为什么他们明知道会伤害我，但还是选择伤害我？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️看到你因为恋爱经历的不顺，让你很受伤，你很困惑和纠结，为什么他们明明知道那样做会伤害到你，却依然选择那样对你，似乎你对他们来说并不那么重要，你很崩溃，很难以接受，我能感受到你的不解和困惑，同时还有一些愤怒、委屈和不甘，接下来我们一起来看看这些事情的背后有哪些心理学视角的理解和动力🌹被忽视和无回应你谈了两段经历，一个是初恋一个是前任，和他们恋爱的过程里，似乎都有一个共同点，就是他们对于你的信息都是不回复或直接免打扰，你的初恋嫌你打扰他打游戏，前任嫌你打扰他工作，嫌你话多，从开始就给你开的免打扰，这让你非常难以接受，而你也做了很多努力，你鼓励他安慰他哄他，似乎你付出了很多，但却最终还是被对方伤害，我相信你很受伤，你不清楚为何他们要这样对你，但事实上，这或许是你内在那个被忽视的情感体验所带给你的，因为免打扰从象征意义上来说，就是拒绝和看不见你的人，拒绝你的需求，你体验到的是被忽视，即便有时候他们看到了也不回应你，或是无话可说，这对你来说非常崩溃，其实你真正崩溃的是你被忽视和没有回应的绝望，就像一个孩子在拼命的表达自己的情感需求。但却被父母无视，她的内心是非常歇斯底里的，所以你很生气，你的生气是对那个被忽视的自己的表达。🌹融合和情感依赖在你两段恋爱经历里，分手的原因也似乎很相似，对方对你表达了很多嫌弃和不满，用你最讨厌的方式对待了你，对于前任，你知道他担心你嫌弃他，你知道他从小没有被好好爱过，甚至你想要他每天和你说一句晚安就行，什么时候说都行，但最后对方还是以工作为由提了分手，却很快和别的女生在一起了。我相信你对每段关系都全身心的付出，你或许也很理解对方，体谅对方，你想要把你的爱给到对方，让他能够感受到，其实这里有一个被你忽略的地方，就是在亲密关系里，你需要陪伴，并且是即刻陪伴和回应，你的前任嫌你打扰他工作，嫌你话多，似乎你主动联系他的时候比较多，你渴望和他保持一个情感的链接，从这个角度来说，也许你非常依赖他，你需要的或许是非常融合的关系体验。你说前任外表要强，其实内心脆弱，想要有一个依靠，但这何尝又不是你自己呢？也许你的内心也很脆弱，你才是那个最需要有一个依靠的人。我能感受到虽然看上去你是那个主动的人，你很勇敢，但实际上，你才是那个最需要情感回应的你，你需要陪伴，需要和对方融合，需要对方的爱，否则你又怎能主动把伤害的权利给到他们呢？恰恰是因为你太需要，太依赖，所以你才在意对方对你的回应，即便对方已经表达你打扰了他的工作，你的话很多等等，从某种意义上来说，你有非常多的情感需求，就像一个婴儿想要妈妈满足她，回应她，你有很多想要情感链接的需求，你很需要和依赖对方，这是你在关系里所表现出来的，也许这样浓度的情感对方不一定会接受，无形中会给到对方压力，这部分或许需要你自己去觉察。🌹母婴依恋在心理学客体关系里，我们说母婴关系是原始的依恋形成，也就是我们婴儿时和妈妈的依恋模式，从出生的绝对依赖母亲，但相对依赖，再到最后的独立，这中间的过程并不容易，很多时候我们会把在原始的依恋需求，投射到我们和恋人的关系里，就像你在恋爱里渴望回应，渴望和对方在一起链接的感觉，你的话多，就像一个婴儿在表达自己，事实上，你的内心有很多想要表达的情感，你渴望和对方保持一个稳定的好的依恋关系，但这有一部分是婴儿的需求。只有婴儿才能够得到母亲的充分回应和满足，母亲需要提供给婴儿足够的情感陪伴与绝对的依恋，但成年人是能够给予彼此时间和空间的，你们可以彼此依赖，同时又可以各自独立，事实上，在恋爱里，或许你更需要对方，你更渴望对方的爱，真正内心脆弱的人，也许是你自己，这是你早年和母亲关系。你和母亲的关系才是你恋爱问题的核心，这需要你去探索。🌹最后，我想说的是，没有人能够真正伤害到我们，能够伤害我们的人，都是被我们赋予了可以伤害我们的权利，也就是说，主动权在自己手里，也许我们也要试着去看看，为何我们会把权利给到别人手里，在亲密关系里，属于我们自己的那部分究竟发生了什么，是什么导致我们在关系里那样表现，把注意力放在自己身上，看看自己的内在需求是什么，你需要先看到自己，因为看见即疗愈

