什么是自私？孩子与父母的界限在哪里？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的提问描述，从你的故事中，能够感受到你一直以来为你的家庭付出的心血。在你小的时候，就已经开始为家里的各种琐碎，各种矛盾而出力解决，一直以来，家人们在各种矛盾问题的解决上，让你感到特别的担忧，你一次又一次的为他们解围，一次又一次帮助他们解决了问题。甚至，你始终还要照顾他们的感受，可是你自己那时也是一个孩子，你感觉这种内耗一直在满满消磨着自己，满满一点点蚕食着你的精力。在这种严重的内耗与影响下，你的很多人生计划都被打乱，这让你感到很痛苦。并且，在这个过程中，自己却感到矛盾与纠结，明明感觉家庭关系挺好的，但是又为什么感觉它烂透了，想要逃离它，这种内心的矛盾也在不断的影响自己，让自己的整体状态越来越差。对于你的情绪和感受，我想通过以下方面来给你一些启发，希望对你有所帮助。【固有的角色定位，习惯的关系模式】在心理学上，我们看待人际关系模式，往往可以发现一些相似的规律，很多时候，我们在不同的关系中，却始终扮演着同样的角色。比如“施与者”与“受与者”这段关系模式中，“施与者”总会在不断一段关系中表现出极其热心，喜欢帮助他人，喜欢为他人着想，喜欢将他人的利益至于自己之上。而“受与者”在各种关系状态中，就容易表现出喜欢获得他人的同情和关注，喜欢表现得更加弱势（弱小可以激发人内在的同情心）等等。如果习惯这两种人际关系模式互动的两类人在一起，就刚好形成互补，在长期的关系互动中，就会形成比较稳定的关系互动模式。但是由于“施与者”长期保持输出的状态，就会有严重的内耗感，而“受与者”在这个过程中不断获得满足，同时也可能变本加厉的进行索取。当然，“受与者”在这个过程中可能也会积累较多的内疚感，这种内疚感也许会通过其他的方式进行表达。通过你的提问信息，可以推断这可能是你与家庭成员之间的关系影子。当然关系模式并不是只存在一种，至少在你描述的故事中，这种模式的影响因素是很大的。【我们要看到固定关系模式背后的“隐形利益”】那么，我们一定很好奇，既然“施与者”会不断的输出导致内耗严重，“受与者”也可能会不断积累内疚感，这种不可持续，对双方似乎都有着不利影响的关系模式，为什么会长期存在呢？这可能就是还有我们并未察觉到的“隐形利益”。所谓“隐形利益”是指关系双方在这段关系中收获的内在满足，这种满足是深藏在潜意识中的。比如，“施与者”可能想要获得他人更多的认可，想要有更多的自我成就感，或者存在一些固定认知模式，比如“我必须要帮助别人，才能得到别人的爱与关注”“我必须要更加优秀，才配得到别人的爱与关注”等等。于是“施与者”就会不断让自己内耗付出，表面上消耗了大量精力，但似乎精神上收获了自我满足。不过，这种收获其实也是风险巨大的，因为自己始终处于“入不敷出”的地步，最终可能会压垮自己。【觉察自己的关系模式，找准自己长期角色背后的“隐形利益”，让自己摆脱枷锁，回归真实的自我】你在提问中说过：“可能我真的累了，我好多事情不想去管算是自私吗？而且好多事情她们真的弄不好我也不放心”，你感觉如果自己放下他们不管就会产生自私感，而且自己也不放心。这是两个方面的感受，首先我们每个人就应该是自己对自己负责，自己了解自己的感受，而不需要在心理层面谁对谁负责。这可能我们平常所说的“父母对孩子负责，老师对学生负责不一样”，我们说“父母对孩子”，那其实是抚养教育的职责，但并不是要进行全方位的管控，甚至小到一丁点的事情都会去干涉，这其实也已经侵入了孩子的私人空间，破坏人与人之间的心理边界。此外，你感觉自己“不放心”，一方面你感觉自己严重内耗，一方面又感到不放心，这种不放心的感受会给你带来什么呢？如果自己任由家人去做，会带来什么可怕的结果吗？试着让自己去想象，去感受一下。也许你会发现，这种“不放心”的感受就像一把加在身上的枷锁，将自己困住，真正困住自己的可能不是家庭成员，而是自己对自己的感受。希望你能在以上回复中有一些启发，在觉察和行动中逐渐探寻到真实的自我，祝你越来越好。

