妈妈的爱这对一个孩子来说，比生命还要重要，这需要从你和父母的关系里去探索。🌹自恋的投射自体心理学里有个词叫自恋，是一个婴儿原始的自恋，并不是我们普通意义上的自恋。你说到面对被怼，似乎你只能顺从吸收这些负能量，而并不能把来自他们的负能量给丢出去，你也不知道如何回怼，你很害怕冲突，这里的害怕冲突有一部分是你早年和父母的关系里不被允许导致的，还有一部分是你内在的自恋投射，就是你把自己的攻击性看的太大太厉害了，厉害到别人无法承受，很容易被你伤害的程度，好像你的攻击的表达，会瞬间让你对面的这个人瞬间被你“杀死”，你赋予了这些攻击以巨大破坏的功能，这就是自恋的投射，另一部分是你把自己虚弱的一面也投射给别人了，因为自己的虚弱让你认为别人也和你一样虚弱，承受不了被怼，所以你无法回怼，释放你的攻击性，你把自己虚弱的部分投射给了别人，认为别人同样也无法面对你的攻击性的回怼，这些都是你的投射。也许在你早年经历里，你或许尝试过向父母表达你的攻击，但似乎都被父母给拒绝了，从这个角度来说，你的父母并没有容纳的功能，他们本身很虚弱承接不了孩子的情绪，这才是问题的核心。🌹最后，我想告诉你的是，也许你的攻击并没有那么可怕，那些能量也并没有那么强大，强大到会“杀死”你对面的那个人，你的恐惧背后其实是害怕，你害怕表达，害怕表达带来更多的冲突和攻击，本质是你无法接纳自己的攻击性，也许你需要先允许自己有愤怒、不满或敌意，你需要接纳那个自己，因为她也很委屈，她也需要被看见，那些压抑着的情感需要得到表达，如果可以的话，不妨试着去感受自己内心的情感需求，学着去接受它们，去允许它们出来，然后通过你的语言去表达，表达你的愤怒，而不是愤怒的表达，当你学会用语言说出它们的那刻，语言本身就能帮助你消化一部分攻击，表达攻击不一定会伤害关系，它反而会让关系更健康的，温柔而坚定的接纳你自己，去表达、去输出、去让他人看见你。

🍎题主，你好，我特别能理解你被怼时那种难受、害怕、恐惧、紧张的感觉，那种被攻击却不敢反抗的滋味，真的很不好受。先给你一个大大的抱抱，这种痛苦我感同身受。🍎从心理学的角度来看，这种不敢回怼、习惯默默承受的行为，与“习得性无助”的心理现象密切相关。就像那些被反复电击却无法逃脱的动物，最终会放弃挣扎。小时候回击后遭遇的糟糕体验，让你在面对他人的负面态度时，逐渐放弃了反抗，形成了这种习惯性的应对模式。🍎大脑在这个过程中扮演了关键角色。从脑科学来说，大脑倾向于记住痛苦的经历，因为这是一种自我保护机制。曾经回击权威角色后遭受的严厉斥责、惩罚，在大脑中留下了深刻的印记。大脑的潜意识会自动评估，认为反抗会带来更严重的后果，所以选择了讨好、服从这种看似安全的方式。而且，大脑在处理这些信息时，会截取片段来强化这种认知，把“被怼-回击-更糟糕的后果”这个模式固定下来。但你要知道，现在的你已经和小时候不同了，面对的人也不再是曾经那些让你恐惧的权威。当下，你是有力量去改变这种应对模式的。🍎当再次被怼，感到害怕冲突时，这是非常正常的情绪反应。我们首先要做的是处理情绪，你可以这样安抚自己：“我这么害怕，是因为我感觉被攻击受伤了，这是我本能的自我保护反应。”同时，尝试觉察自己的大脑是如何理解这次“怼”的。思考对方的行为是单纯的攻击，还是有其他表达的初衷，他是恶意还是善意的。允许自己深呼吸，进行自我关怀，告诉自己难受是正常的，温柔地爱护内心那个受伤的自己。🍎从认知层面来看，我们要理性对待对方说的话。有则改之，无则加勉，允许批判的声音存在。想要突破过去的伤痛，需要评估自己是否具备当下回怼的能力。这里给你推荐几个沟通技巧，比如非暴力沟通中“我表达”的方式，不说“你怎么这么不讲理”，而是“我感觉很委屈，因为你这样说让我……”此外，你可以先挑选一些人，尝试在和他们的交流中找回应怼的感觉，逐步建立起新的应对模式。🍎还有一点很重要，你可以尝试去了解那些怼你的人的行为模式。其实很多喜欢怼人的人，内心也存在不安和焦虑，他们通过怼别人来获得一种心理上的优越感，或者是为了掩盖自己的不足。而且，他们自己其实也是能够接受被怼的。当你了解到这一点，就会发现他们并没有那么可怕，你也不用再一味地害怕和逃避。🍎不过，也要清楚，怼不一定是最好的解决方式。面对强大的人，暂时的隐忍可能是智慧的选择；面对不如自己的人，也不必急于通过怼来证明什么。最重要的是从内心给自己更多肯定，认可自己的价值和能力。🍎如果你想深入了解这些心理学知识，推荐你阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，这本书以故事的形式探讨了自我成长和情绪管理；还有《被讨厌的勇气》，它能帮助你理解课题分离，学会不在意他人的评价，勇敢做自己；《非暴力沟通》则详细介绍了如何用温和有效的方式表达自己和倾听他人，是提升沟通能力的经典读物。希望你能早日摆脱被怼时的恐惧，找到属于自己的自信与力量。

你好。我们每个人都有自己的个性特点。你说你的个性特点就是，习惯性的讨好服从他人。这个个性特点，你延续到现在，我估计给你带来了一些益处。比如：你会有很多好人缘；长辈们会很喜欢你；很多同事领导也很欣赏你，觉得你度量大，能容事儿。可是你的个性特点也给你带来了一些负性的困扰。有些人会因为你一贯的讨好，蹬鼻子上脸。当你面对被怼的情景，你的心理是很害怕、很恐惧、很担心、很紧张，你十分害怕起冲突。这时你会觉得自己软弱，你盼望自己能强硬起来，霸气怼回去。或者你可以把别人对自己的这种负能量丢出去，而不是服从，让自己难受。要想改变一些自己习惯的个性，其实是很难的，类似于禅修的过程，可以分为三个阶段。我觉得你现在已经是到了第二个阶段。第一个阶段，看山是山。你觉察到了自己，是习惯性的讨好服从。你不是有意为之，而是从小到大养成的习惯。习惯放低自己的姿态，习惯从他人的角度思考问题，然后迎合他人。你知道这种习惯是从小到大养成的，只是你非常习惯这种做法，就像你惯常走的一段路一样。每逢岔路口或接触一个生人和新事物，你总会习惯性的走到这条路上来，不会有其他的选择。你觉察到了自己的这一部分特质。第二个阶段，看山不是山。对自己讨好服从，有了反感。尤其被怼的时候，特别希望自己不害怕，能勇敢的怼回去。你对你自己的讨好个性，觉得很不好，你特别希望自己改掉这个不太好的习惯。你想变成一个自信果敢，有能量，强有力的人。你尝试着改变。你想象自己在被怼的时候，特别大声有力量的把抛给你的负能量甩出去，你不再服从，不再受委屈。如果你的力量再增大一些，能量再强一些，你就想说什么就说什么，霸气回怼，把对方怼的哑口无言，让对方知道你的能力。你绝不要继续忍气吞声。你会尝试着用行动和言语去实现自己的想象。估计你现在就是这个阶段。你可以先想象，怎么回怼对方？你可以设计几套方案，在家练习好。准备好了以后，当下一次你再被别人怼的时候，你就把背好的词儿发泄出来。多练习几次就能熟练应用了。第三个阶段，看山还是山。虽然表面上还会有你习惯的讨好和顺从，但这时你是有意的顺从。你随时可以做到回怼，也能把负能量抛回去，还能回到顺从的状态。这些都看你愿意怎么做？愿意怎么对他人？你内在稳定，内心十分强大。你分的开，你是你，他是他。你虽然表面上看起来是不争辩，但是绝不表示你已经又不得不服从了，又忍气吞声了，又内耗了。你内心笃定你自己的感受和观念，你并不因为他怼了你，你就自怨自艾。你更不会因为没怼他，就感到窝囊难受。你依然确定你自己的观点和想法，你的不争辩，只不过是不屑于争辩。你怼还是不怼，你的内心都是坚定的，你很肯定自己，你不因为他怼你就动摇了你的根本。你也已经不需要非得怼回去，才让自己不难受。你完全可以掌握自己的节奏。所以真正的强大，并不一定是外表上怼或不怼，真正的强大，就是内心坚定而自信。你服从与不服从他人只是表象，你一直会根据自己的需求做出自己的判断，这是你的选择、你的决定，这就不需要自我消耗，所以不会难受。世界和我爱着你。