你所经历的这些感情波折，着实令人心疼。在感情中屡屡受挫，背后有着复杂且深刻的心理学因素。从认知心理学层面剖析，认知偏差在你选择伴侣的过程中影响巨大。“晕轮效应”如同迷雾，让你在最初被对方某一突出优点所吸引时，自动对其其他缺点“失明”。或许是他某个迷人的特质，如幽默风趣，使你忽略了他在情感沟通、关心体贴等关键方面的匮乏。这种认知上的偏差，就像戴着有色眼镜看世界，让你在感情初期无法全面客观地认识对方，为后续的矛盾冲突埋下隐患。自我效能感的降低也是重要因素。过往的感情挫折不断侵蚀你对自己处理感情问题能力的信心，逐渐形成习得性无助。这种无助感使你在潜意识里认定自己无力应对感情中的种种困境，面对新的问题时，内心的无力和纠结便如潮水般涌来，难以做出理智且果断的抉择。若想在感情交往中建立健康良性的沟通模式，有两个关键方法值得尝试。“非暴力沟通”是一把打开有效沟通大门的钥匙。具体来说，就是要先精准、客观地描述对方的行为，即清晰阐述自己所观察到的事实；随后坦诚地分享内心真实的情绪感受；接着说明这些感受背后隐藏的自身需求；最后提出明确、具体且具有可操作性的请求。例如，当面对对方再次长时间不回消息的情况，你可以心平气和地表达：“最近这几天，我给你发了不少消息，很多时候都等了很久才收到回复（观察）。这种等待让我心里空落落的，觉得自己好像没有那么重要，有些失落和难过（感受）。因为我十分看重我们之间的交流，渴望能随时分享彼此的生活点滴（需求）。所以之后能不能在看到消息后，尽量第一时间回复我呀（请求）？”这样的沟通方式，既能让对方清楚了解你的想法和感受，又避免了指责抱怨引发的抵触情绪。“情感复盘”交流也是维系感情的重要纽带。找一个双方都身心放松、没有外界干扰的时间，一起回顾近期感情中的点点滴滴，无论是那些甜蜜温馨的时刻，还是遭遇的矛盾与困扰。在这个过程中，共同探寻问题产生的根源，以及思考如何解决这些问题，让感情朝着更美好的方向发展。比如，你们可以探讨某一次争吵背后的深层原因，是沟通方式不当，还是彼此需求没有得到满足。通过这样的交流，双方不仅能更加了解彼此的内心世界，还能增强对感情的掌控感和责任感，共同为这段感情的成长努力。在这个过程中，你要时刻提醒自己保持理智与冷静。当情绪上头时，先深呼吸，给自己一些时间冷静下来，再进行沟通。因为在情绪激动时，往往容易说出伤害对方的话，让矛盾进一步升级。而且，在交流过程中，要学会换位思考，站在对方的角度去理解他的想法和感受。也许他不回消息并不是故意忽视你，而是当时正忙于某件重要的事情。同时，也要学会表达自己的正面情感。不要只在出现问题时才进行沟通，平时也要多向对方表达你对他的欣赏、感激和爱意。一句简单的“谢谢你今天为我做的晚餐，真的很好吃”，或者“我很欣赏你在工作上认真负责的态度”，都能让对方感受到你的爱意和关注，从而增进彼此之间的感情。通过这些正确的交流方式，为你们的感情筑牢坚实的基础，让它在未来的日子里茁壮成长。除了改善感情交流方式，你还可以通过做许多其他事情来滋养自己，让生活充满积极向上的力量，实现自我成长与内心的充实。学习新技能是一个绝佳的选择。比如学习绘画，画笔在画布上挥洒的过程，能让你将内心的情感通过色彩与线条尽情释放。每一幅作品都是你内心世界的独特展现，从中你能收获创造的快乐和对自我表达的全新认识。或者学习一门新语言，探索不同文化背景下的思维方式和表达方式，拓宽自己的视野，为未来的交流和旅行打开新的大门。投身于运动也益处多多。参加瑜伽课程，在一呼一吸之间感受身体的伸展与放松，增强身体柔韧性的同时，还能锻炼专注力，让内心达到宁静平和的状态。尝试跑步，随着脚步有节奏地踏响地面，不仅能释放压力，还能在坚持中培养毅力，感受汗水带来的畅快与成就感。阅读各类书籍也是自我提升的好途径。