题主，晚上好，我是威尔，抱抱你！从题主绵密的文字中可以感受到发自内心的苦恼，可以说，您的苦恼，还具备一定的普遍性，我记得前些天刚看过一篇文字，里面有句话，懂事的孩子就是在用懂事来照顾父母的情绪。在这一段漫长的成长史中，我们可以发现，原初的家庭模式，让您感受到爱的同时，却也感受到一种来自父母“不省心”的压迫感，为什么原本需要父母来照顾的自己，反而成为了照顾他们本末颠倒的情况？您的善解人意与懂事，让您把自己的家庭序位，从孩子，直接上升成为了家庭调解员，甚至是父母的父母。最开始也许您出于一个善解人意的心，想用一己之力去改善父母之间的感情生活，从而求得一个更和谐美满的家庭。可您无论从自我的心力还是实际的情况都发现，这绝不是一个好办法，因为他们才是父母，另外他们彼此还是夫妻。他们和您对演了这段关系，您去打理一切家庭事务，他们终于可以一心清闲重新找到当初在原生家庭没找到的安全感了。加之家族性及道德感的束缚，您在父母的面前，他们在您的面前，已经多久没有推心置腹地进行一次更像是父母与孩子之间的谈话了？太缺乏了不是吗？而我同样相信，随着您目前的觉察，及今后的认知改变与努力，这种情况是可以改善的，一切均从把自己安放回那个孩子的位置开始。夫妻关系的改善，由他们去负责，他们要有自己的担当，您有自己的成长，今后也要成立自己的家庭，目前阶段，学业为重，这不但可以增加自己后续的经济，生活，精神独立，也是增加自信的一个前提。但也请记住，学习是自己的事情，不是为了证明给任何人看包括父母看的。您有良好的基础，尽量减少来自道德层面以及父母彼此间矛盾的负面影响，正好借继续学习（其实学习是终身的事情）再尝试给自己提高一个层次，弥补过去的遗憾。祝福你！世界和我爱着你！

自私或许就是一方单方面的付出，另一方只知道索取，而没有给对方相应的回报。很多人说父母对于孩子的爱是无私的，但是个人感觉这件事有点过于绝对了，因为有不少父母对于孩子的爱是有条件的。比如说懂事的孩子一般会受到更多的奖赏，尤其是对于独立能力比较强的孩子，父母会开始慢慢的依赖孩子，自己成为了一个老小孩。尤其是涉及到父母的情感问题，有时真的是让人心力憔悴。就像是我的父母，在我读高中的时候也少不了争吵，每次回到家看见父母冷战就知道他们又吵架了，这种时候我一般都会把父母都喊道一起，告诉他们有什么问题能解决大家就协商一下，如果不能解决就好聚好散。我也这么大了，很多问题可以自我解决了，你们要是不想再在一起了就不要勉强彼此，把我判给谁都可以，但是你们需要给我一定的生活费保证我读到大学，等上了大学之后你们要是愿意给我生活费我也接受，要是不愿意给我，我就申请助学贷款。至于生活费也是如此，我也会想办法让自己独立，不会成为你们的累赘，你们千万不要觉得因为我而凑合了一辈子，我不想你们因为我委屈你们，这不是我想看到的日子。结果他们到现在也没有真的离婚，当然离婚的念头肯定都有过，只是综合利弊之后有了自己的决断。而我们也是如此，每个人都有自己的生活，当然也会有交集，不过我们没必要非得干扰他们的生活，有些事需要自己去做，虽然做不好但是也要自己面对。现在摆在我们眼前最重要的肯定是高考，而父母的情感问题我们可以和他们摊牌，没必要一直去劝诫，有些事只要他们考虑清楚就好了，毕竟感情不是勉强来的。当然以后我们肯定会尽自己应该尽的责任，所以请他们不要有太多的顾虑，而我们也要明白哪些事更重要，有个取舍。人际交往本身就是一个繁琐的过程，不过在我们羽翼未满之前还是想办法提升自己，这样我们才有更多的选择机会，其他事随心随缘就好了。我是小凡锅，世界和我爱着你。