题主好我是kelly水【习惯性讨好服从的人，如何面对“被怼”的负能量？】看到题主说自己习惯讨好服从他人，记忆里温顺平和的性格，包括与人为善带给你哪些启示呢？【事物的真反面】我猜想题主一定日常很温和，我们最初的温顺一般在家庭中，例如在小的时候，习惯于听从父母的安排，言语。还有有些家庭强调子女懂事孝顺，听话，在家庭中沟通相对来说很少坐下讨论。这是大部分家庭模式，我们的父母也受这样的文化，从小教育我们与人为善，这些慢慢都会让我们习惯于一些模式。但反之，在我们还小的时候，也许这些特质也未必都是不好的。学生时代或者在家庭中，我们“习惯性讨好”，也可以理解习惯顺从，这样家庭也可以避免一些一些矛盾。在日常生活中“服从”别人，也许可以获得一些平和的关系，获得很好的人际关系。同时不足的地方也许有些压抑，不能真实的呈现自己的想法，情绪。你提高如何面对被怼的情景，假如我们在外遇到不熟悉的人，被怼或许可以少惹一事，离开反而也是保护自己。如果彼此比较熟悉，我们可以坦诚的表达自己的想法，感受。例如在家庭中可以和父母沟通：此刻我的感受是恐惧的，并且很担心很紧张，我虽然不喜欢冲突，但是我也要表达出来我的想法。这样的方法同样适合同事，熟悉的朋友，最主要的是这样让对方知道了你的想法。我们不去给自己贴标签自己是一个怎样的人，因为我们每个都是遇到不同的人，不同的事情中慢慢成长起来的。我们通过类似的事情去探索自己，成长自己，超越自已，慢慢接纳全部的自己，真实，坦诚就可以。每个都会有这样的阶段哦，从讨好走向成熟和真实的自己。【在关系中成长】我们每个人都有维护自己保护自己的义务，例如说尊重：我们首先尊重自己，尊重他人，遇到别人如果无理取闹，大家有矛盾。也许并不一定是你的问题，也许是对方的问题。就像我们看到有些人开车，路怒症就会一边开车一边骂人。其实最主要的是他们自己无法控制自己的情绪，总觉得是别人影响了他们开车的心情，其实本质是自己的问题，不能正确处理自己的情绪。我个人遇到这事，会把车门关上，耳不听不烦，开点儿音乐继续开车。相反我会觉得即使“霸气回怼”也没有意义，遇上性格暴躁的即使引发吵架或者其他事情，浪费了自己的时间。还有遇到情绪不好不讲理朋友，我会告诉自已，庆幸自己看到了人性的种种，如果对方情绪习惯不好，我们还可以选择要不要继续做朋友，可以决定自己的选择，可以选择适合自己的朋友。在任何关系，任何场合中，我们改变的是自己的心态，想法，我们无法改变他人，但是可以通过成长，选择适合自己的关系。例如清晰表达自已的底线和边界，礼貌拒绝。例如学会让人自己承担自己的命运，如果有人习惯传递负能量，可以找个理由告别。例如我们总是吸收服从，让自己去难受，可以问问自己，做些什么可以保护自己呢？这时候觉察自己难受，过去你会做些什么帮助自己？我们至少现在了解了自己，你也愿意面对自己，这也是成长的开始。接下来你可以试试坦诚表达自己的想法和感受哦～新的一年一起成长～推荐书籍《无惧焦虑》《在人际交往中成长》

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的迷茫与无助等情绪。从心理学视角来看，习惯性讨好背后往往潜伏着未被觉察的深层心理动力。这种"被怼恐惧"实质是内在关系模式的外显，让我们来看看这些模式的背后是想告诉我们一些什么？讨好本质是幼年形成的生存策略——通过自我抹杀换取关系存续。这就像给自己戴上了"情绪防毒面具"，但长期佩戴会导致真实呼吸功能退化。建议题主进行"反向暴露练习"：在安全关系中故意说三次"不"，观察内心涌动的究竟是何种恐惧（被抛弃？被攻击？），这些情绪往往链接着早年未完成的心理剧本。当他人"怼"题主时，可能激活了题主潜意识里储存的"施虐-受虐"关系模板。那些刺耳的言语就像钩子，精准钩住了题主内在批判者的鱼饵。尝试在冲突现场启动"心理慢镜头"：记录对方攻击时题主脑海中自动播放的童年录音（"你怎么这么笨"、"没人喜欢你"等），这是打破强迫性重复的关键。在心理学中有人指出："不会愤怒的人，如同没有免疫系统的躯体"。讨好者将攻击性转向自身，形成慢性自我攻击。可通过"象征性反击术"释放：对着空椅子演练回怼，用夸张戏剧化的方式表达愤怒（如摔打枕头），让凝固的攻击性能量重新流动。绘制"关系地形图"，题主可以用红黄绿三色标记不同人群的可侵入等级。绿色人群允许其进入情感核心区，黄色人群保持礼貌距离，红色人群设定物理/心理隔离带。每周进行"边界肌肉训练"：从快递员、服务员等低风险关系开始练习温和而坚定的自我表达。当题主感觉到恐惧席卷时，尝试启动"心灵导演模式"：将自己抽离出来观察这场"内心电影"，给不同情绪角色配音（"现在上场的是瑟瑟发抖的7岁小美"、"叉腰批判的是内化的严苛母亲"）。这种心智化过程能创造缓冲地带，避免被情绪漩涡直接吞噬。其实我想告诉题主的是，真正的心理强大不在于"霸气回怼"，而在于建立弹性的自我容器。就心理学专家常说的："当你能允许自己害怕，害怕就开始失去魔力。"每周题主可进行"恐惧体检"：记录三次被怼时的身体反应、情绪峰值、思维闪回，逐步题主会发现，那些曾让题主颤抖的"负能量"，不过是内心剧场的老旧剧本。希望我的回答能帮助到题主。

题主你好，在人际交往中，我们时常会遇到那些过度追求他人认同和肯定的讨好型人格，然而有些人可能在反思自己的行为后，认识到自己可能是讨好型人格，希望改变这种特质，走向更健康自信的人际交往方式，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。第一不要立即回应。挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求或为难甚至被怼时，你不必急于立刻回应，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。因此当面临他人的求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。而当面临他人的为难时，尝试问问自己，他说的是事实吗？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。第二，审视讨好背后的恐惧。恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。第三，接纳自己的讨好。所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的批准，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在，去发现自己的优点和价值，生命是不断体验的过程，祝福你