沉浸在文学作品中，领略不同的人生百态和情感世界，丰富自己的情感体验；钻研哲学书籍，思考人生的意义和价值，提升思维深度；学习心理学知识，更深入地了解自己和他人的内心世界，增强处理人际关系的智慧。通过这些活动，你会逐渐发现一个全新的、更加自信和强大的自己，为未来的感情和生活做好充分准备。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑与痛苦等情绪。从心理学视角来看，这个问题的答案深埋在人类最原始的生存焦虑与心理防御机制的迷雾中。题主反复遭遇的这类关系模式，像一面棱镜折射着两个维度的创伤：既是题主潜意识在主动选择熟悉的情感荒漠，也是对方无意识中将你卷入他们未完成的命运剧本。题主选择的伴侣都在复刻某种"情感不可得"的特质，这种看似自虐的选择背后藏着隐秘的治愈企图——潜意识试图通过重复相似场景，改写当年那个无力留住父母的小女孩的结局。但更深层的真相是，这些男性对题主的伤害性模式，恰恰是你内心"不被爱"的原始信念的外化投射。他们不是"知道会伤害还要伤害"，而是他们的心理结构根本无法建立健康的亲密关系。前任们表现出的"知道伤人却继续"的行为，本质是他们将内心无法承受的脆弱投射给题主的承载。当酗酒者深夜说爱、工作狂要求通话却忽视信息，这些矛盾行为是在诱导题主扮演他们童年缺失的"理想父母"——既渴望被全然接纳，又恐惧真实自我被看见后的二次伤害。题主越是努力提供情绪价值，越是在强化他们"我不值得被好好对待"的核心信念。那个总用强势掩饰脆弱的前任，他的冷暴力不是针对题主，而是在重演他与父母的情感模式。当他展示同事聊天截图时，无意识暴露的是对职场关系的病态依赖——那是他唯一能掌控的安全距离。他选择新伴侣的强势特质，不过是将童年承受的压迫性养育关系浪漫化，这种代际创伤的传递让他注定在施虐与受虐间轮回。"开免打扰"这个行为是极具象征意义的现代心理防御：它既是对亲密恐惧的物理隔绝，也是对情感淹没的精神逃逸。当题主说"拆穿他"时，实际上刺破了对方赖以生存的防御假面，这引发了更深层的存在性焦虑——这也是为何你越清醒地指出问题，对方越要变本加厉地维持病态模式。题主持续选择情感无能者，源于那个5岁女孩的未竟心愿："如果我能让父母活过来，就能证明我是值得被爱的"。现在需要温柔地告知内在小孩："他们的离开不是你的错，你不需要通过治愈他人来证明自己的价值"。当题主再次感受到"被故意伤害"时，尝试进行投射回收练习："此刻我体验到的痛苦，有多少是对方真实施加的，有多少是我童年创伤的苏醒？"当题主这样做的时候，会惊讶地发现，那些被触发的剧烈情绪往往是旧伤口的共振，而非当下关系的全部真相。题主可以在手机里设置"情感温度计"：每次准备妥协前，先问自己："如果此刻对面是我的女儿，我会允许她接受这样的对待吗？"这种代际视角的转换，能帮题主打破"受虐-拯救"的恶性循环。题主需要为每段关系举行两次葬礼：第一次是告别现实中的他，第二次是告别题主投射在他身上的"理想父亲"幻象。可以尝试用焚烧书信的方式，将那些未被回应的期待转化为青烟，"我看见你给不了我想要的爱，这不是任何人的失败，只是生命的本来面貌"。在这里我想提醒题主的是，这些让你心碎的男人，本质上都是尚未走出童年迷宫的受伤男孩。他们的"伤害"不是爱的反面，而是不会爱的表现。真正的疗愈不在于理解他们为何如此，而在于题主能否停止用他们的局限来惩罚自己。当题主学会把投向外界的那束追光转回自身，那些曾灼伤你的关系，终将成为照见你生命韧性的星图。希望我的回答能帮助到题主。