题主，你好！抱抱你！从初中开始就一直为家里操心，明知道是大人们要负责的事情，可还是会为他们处理各种事情，从而感觉耗尽心血，自己的学习被耽误，想走出这个困扰。其实你只管做好你自己就够了，这不是自私。心理学中有个课题分离的概念。阿德勒说，想要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我们每个人因为人际关系而产生的感受，是谁的感受，就是谁的课题。你在与亲人之间的关系中产生的无力感、被耗费精力感，还有你觉得他们不会给你生活费了等等都是你需要解决的课题。因为你永远无法改变别人。你可以有你的期待，但别人有别人的行事逻辑。尽管他们身上有很多问题，那是他们的课题，因为他们的能力有限，确实你经常会帮助他们，你可以选择帮助，但一定要在你心力足够的情况下。不用担心自己在家人眼中不再是他们心目中的好小孩，不知你是否听说过：“我们一生不过是为了摆脱他人的期待，成为自己。”相信自己足够好，知道家人也会有家人的局限，放下那些他们目前可能给不了你的各种肯定，慢慢学着自己给自己。一般而言，家人们怎么会不给你生活费呢？可以因为你在这个关系里一直想逃，所以才有这样的想法。是不是特别希望自己早日独立，就能放下他们的各种问题呢？现在会担心因为你不管他们，而他们也不管你是吗？这个问题，你敢和他们沟通吗？我以前也是如此，那时还没工作，总担心会因为自己任性，做一些不是家人期待的事与家里人闹僵，他们不管我，不给我钱，所以特别能体会你的心情。后来长大了，才知道都是自己瞎想。可以因为看了好多大人们这样要挟子女的电视剧而产生的想法，也因为自己还没完全自立嘛。这更多的是我们内在的安全感匮乏。所以我觉得你更要好好学习，有很强的能力，自己找到自己需要的安全感。所以尽管放下心，安心做自己的事情。当你清晰地明白有些事是大人的事，这时候，你即使帮忙，心态上也会轻松许多。把“不得不”去帮他们处理替换成“我选择”为他们提供帮助。要知道自己有选择。当你自身越来越明确自己想要什么，尝试着一点点去建立自己的边界，不过分干涉大人们的事的时候，你的能量越来越高，安全感也会慢慢有。这个过程慢慢来。心里一旦放下对家里的各种事情的担心，可能就会轻松一些。有些不是特别重要的事，你可以试着想一下，即使他们处理的不如你那么好，最坏的结果能接受吗？试着一点点放下。最后祝福你！

亲爱的朋友你好，你的问题非常好，我给你总结了一下，你目前和父母的困扰情况：1.【自私和边界，怎么区分？】⭐️🌙自私是只顾自己，不顾别人，这种做法可能会损害到其他人的利益。边界是清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情，把自己的事情做好，不影响他人，不损害他人利益，这就是边界。在家庭中很多人容易混扰这个自私和边界。🌸🌸🌸人生三件事：🌷自己的事：尽力去做好。🌷别人的事：尊重、理解、支持。🌷老天的事：顺从、接受。建立边界就是以后先分清楚这件事情，是你自己的事情还是别人的事情，比如说学习是你的事，你想怎么生活，选谁结婚，都是自己的事，。父母离婚、父母的感情、父母该干的活，这是他们的事、他们的选择，只能尊重、理解、支持他们，让他们自己完成。【父母缺爱、不懂爱，孩子关系错位，你当了父母的父母，感觉压力很大，操心家里大小事、对父母担心，不放心他们的生活，导致高考分数失利一百多分、心累、无法过好自己，想知道其他人家庭情况如何相处】💍👒👒👒每个人的家庭各有各的不同，暴打的有，溺爱的也有，完全没有经历创伤的孩子几乎很难得！☀️☀️☀️我能理解你，也许在养育过程中父母有意无意的造成了一些伤害，令你痛苦怨恨，难以释怀，你需要明白每个人都有自己的局限和不足，你也一样有缺点和不足，父母的生活环境比我们这一代人艰难，他的父母可能也没有学过爱，没有很好的爱他们，所以他们也不懂得正确的爱，爱你的心是对的，只是方法行为有错误，即使有困难和局限的情况下，也坚持把生命传给了你，想办法把你抚养大，这就是生命中最大的爱了，所以感谢父母给了你生命，也给了生命中所有需要的爱、力量、支持，你今天生气的力量也是你父母给你的，所以试着去尊重、理解、接受他们，与父母和解才能自我和解！☀️☀️☀️可以试着用潜意识深入对话练习把父母对你的不合理需求交还给他们的父母：🌹1.你可以察觉并接受自己内心浮现的情绪。