什么是自私？孩子与父母的界限在哪里？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的提问描述，从你的故事中，能够感受到你一直以来为你的家庭付出的心血。

在你小的时候，就已经开始为家里的各种琐碎，各种矛盾而出力解决，一直以来，家人们在各种矛盾问题的解决上，让你感到特别的担忧，你一次又一次的为他们解围，一次又一次帮助他们解决了问题。

甚至，你始终还要照顾他们的感受，可是你自己那时也是一个孩子，你感觉这种内耗一直在满满消磨着自己，满满一点点蚕食着你的精力。

在这种严重的内耗与影响下，你的很多人生计划都被打乱，这让你感到很痛苦。

并且，在这个过程中，自己却感到矛盾与纠结，明明感觉家庭关系挺好的，但是又为什么感觉它烂透了，想要逃离它，这种内心的矛盾也在不断的影响自己，让自己的整体状态越来越差。

对于你的情绪和感受，我想通过以下方面来给你一些启发，希望对你有所帮助。

【固有的角色定位，习惯的关系模式】

在心理学上，我们看待人际关系模式，往往可以发现一些相似的规律，很多时候，我们在不同的关系中，却始终扮演着同样的角色。

比如“施与者”与“受与者”这段关系模式中，“施与者”总会在不断一段关系中表现出极其热心，喜欢帮助他人，喜欢为他人着想，喜欢将他人的利益至于自己之上。

而“受与者”在各种关系状态中，就容易表现出喜欢获得他人的同情和关注，喜欢表现得更加弱势（弱小可以激发人内在的同情心）等等。

如果习惯这两种人际关系模式互动的两类人在一起，就刚好形成互补，在长期的关系互动中，就会形成比较稳定的关系互动模式。

但是由于“施与者”长期保持输出的状态，就会有严重的内耗感，而“受与者”在这个过程中不断获得满足，同时也可能变本加厉的进行索取。当然，“受与者”在这个过程中可能也会积累较多的内疚感，这种内疚感也许会通过其他的方式进行表达。

通过你的提问信息，可以推断这可能是你与家庭成员之间的关系影子。当然关系模式并不是只存在一种，至少在你描述的故事中，这种模式的影响因素是很大的。

【我们要看到固定关系模式背后的“隐形利益”】

那么，我们一定很好奇，既然“施与者”会不断的输出导致内耗严重，“受与者”也可能会不断积累内疚感，这种不可持续，对双方似乎都有着不利影响的关系模式，为什么会长期存在呢？

这可能就是还有我们并未察觉到的“隐形利益”。

所谓“隐形利益”是指关系双方在这段关系中收获的内在满足，这种满足是深藏在潜意识中的。

比如，“施与者”可能想要获得他人更多的认可，想要有更多的自我成就感，或者存在一些固定认知模式，比如“我必须要帮助别人，才能得到别人的爱与关注”“我必须要更加优秀，才配得到别人的爱与关注”等等。

于是“施与者”就会不断让自己内耗付出，表面上消耗了大量精力，但似乎精神上收获了自我满足。不过，这种收获其实也是风险巨大的，因为自己始终处于“入不敷出”的地步，最终可能会压垮自己。

【觉察自己的关系模式，找准自己长期角色背后的“隐形利益”，让自己摆脱枷锁，回归真实的自我】

你在提问中说过：“可能我真的累了，我好多事情不想去管算是自私吗？而且好多事情她们真的弄不好我也不放心”，你感觉如果自己放下他们不管就会产生自私感，而且自己也不放心。

这是两个方面的感受，首先我们每个人就应该是自己对自己负责，自己了解自己的感受，而不需要在心理层面谁对谁负责。

这可能我们平常所说的“父母对孩子负责，老师对学生负责不一样”，我们说“父母对孩子”，那其实是抚养教育的职责，但并不是要进行全方位的管控，甚至小到一丁点的事情都会去干涉，这其实也已经侵入了孩子的私人空间，破坏人与人之间的心理边界。

此外，你感觉自己“不放心”，一方面你感觉自己严重内耗，一方面又感到不放心，这种不放心的感受会给你带来什么呢？

如果自己任由家人去做，会带来什么可怕的结果吗？

试着让自己去想象，去感受一下。也许你会发现，这种“不放心”的感受就像一把加在身上的枷锁，将自己困住，真正困住自己的可能不是家庭成员，而是自己对自己的感受。

希望你能在以上回复中有一些启发，在觉察和行动中逐渐探寻到真实的自我，祝你越来越好。