亲爱的朋友，我能感受到你内心的痛苦和困惑。你在两段感情中所经历的忽视、冷漠和不被尊重，都是非常真实且令人心碎的体验。你渴望被爱、被关注，渴望与对方建立深厚的情感连接，但对方的回应却让你感到失望和受伤。这种感受是完全可以理解的，因为每个人都希望在亲密关系中得到应有的重视和回应。你提到初恋总是因为打游戏而忽视你，甚至给你开免打扰，这让你感到自己被放在了次要的位置。这种被忽视的感觉是非常痛苦的，因为你在努力尝试与他建立联系，而他却选择了逃避。这种行为让你感到自己不被重视，甚至怀疑自己的价值。而你的前任，从一开始就给你开免打扰，嫌你话多，甚至在你生日时都忘记了你。这些行为都让你感到被忽视和不被尊重。你在关系中不断地付出和妥协，试图通过鼓励和安慰来维系这段感情，但最终却发现对方依然无法满足你的情感需求。这种无力感和挫败感是非常真实的，也是非常令人心痛的。你在这两段关系中都在努力寻求一种情感上的连接和回应，这说明你是一个充满爱心和关怀的人。你愿意付出，愿意妥协，愿意为了维系关系而做出努力，这些都是非常宝贵的品质。你值得被好好对待，值得拥有一个能够真正倾听你、尊重你、关心你的人。从你的描述中，我可以看到你在这两段关系中都在努力寻求一种情感上的连接和回应，但对方的行为却让你感到失望和受伤。这种情况可能与他们的依恋风格有关，但也可能与他们的个人成长经历和情感需求有关。初恋他可能是一个回避型依恋的人，倾向于在亲密关系中保持距离，避免过度依赖他人。他的行为可能并不是针对你，而是他自身的一种自我保护机制。前任他可能是一个混乱型依恋的人，表现出矛盾和不可预测的行为。他可能既渴望亲密，又害怕亲密，因此会在关系中表现出忽冷忽热的态度。你需要明白的是，这些问题并不是你的错，而是对方自身依恋风格和个人成长经历的结果。依恋风格是我们在亲密关系中如何与他人建立联系的模式。了解自己的依恋风格可以帮助你更好地理解自己在关系中的需求和行为。你可以通过阅读相关书籍，如《依恋三部曲》，或咨询专业心理咨询师，来深入了解自己的依恋风格。尝试去识别和理解自己在亲密关系中的核心情感需求。例如，你是否需要更多的关注、肯定、陪伴或安全感？在未来的关系中，设定健康的界限是非常重要的。你需要明确自己的需求和底线，并学会在关系中表达自己的感受和需求。如果你需要对方更多的回应和关注，可以尝试与对方沟通，设定一些基本的沟通规则，如每天至少回复一条消息或每周进行一次深度交流。在选择伴侣时，重视沟通和理解是非常重要的。一个好的伴侣应该能够倾听你的感受，理解你的需求，并与你在关系中共同成长。尽量选择那些表现出安全型依恋风格的人作为伴侣。安全型依恋的人通常能够给予你足够的关注和回应，能够与你建立稳定和健康的亲密关系。你可以通过观察对方在关系中的行为和态度，来判断他们是否属于安全型依恋。例如，他们是否能够倾听你的感受，是否能够给予你足够的支持和理解？现在最重要的是要好好照顾自己，给自己一些时间和空间去疗愈内心的创伤。你可以尝试一些自我关怀的活动，如运动、冥想、阅读等，来帮助自己放松和恢复。不要独自承受这些痛苦，建立一个支持网络是非常重要的。寻求朋友、家人或支持小组的帮助，与他们分享你的感受和经历。如果你感到内心的痛苦和困惑难以自行解决，可以考虑寻求专业心理咨询师的支持。心理咨询师可以帮助你深入了解自己的情感需求和行为模式，并提供实用的建议和支持。无论遇到什么困难，保持积极的心态是非常重要的。相信自己有能力走出困境，相信未来会有更好的关系和更美好的生活。每天花一些时间进行积极的自我对话，如“我值得被爱”、“我会找到真正适合我的人”、“我有能力创造幸福的生活”等，来提升自己的自信心和幸福感。你值得拥有一个能够真正倾听你、尊重你、关心你的人。不要因为过去的经历而放弃对美好爱情的追求。相信自己，你有能力去创造一个更加健康和幸福的未来。