🌹2.想象着父母就站在你面前，想象父母身后有外公、外婆、爷爷、奶奶，在内心对他们说：爸爸/妈妈，我知道您现在所表达的需求，实际上是您对您父母的需求，作为你的孩子，我理解并接受你生命里有这些未满足的遗憾，同时我只能做你的孩子，我也没资格做您的父母才能给您的东西，我只能做你的孩子，请允许我一个孩子的身份来爱你，现在我把你对你父母的需求交还给他们，让我可以更好的爱你，我尊重你的人生和坚持做你的孩子来表达对你的爱，谢谢！🌹3.想象父母投射在自己身上的需求飞出去，交还给父母身后的爷爷奶奶、外公外婆。🌹4.继续在心里说：亲爱的爸爸妈妈感谢你们给了我生命，我知道你们能给的，已经尽力给我了，我会运用你们给予我的爱和力量、支持，去过好我自己的人生，在这个过程中，可能会遭遇挫折失败，甚至痛苦，那些也是我成长所需要的历练，请你允许我做好我自己，同时我也相信你们能做好你自己，请允许我以这样的方式来们，我会过好我的人生，来荣耀你们！我会让自己活得幸福快乐来感染身边的人快乐！以上祝好！世界和我都爱着你！一直默默陪伴你、倾听你的人：梅子

看到你某种程度去做了父母的父母来照顾他们，这是孩子为父母付出的最大的代价，给你一个安慰的拥抱。🤩父母和孩子最好的序位就是：父母是大的，孩子是小的🤩那我们现在很多孩子因为隔代抚养或者其他的原因会显得比父母更有资源，他们想要帮父母去承担他们做不了的事情或者认为父母做的不好的，代替他们去做，还有的孩子是为了拯救父母，觉得父母不行，我得上啊要不然这个家就散了，所以这个孩子就铤而走险的，变成了父母的父母。🤩你不需要去牺牲自己拯救父母及他们的婚姻🤩而成为父母的父母的代价就是这个孩子没有办法再有能量活下去，因为他为照顾父母付出了巨大的心力。自然法则下树根滋养整个大树，而你们家是爱的能量倒流，这就像你父母是树根，你是树干，当树干要去滋养树根时就是等于在牺牲自己，你付出多少努力树根都不够用，直到枯竭。🤩放弃成为父母的父母，做回他们的孩子🤩这也是为什么你越来越累了，因为你没有啦，你给不出去了，你也没有什么可给的了，所以你现在放弃做父母的父母回到做他们的孩子是一个最好的决定。只有这样你才能以树干的名义活着，而不是为了救树根而枯竭。顺从自然的规则，才会被祝福推荐书籍《为何家会伤人》《向生命说是》

题主，你好。看完你的叙述，我感到很心疼，我看到的是一个为了家庭放弃自己的孩子角色，用稚嫩肩膀扛起父母责任的孩子。不知道这么多年你是怎么撑过来的，你的辛苦和委屈，你的需求和渴望，有没有被别人看到过，抑或是连你自己都忘了你也需要被宠溺、被保护，你也需要一个温暖的怀抱安放脆弱。为你心痛的同时，我也欣赏你的坚强和处理事情的能力，相信这个优势能让你在走出家庭之后获得不错的成就。看到很多答主已经给了不少值得借鉴的参考建议，我在这儿只谈两点自己的想法，希望给你一些思考的方向：1、角色归位，从自己停止当“父母”开始2、确定你目前最想解决的问题是什么？⭐先说下角色错位问题你从小就发现了这个家庭系统的问题，就是其他家庭成员缺乏解决问题的能力，当问题出现时，你成了承担者，开始时，你可能会从当中获得夸奖、肯定和自我价值得以实现的成就感，同时父母也乐得问题得以解决，甚至会有自己养育了一个好孩子，自己是好父母的骄傲感。但时间一长，问题就会出现，毕竟作为孩子，你没有获得滋养，却在一直付出，迟早会耗竭，而父母也在这样的循环中丧失承担的力量，这就是你目前面临的境遇，如果想有所改变，你能做的也许就是停下来，然后各归各位。1、你和父母现在都是成年人，你不需要一味的为他们负责2、你感觉他们因为你学习不好了不再喜欢你，可能会不给你生活费，这种推测有多大可能会成为现实？3、你肩上的担子，一部分是家人加之于你的，同时，也是你的配合让他们不停的依赖你4、目前这个闭环很难从家人身上断开，但你可以选择从自己身上开始。⭐明确你的目标看得出你很想解决和父母相处模式的问题，但你也要思考，让他们做改变的可能性有多大，难度有多大，假设他们会一直这样下去，不会有任何改变，那么，你要如何安排自己将来的生活？