题主，你好！面对被怼的情景，特别是对于那些习惯性讨好和服从的你来说，会感到害怕、恐惧、担心和紧张，这是正常的。我们一起探讨分析解决方案。习惯性讨好别人本质是安全感缺失的过度补偿。讨好和害怕冲突的人，也许原生家庭中父母情绪是不稳定的，长期承受父母怨怼的孩子，内心往往会压抑难受，父母无端的指责、怒骂，一点就着、一惊一乍的性子，都会给孩子带来莫大的折磨。而这类小孩长大以后遇上矛盾冲突，往往也会习惯性地通过自己的妥协和让步来讨好对方，避免矛盾激发。习惯讨好的孩子，父母也许是控制欲强的人，以自我为中心，自己是掌权者，孩子是附属品，对方要完全顺从自己所有的决定。比如“你要听话”“爸妈都是为了你好”，成了父母们的口头禅。孩子服从了父母的掌控，“自我”这个本体被消灭，他们真的成了父母所期望的那个听话懂事的小孩，但“讨好型”人格也随之形成。讨好、迎合，成了他们的性格底色，遇事只会听从别人的意见，毫无个人主见，对自我的评价也来源于别人，看不到自己的价值，个人的发展非常有限。所以，需要从认知根源上打破旧有模式。【提升自我观察，重构认知】你需要鼓励自己进行自我观察，识别在何种情境下更容易表现出讨好行为，记录下触发讨好模式的思维、情绪及生理反应，通过日记和心理测量工具（讨好型人格量表），增强对自身行为的观察能力.识别和改变负面的、扭曲的思维模式来改善情绪和行为。可以记录每日的情绪波动和思维模式，能够帮助你识别出哪些是负面的、不合理的认知。可以使用情绪日记或思维记录表，记录下每次负面情绪出现时的具体情况、产生的思维及其对你的影响。这些记录能帮助你识别负面思维。敢于质疑不合理的认知。用积极的、自我鼓励的话语替代负面的自我评价，例如将“我总是失败”改为“我可以从失败中学习，改进下一次”。【设置个人边界】明确自己的价值观和底线。并学会拒绝那些不符合这些价值观或底线的要求。不要总是压抑自己的内心感受，勇敢表达自己的需求和感受，不要总是委屈自己来满足他人的需求‌。将你的需求、想法和感受与他人分开，不要将他人的需求和情绪转化为自己的负担和责任，重视自己的真实感受‌。【培养到自我价值感】学会自我优先，自我关爱，把注意力从外界拉回到自己身上。多花时间关注自己的内心需求和感受，了解自己的真实想法和愿望，从“我应该让别人高兴”转变为“我要让自己高兴”‌。通过罗列自己的优点和成功的事情满足自我快乐的需求，提升满足感，从而建立自信心。长期认识并满足自我需求，会形成善待自我的习惯‌。面对不满或批评时，意识到自己是成年人，有能力捍卫自己的观点和利益。尝试突破恐惧，面对严厉的批评也能保持自信‌。【有效沟通】当别人怼你时，可以用“我”语言表达自己的感受，例如：“我感到很受伤，当你用什么什么样的言语态度和我说话时候”。或者尝试理解对方为什么会有这样的行为，也许他们也有自己的困扰。通过有效的沟通，可以减少误解和冲突。用简洁有力的语言回应，例如：“我不赞同你的观点，因为……”【培养屏蔽的能力】不要让别人的负能量影响到自己。他人的言语只能反映出他的态度和想法，代表主观思想，不具有客观性。所以你可以选择忽视。遇到消耗你能量的人或事，尽量保持心理距离，避免被负面情绪传染。例如，避免与经常抱怨的人长时间相处，或者减少社交媒体上的负面信息摄入‌。可以通过冥想、深呼吸、运动等方式来调节情绪‌。【寻求外界帮助】如果觉得自己自我调节能力后还是难以独立应对，可以考虑寻求专业的心理咨询。心理咨询师可以帮助你深入了解自己的问题，提供有效的解决方案。我是赛西维娅，希望帮到你！

你好。习惯性讨好和服从别人是一种外部依赖的自我认同模式，当接收到负面的外部评价或反馈时内在的自我价值感也随之受损，产生自我怀疑或否定并倾向于回避冲突。讨好或服从是成长过程中形成的一种适应机制，它往往是为了避免被拒绝和伤害采取的应对策略。这些适应性做法久而久之会转变成一种较为固定的信念，即对自我、他人和世界的固定看法，比如：我不可爱，我不够好，我必须取悦他人才能被接受，只要让别人不满我就会被伤害/抛弃；他人不可信赖，别人都带着挑剔的眼光看我；世界是不安全的，冲突会带来糟糕的后果……而这些认知又影响到情绪反应和人际互动的模式：害怕，紧张，回避冲突。要改变这种外部依赖的自我认同模式，首先需要意识到这些信念跟过去的经历有关、或许曾经起到过积极的作用，但对现在的你已经不再适用、因此你可以有意识地挑战旧的信念并建立新的认知。认识到每一个人都是独一无二的，自我价值是由你自己定义和赋予的，别人的评价更多反映着他们自身的主观意见而不是一种绝对的标准。另外，“冲突”并不等同于“灾难”，冲突是人际关系中的常见现象，不代表哪一方必然的错误或谁谁一定不好，适当的冲突可以帮助双方更好地了解彼此的需求和底线。可以尝试调整自己的认知：“冲突反映的是个体间的差异，提供了理解和成长的机会，我跟对方不一样不代表我有什么问题。”面对冲突时产生的情绪波动，可以先尝试用一些技巧安抚自己、稳定情绪（比如暂时的转移注意、调整呼吸），然后以理性的方式回应对方，例如：“我听到了你的观点，虽然我有不同的看法，但我尊重你有你的意见。”或者“我希望咱们的交流是尊重和平等的，观点不同这很正常，不可能所有的人对所有的事都抱有一摸一样的看法对吧？能心平气和聊聊也是有缘的，人身攻击的交流我就不参与了。”如果对方明显带有偏见、不想好好沟通，可以跟样的人拉开距离，他们不懂得尊重别人是他们自己的问题、他们自己需要为之负责。自我接纳是重要的修炼，习惯性讨好和服从他人的人往往对自己要求非常苛刻，害怕犯错或者被评价为“不好”。但任何人都有不完美的地方，这些不完美并不妨碍我们成为值得尊重的人。要学会接纳真实的自己，包括在人际/冲突中可能出现的各种反应，理解自己在其中的感受和需求，而不是仅仅关注自己是否做得好。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和委屈，以及想要回怼的痛快和冲动。我们一起聊聊这个话题。1.讨好型人格习惯性讨好服从的人，总会放弃自己的底线，允许别人对自己的不尊重，压抑和隐藏自己的情绪。害怕冲突，内在缺乏底气和勇气去保护自己，担心惹对方生气或者愤怒因此破坏了关系，把自己的感受和需求放在后面，先满足对方。你提到“被怼时很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突”，这是以往的经历让你产生的行为惯性，一旦被怼被批评甚至被指责，你内在压抑隐藏的担心、紧张和恐惧就出来了，那一刻的情绪感受让你也许会僵住，你想不到怎么怼对方，怎么表达。事后会自责，委屈，愤怒，想象各种场景怼回去，泄愤。这样会加深内耗，让自己更难受。2.