题主，你好！能感受到你在两段感情中都受了很多委屈，你付出了真心、理解和包容，却没得到应有的回应，心疼你的遭遇。个人分析为什么他们明知道会伤害你，但还是选择伤害你。【关于初恋】🍔🍔🍔情感准备不足初恋可能还没做好谈恋爱的心理准备，尤其不擅长处理恋爱中的聊天和沟通问题。他也许更享受独自打游戏的轻松，突然面对你情感上的需求会无所适从，不知道如何回应，才会一直用简短话语来回复，开免打扰也是想用这种方式回到自己熟悉的舒适区。🌽🌽🌽性格上缺乏主动性也许他性格的被动和慢热，就算意识到自己的行为不妥，也不知道该如何积极改变相处模式。直到后来后悔，他可能才逐渐明白自己在恋爱里的问题，但此时已经错过了你想要好好沟通的时候。【关于前任】🍗🍗🍗童年经历的影响他小时候没有被父母疼爱过，内心深处缺乏安全感，所以才在感情中用强势态度掩饰脆弱。他渴望依靠，又害怕被嫌弃，这种纠结的心态导致他在亲密关系中表现得矛盾且自私。他觉得工作比你重要，也许工作才能给他安全感，他总是忽略你的感受，就是他内心安全感缺失只关心自己情绪需求的体现。【自身处理情感关系能力不足】遇到矛盾时选择冷暴力，说明他根本不知道怎么处理感情中的问题，只能用逃避的方式应对。当你积极想解决矛盾时，他无力回应，又不愿改变自己的行为模式。而且后来他不和你说晚安、找借口拖延，也反映出他其实没把你的需求真正放在心上。【急于寻找感情替代品】分手后很快找别的女生，是他想用新的感情来填补自己内心的空缺，稳定自己的情绪。也许他在寻找童年缺失的爱，弥补内心缺失的安全感。他不想让你知道，或许是出于自尊心，害怕你看到他这么快开始新恋情会轻视他，或者认为他是负心人。你在这两段感情中很善良，很真诚，你身上的品质难能可贵。但是感情不是单方面付出就可以心想事成。在你身上发生的两段情感经历，也许在另一方面告诉你，寻找未来的另一半时，挑选一个尊重和理解你的人。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下如何破解自己的恋爱模式。首先，女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和性意识发展中起到重要深刻的作用。在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。其次，过去情结会影响现在的关系，我们可以回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会让我们有很多的不喜欢、被讨厌、被忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验，从而认为自己是不好的，自己是不配的，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，为什么他们明明知道会伤害我，但还是选择伤害我。我们可以问问自己，回过头来我如何看待那几段恋爱关系？分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们不必太在乎自我价值感低。它不是你的错，也不是你的问题，不用为此感到羞耻。尝试跟情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。我们也要自由自在做自己，因为无意识地否定自己一部分，喜欢自己一部分，结果是内耗和分裂，心理的冲突与痛苦由此而生。利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。相信我们愉悦心情和放松情绪后，自然就会从容面对，展现自信。推荐书《我的内在无穷大》

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感觉到你在恋爱过程中总是因为得不到对方积极有效的回应而很受伤。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.爱情就像一杯苦咖啡咖啡让人上瘾，喝起来却是很苦涩。像极了你的这两段感情经历：初恋，前任。你们有爱，有好好对待过，可他们终究还是伤了你的心。爱情中，双方都突然变成了一个斤斤计较的人：吵架了，你主动几回，我主动几回。打电话、约会，你提出几次、我提出几次。为什么会这样？占有主动权让人有“赢”的感觉，这种感觉是踏实、可控，背后则是安全感的需求。只是我们误会了。爱是彼此尊重、互相信任一段良好的亲密关系是可以起到疗愈效果的。两个人在这段关系中都能够得到滋养。