我注意到你说：如果我现在真的能自力更生，说不定早就冲动断了大家平时和父母都是怎么相处的?我感觉处理不好这个问题我根本没法进入学习状态。每次调整好心情学习的时候就会有各种事情找来这里我读到了两个信息：1、如果你能自力更生，可能会减少你和家人的牵扯，更利于你独立出去2、你想进入学习状态，安排好自己的事情，但总因为父母的事情被干扰不知道我能不能理解成，其实你是想好好学习，让自己尽快的独立，自力更生，以摆脱家庭困扰。如果这就是你的目标，我的看法如下：🔺只要你未离家，父母给你的困扰大概率上会长期存在，这一点很难消除🔺在上一点存在的情况下，你觉得需要怎么做，才能达成你好好学习的目标？🔺如果你适当放下对父母的呵护，你怎么做能减少一些内心的愧疚感？🔺你现在有哪些可以运用的资源，能帮你应对眼下的情况，以便让你好好学习？如果以上问题你能有一些想法的话，我相信凭你的聪明一定可以找到解决的途径，很多时候，现实的问题总会在那，无法得到解决，可是我们就因为横在那里的问题，一直不行动吗？换个思路，问题在，就让它在好了，我们绕过去也是可以的，毕竟耗费巨大精力去解决问题也难有理想结果，那我们干脆随它横亘在那，省下力气直接去做我们想做的事吧，当你做成你想做的事以后，再回头，那些问题可能早已消失，或者已不再对你有困扰了。以上，希望对你有帮助，祝好！

题主你好~看完你的所写的内容。感受到在面对自己家人时候的无奈，他的生活当中琐碎也深深的影响到自己，也让自己在心情和情绪上有很大的反应，而自己也希望能够和他们划清楚界限，想知道自己该去做什么，不该做什么。也让自己的情绪不那么受他们的影响。题主有非常好的部分，会去思考，她们或许也是因为缺爱而让他们有这样的沟通方式。以及自己初中的时候，也会知道选择合适的方式，去投诉维权。也因为这样的方式，也让自己的家里人，感觉到你的“能力”。觉得你解决得了他们的许多困扰，也就总是在去找你。或许，你的父母在不经意之间，会突破你自己所想或者正在做的事情。他们只提及自己的需求，自己希望你能够帮的忙，并不顾及你目前所在做的一些事情。（他们也并不觉得这是一件糟糕的事情，也并不觉得自己有什么唐突的地方。或许也带有这样的声音，一个小孩子，叫你帮忙，还发脾气。就你事情多。）而题主一方面抵触家里人的各种需求，但或许内心是渴望着家人的关爱。因为某种程度上，这样的互动或许也是题主和家人仅有的互动的模式（这是一种可能性）。二级获益，题主得到的是互动与关爱，而父母那边得到的是，和孩子的关联，问题的解决，以及他们内心中渴望的互动。处于题主的角度上来说，在当家人突破自己准备好的学习状态之前，也跟自己的家人树立好规则。举个例子，跟家人说到，我现在要准备学习了，在此期间，不要进我房门，不要打扰我。什么事情，等到xxxx再跟我说。（边界感很重要的一个问题，也就是确立好规则意识。在确立的这个过程中，会需要重复很多次，也需要告知家人，在突破这个事情之后，带给自己的感受是什么，给自己的影响是什么。同样，自己也承认，会给他们予以帮助，或者表达，对他们某些举动的理解，等等。——当然，在处理这样情感的时候，一般都会先向家人，表达“愤怒”情绪，之后，在慢慢的吐露心声，再一点点的透露其他的情感。最后才会达到“理解”。）记住，自己是可以对自己的家人发脾气，展现自己内心的不满的。因为愤怒是表达自己内心的立场，自己对待这个事情的态度。（这里强调有理可发，而不是胡乱发脾气。）确立规则的过程中，自己内心也做好长期的准备。因为在这个家庭当中，感受到情绪的流通，是受了很大的限制。家里会存在假装，戏精，并不真实等等。大家也都带着自己的面具而活着。（之所以有这样的局面，也是因为大家彼此的情感在他们曾经表达的过程中，不受重视，以及在表达的过程中，总是受到伤害，等因素。所以，大多数时候也就隐藏自己。）所以，对于题主而言，先从自身开始，对家人的各种需求，结合自己自身的情况，有理由，有选择性的斩钉截铁的说不。