如何让自己更舒服一点想要自己立马改变，霸气回怼，这样也许暂时做不到，而且就算你真做到了，事后也许会更加担心和害怕。因为内在底气没提升。所以你能做的，既让自己舒服一些，也能引起对方注意，改变对方行为的办法，也许是先一致性表达自己的情绪感受。让对方知道自己的言行对你产生了伤害，也许是没尊重你，也许是误会了你。一致性表达自己的情绪感受也会让自己的情绪流动，而不是隐藏，让自己难受。这样的方式也更缓和，更容易实行一些。你可以尝试慢慢，一点点改变。3.内在改变真正的改变是从内在改变开始，先学会自己尊重自己，自己肯定自己，自己给予自己安全感。这样别人怎么对你，你内在都不会有情绪，而是对自己有中正的评价。也不用想着如何霸气回怼，而是自己不受伤，别人也舒服地抱歉。如水一般能接住任何冲击，然后温柔地回弹，自己也没有影响。我们之所以会觉得受伤，因为内在有匮乏，对对方有期待，而这一些期待是对方不知道的。自然别人无法满足我们，我们也会因此而受伤。当我们自己能够看到自己内在的匮乏，自己满足自己，内在富足的时候，面对别人的情绪以及负能量，我们会有不一样的认知和看待。也许那时我们会怀着慈悲的心态，看到对方这样的情绪以及行为背后的匮乏，而对对方生出怜悯之心，不会想着回怼泄愤。这个世界就是我们内在世界的投射。当我们内在受伤匮乏的时候，那么外在给予我们的都是受伤和匮乏。当我们内在富足、喜悦，平和的时候，看待同样的人，同样的事，我们就有了不一样的心态和认知，也就有了不一样的情绪和感受。我们所有的痛苦和情绪都来自于我们的认知和内在的匮乏。当我们内在改变了，这个世界自然就改变了。透过这一些外在的人事物以及我们的情绪感受，看到我们的内在，去修我们的内在，你的世界也跟着你一起变化。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，习惯性的讨好服从，害怕冲突，更不敢释放自己的攻击性。但我们要知道，攻击性其实是每个人都与生俱来的一个本能，如果我们不能合理的对外释放自己的攻击性，一味的去压抑它，那必然就会对内释放，形成自我攻击。所以那些从来不发脾气的、经常讨好周围的人、一旦拒绝别人就心生内疚而委屈自己的人，他们看似跟谁都相处得特别好，但是在一团和气的背后，是深深的内耗和拧巴，是自我的压抑和痛苦。既然攻击性是人类的天性，为什么我们又不敢向外去释放自己的攻击性。首先一个，不释放攻击性，可能是与我们的自恋有关系。为什么你不敢跟别人发脾气，不敢去表达自己的不满，也不会去拒绝别人，很多时候你是在担心自己稍微有些冒犯的话，对方会很受伤，所以即便你再委屈，也打碎牙往肚里咽。不可否认这是你的善良，但同时你夸大了自己的影响力，夸大了自己能左右对方情绪的能力，你害怕伤害到对方，但实际上，即使你表达了自己的不满，对方可能也根本就没放在心上。然后是可能妈妈就是一个非常没有攻击性的人，她对自己的丈夫对孩子都是很温和的、有求必应，向孩子展示的就是一个绝对的好妈妈好妻子的形象，那为了回馈自己的妈妈，孩子也会努力的去做一个好孩子，听话懂事有礼貌。这样的家庭看起来特别和谐，母慈子孝的，但无论是好妈妈还是好孩子，其实可能都是在压抑自己。那么在这种环境下长大的孩子，就会很自然的认为，如果自己变得有攻击性，去发脾气、愤怒，这些都是错误的，是不被允许的，因为一旦你自己变“坏”了，就打破了和妈妈的和谐共生，那为了忠诚于妈妈，我们就会压抑自己的攻击性，即使再生气，也不敢表现出来，这种习惯，自然也会被带到今后的关系里边。另外内心安全感的缺失，也会让我们害怕与人发生冲突。因此我们之所以害怕对外释放攻击性，是因为内心是有恐惧的，让你没有办法在心态上接纳自己攻击性的一面。既然如此，当你不敢表达攻击性的时候，你可以好好的问问自己，你是在害怕什么。小的时候你是无助的，但现在你完全有力量表达自己了，当你的恐惧被看见了、被安抚了，你的攻击性自然就回来了。当然这里的攻击性，不是去骂别人，去打别人，虽然这也是叫攻击，心理学上的攻击性更多的是基于边界感之上的一种捍卫自己的态度。就告诉对方他的行为越界了，让你觉得不舒服了，这就是攻击性的表达，而这才是你真实的一面，才是你有力量有生命力的一面。

因为自己经常习惯性的讨好服从他人，被怼时很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突，不知如何调整自己霸气回怼或者说如何把别人对自己的这种负能量丢出去，而不是总是吸收服从，让自己去难受，能看到问题并提出问题想改变自己，是积极正向的行为。习惯性讨好的背后是内在力量缺乏，或者是以往的成长经历中关系建立安全感不足，因而习惯性的讨好来获得稳定，但这种人际关系相处模式必定会让自己受很多委屈，因此你想自己霸气回怼，或者说如何不被负能量影响让自己去难受，可以看出你已经接受了很多负能量，非常迫切的希望自己赶快走出来，或者是能霸气的回怼。面对被怼的情景，你可能不知如何处理，不知怎么组织语言，或者是大脑一片空白不知如何回应，习惯性的讨好有固化了你惯性的讨好行为，就是说你可能是无意识的第一反应就是讨好。事后经常复盘，一腔怒火压在心中这是你可能有回怼的能力，但是已经过了回怼的时候，然后对方怼你的话，一遍一遍的在耳边回响，让你既愤怒又委屈，又无奈。不管是自己消化还是霸气回怼，在这个前提上首先要理解自己，接纳自己的短板，并认可自己可以有能力应对，可以经常暗示自己可以表达，可以有自己的想法建立内在力量，当你不再向外求，而向内求时，你可以平静且坚定的回应。改变是把最真实的自己慢慢外放出来，而不是一层层包裹。有时紧张恐惧并非问题本身，很大程度是我们的消极应对以及扩大化的想象，习惯性的让自己在一个熟悉的（讨好的）圈子里，另一方面来说也是一种自我保护的意识行为，直面自己的恐惧为消灭恐惧，把你不敢表达的感受变成你可以表达你的感受，把被动变为主动，你就可以主导自己的安全感，因为这使你的安全感来自自己而非顺从他人，自己一些时间，通过按时练习再到实践，只要敢于开口就是进步，开始不要在意自己说的好与不好，当你说出来了，你心里是舒服踏实的，同时还会增加几分勇敢，下次再遇到同样的事件你会比第一次更有经验更勇敢。以前的都过去了，学会理解自己，包容自己的不足，自己已经尽力了，现在会更加知道如何保护自己，改变需要一个过程，在这个过程中需要对自己有信心和耐心，让自己慢慢的变得强大。