爱是平等的、和谐的，不是东风压倒西风，是双向奔赴的甜蜜爱情。可相爱总是简单相处太难，坠入爱河也许就那么几秒钟，一见钟情了，仍然心动了。但相处时却总是频频出现状况。真的是太劳心、太伤脑筋了。你如此感受，对方也是如此感受：女孩的心思，真的好难猜。说不要就是要，嘴上说讨厌，实则是喜欢。看，问题出现了，答案也找到了。🌹2.加强沟通，学会直接表达恋爱时，总会有些小心思，就是不说。或者不愿意说，或者是不会说。可男人和女人天生各不同，Ta又怎会猜到你是怎么想的呢？你想要对方微信回复你，陪你聊聊天，能够积极一些回应你，这些其实都是你的情感需求：渴望被看见（对方将你设为免打扰）、被重视（看看置顶的效果如何）”被关注、被心疼。当情绪不被理解、情感不被满足时，会让人产生挫败感，哪里还有什么幸福和甜蜜，只剩下糟心了。经历了这两段感情，可以做一个复盘，看看你是怎样的模式：撒娇、任性，还是能够温和、平静。缺乏安全感，还是很好的做自己。同时也看看你在亲密关系中，与对方的互动模式：两个男生都嫌你话多，你想通过不停的说话来获得对方对你的重视。可以直接表达：我只是想让你多陪陪我，陪我说话聊天让我感觉你很重视我，我对我们的感情发生也更有信心。你不理我，不回我信息，让我感觉自己被忽视，是不重要的。🤝《男人来自金星，女人来自火星》《爱的五种语言》推荐与你，未曾经历不成经验，在过往的感情经历中逐渐走向成熟、实现成长。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

看到你的问题是‘’为什么他们明知道会伤害我，但还是选择伤害我？‘’，下面的描述有几点:第一，与初恋的情况:第二，与前任的情况:第三，你的困惑:你就是不明白，为什么他们明明知道那么做会伤害到你，为什么他们明明知道那么做很不好，但是依然选择那么对你。能感受到，你内心的痛苦，愤怒，无助，纠结，好像是你觉得他们就应该保护你，就应该好好地对待你，就应该好好地爱你，可是他们却这样对你，明知道什么样的行为会伤害你，却还是选择伤害你的行为，这让你很困惑，难以释怀。我对此，有几点看法:第一，好像是他们都不愿意满足你的要求，好像是他们都觉得你会打扰到他们。初恋是前面敷衍回复你几句，后面就渐渐设置免打扰，而前任是一开始就设置免打扰。可能是因为，你总是把自己放在一个婴儿的位置上，把男人当妈妈使用了，把自己放在一个需要被男人满足或照顾的位置上，好像是男人必须要回复你的消息，男人必须要满足你的要求，男人必须要用好的态度来对待你，不然你就觉得自己被他们伤害了。第二，好像是你喜欢讨好别人，用自己的角度去理解别人，讨好别人，好像过于慈母了。你提到每天都鼓励他，安慰他，哄他，他好少提及自己的原生家庭，你知道他担心你嫌弃他，你知道他小时候过的不好没有被好好的爱过。他找了另外一个女的谈，但你说倒是不太在乎，你知道他是需要一段关系让自己稳定下来，希望自己分手之后不要太难看。我在想，你好像是把自己整成他妈妈的角色了，或者是一个心理咨询师的角色了，你自己期待被别人鼓励，安慰，就觉得他也需要这样被别人对待，可是男人真的需要你这样做吗？你有和他确认过吗？他的心理真的是这样吗？现在很多男人一上来就对说，我有很多的心理问题，我在原生家庭受过伤，我被前女友绿了，我受了很大的伤，我没法信任别人了……这些往往都是欺骗女人的，为他自己对女人的不负责找借口，为他自己对女人的少投入找理由，从而激发女人的慈母心。你看电影《好东西》里面那个胡医生，就知道很多台词都是来自于现实的，并不完全是杜撰的。你还每天都安慰他，哄他，鼓励他，给男人当妈的结果就是，他马上就去外面找了别的女的谈。而且他和另一个女的谈，你竟然还可以理解他，你对他的愤怒去哪里了呢？你的底线在哪里呢？好像你是如此宽厚地爱着他，你就好像一个对孩子无限宽容的慈母一样，不管孩子犯了多大的错，你都可以选择原谅，可是明明你又不是他妈。你对他的付出，他都视为理所当然，所以他可以心安理得地伤害你。我们说，别人对待自己的方式，往往都是自己教会给别人的。