并表达自身的情感，理由，并且哪些是什么时候能够帮助他们。最后，自己也需要注意的是，哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，哪些是老天爷的事情。自己的事情——自己成绩不好，是自己的事情。别人的事情——父母感情不合，自己可以适当的帮助，比如，在他们矛盾的时候，说出他们彼此真实的情感是什么。点到即止，不用太上心，因为这是属于父母彼此的交流问题，身为旁观者，有的时候，也是看他们的造化。（做自己能够做的事情）老天爷的事情——过往的事情，已经发生的事情，自己家庭的环境，改变不了过去，学会接受，看带给自己哪些益处。（不好的父母关系，以及懂的不是很多的父母，也让自己养成独立自主的习惯。）改变可以改变的，改变不了，试着换种方式去理解，换种方式去应对。而关于自私，也就是指，只考虑自己，让别人满足自己，自己不管别人如何。要知道我们自己也是凡人，不是圣人，我们自己也有自己需要完成的事情。我们也并不能帮助他们所有人。在自己力所能及的范围内给予帮助也就足够了。

您好，看你的故事，一方面觉得心疼你，另外一方面也觉得挺有意思，证明你还是比较独立的。因为现在我们多数听到的故事，都是家长管得太死太严格，孩子没有成长的空间，始终成长不起来，很多事情都需要家长操心，一般都是这样的情况，那你的情况应该是反过来。🌸从你的描述看，觉得你们家庭成员之间互动还是良好的，比如一方有困难一方能帮，应该氛围也是比较民主的。因为一般家庭都是父母做的多一些，孩子做的少一些。他们应该给了你很多的锻炼空间嘛，所以能让你成长起来，乃至于很多事情甚至你还能帮他们做的，比他们好，那从这方面来讲呢，你应该充分的肯定自己，他们也应该是觉得很欣慰的。因为现在你已经是成年人了嘛，你们家这种相处的模式，似乎已经固定成比较依赖你了，那这样，可能你们家人也比较省心。🌸那反过来，因为已经给你造成一定的心理压力，其实您还是孩子，因为还在高中，现在是不是也要考试等等之类的。所以我觉得在大家比较平静的时候，您和家人可以一起开一个家庭会议。🍀首先来表达你这段时间来的感受，感觉可能处理一些问题，有一些透支，你可能希望能更加集中精力来学习，希望能够不让你分心。家长都是很希望孩子好的，当你说了这些以后，他们应该会反省到自己，可能一些方面做的不够好。🍀其次可以梳理一下，家里需要公共承担的事情有哪些，假设是比如购物或者做家务等等，先梳理出来，哪些是父母来承担的，哪些是由你来做的，或者哪些是一起做的，比什么时间做，大概都整理清晰一点。每个人具体要做的事情，就会比较清晰，但是家人中相处他肯定不会那么细嘛，但鉴于你感觉你承担的太多，比较耗损精力，所以可以定一些边界，我相信他们也会同意。🌸另外我想说的是，父母和孩子在某种程度上随着孩子慢慢长大，其实就像朋友一样了，所以，你也可以比较委婉的把你对他们的一些建议，跟他们分享。父母有他们处理问题的方式，无论你讲的，可能他们一个人爱吵一个人逃避，或者有的时候闹离婚。🌸那我觉得就是，你都可以跟他们委婉地说，你希望一家人好好的，那他们有情绪的时候，也可以多沟通，静下心来，比如找你一起沟通，但就是尽量不要用那种情绪很激烈的方式去沟通，因为这样会很伤害彼此，而且也会影响到你。另外，您提到一点，觉得爸妈戏精等等，太依赖你，这个确实也是需要找个心情好的时候，跟他们沟通一下呢？因为父母其实没可能想故意骗您，应该是比较依赖您才会这样的。但长期积攒的累，让您比较崩溃，这一点是需要跟他们说清楚的，他们应该允许你撒撒娇。另外学习不好，家长是否不喜欢自己，因为我也是家长，我觉得发自内心是不会的，辛苦生养的娃都会疼爱的，顶多有时候希望他好好学习，以后有好的生活，说话重一些，严厉一些，其实没有大事，别往心里去。我感觉您整体上没有大的问题，就是说做一下梳理，跟他们做一下沟通。也多换一个角度想，要觉得自己很棒，自己也遇到了比较放手的父母，如果遇到管得很死，事事替你办的父母，你更会崩溃了，所以，没问题的，加油，亲！

