为什么他们明知道会伤害我，但还是选择伤害我？

题主您好

感恩时间让我们在这里相遇❤️

看到你因为恋爱经历的不顺，让你很受伤，你很困惑和纠结，为什么他们明明知道那样做会伤害到你，却依然选择那样对你，似乎你对他们来说并不那么重要，你很崩溃，很难以接受，我能感受到你的不解和困惑，同时还有一些愤怒、委屈和不甘，接下来我们一起来看看这些事情的背后有哪些心理学视角的理解和动力


🌹被忽视和无回应
你谈了两段经历，一个是初恋一个是前任，和他们恋爱的过程里，似乎都有一个共同点，就是他们对于你的信息都是不回复或直接免打扰，你的初恋嫌你打扰他打游戏，前任嫌你打扰他工作，嫌你话多，从开始就给你开的免打扰，这让你非常难以接受，而你也做了很多努力，你鼓励他安慰他哄他，似乎你付出了很多，但却最终还是被对方伤害，我相信你很受伤，你不清楚为何他们要这样对你，但事实上，这或许是你内在那个被忽视的情感体验所带给你的，因为免打扰从象征意义上来说，就是拒绝和看不见你的人，拒绝你的需求，你体验到的是被忽视，即便有时候他们看到了也不回应你，或是无话可说，这对你来说非常崩溃，其实你真正崩溃的是你被忽视和没有回应的绝望，就像一个孩子在拼命的表达自己的情感需求。但却被父母无视，她的内心是非常歇斯底里的，所以你很生气，你的生气是对那个被忽视的自己的表达。


🌹融合和情感依赖
在你两段恋爱经历里，分手的原因也似乎很相似，对方对你表达了很多嫌弃和不满，用你最讨厌的方式对待了你，对于前任，你知道他担心你嫌弃他，你知道他从小没有被好好爱过，甚至你想要他每天和你说一句晚安就行，什么时候说都行，但最后对方还是以工作为由提了分手，却很快和别的女生在一起了。我相信你对每段关系都全身心的付出，你或许也很理解对方，体谅对方，你想要把你的爱给到对方，让他能够感受到，其实这里有一个被你忽略的地方，就是在亲密关系里，你需要陪伴，并且是即刻陪伴和回应，你的前任嫌你打扰他工作，嫌你话多，似乎你主动联系他的时候比较多，你渴望和他保持一个情感的链接，从这个角度来说，也许你非常依赖他，你需要的或许是非常融合的关系体验。你说前任外表要强，其实内心脆弱，想要有一个依靠，但这何尝又不是你自己呢？也许你的内心也很脆弱，你才是那个最需要有一个依靠的人。我能感受到虽然看上去你是那个主动的人，你很勇敢，但实际上，你才是那个最需要情感回应的你，你需要陪伴，需要和对方融合，需要对方的爱，否则你又怎能主动把伤害的权利给到他们呢？恰恰是因为你太需要，太依赖，所以你才在意对方对你的回应，即便对方已经表达你打扰了他的工作，你的话很多等等，从某种意义上来说，你有非常多的情感需求，就像一个婴儿想要妈妈满足她，回应她，你有很多想要情感链接的需求，你很需要和依赖对方，这是你在关系里所表现出来的，也许这样浓度的情感对方不一定会接受，无形中会给到对方压力，这部分或许需要你自己去觉察。


🌹母婴依恋
在心理学客体关系里，我们说母婴关系是原始的依恋形成，也就是我们婴儿时和妈妈的依恋模式，从出生的绝对依赖母亲，但相对依赖，再到最后的独立，这中间的过程并不容易，很多时候我们会把在原始的依恋需求，投射到我们和恋人的关系里，就像你在恋爱里渴望回应，渴望和对方在一起链接的感觉，你的话多，就像一个婴儿在表达自己，事实上，你的内心有很多想要表达的情感，你渴望和对方保持一个稳定的好的依恋关系，但这有一部分是婴儿的需求。只有婴儿才能够得到母亲的充分回应和满足，母亲需要提供给婴儿足够的情感陪伴与绝对的依恋，但成年人是能够给予彼此时间和空间的，你们可以彼此依赖，同时又可以各自独立，事实上，在恋爱里，或许你更需要对方，你更渴望对方的爱，真正内心脆弱的人，也许是你自己，这是你早年和母亲关系。你和母亲的关系才是你恋爱问题的核心，这需要你去探索。


🌹最后，我想说的是，没有人能够真正伤害到我们，能够伤害我们的人，都是被我们赋予了可以伤害我们的权利，也就是说，主动权在自己手里，也许我们也要试着去看看，为何我们会把权利给到别人手里，在亲密关系里，属于我们自己的那部分究竟发生了什么，是什么导致我们在关系里那样表现，把注意力放在自己身上，看看自己的内在需求是什么，你需要先看到自己，因为看见即疗愈