如果你自己都忽视自己，自己都不关爱自己，总是把别人放在自己的前面，觉得自己必须依赖别人而生存，那别人必然也会无底线地剥削你，伤害你，最后把你吃干抹净，剩下你自己哭天喊地，骂别人无情渣男。第三，好像是你没办法自己独处，总是要寻找人聊天，总是要寻找人陪伴，哪怕别人对你如此怠慢，你都可以忍受，只要他愿意陪着你。可能是因为，你无法安住自己的内心，无法安住在当下，内心的孤独会让你不停地寻找外界对你的关爱，但是你总是会失望，因为你内化了一个迫害性的客体，他们总是会伤害你，总是会迫害你，总是会剥削你。要怎么办呢？我们说，看到自己的需求，看到自己的模式，慢慢地调整。寻求一个心理咨询师，在一段安全，稳定，可靠的关系里，寻求自我成长。自助可以看看《别永远伤在童年——如何疗愈自己的内在小孩》这本书。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

你好：首先，我想表达对你所经历的情感困扰的深切理解。你所描述的这些经历无疑是非常痛苦的，尤其是当你付出了真心和努力，却得不到相应的回应和尊重时，这种感受是极其令人心碎的。你提到自己在关系中不断尝试去理解对方、鼓励对方，甚至在他们伤害你时仍然试图维持关系，这显示了你的善良和坚韧。然而，我也能感受到你内心的疲惫和困惑，尤其是当你反复问自己：“为什么他们明明知道会伤害我，却依然选择这么做？”从你描述的情况来看，你的前任们似乎都有一些情感上的不成熟和自我保护机制。比如，他们可能会通过“免打扰”、冷暴力、忽视你的需求等方式来逃避情感责任或掩饰自己的脆弱。这种行为往往源于他们自身的情感创伤或不安感，比如原生家庭的影响、对亲密关系的恐惧、或是对自我价值的不确定。他们可能并不是有意要伤害你，而是因为他们自己也无法处理好自己的情感需求，甚至可能没有意识到他们的行为对你造成了多大的伤害。然而，这并不意味着他们的行为是合理的或可以被接受的。无论他们的动机是什么，他们的行为对你造成了情感上的伤害，这是不可忽视的。在这段关系中，你似乎一直在试图满足对方的需求，甚至忽略了自己的感受。你提到自己每天都在鼓励、安慰和哄对方，但你是否也给了自己足够的关怀和照顾呢？亲密关系应该是双向的，而不是一方不断付出，另一方不断索取。你需要问问自己：在这段关系中，我的需求被满足了吗？我是否感到被尊重、被爱、被理解？你也提到自己忍无可忍，但仍然在纠结为什么他们会这样对你。这种纠结是很自然的，但更重要的是，你需要学会为自己设立界限。设立界限并不意味着你不爱对方，而是你尊重自己的情感需求，并明确告诉对方什么是你可以接受的，什么是你不能接受的。如果对方一再忽视你的界限，那么你需要认真考虑这段关系是否值得继续。所以你现在的情绪状态是完全可以理解的，经历了这些情感上的伤害，感到困惑、愤怒、甚至自我怀疑都是正常的。然而，长期沉浸在这些负面情绪中可能会对你的心理健康产生不利影响。你可以尝试通过以下方式来缓解情绪压力：表达情绪：找一个信任的朋友或家人倾诉，或者通过写日记的方式把自己的感受写下来。自我关怀：给自己一些时间和空间去做让自己感到快乐和放松的事情，比如运动、阅读、旅行等。寻求专业帮助：如果你发现自己难以摆脱这些情绪，或者这些情绪已经影响到你的日常生活，建议你考虑寻求心理咨询师的帮助。心理咨询可以为你提供一个安全的空间，帮助你更好地理解自己的情感需求，并找到应对这些情感困扰的方法。最后，我想提醒你，你的价值并不取决于别人如何对待你。无论对方如何忽视你、伤害你，这都不意味着你不值得被爱或被尊重。你是一个有情感、有需求、有权利被好好对待的人。你需要重新定义自己的价值，并相信自己值得拥有一段健康、平等的关系。你现在的困惑和痛苦是完全可以理解的，但请记住，你并不孤单。你可以通过关注自己的情感需求、设立界限、寻求支持来逐步走出这段情感困境。如果你觉得这些情绪难以应对，寻求专业的心理咨询是一个非常好的选择。你值得被爱，也值得拥有一个健康、幸福的情感生活。