题主你好。我能感受到你因为家庭给自己带来的困扰，你的精神严重被消耗。你是比同龄的孩子要成熟。但是你的成熟程度现还不足以现在就去插手太多大人的事，大人有大人的功课，在他们没有提出要求的时候，你不需要主动去提供些什么。对家人是关心不是管教，我感觉你有点角色互换了。也许你的家庭环境确实有你说的那么夸张。按理说你的父母是有具备作为成年人的生活自理能力的，可能是有点懒，觉得你可以依赖。你可以明明白白跟他们说清楚，你当下想做成什么事情，不希望被他们打扰。你也应该相信他们有独立处理好自己的事情的能力。他们没有你想象的那么不强大。所以，我的建议是:★分清主次。搞清楚永远是自己的事情最重要。先对自己负责。从大局观上来讲，如果你连自己都照顾不好，怎么去照顾其他人？一个连自己的人生都掌控不好的人，是否真的有能力再影响其他人的生活？

中国家庭的关系就是搅在一起混乱不清。也看到有一些答主对你的提问给出了很好的明确的答案，我相信你是能看懂也是能分清的。但是，我想你的问题不只是如何区分边界这么简单，你苦恼的根源是家人亲情的不忍割舍吧。所以，即便我们分清楚了自己的事、他人的事、老天爷的事，恐怕你也依然为一家子人而苦恼。你也很清楚，这并不意味着你是自私的，甚至你是通过舍己在利他。关键是这样做合理吗？有效吗？值得吗？我想看到这里，也许你的答案已经很清楚了吧——我们只能管好自己的事，分清并分离他人的事，不要管老天爷的事。是的，一定必须非常需要也必定只能是要分清并如此行事才可。你明白了吗？祝你好运！

楼主您好看完了你详尽的描述，你是一个20岁的成年孩子，之所以成年人是说你的年龄和你处事的多方面，但是孩子依然是你在这个家庭中扮演的角色，而且以后也依然是每一个家庭，父母和孩子都会形成一个相处的习惯性方式，无论是什么样的方式？这个背后其实就是爱，但是有时候，【这个方式看上去已经不仅仅能够表达爱，还包括了很多裹挟的东西。】看到你现在为止的描述，我感觉你们的相处里面已经裹挟了你的时间，你的精力，你的智慧，而这些时间精力和智慧，本来你可以更多地放在自我成长，自己独立面对这个社会的部分，但是因为这种爱的裹挟，你已经把他们过多的放在了家庭的部分。每个人生活在这个世界上，他都是有很多个部分组成的，特别是成年人。事业、爱情、自己的交际圈，自己的成长，还有原生家庭。这些各自都有与之相符合的比重，这些比重合适了，我们的人生就会过得更好，更舒适，而如果这些比重不合适，哪一方过重哪一方更过轻，就会产生我们自我价值实现方面的一些不适感。每个人的智慧经历时间都应该与这些大的方面的比重相匹配，这样我们才能更好地活出自己的样子。现在看上去，在自己原生家庭方面所付出的时间，精力和智慧已经影响了让你成为更好的自己的比重，开始失衡。所以这就是你产生这些问题的原因，你并不是不愿意给家里面付出，也不是不愿意去给家里人照顾。只是你现在所付出的所有的部分，即使做的再好，也只能给你的原生家庭部分加分，而这个得加分，并不能够让你成为更好的自己😊因为你的价值是由你成年以后的事业，爱情交际等等，很多方面组成的。人生家庭有，但是比重可能只能占20%。从另外一个角度，你的父母其实并不见得真的不具备自己去做些事情的能力，比如说下着雨让你去买家具，比如说你刚回来，有些事情要等着你去做。而是他们已经习惯了你的这种方式，成为你们相互之间表达亲情的一种载体。实际上只要你们能够有合理的表达亲情的方式那么其实他们可能也并不介意再换一种。另外一方面，父母老了，他们的社会价值更多的是有家庭和儿女给予的回馈决定的，那么这一部分越多代表了他们老年的价值，能够得到认可和呈现，他们当然是来者不拒的，甚至还会有意识的纵容你花费更多的时间在家里。而你也默认了这种纵容。所以这不是一个关于自私与否的问题，而是关于你实现自我价值的方式，是否一定要通过帮助爸妈实现他们的价值感(也就是他们对于家庭中的儿女互动和亲情的舒适感)来实现。没有凌驾于个人意愿之上的价值感，这种价值感本身就是一种绑架和裹挟。所以你可以想一想，看看要不要调整？怎么调整？(›´ω`‹)