从你的描述来看，好像是平时的你，总是习惯性讨好服从别人，在面对被怼时，很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突，总是吸收服从别人的负能量，让自己去难受，你现在想要调整了，想要调整好自己，霸气回怼，或者是想把别人对自己的这种负能量丢出去。我会很好奇，是最近发生了什么事，会让你突然想要调整呢？或者是什么契机，让你觉得要先去照顾自己的感受呢？不管怎样，我觉得，对于你来说，这都是一个转变，都是一个全新的开始，也是一个很好的挑战。我觉得，可以先看看，为啥会有过去的这样一些讨好服从，不敢回怼的模式，方便理解自己。我们说，只有先看清楚‘’是什么‘’、‘’为什么‘’，第三步才能知道‘’怎么办‘’。我的理解是，可能有以下几点:第一，可能是因为，你担心自己的回怼，会释放出超强的攻击性，会将别人‘’置于死地‘’，让别人无法承受，所以你不敢回怼，你回避了冲突，以求自保。第二，可能是因为，你担心和别人发生冲突，会让你失去和他的关系，于是你选择‘’忍一时风平浪静，退一步海阔天空‘’，不与别人计较，选择自己默默忍受。可能你会觉得，一旦发生冲突了，就会面临关系破裂，一个人孤独无助的境地。第三，可能是因为，你的攻击性经常是处于一种压抑的状态的，是不允许展现出来的。比如当父母指责你时，你习惯了压抑自己，讨好服从他们。成年以后，在和别人的人际相处中，你也是习惯类似的模式，因为这是让你感觉熟悉的，安全的方式。那要怎么办呢？是霸气回怼呢？还是把别人的负能量丢出去呢？还是有别的方式呢？我觉得，首先需要客观地看待自己的攻击性，评估自己与别人的关系水平，评估别人的心理是否强大，评估自己能否承担后果。如果对方是心理比较脆弱的，可能你的霸气回怼就会失去一段关系;如果对方心理比较强大，可能你的霸气回怼，并不会让对方怎么样，反而会让你们之间的关系更加亲密。俗话说得好，不打不相识。所以，你的选择就是承担，客观地评估自己的能力，选择什么方式，就承担什么后果。其次，当别人释放负能量时，你需要分清楚这是他的，不是你引起的，与你无关，把他的负能量还给他，不选择自己全盘接收，不过度卷入别人的负能量中。这可能很难做到，因为有的人会故意拖你下水，要保证自己的情绪稳定，不是那么容易的事情。最后，我觉得，最重要的是修炼自身，当你拥有一个稳定的内核，任别人东南西北风，你自岿然不动。也许，当你内核更稳定，更强大时，你还可以接住别人的负能量，转化为他可以接受的正能量，再返还给他。当然，这也是需要一个过程的。不管你是选择霸气回怼，还是选择把别人的负能量丢给他，还是别的，我觉得，你都要先照顾好自己的情绪或感受，顺应自己的内心，承担自己的后果。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够理解你的感受，想勇敢的表达自己，而不是被动的接受。面对“攻击”你想正面还击，但又缺乏勇气。该怎么办，我们一起来看看：🌹1.如何战胜恐惧首先得知道你为何而恐惧，这就需要先聊聊你的习惯性“讨好”了。习惯性讨好服从，是为了被人喜欢，背后是渴望被认可、被接纳。若不讨好、不服从，担心自己是不被喜欢的，会产生孤独感。为什么会形成这样的模式？源于成长过程中，自己的需求被父母或重要养育者所忽略，于是为了获得他们的关注，渴望得到他们的喜欢和认可，慢慢的就形成了讨好型人格。成长的经历让你意识到：只要讨好顺从就会被父母喜欢，就能得到他们的关心与关注。而与父母的互动模式，也随之带进了自己的人际关系中。那时的你很弱小，无法正确思考做出判断，用讨好暂时的保护了自己。可如今你早已成年，有足够的能力更好的保护自己。你的存在本身就是价值。我们的价值感来自于自己对自己的主观评价，与他人无关。当你确信自己的价值时，就不会在意别人对你的看法和评价了。就像我们对古董缺乏判断，会听信鉴宝师的鉴定一样，如果对自己的价值不确定，也会受到他人评价的影响。提升价值感最简单的方法就是不断给自己好评。今天笑的更灿烂，比昨天更有底气跟同事说话，主动和他人打招呼等等。每天至少找到3个自我肯定的事情，价值感提升了，也会逐渐提升自信心，说话更有底气，真正意识到与人平等相处了。🌹2.建立成长型思维怼，换言之就是双方持有不同意见，各持己见，据理力争。只是一方相对被动，无法更好的表达自己的观点，像是吃了哑巴亏。首先，怼的是事，而不是你这个人。怼是一个人的模式，放着有效沟通、和谐相处不用，非得在嘴上占上风。怼我给他带来一种获胜感，反倒更暴露了他内在的匮乏。因为一个人越没有什么，才越会去证明什么。其次，观点不同，各有评判。我们都习惯用自己的价值观和感受去衡量一个人或一件事。有价值观就会有评判，怼，只是代表他的个人观点而已，无他。最后，勇敢做自己，随心所欲。狗咬了你一口，你会去咬狗一口吗？我想不会的。如果你觉得对方值得你回怼，就有理有据的回怼，表达你的观点和感受。如果对方在你这里根本不值一提，那就保持微笑，笑的他莫名其妙。有些人是配不上我们的解释说明的。《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《一念之转》推荐与你，愿你的善良充满智慧，被世界温柔以待。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主你好，习惯性讨好服从的根源，常是内心深处对自身价值的低估。这类人往往觉得只有通过满足他人需求、获得他人认可，自己才有价值。然而，每个人都有独一无二的价值，它体现在个人的特质、能力、成就以及对他人和社会的贡献上。以工作场景为例，假设你是一名文案策划，一直以来，你总是主动帮同事承担诸如整理文件、复印资料等额外工作，仅仅是因为害怕拒绝后同事会对你不满。但实际上，你真正的价值在于你出色的文案撰写能力，你撰写的文案能够吸引客户，为公司带来业务增长。你可以每天抽出10-15分钟，安静地坐在一个舒适的地方，对着镜子，认真地列举自己的优点和近期取得的成就，大声地告诉自己。比如：“我有很强的文字组织能力，上次撰写的推广文案获得了客户的高度评价，这就是我的价值。”通过这种方式，不断强化对自身价值的认知。当遭遇被怼的情况时，不要立刻陷入自我怀疑和恐惧之中，而是尝试站在对方的角度去理解其情绪产生的根源。大多数时候，对方的愤怒或不满并非是针对你个人，很可能是他们自身面临着巨大的压力或者遇到了烦心事，而你恰好成为了他们情绪发泄的出口。比如，在办公室里，一位同事平时性格温和，但某天你只是询问了一下项目的进度，他却突然对你大发雷霆。在这种情况下，你可以先冷静下来思考，也许他正因为项目中某个关键环节出现问题而焦虑万分，你的询问刚好成为了导火索。当你意识到这一点，明白他并非针对你个人，就能在很大程度上减轻内心的恐惧和担忧，避免过度自责。很多习惯性讨好的人，内心深处极度害怕犯错，因为他们担心犯错会引发他人的批评和不满，进而选择一味地迎合他人，失去了真实的自我。然而，犯错是每个人成长过程中不可避免的一部分，它是学习和进步的机会。例如，在做一个项目方案时，不要因为害怕领导批评，就完全按照领导模糊不清的指示去做，不敢提出自己的想法。你可以勇敢地结合自己的专业知识和经验，提出合理的建议和创新的思路。即使最终方案可能存在一些不足之处，也不要过于自责。要坦然接受这个结果，将其视为一次学习的机会，分析问题所在，思考如何改进，这样下次就能做得更好。通过这种方式，逐渐摆脱对犯错的恐惧，敢于展现真实的自我。在被怼的瞬间，人的情绪容易瞬间激动，思维也会变得混乱，此时做出的回应往往不够理智，可能会使情况进一步恶化。因此，学会停顿缓冲至关重要。当面对他人的指责或批评时，不要急于开口回应，而是先深吸一口气，让空气充满腹部，然后缓缓呼出，同时在心中默数5个数。这个短暂的停顿可以帮助你迅速平静下来，让理智重新占据主导，避免因冲动而做出错误的反应。比如，在客户服务工作中，当客户突然因为某个问题对你进行严厉指责时，你可能会感到委屈和紧张。这时，立刻运用停顿缓冲技巧，深吸一口气，默数5个数，在这个过程中，你能感觉到自己的情绪逐渐平复，思维也变得清晰，从而能够更好地应对客户的问题。在通过停顿缓冲让自己冷静下来之后，以平和、诚恳的态度询问对方为什么会有这样的反应。使用温和的语气，如“您这么说，是不是我哪里做得不好，让您不满意了？能不能具体跟我说一说呢？”这种询问方式既能向对方传达你愿意解决问题的积极态度，又能帮助你了解对方内心真实的想法和需求，有助于化解可能存在的误会。假设在小组讨论中，一位小组成员突然对你提出的观点进行激烈反驳，甚至言语有些过激。你可以先停顿缓冲，然后真诚地询问：“我感觉你对我的观点意见很大，是不是我表述得不清楚或者有什么地方考虑不周全？你可以详细说说，这样我们也能更好地讨论。”通过这样的询问，小组成员可能会冷静下来，详细阐述他的想法，从而使讨论能够更加理性地进行，避免冲突升级。在与对方沟通时，要明确、坚定地表达自己的感受和立场。既要尊重对方，又不能一味妥协。比如，当室友抱怨你音响声音大影响到他时，你可以这样回应：“我知道声音大打扰到你了，真的很抱歉。不过我今天工作/学习压力特别大，就想听会儿音乐放松一下，之后我会注意把音量调小。”这样的回应既表达了你的歉意，让对方感受到你对他的尊重，同时也清晰地表明了自己的需求和立场。如果遇到对方无理取闹的情况，更要坚定地表明态度。例如，在公共场合，有人无端指责你走路碰到了他，而实际上你并没有碰到他，这时你可以严肃地说：“您这样毫无根据的指责不太合适，我确定没有碰到您，希望您能尊重事实。”通过这种坚定的表达，让对方知道你的底线，不再轻易侵犯你。灵活运用幽默化解，幽默是一种强大的沟通工具，能够在紧张的氛围中迅速缓解压力，化解冲突。当被怼时，巧妙地运用幽默可以为自己解围，同时也能让对方感受到你的智慧和轻松态度，避免冲突进一步升级。比如，朋友在众人面前怼你穿得奇怪，你可以笑着回应：“这可是我精心搭配的时尚造型，融合了多种潮流元素，看来我走在时尚前沿的步伐太快，你们一时还跟不上节奏啊！”这样的回应既给自己找了个台阶下，又以幽默的方式化解了尴尬的气氛，让大家在笑声中消除了矛盾。在日常生活中，你可以主动想象各种可能被怼的场景，并提前思考应对的方式，然后进行模拟演练。通过多次模拟，当真实面对类似场景时，你就能更加从容自信地应对。例如，你可以想象自己在商场购物时，被服务员质疑没有付款。在模拟过程中，你可以演练这样的回应：“请您先不要着急指责，我们可以一起去查看监控或者重新核对一下付款记录，无端的质疑对顾客来说是不太礼貌的行为。”每天花15-20分钟进行这样的模拟演练，设想不同的场景和应对话术，随着演练次数的增加，你在实际面对被怼情况时，就能迅速做出合适的反应。即使你采取了各种应对措施，在被怼之后，可能仍然会感到难受、委屈等负面情绪。此时，不要压抑这些情绪，而是要及时找到合适的方式将它们释放出来。倾诉是一种很好的方式，你可以找一个信任的朋友，详细地讲述事情的经过以及自己的感受，朋友的倾听和安慰能够让你感到被理解和支持。同时，写日记也是一种有效的方法，将内心的想法和情绪通过文字记录下来，这有助于你梳理思绪，更好地理解自己的感受。另外，运动也是释放负面情绪的有效途径，像跑步、打羽毛球等有氧运动，能够促使身体分泌内啡肽，帮助你缓解压力，改善情绪状态。学会拒绝不合理的要求是设定自身边界的重要一步。很多习惯性讨好的人不懂得拒绝，害怕拒绝会破坏与他人的关系。然而，合理地拒绝能够让他人清楚地知道你的底线，从而更加尊重你。比如，同事总是以各种理由让你帮忙加班完成他的工作任务，你可以坚定地拒绝：“我自己手头的工作也非常繁忙，实在没办法帮您加班完成这些任务。希望您能理解。”在拒绝之后，不要因为同事可能出现的不满情绪而动摇自己的决定。要坚持自己的边界，只有这样，他人才能逐渐认识到你的原则，减少不合理的要求。

题主，新年好，同样作为习惯性讨好服从的人，我非常理解你的感受，我也一直在练习，在成长，在这个过程中，我发现，随着我自己的内在力量的提升，对自己边界的表达，以及对自我的情绪和课题的更多的承担和自我照顾的提升，就会在关系中越来越清醒，并且越来越自由。给你的建议是：看到讨好背后的原因，也看到讨好曾经给我们带来的利益和好处，它并不是一无是处的，我们要改变自己，首先需要接纳和理解自己的讨好。其实，我自己作为一个曾经在关系中讨好服从的人，虽然一方面会压抑自己的需求，去满足别人的需求，但另一方面，这样的一种模式也给我带来了利益和好处。比如，这样的我会受到很多亲戚朋友的喜欢，他们夸赞我的频率远远比批评责备我的频率要高。也正是因为讨好，顺从，小时候，我的父母很少骂我，几乎没有打过我，但是我的弟弟却经常被骂被批评，我用这样的方式保护了自己。如果我们没有看见讨好和服从背后的机制，没有看到其实这是我们因为自己的成长经历形成的生存模式，我们就很难去理解自己，也很难去做到首先接纳自己有这样的特质，反而会对自己进行批判和攻击，但后者很难让我们改变，因为改变的前提不是去否定和攻击自己，而是需要去理解和接纳自己。2.当我们被怼的时候，我们会很怕很恐惧，我们恐惧的具体是什么是需要去追根溯源的。我以前也特别害怕被怼，被责备，被骂，因为我觉得这都是因为我不好，因为我做错了，所以别人猜骂我，这是一种在内在自动运行的思维，如果我们不去觉察，我们看不到这其中的联系。当我们可以对自己的思维和具体的想法进行清晰地看见，你就会发现，其实，是这些潜在运行的限制性的信念在影响着自己，而这并不代表就是事实，因为想法和信念是可以改变的，当我们拿回自己的主导权，就可以通过改变信念而改变自己的状态。所以，我们需要去问自己，当你被怼的时候，我们真正害怕的是什么？比如，当我被其他人责备的时候，我就会去一步一步帮助自己看清楚自己的思维过程，如果可以的话，拿出纸笔，一个一个写出来，你会看得更明白。我的思维过程是这样的，当她怼我，我觉得很愤怒，因为我希望她可以对我更友善，说话更平和；她怼我意味着她不喜欢我，她不喜欢我意味着我这个不够好，我没有价值了，我不值得被爱了，我要被抛弃了……到最后，我就看明白了，其实根源在于我害怕被抛弃，我担心别人不喜欢我，觉得我不好。但，这是事实吗？其实别人怼自己只是一件小事情，但是这样的小事情触发了我们创伤的部分，进而引发了内在的一系列情绪和认知反应，到最后就会因为一句话，或者别人的一个眼神，延伸到我这个人很糟糕，要被抛弃。所以，学会自我关怀，自我照顾，自我肯定是非常重要的，因为，我们害怕的根源就是害怕自己不够好，害怕别人不喜欢自己，害怕自己被抛弃，而我们是无法控制别人的，别人怼自己是他们的情绪暂时失控了，并不意味着我们不够好，也只有我们确定自己是足够好的，自己已经长大了，就不会那么害怕被抛弃了。3.给够自己足够的看见和肯定，构筑不讨好的底气。当你看到了，其实我们去讨好服从别人的目的是为了获得别人对自己的看见、肯定和喜欢，那我们其实可以去升级一下我们的保护机制。