看完楼主的问题，想到一个词，“猪队友”，没有能力的好人，有时真让人觉得，还不如个有能力的坏人呢，有能力的坏人，至少需要的时候可以合作，保持距离的时候也不容易愧疚。看完楼主的描述，有种感觉，楼主好清醒啊。楼主是在家里给爹妈当了妈了，既然是这样的状况，不如参照一下面对长不大的孩子父母该怎么办比较好？孩子与父母的界限在哪里，没有一定的标准，主要看父母把这个界限划在哪里，现在你站在“父母”的位置上，这个界限划在哪里，端看你是怎么想的，能做到什么程度了。想想孩子们刚被送去上幼儿园的时候，哪个不是哭爹喊娘，各家应付的方式皆不同，孩子的最终表现也各不相同，有些知道每日的常规想不想愿不愿都是要做的，有些得一直哄一个利诱，有些一直到大班还是每天哭闹。你想求个什么结果，就得才用什么样的对策，这个过程，必然不会顺当，不会美好，成长，没有一样不是从痛苦和丧失中来的。楼主想想，你自己的独立性，不也是从丧失（父母的庇护照拂）中来的么？最后说一句自私，人有权利为自己考虑，它的边界，靠良知来维护。祝好。

十分感慨看到你详尽的叙述呐，了解到你现在已经二十岁成年，或许也能够尝试多为自己考虑，这就是我们所说的自主性，父母可能存在各种自私的念头还有各种想要控制你满足他们期待的想法，这些可能会让你对家庭的看法有些动态变化，你觉得自己有些累，同时觉得家庭里面已经烂透了每个人都有问题，这些问题是家庭成员之间系统上面的功能出现了不太好的转变，如果想要去解决这些问题就需要明白你自己可以做些什么，而家人可以做些什么。因为在你的家庭教育中出现了很多不太和谐的沟通方式，喊叫或者逃避问题都不能解决问题，他们也存在各种各样的优点，你的内心可能还在思考自己是否是她们心目中的好小孩，关于好孩子的定义支撑着我们能够去满足父母的期待，但是你自己的期待是什么，你内心甚至出现了无数次想和他们断绝关系的想法，或许这也是在长期劳累中所感受到的某种无奈吧。ㄓ什是自私孩子与父母界限在哪没正确沟通ㄓ从初中左右就感觉很累大事小事都你操心ㄓ自己家人做什事像都不放心她们处理不好★★界限★★操心对于他们没处理好的事情可能总是会波及你，你感觉自己非常劳累，不想去管并不是自私，因为这本身就是她们需要负责的事情。你可以说明自己的建议，让她们能够自己去尝试处理，毕竟你也有重要的事情要学习，不能因为其他人的事情而拖累你自己呢。■■■尝试获得支持并且建立灵活清楚的界限¶¶家人办事的结果责任需要有所提升¶¶你需要有自己更加灵活的人生规划你感觉自己根本无法从家庭影响中剥离出来，或许你们之间存在着非常丰富的缠结，因为你的父母总是会有各种事情让你操心，年年过年还有戏精的长辈上演作妖大戏，这里听起来也是挺让人苦恼的，长辈们究竟想要什么，她们是否能够多为你着想，这些仍然可以考虑继续进行协商。这件事情没有处理好可能会让你没法进入学习状态啊，因为各种事情其实都需要有相应的防火墙来进行阻挡，家会伤人因为父母总是不会用你期待的方式去表达她们的关心，反而各种否认还有各种劳累让你不放心，根据马克沃林恩《这不是你的错:海灵格家庭创伤疗愈之道》的观点指出:拥有和父母更亲近的关系不仅能让我们感到更多的支持与安全，它与良好的健康状况也是紧密相关的，在于家庭相处的过程中你已经感受到了强烈的劳累委屈苦恼，或许需要尝试适当给自己有减压的时刻。很多父母都不善言辞，也有很多父母可能处理事情不妥当，所以也就会有太多的不和谐事件发生，不单单是你，可能很多同样面临家庭压力或者唠叨的年轻人都会感到各种各样的压力，没有太多体会到父母的关心，而是只有来自父母的各种失望指责和不信任还有各种麻烦。现在我们可以暂时调整自己的情绪，你可以暂且不去和父母纠缠太多烦躁的事情和话题，但是不要忘记:你的人生自己做主，并且父母永远是你的靠山。总的来说年轻人需要和父母家庭有相应灵活的界限，看到你需要什么样的支持，多为自己的将来进行考虑，在条件不成熟的时候尽可能获得更多支持来让自己成长，祝好喔。ZQ🐬