因为从现实层面来看，现在这样的模式，不仅不会让别人看见和肯定自己，反而会让自己进一步压抑自己的情绪和需求，我们的目的显然并没有达到，却进入了一种不良的循环。事情并没有那么复杂，既然我们要的是被看见、被肯定和被喜欢，那么，我们就给到自己这些心理营养，当你自己能够给够自己这些，你就不需要通过讨好、顺从，从别人那里去寻求了。不用怀疑自己给不到自己，因为从自我关怀的角度来看，人的内在就是本自具足的，周梵老师说过，其实每个人天生就是会爱自己的，只不过受到成长经历的影响，我们对自己有了太多的评判，丧失了这种与生俱来的能力，我们对自己的爱都是有条件的，但实际上，我们可以去做到无条件地接纳自己，这就是不讨好的底气。实际上，对于我来说，也是这样的一个成长过程，之前，总是把对自己的看见、肯定、喜欢等等心理需求寄托在别人身上，绕着弯想通过去顺从别人，讨好别人，满足别人的需求进而让别人来满足自己这部分的需求，让事情变得好复杂。而当我开始为自己的需求负责，不断地去看见、肯定自己，在任何时候，尤其是被别人怼，被别人责备的时候，永远保持对自己不评判（接纳）的态度，我发现，现在面对别人的怼或者责备以及攻击，我可以很平静，我会对自己说：“这只是他自己情绪失控了，这是他的情绪，我不需要承担，我的价值也并不会因为他怼我的这一句话，或者他对我的这一点负面评价而有任何的动摇，我本身就是有价值的，不需要通过他们来确定……”然后，我就会投入到自己真实的生活中，去做自己该做的事情，一切就可以很自然地流动起来了，而对方情绪过去了之后，他对你的态度也会不一样，甚至会变得很好，这也再一次印证了，那只是他的情绪，我们不需要承接。好啦，暂时想到这么多，愿你可以成为真实的自己，要看到，真实的自己就是值得被爱的，就是有价值的，祝福你~

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主说自己经常习惯性的讨好服从他人，希望能学习一些方法拒绝这些负面能量，可以“霸气回怼”。在此，题主能意识到自己被怼时的情绪是“害怕、恐惧、紧张”，行为反应是“讨好服从”，我们还需要进一步看见这个情绪与行为反应的背后是内在力量的缺乏，这可能与成长中长期形成的应对模式有关。此时即使有“十八般武艺”在手，如果没有力量去施展，依然会延续被怼够吃瘪的困局，那种想不开嘴的感觉也许会更加难受。因此，当下于题主最重要的可能不是学习一两个“霸气回怼”的方法，而是强化自我的内在力量。同时，我们需要认识到，“霸气回怼”仅是应对被怼的方式之一，真正的内在力量可能体现在平静且坚定的回应，而不是对抗。改变从来不是推翻过去的自己，更是像拼图游戏般，把散落在顺从模式下的真实自我一片片找回来。如果可以有觉察地面对自己的恐惧、紧张，你便有机会给自己留出几秒钟关照那个心跳加速的时刻。你会发现，当你不是向外求方法，而是稳定地关照情绪本身，你就是把握住可重新养育自己的良机。你还可以在此时对自己说："亲爱的，这次我们不需要用讨好换取安全，我就在这里陪着你。"恐惧、紧张得到了真正的关照，它们便不会继续放大以寻求你的关注，你便有机会向那些怼你的人说出自己的心声："我理解你的看法，不过我的感受也很重要。"紧张、恐惧从来都不是你的敌人，而是需要被理解的盟友。被怼时的心跳加速、呼吸急促，其实是身体在启动自我保护程序，是身体发出的求救信号。当你可以意识到“表达不同意见”不是危险事件，你也可以不必用顺从换取安全感。当然，这个“意识”过程不是一蹴而就的，需要耐心地反复练习和体验。而且，真正的转变通常发生在那些“没发挥好”的时刻。某次被怼时，你依然选择了沉默，但在这次沉默中，你注意到内在有个声音在说：“我其实想说不同意。”这个声音就是觉醒的种子，并不一定得马上说出口才算成功。每个有觉察的瞬间都在重塑你的神经回路，你已经见证了从无意识到意识化的过程，因此不必苛责自己为何没有立刻改变。如果有意愿，可以通过专业系统的心理咨询深入探索恐惧背后的需求，建立健康的自我边界，更加自信地面对生活中的各种挑战。祝好！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“习惯性讨好服从的人，如何面对“被怼”的负能量？”看了题主的问题，有一些想法，我们一起讨论如何面对负能量。一、介绍1️⃣、讨好你问：“我想请教一下各位老师，总是习惯性讨好服从别人的人，如何面对被怼的情景？”题主在面对与他人的冲突、被怼的情况，不能表达自己的真实想法，总是习惯性讨好别人。可以看得出来，题主内心会有些担心。所以，题主想知道应该如何应对这种情况。2️⃣、心情你说：“被怼时很怕很恐惧很担心很紧张害怕冲突，如何调整好自己霸气回怼或者说如何把别人对自己的这种负能量丢出去，而不是总是吸收服从，让自己去难受。”🇺🇳害怕冲突题主被怼时，心理反应是很怕、很恐惧、很担心、很紧张、很害怕出现冲突。它表明题主没有做好应对冲突的准备，同时，反应题主的心理能量不高。🇺🇳不满题主对自己的当时不能作出回应的行为感到不满，想丢掉别人抛给自己的负能量，不被他人情绪影响。3️⃣、困扰你说：“我到底该咋办，各位老师有好的办法吗？请帮帮我好吗”看来，这个问题一直困扰着题主，所以，想借助平台，询问大家如何做，才能改变现状。二、困惑的原因1️⃣、情绪🇺🇳情绪ABC情绪ABC理论是由美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯于20世纪50年代创立的，该理论认为引起人们情绪C困扰的不是事件本身A造成的，而是人们对事件的认知和看法B造成的。因此，人们可以通过改变对事件A的不合理认知B，进而改善其情绪C和行为问题。在ABC理论模式中，A是指诱发性事件；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。🇺🇳情绪产生题主提到希望不受他人怼我们和抛给我们的负面情绪影响。用情绪ABC理论看，我猜题主在听到不利于我们的言论时，自己已经有一定的解读，产生了“对方不应该......，”或者“对方是否针对我......”的想法。所以，引发不开心、担忧、紧张、焦虑等情绪出现。如果结合对话场景，对方未必真的有意在怼题主。2️⃣、创伤后应激反应🇺🇳创伤后应激反应创伤后应激反应是一种单个受到极端威胁或恐怖的事件、校园霸凌、性侵、长期被欺凌、虐待后可能发生的一种恐惧现象。🇺🇳伤害从题主在被怼后表现的恐惧、担忧、紧张等后的行为表现，可以看到题主曾经受到过严重的伤害，由此产生了恐惧、焦虑的心理，担心自己处理不好问题，再次被伤害，所以，以讨好的方式，避免问题出现。3️⃣、心理防御🇺🇳心理防御机制心理防御机制是自我受到超我、本我和外部世界的压力时，自我发展出的一种本能的自我保护机能，即用一定方式调解、缓和冲突对自身的威胁，使现实允许，超我接受，本我满足的一种心理机制。🇺🇳作用心理防御机制有的利于身心健康，有的则对身心健康有害。题主在自己毫无应对的方法时，采用避开锋芒，不予理睬或者讨好，对于题主来说，未必就是坏事。它的确可以让题主躲开正面冲突。避免因自己处理不当引起意想不到的伤害。三、怎么办我们不排除他人有意针对题主，将自己负面情绪抛给题主，面对这样的问题，题主不一定需要回怼回去，而是可以：1️⃣、一致性沟通🇺🇳一致性沟通在你们的生活中一致性沟通非常重要，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。也就是当我们感到自尊受到伤害、不舒服时，我们不用怼回去，可以使用了一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，就能理解题主的心情和感受，会考虑自己的言语是否合适，会改变说话语气，这样避免言语冲突。2️⃣、情绪管理🇺🇳情绪管理情绪管理是指一个人察觉和表达自己的情绪、感受，并识别他人的情绪，依据某个目标来调控自己与他人的情绪的能力和技巧。做好情绪管理是处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。🇺🇳情绪管理方法🌼察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🌼接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🌼表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🌼陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。题主学习做情绪管理，一旦有情绪出现，我们就能看到自己情绪来源、识别它、接纳它、表达情绪，我们的思绪就会及时从当时状态跳出来，不会让不开心的情绪持续下去。做好情绪管理，对于我们的身心健康非常有利。3️⃣、人际关系🇺🇳人际关系人际关系是人与人之间在活动过程中直接的心理上的关系或心理上的距离。人际关系反映了个人或群体寻求满足其社会需求的心理状态，因此，人际关系的变化与发展决定于双方社会需要满足的程度。🇺🇳建立良好关系有一句话说得非常好，就是“一切烦恼皆因关系没有处理好引起的”。所以，关系好坏会影响到我们的情绪。我们平时注重与他人建立良好的人际关系，就能拉近与他人的心理距离，照顾对方情感接受度，用让对方感到舒服的语言表达自己的意思，满足彼此的情感需求和心理需求，降低彼此伤害。题主，首先怕和讨好不能解决人与人之间出现的矛盾；第二，有了矛盾，我们也不怕，用一致性沟通的方式把我们的想法表达出来，解决它。面对情绪问题，我们就用情绪管理方式降低和转化它。建立良好的人际关系是我们解决烦恼的好方法。这就是我的一些想法，希望能对题主改善现状有帮助。最后，祝题主节日快乐！

习惯性地讨好和服从，在面对“被怼”的负能量时，可能会感到委屈、愤怒、无助，甚至怀疑自己。但其实，通过一些方式来调整心态，能减少这种负面影响，同时增强自己的内在力量。🔹1.认识自己的讨好倾向问问自己为什么“被怼”让你难受？-可能害怕冲突，希望别人喜欢你。-可能习惯迎合不敢表达真正的想法。-可能把别人的评价看得很重，觉得被怼是自己的问题。但事实是：别人怼你，往往和你自己无关，而是对方的情绪、习惯或性格问题。🔹2.调整认知：不必对所有人负责✔对方的负能量，不是你的责任。✔别人态度不好，不代表你有错。✔你有权利不接受不合理的攻击。👉想象一个场景：如果一个人情绪不好，对每个人都发火，那问题是出在你身上，还是对方身上？所以，不要让别人的情绪绑架你。🔹3.练习“不迎合”的回应方式面对“被怼”，你不一定要争辩，但也不用忍气吞声，可以用中立、不卑不亢的方式回应：✅“哦，原来你是这样想的。”（不迎合、不反驳）✅“你的看法很有意思。”（不评价、不卷入）✅“这个话题我不想讨论。”（划清界限）✅“谢谢你的意见，我会考虑。”（既不顺从，也不抗拒）你不需要解释太多，保持平静，才能减少对方的攻击欲。🔹4.关注自己，减少内耗✔自我肯定：每天提醒自己——“我值得被尊重，我不需要通过迎合别人来证明自己的价值。”✔建立边界：你可以拒绝让你不舒服的对话，不必让所有人满意。✔情绪排解：写日记、运动、冥想，找到适合自己的方式释放情绪。🔹5.练习勇敢表达习惯性讨好的人，往往不敢表达不同意见。你可以试着：✔用“我”表达感受：-“我不喜欢这样被说。”（表达自己的感受）✔直接说出你的需求：-“我需要一点时间考虑。”-“请你不要这样说我。”表达不代表要对抗，而是让别人知道你的底线。🔹6.选择性忽略，减少情绪消耗有些“怼人”的话，其实没必要往心里去，比如：✔“你怎么这么慢？”→“嗯，我有自己的节奏。”✔“你这样不行吧！”→“我觉得可以。”别人的评价只是他们的看法，不是你的现实。你有权利不被这些话影响。🔹总结✅认识到：别人的负能量，不是你的责任。✅练习不卑不亢的回应方式，不迎合也不争论。✅设立个人边界，拒绝情绪绑架。✅减少情绪内耗，关注自己，而不是所有人的期待。✅练习勇敢表达，逐步建立自信。你的感受很重要，不必为了别人牺牲自己的情绪。慢慢练习，你会发现自己越来越强大！

题主你好呀！🌸我曾经也是个习惯性讨好服从性的人，所以在面对你的问题，我能够深深地体会并感受到你的痛苦。曾经的我，面对他人的批评和指责，我诚惶诚恐，我不安，周遭环境似乎都在给我压力，我大脑飞速运转，想要逃离，于是我每次面对类似的场景，我都在卖力地寻找他所言正确的证据，随着阅历和见识的增长，在后来每每习惯性服从讨好他人之后，我又陷入了深深的沉思，我不断地回想当时他人犀利的语言，我惊恐地发现自己才是对的那一方，原来世上真的存在黑白颠倒，一个有口才的人是真的可以把黑的说成白的、把白的说成黑的，这问题根源在于不同的人在思考问题时的角度不同，所以得出的结论和论证也存在天壤之别，我很懊悔，也很自责。在后来的日子里，我发现，在这样的场合里，自己已经不受控制地服从讨好他人，没有自己的立场，我非常讨厌这样的自己。🌻很庆幸我没有逃避自己，而是想方设法地拯救自己。这是我自己积累的经验，希望可以帮到你：首先，我们得把自己的思想抬高，把觉悟提升，达到高人一等的地步，那么这就需要我们每天拿出半小时甚至一小时来阅读书籍，对于书籍的选择也很讲究，我们可以多看看社会人类方面的书籍，对于我们会有大帮助的。也可以通过其他途径来助力，例如刷刷相关短视频，听书等等。其次，我们应当认识到自己的问题，习惯性讨好服从他人，是生理性的问题，而不是我们精神上的绝对性服从，那么这样的问题是日积月累下造成的问题，解决这样的问题同样需要日积月累的坚持。第一步，你需要每天大胆地同别人谈论你对于某件事的看法，并坚持自己的观点。第二步，在第一步的日积月累下来之后你面对他人的批评和指责时，你的大脑里就会跳出属于你的立场的观点，那么此时你已经胜利了大半。最后一步，我认为适当的服从是可以的，由于社会的复杂性，我希望我们都可以在他人的观点里寻找到有助于我们的东西，和气生财，也是不无道理的，但内心的立场观点还是要坚定的哦。我认为可以给自己制定一个计划，每日打卡，坚持，这样会更有利哇！最后，我的分享就结束啦，希望我的建议可以帮到你，更希望你能早日脱离苦海，成为真正且勇敢的自己！加油加油💪💪